As mulheres são, de um modo geral, mais atentas aos pormenores e também mais críticas. Sem se aperceberem, podem cair no erro do hipercriticismo. Achando que estão “apenas” a chamar a atenção para aspetos importantes da relação, podem estar a inundar o companheiro com críticas que permitem que se sinta desmoralizado e sem valor. É fundamental que saibamos:
- Dosear as críticas. Por cada crítica/ chamada de atenção, devem existir, pelo menos, 5 interações positivas (elogios, gestos de afeto, atenção, interesse genuíno).
- Relevar. Nenhuma relação sobrevive se não soubermos relevar alguns comportamentos. Mesmo que queiramos fazer tudo bem, vamos falhar e precisamos que a pessoa de quem gostamos aceite algumas dessas falhas sem se queixar.
Esta queixa está quase sempre associada a outras dificuldades de comunicação e a uma diferença de género. Quando tudo corre mal e a relação deixa de estar segura, os homens tendem a atribuir ainda maior importância ao sexo, como se essa fosse a grande prova de amor que os faz sentir seguros, e as mulheres, pelo contrário, sentem muito mais dificuldade em entregar-se de um ponto de vista sexual quando não se sentem seguras emocionalmente.
O sexo é uma área sensível da vida a dois. Quando uma pessoa diz ou faz qualquer coisa que magoe, agrida ou envergonhe o mais-que-tudo, é provável que ele(a) se retraia, que não se sinta capaz de investir como antes. E esse desinvestimento é particularmente evidente na vida sexual.
Não é que não o ame. Não é que não queira dar a volta aos problemas. É, sobretudo, uma forma de bloqueio. Aquilo que por norma a mulher ignora é que este afastamento é extremamente doloroso para o marido, que acaba por sentir-se rejeitado, só, desamparado.
Quanto mais abertamente um casal for capaz de conversar sobre sexo, maior tende a ser a sua satisfação (sexual e emocional). Isso implica que, sem juízos de valor, ambos estejam dispostos a querer saber o que é que agrada ao outro.
O sexo, tal como a satisfação conjugal em geral, envolve entrega, criatividade e inovação. É muito fácil deixar que uma relação esmoreça quando se deixa de ter curiosidade em relação ao mais-que-tudo, quando deixamos de cuidar de nós e quando enveredamos pelo caminho do desmazelo. Ser “sexy” não é copiar as capas de revistas nem experimentar todas as posições do kamasutra. Mas pode implicar sair da zona de conforto, prestar atenção àquilo de que o outro gosta e às mudanças que vão acontecendo ao longo do tempo. Se não ouvimos as mesmas músicas ao fim de dez anos, porque haveríamos de querer sempre a mesma coisa do ponto de vista dos afetos? Experimentar, querer saber é não tomar o outro como garantido.
Esta queixa está quase sempre relacionada com uma educação demasiado conservadora e/ou com alguns traumas. Ultrapassar estes constrangimentos implica, antes de mais, que ambos aceitem que o sexo é uma parte importante da vida a dois. Esta é mais uma área através da qual conseguimos dizer à pessoa amada “Gosto de ti. És importante para mim.”. Se houver problemas nesta área da conjugalidade eles devem ser encarados como quaisquer outros: com apoio, com carinho, com companheirismo e com seriedade. Não vale a pena fingir que não existem sob pena de, mais cedo ou mais tarde, eles tomarem outras proporções. Primeiro é preciso conversar abertamente sobre o que cada um sente e sobre aquilo de que cada um precisa. E, quando um não se sente capaz de dar aquilo de que o outro precisa, pode ser importante recorrer à ajuda especializada.