Desafio 1+3 // Coragem para dizer adeus - Rita da Nova
Desafio 1+3 // Coragem para dizer adeus
Já falei várias vezes aqui sobre a importância de dizer que não. Fui aprendendo, ao longo do tempo, que é importante sabermos definir-nos pela negativa: por aquilo que não somos e o que não queremos. E esta definição inclui forçosamente saber que tipo de pessoas queremos ter nas nossas vidas e quais queremos que saiam.
Atenção: não quero fazer disto um post shangri-lá e todo motivador, sobre as energias que atraímos e as que repelimos. Falo de uma coisa muito mais visceral, que é a coragem de pormos pessoas fora das nossas vidas, sobretudo se estivermos a falar de família. Tive a sorte de nascer numa família pouco tradicional e de ter aprendido naturalmente que não temos que nos dar com as pessoas só porque nascemos na mesma família.
Mas isso é fácil quando falamos de tios afastados ou primos em vigésimo grau. Não é tão simples assim quando essa pessoa é, por exemplo, a nossa mãe. Algumas pessoas saberão disto, a maioria talvez não saiba, mas eu não mantenho uma relação com a minha mãe. Não nos vemos, não nos falamos, e isso foi uma decisão mais do que consciente.
Demorei muito tempo a perceber que vivia melhor sem ela do que na luta constante de encontrar uma forma positiva para a presença dela. Doeu muito, passei uma fase muito negativa e culpei-me demasiado pelo facto de as coisas não resultarem entre nós. Nessa altura percebi que precisava de ajuda de alguém de fora e procurei-a, antes que fosse demasiado tarde. Fazer terapia foi uma das melhores decisões da minha vida: ajudou-me a conhecer-me melhor e a perceber que me culpava por mais coisas do que devia.
Tornei-me surda a argumentos como "mas é a tua mãe". É a minha mãe, sim. Sempre foi e sempre será; é uma verdade biológica incontestável. Mas quando uma relação, seja ela de que natureza for, faz mal à pessoa mais importante das nossas vidas - nós mesmos -, então é preciso ter coragem de repensar os moldes dessa relação. Talvez seja uma perspectiva egoísta para alguns de vocês, mas eu encontrei paz nela e estou finalmente bem com isso.
Consigo colocar-me no teu lugar porque a minha situação é muito semelhante. Não envolve a mãe mas envolve o pai: a última vez que falei com o meu pai, cara a cara, tinha eu quase 18 anos. Estava numa cama de hospital porque tinha sofrido de uma apendicite e, como ainda não era maior de idade, a minha mãe teve de o chamar (por questões legais, digamos).
Os meus pais estão divorciados desde os meus 7 anos e o contacto que eu sempre tive com o meu pai foi estranho. Por muito que me quisesse relacionar com ele, demorei tempo a perceber que não havia lugar para ele na minha vida porque sempre que falavamos, seja ao telefone seja presencialmente, eu acabava a chorar.
Uma das coisas que mais me magoou foi ele aparecer um dia à minha frente com um anel de casamento e nem sequer me ter dito que se ia casar ou mesmo convidar-me para o casamento. Lançou-me a frase "o pai casou-se, não sabias?" e eu limitei-me a aguentar até poder chorar sem ele ver.
A última, ou melhor, as últimas duas vezes que o vi foi no metro, quando ia trabalhar para o Saldanha. Escondia sempre a minha cara para não ser reconhecida. E parei de falar com ele - nos últimos anos sempre foi por email e nunca por mensagem ou telefonema - há cerca de 3 anos ou assim.
Como dizes bem, há que ter coragem para dizer adeus. Demorei muito tempo a fazer isso mas depois de o ter feito, sinto-me melhor. Sim, é o meu pai e há de sê-lo sempre. Mas só na definição dessa palavra. Pai verdadeiro foi o que o meu avô foi para mim desde o início.
Mas pronto é isso... Obrigada por este texto, querida. Um beijinho e uma boa quinta-feira.
Oh, minha querida! Sabe tão bem ler comentários como o teu. Eu partilhei este bocadinho de mim a custo, mas achei que era importante fazê-lo para que pessoas iguais a nós soubessem que não estão sozinhas ❤️
Gostei muito do post Rita.
Há muita gente a viver o mesmo ou a não conseguir dizer "Adeus" a essas pessoas negativas e tóxicas. E é bom ler que não somos assim tão "anormais" por nos sentirmos melhor sem uma pessoa do que com ela, apenas pelo grau de parentesco.
Até porque se não sabem ser "mães ou pais" porque tenho eu de saber ser filha?
Obrigada pela partilha. Um grande grande beijinho.
Obrigada eu por falares também deste assunto e contribuires para isso mesmo - para que mais pessoas como nós percebam que isto é mais comum do que parece. ❤️
(Escrevi um comentário pipipi e apaguei-o sem querer... 😒)
Porque às 3 da manhã, és tu e só tu que estás lá para apanhar os teus cacos. Porque no fim é contigo - somente contigo - que prestarás contas das vitórias e das derrotas. E porque não há luta mais visceral na vida do que aquela que travamos por nós mesmos ou connosco!
Atear fogo ao que somos para aquecer o próximo? Não! Seja quem for!
Orgulho imenso, miúda! ❤️
Hahahahah só tu.
