Forum - Geral - As 10 piores invenções que deram "certo"
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Você atende o telefone, adivinha quem é? sim, aquela empresa chata de cartão de crédito, um banco que você não é cliente, ou alguém oferecendo serviço de telefonia (melhor ainda quando ligam para seu celular, oferecendo celular – as vezes a mesma empresa que você já é cliente). Não é irritante o suficiente? tem pior: "você gostaria de ajudar as pobres criancinhas carentes do lar XPTO para comprar leitinho?". Se você disser que não, a voz de julgamento e menosprezo aparecem "Obrigado por sua atenção, tenha um bom dia" para atormentar você pelo resto … do dia. E não se preocupe, se você decidir ajudar, você tem que ou ir até o tal local com a doação, ou doar dinheiro vivo (golpe – golpe – golpe).
Hoje em dia, receber trote é satisfatório. Engano? um orgasmo telefônico.
O abre-fácil é duro e abre repentinamente, ou abre parcialmente. Você esparrama o conteúdo para todo lado, ou pior, a embalagem quebra. Lembra-se das tampinhas de garrafa (se você não é desta geração, meus pêsames)? agora é rosquinha, muito mais fácil de abrir pois não precisa abridor! apenas o HULK, ou uma chave de boca, e não se preocupe, se for de vidro, ainda pode quebrar com a força. Quem aqui já não ficou com a mão vermelha de tanto fazer força para abrir algo? ainda pega um paninho para ajudar!
A buzina oficialmente é usada para você notificar pedestres ou outros veículos de sua aproximação. Perfeito, este é a resposta que você deu quando fez o exame para tirar sua carteira. Mas os usos REAIS da buzina variam: chamar a namorada que esta demorando, buzinar para aquela GOSTOSA, buzinar no engarrafamento (porque aparentemente o som de várias buzinas faz o trânsito magicamente fluir), ou claro, buzinar loucamente quando seu time ganha e você – pobre coitado – não tem uma VUVUZELA.
A indústria evolui muito com o tempo: hoje em dia, quem compra seus produtos são criminosos canibais usurpadores e provavelmente estupradores de cabras, sim, e portanto seu CD/DVD/Blu-ray tem que vir com proteções contra cópia ridículas que causam 25% dos reprodutores pularem uma faixa, falharem no filme, ou simplesmente não reconhecerem a mídia.
O fato do mesmo filme PIRATA não ter a proteção contra cópia que impede você de ouvir/ver sua música/filme, entre outros (ver item 7), não serve de alerta à indústria de que ela esta na contra mão – pelo contrário, cada vez mais recursos "anti-pirataria" são usados, e em breve o produto virá com um policial estilo RAMBO para vigiar você 24h e certificar que você não faz mau uso do produto que comprou.
Quando você decide comprar aquele show DVD de seu cantor favorito de outro país, que obviamente não vai aparecer nas lojas por aqui, você que se exploda, maldito financiador da máfia do além mar, porque não vai funcionar. O que? você sabe inglês e quer aquele filme super legal (provavelmente cult, ou nicho) que não saiu por aqui? problema seu! assiste na tela-quente.
Agora, já que estamos falando de DVD, vamos lembrar que além de fazer o máximo para criminalizar o comprador honesto com a proteção de cópia que impede você de assistir seu filme, também vamos fazer uma lavagem cerebral barata: quando você quiser ver seu filme, você terá que ver a mensagem do FBI sobre a multa e prisão para pirataria. Não da para pular nem "fast-foward", viva a digitalização! como bonus para você aprimorar sua língua estrangeira, o aviso é apresentado em inglês, português, espalhol, francês, japonês e chinês! Tudo sem possibilidade de pular.
Não da para entender porque alguém consciente iria querer um produto pirata que não tem tantas inovações como a proteção contra cópia, limitação de região e nenhum aviso imbecil sobre o que você (já sabe que) não deve fazer. 8. "Cliffhanger" (continua no próximo episódio...)
Porque? porque você é patriótico! Nada de "consumismo" americano, ou japonês, ou europeu. Você precisa comprar o que é criado pela cultura NACIONAL. Como as atrizes cansaram de fazer pornochanchada e as emissoras estão passando pela crise econômica e não podem pagar os 10 reais extras que elas cobram para mostrar os peitos, o negócio é cria a versão nacional do programa do Letterman, da Oprah, ou ainda do Big Brother (e vamos aproveitar que é tudo com B e colocar um Brasil no fim e chamar de BBB – Big Bouncing Boobs). E aquela série survivor? é NO LIMITE! Não basta copiar, tem que copiar pra valer. Agora vamos copiar até o super fantástico "carrocel" Mexicano, ou Chileno, sei lá, não importa, agora é BRASILEIRO, com muito orgulho.
Qual é? 95% do mundo usa o Sistema Internacional, ou "métrico", baseado em unidades científicas universais, mas aqueles esnobes retardados ainda medem distância com seus pés! e quando você tiver que conversar com um deles, ainda tem que converter para o sistema, pois não fazem ideia de quanto mede um metro. Tem cada invenção fantástica no mundo, não é?
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