- Onde estavas tu meu safado? Onde estavas escondido? Ainda há pouco saíste da “pildra” e voltaste ao mesmo! Bem que me tinham dito que já tinhas voltado para o Alto dos Moinhos! Mas onde estavas tu meu rafeiro?
- Ai o meu pé! Não me bata, ai o meu pé que está a arder!... – continuava o desgraçado, ignorando as perguntas e sacudidelas do portentoso Almeida.
Perante tais queixas, não foi difícil de resolver o mistério. Olhámos todos para o pé, depois para a grande cafeteira caída junto ao fogão, o chão, todo molhado com água fumegante e finalmente, reparámos na chaminé, daquelas antigas, com uma caixa de saída volumosa e com aqueles ferros que outrora eram usados para pendurar enchidos. Alguém se aproximou desta e concluiu o óbvio: O Necas entrara na casa e ao aperceber-se da presença da polícia, a sua limitada mas experiente massa encefálica, transmitira a ordem ao seu corpo franzino, para se esconder no seu interior e aguardar o melhor momento para abandonar o local sem problemas. Não contara com aqueles factores que tornam o crime igual a qualquer outra actividade praticada pelo pacato e comum mortal: a imperfeição e o imprevisto. E os imprevistos foram vários; a persistência dos trabalhadores da obra, a vontade de ajudar a pobre senhora, que permitiu a permanência de uma agente junto a ela e por fim, um inconveniente fogão, ligado, com uma panela de sopa e uma cafeteira de água a ferver. Ao sentir o desconforto do calor gerado a seus pés, a um passo de se transformar em presunto fumado, ao tentar sair, mergulhara o seu pé na água em ebulição e a partir daí, terminou a sua tentativa de fuga. O Necas, pulara da chaminé para a panela. A partir desse dia, juntou ao seu “nome de guerra” o justo cognome de “O Morcego”.
Dizem que as novelas brasileiras fazem sucesso em Portugal. Pois os caros amigos preparem-se para o que em breve lhes cairá sobre as cabeças: uma coisa chamada América, feita por aquela senhora de mente fértil chamada Glória Perez. (Digressão: li em algum lugar, faz tempo, que essa mulher foi há tempos poetisa, da geração, senão da turma, do Chacal e demais poetas marginais. Curioso destino, o dela agora.) Bem, dona Perez gosta sempre de atrelar às suas tramas a defesa de alguma causa. Desta vez, ela saiu em defesa dos deficientes físicos. Inventou um cego que, jura a minha filha, que acompanha a novela, é mais chato que testemunha de Jeová com mau-hálito. E saiu-se também, moderna, com um recurso de metalinguagem: inventou um programa que só passa nas tevês da novela, e que dá cem por cento de audiência, onde são entrevistados deficientes que se deram bem na vida. Para exemplo e escarmento dos outros.
Sexta agora eu vi um capítulo inteirinho dessa coisa, e vi o tal programinha metalingüístico. O entrevistador, rapaz boa pinta e com entonação piedosa, falava com uma moça paraplégica que conquistou cargo alto numa prefeitura qualquer. Até aí, tudo bem: paraplégicos podem administrar, pois não? Mas o curioso é que a moça elencava outro feito, esse bastante esquisito: posou nua para fotos.
Eu fiquei aqui pensando comigo. Imagine a reação de um desconhecido, no trem por exemplo, se você, querido leitor, confessasse a ele que seu hobby é colecionar fotos de paraplégicas nuas. Posso estar enganado, mas acho que, de cada vinte, dezenove se horrorizariam com você, amigo. Sua avaliação, para eles, flutuaria entre o tarado e o debilóide. Eu mesmo, confesso, acharia você um bocado esquisito.
Porém, veja: quando uma mulher tira fotos pelada, à parte a evidente questão da grana, também tem expectativa de deixar um ou dois caralhos duros por aí. Claro; senão, para quê tirariam a foto dela? Isso vale até mesmo no caso das teratológicas - porque se pressupõe que haja um mercado, mesmo pequeno, para caras que se excitam com mulher feia.
Então essa moça há de ter tirado suas fotinhos na esperança de fazer nascer espinhas e cabelos nas palmas das mãos de alguns rapazes. Fez porque daria tesão em alguém; e esse tesão, provocado por uma paraplégica, seria uma espécie de vitória pessoal dela. Algo como "Dá pra comer uma paraplégica sim, seu preconceituoso!".
Vejo e convivo com as pessoas que suportam o barulho, a porrada e restante confusão, até às tantas da manhã.
Perguntam-me, inundações não é? Não..explosão de gás na casa duma senhora cubana de alguma idade, que deve ter uma história de vida fantástica, e é um ser humano delicioso. E tem amigos como os amigos devem ser.
Nada a ver, não é? A Blondie tem uma beleza perversa. Se eu fosse homem e mesmo sendo mulher, mil vezes a dita cuja...
..A verdade é que ser anjo estava começando a me pesar. Conheço bem esse processo do mundo: chamam-me de bondosa, e pelo menos durante algum tempo fico atrapalhada para ser ruim. Comecei também a compreender como os anjos se chateiam: eles servem a tudo. Isso nunca me ocorrera. A menos que eu fosse um anjo muito embaixo na escala dos anjos. Quem sabe, até, eu era só aprendiz de anjo. A alegria satisfeitona daquela senhora começava a me deixar sombria: ela fizera uso exorbitante de mim. Fizera de minha natureza indecisa uma profissão definida, transformara minha espontaneidade em dever, acorrentava-me, a mim, que era anjo, o que a essa altura eu já não podia mais negar, mas anjo livre. Quem sabe, porém, eu só fora mandada ao mundo para aquele instante de utilidade. Era isso, pois, o que eu valia. No táxi, eu não era um anjo decaído: era um anjo que caía em si. Caí em mim e fechei a cara. Um pouco mais e teria dito àquela de quem eu era com tanta revolta o anjo da guarda: faça o obséquio de descer já e imediatamente deste táxi! Mas fiquei calada, agüentando o peso de minhas asas cada vez mais contritas pelo seu enorme embrulho. Ela, a minha protegida, continuava a falar bem de mim, ou melhor, de minha função. Emburrei. A senhora sentiu e calou-se um pouco desarvorada. Já na altura de Viveiros de Castro a hostilidade se declarara muda entre nós.
- Escute, disse-lhe eu de repente, pois minha espontaneidade é faca de dois gumes também para os outros, o táxi vai antes me deixar em casa e depois é que segue com a senhora.
- Mas, disse ela surpreendida e em começo de indignação, depois vou ter que dar uma volta enorme e vou me atrasar! é só um pequeno desvio para me deixar em casa!
Ao saltar do táxi, assim como quem não quer nada, tive o cuidado de esquecer no banco as minhas asas dobradas. Saltei com a profunda falta de educação que me tem salvo de abismos angelicais. Livre de asas, com a grande rabanada de uma cauda invisível e com a altivez que só tenho quando pára de chover, atravessei como uma rainha os largos umbrais do Edifício Visconde de Pelotas.
Agora fiquei estremecida de saudades do nosso escudo. Muito mais lindo que o Euro ou Aéreo ou como lhe queiram chamar.