Diálogo: solução para todos os problemas conjugais? - VilaMulher
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Para alinhar pensamentos e aparar as arestas quando alguma situação incomoda uma ou as duas partes de uma relação, o diálogo costuma ser o recurso mais utilizado. Os próprios especialistas defendem que por meio de uma boa conversa muitos problemas conjugais podem ser resolvidos ou até mesmo evitados. Mas não tem uma hora que a gente se cansa de tanto argumentar? Será que em alguns casos a ação não seria mais assertiva do que a fala?
Para a terapeuta de família, casal e sexual Sylvia Marzano, também diretora do Instituto ISEXP - Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática, só a conversa realmente não surte o efeito desejado e afirma que o sucesso da mesma vai depender da bagagem cultural que cada parte da relação carrega. "O que sei sobre relacionamento? O que é certo ou errado na vida a dois? Quais os 'direitos e deveres' dos parceiros na relação? Estas e outras questões devem ser respondidas para que a conversa tenha sentido e dê certo".
O psicólogo e psicoterapeuta Marcelo Toniette concorda com a terapeuta e acrescenta que uma conversa só é bem-vinda quando serve para expor pensamentos e sentimentos, respeitando a singularidade da parceira e favorecendo a convivência do casal. "Caso contrário somente vai gerar aborrecimento e potencializar a crise."
Toniette acredita também que o valor do diálogo dentro de um relacionamento se perde quando tudo vira motivo para tal ou quando uma das partes vê o recurso como uma tentativa persistente de convencer a outra de que o seu jeito de pensar e agir é o melhor. "Isso faz com que o parceiro se sinta desprestigiado, ou até hostilizado, e passe a se defender. Desse modo, o casal cai na armadilha da argumentação versus contra-argumentação, sem chegar a lugar algum, a não ser em mais desgastes na relação".
É preciso que o casal tenha prudência na hora de escolher a melhor forma de expor opiniões sobre a relação. Dra. Sylvia orienta que, em momentos de raiva, por exemplo, o silêncio, desprovido de sarcasmo ou indiferença, acaba sendo a atitude certa. "Os parceiros devem deixar a situação esfriar até que possam ponderar mais as suas falas e não trazer situações anteriores que já pensavam estar resolvidas".
Outra medida importante é que uma das partes saiba colocar um freio na discussão, pois num diálogo que visa a interação entre o casal não deve haver lavação de roupa suja. "Se o casal perder a linha, acaba falando tudo o que gostaria de falar, sem se dar conta de que as palavras podem ferir mais do que se imagina. Resultado: a mágoa e o ressentimento tomam proporções que podem abalar seriamente a relação", alerta Dr. Marcelo, que acrescenta: "Em momentos como este, muitas vezes é melhor o casal deixar para retomar o tema em outro momento, quando ambos estiverem mais tranquilos.".
O psicoterapeuta defende que dentro de uma relação o diálogo não deve ser substituído por "sinais" ou outros comportamentos não-verbais para expressar sentimentos, pois a parceria pode não captar o que se está querendo transmitir. Exemplo: Fechar a cara para parceria saber que não gostei do que fez. Uma cara tensa pode ser indício das mais diferentes coisas, que não necessariamente aquilo que se quis transmitir. Assim, é mais tranquilo falar abertamente que não gostou de determinada atitude e que se espera uma de terminada forma mais adequada em situações futuras.
Cada um precisa ter seu espaço para favorecer a vida compartilhada a dois. Por meio do diálogo, os envolvidos têm o desafio de interagir, respeitar e valorizar seus pontos de vista. "Sem dúvida, conviver é uma arte e toda a relação é permeada por crises e outros conflitos. E se diálogo se fizer presente, as crises não só tenderão a ser mais brandas, como poderão abrir espaço para o fortalecimento e amadurecimento do casal", finaliza.