É isso mesmo. Às vezes é fácil pormo-nos de lado para deixar outros brilharem e isso é normal. Mas só é bom quando sentimos algo de positivo nisso, quando sentimos reciprocidade. Pomo-nos menos vezes à frente de tudo do que devíamos ❤️
Para mim, o argumento de "mas é a tua mãe" ou "mas é o teu pai" nunca foi válido. Eu não me dou com o meu pai. A decisão foi maioritariamente dele, que durante toda a minha vida só teve interesse em vir falar comigo uma vez. Nessa vez decidi que não queria aquela pessoa, que para mim é um estranho (se o vir na rua não o reconheço), na minha vida. Por outro lado, a minha mãe viveu 40 anos sem quase nunca conseguir esse distanciamento da minha avó e quando finalmente o fez foi notória a forma como a saúde dela melhorou, por isso acredito que, para ti, tenha sido uma decisão difícil, mas necessária e muito corajosa. Sabes quando dizem que não podemos escolher a nossa família? Talvez não possamos escolher a nossa árvore genealógica, mas podemos escolher a nossa família.
Eu acredito que podemos escolher, sim. Não só dentro dos laços de sangue, como fora deles. Eu tive a sorte de ter uma Avó incrível e uma tia que me ajudou muito, foram muito minhas mães ❤️
também se escolhe a família.
uma vez o artur anjos (que bem conheces) entrou em dm comigo e perguntou: "joana, desculpa, nunca falas do teu pai. já morreu?"
ao que respondi: "acho que não. ele não faz parte da minha vida há já alguns anos".
para uma "menina do papá", como eu era, foi um processo longo de "digestão de emoções".
tenho um mano e uma mãe que valem por este mundo e o outro.
e estou tranquila com esta ausência.
Tens uma mãe e um mano maravilhosos, deixa-me que te diga ❤️ eu cá tenho uma Avó que compensa tudo, por isso acho que no fundo até nos safamos bem!
Fico sempre de coração nas mãos quando leio publicações deste género. Sei que sou uma afortunada por ter uma relação tão próxima e saudável com os meus pais e adorava, de coração, que acontecesse o mesmo com toda a gente.
Quando, supostamente, os nossos maiores pilares falham, como é suposto gerir essa quebra? Parece que não é natural. Mas há muito tempo que compreendi que, de facto, há pais que só o são de nome.
Mas é como tu referes, quando as relações nos fazem mal, temos que as repensar, independentemente do grau de parentesco da pessoa.
Obrigada pela coragem, por partilhares mais um pedacinho de ti. Tenho a certeza que ajudarás muitas pessoas que estão na mesma situação ❣
Obrigada, querida Andreia! Sobretudo pelo facto de, mesmo tendo um pai e uma mãe como "deve ser", conseguires compreender que há relações que não se devem manter independentemente da genética. Há muito boa gente que não consegue, mas enfim. Este texto não é para essas pessoas 😊
Num primeiro momento, pode parecer um choque, porque as relações entre familiares deveriam ser saudáveis e duradouras. Afinal, a nossa família deveria ser a nossa fortaleza. Mas se isso não acontece, de nada vale insistir. A nossa sanidade mental e emocional é demasiado preciosa para a comprometermos dessa forma.
É tão importante esta partilha. Tenho um problema semelhante em relação ao meu pai, com contornos ainda muito difíceis de definir por questões de dependência financeira, mas sempre tive presente que, ultrapassando isso, não há laço de sangue algum que justifique a presença de pessoas tóxicas na minha vida, ou de pessoas que simplesmente não querem estar. Como tu, também me culpabilizei muito, ainda o faço, e quando procurei ajuda essa culpa só foi ainda mais acentuada, porque toda a tentativa de terapia se centrava no dever que eu teria de fazer um esforço. Pois eu não acho que relações com amor, sejam de que tipo for, devam envolver esse tipo de esforço. Não daquele que magoa.
Nem mais. O amor não deve doer, não me venham com essa cantilena. Nem temos que nos diminuir ou culpabilizar porque uma relação não resulta. Custa muito fechar esse capítulo, sim, mas a sensação que vem depois não tem preço ❤️
Gosto muito do que escreves, do teu blog no geral :)
Obrigada eu por comentares e me fazeres saber que o que escrevo até não é nada de se deitar fora ❤️
cada vez mais tenho respeito pela pessoa que és e pelas lições que ensinasz pelas tuas vivências. eu sou uma afortunada dos meus pais serem os meus melhores amigos mas não posso dizer o mesmo do meu avô paterno. aprendi muito e cresci muito para lidar com comentários de " mas os avós são como pais" e coisas do gênero. mas para mim ainda mais difícil é lidar com quem fazemos de nossa família, os nossos amigos.
perdi duas pessoas que me eram importantes na altura que foi, mas também sei que foi pelo melhor . aliás, o amor/amizade não é uma tabela de pontos em que só conta quem faz o quê. um ano depois disso,encontrei paz na decisão de nunca mais falar para essas pessoas.
um abracinho Rita e obrigada por partilhares este pedaço de ti *
"o amor/amizade não é uma tabela de pontos em que só conta quem faz o quê" - oh, minha querida, é mesmo isto. Obrigada eu por continuares aqui a ler e a acompanhar estes pequeninos desvios mais pessoais que vou fazendo ❤️
I'm sticking with you ! :)*
Estou extremamente sensível depois de ler esta publicação, talvez porque nunca pensei no assunto assim, a pessoa não seria a minha mãe, porém, isto deixou-me mesmo a pensar e fiquei com tantas dúvidas, Rita. Só gostava de ter A coragem que demonstras. Ainda não me sinto forte a este nível.
Huuuum, um beijinho e fico contente por teres descoberto um dos teus bloqueadores e o teres tentado impedir.
Sei que já falámos sobre isto entretanto, mas não queria deixar de te responder aqui também. Porque mesmo que ainda não te sintas com força suficiente para colocares alguém fora da tua vida, pelo menos tens noção do mal que te traz e isso é o primeiro grande passo. Aliás, eu optei por fazer isto porque é a melhor situação para mim, quem sabe tu não encontras uma forma de estar bem com as coisas sem necessariamente te afastares. Um beijinho, querida.