28. O cara vestido de mulher realmente quer dizer isso. As duas mulheres se beijando também. (Não, elas não querem só chamar sua atenção, bonitão.)
29. Tem fila para comprar cerveja. E as pessoas respeitam. (Paulistano adora fila. Claro que, se você for carioca, sempre vai dar um jeito de passar na frente.)
30. Paulistano leva Carnaval (e tudo) muito a sério: vai de carro e tênis, e os seguranças usam terno. Sério.
34. As músicas, fora a eventual marchinha oficial, são as mesmas do Rio. Alguns blocos também. (Alô, Fogo e Paixão! Alô, Sargento Pimenta! Fica a dica.) No mais, você tira onda de local cantando "Trem das Onze". E ainda pode conhecer alguém do Jaçanã. (Sim, o bairro, na verdade um distrito, existe.)
37. Como São Paulo não tem praia, o bloco vira uma alternativa para você não precisar passar os cinco dias de Momo comendo (e entendendo por que ele ficou daquele tamanho) e assistindo pela TV o carnaval da Bahia, de Recife e do Rio, além da reprise-compacta-versão-melhores-momentos-agora-com-a-letra-e-sem-nudez do desfile das escolas de samba, com os comentários sempre pertinentes do Luís Roberto e do Cléber Machado, e os "big brothers" na Sapucaí. (Ah, sim, e você também evita o Faustão e a Ana Maria Braga.)
38. Hmmmmmm... Pensando bem, até que dá para passar um Monobloco ali na Marginal Pinheiros, ou um Simpatia ali no Minhocão, hein? No mais, não espalha, mas a Vila Madalena é a cara do carnaval de rua brasileiro.
39. E, por fim, quando a folia acaba, você não precisa pegar a Ponte Aérea, enfrentar os aeroportos brasileiros, a Dutra ou viajar de ressaca.
40. Se, depois de toda essa embasada argumentação, você não tiver ido pro bloco ainda, dá para entender: o Carnaval de São Paulo é ótimo também para quem odeia Carnaval. Se você tem mais de 30 e espírito de 70, como um bom morador típico da cidade, o melhor desse período é a tranquilidade que fica nas ruas, e a inacreditável ausência de engarrafamento, durante os dias de Momo propriamente ditos. Só São Paulo para te fazer valorizar uma coisa dessas. Aliás, a capital paulista deve reunir a maior concentração de gente que odeia Carnaval. E também a maior quantidade de gente que adora. São Paulo reúne a maior concentração de qualquer coisa.
É claro que todas essas vantagens acabam quando o resto do mundo (inclusive São Paulo) descobrir o carnaval de rua da cidade. Basta o Jornal Nacional fazer uma matéria a respeito, ou o Blog do Jorge publicar esse post, e, ano que vem, todo mundo vai querer ficar na cidade.
Esse post é sobre o carnaval de rua de São Paulo. Para as escolas de samba, não tem jeito mesmo, elas não têm nada a ver com a cidade. A prova disso é a confusão que os paulistanos fazem entre agremiações e torcidas de futebol. Pior: torcidas organizadas, praga que não deveria existir nem no esporte, do jeito como funcionam hoje. A única justificativa para o desfile oficial ainda existir em SP deve ser o apego que o paulistano tem com o engarrafamento, para ficar parado por horas na Marginal Tietê antes de chegar ao Anhembi. É o mesmo e verdadeiro motivo que leva o morador de São Paulo a pegar a estrada no Carnaval.