tem quatro meses que não escrevo e muita coisa acontecendo. Maria Alice fez sete anos e eu lancei um livro: Para Maria Alice.
Estou de férias. Planejo cuidar de meu corpo. Curtir muito Maria Alice. Natureza. Dar um gás num romance que estou escrevendo. Dar continuidade aos meus estudos sobre literatura de contracultura escrita criativa curativa desescolarização cuidado de si auto formação auto educação auto terapia antroposofia. Escrever para o site Aldeia do saber. Começar uma horta, cuidar de flores, e fazer tricô. Ainda bem que no verão os dias são longos.
O inverno foi longo solitário e difícil. A primavera de fato floresceu e rendeu. Choveu na roseira. O sol brilhou mais uma vez. Pintei minha casinha e deixei ela com minha cara. Caminhei muito. Subi muito o morro da lagoa. Dei um pulo na Bahia para minha alegria me Salva-dor. Verão is comming e me sinto radiante. Feliz por star onde estou e como estou. Feliz pela casa pelo trabalho pelo livro e por ver que todo o processo têm sido difícil duro mas, de muito aprendizado e crescimento. E pensar que comecei o ano querendo simplesmente desistir. Já não aguentava mais sobreviver. Este rolê de casa trabalho contas e sem mariaalice estava me enlouquecendo. Eu não estava dando conta do básico e a cada dia que passava eu tinha menos: menos grana, menos força, menos beleza, menos paciência, menos energia. Mas, eu não podia desistir. Não posso. Insisto, logo existo.
O trabalho numa escola Waldorf, morar sozinha, e conseguir por mim mesma dar conta de minhas contas, foi fundamental para transmutar e depurar os sentimentos minguantes. A ajuda e o apoio de família e amigos, foi nutrição para a alma. A gente não sobrevive mesmo sozinho ainda que sejamos sozinhos, somos seres que se dissolve no cosmo, no universo.
Minha rápida experiência com horta me ensinou que paciência cuidado constante e persistência, são qualidades necessárias para que os frutos brotem e floresçam.
Algumas vezes eu dei uma pirada, quis me internar num convento, queria fugir. Na adolescência em momentos de muita raiva meu pai me ameaçava a me internar num convento. Até que um dia, estou eu cá adulta, pesquisando como faz pra entrar num convento. Minha natureza radical pensou logo nas carmelitas. Foi um dia de muitas gotas de choro e a noite acendi um vela que um boiadeiro benzeu e me deu. Orei a minha maneira. Acalmei meu coração e fumei um beck. Dormi profundamente. Acordei com o sol entrando pela minha janela, eu nunca fechei a janela da minha casa, e acordei me sentindo melhor. Quando bate a luz assim, eu gosto. Foi quando decidi que já era hora de fazer um livro, e que o primeiro livro teria que ser Para Maria Alice. Pois, é essa minha história toda que tem me feito escritora. Uma escrita que ousa assinar o próprio nome e contar sua própria história. Que ousa impor seu lugar se deslocando de seu próprio lugar. São muitos os lugares: históricos sociais culturais econômicos gênero etc. E ainda se tem o lugar de si: é possível apenas ser?
<Ser ou não ser? Eis a questão> e <Isso de querer ser exatamente aquilo que se é ainda vai nos levar além>.
Outro dia peguei carona com uma mulher que também é mãe e conversando falei meio de forma conclusiva que na nossa sociedade ou a gente é mulher livre ou é mãe que corre com os lobos, os dois não dá. Pesamos as questões. É foda. Eu sofro com isso. Ao mesmo tempo me sinto bem por estar exatamente onde eu queria estar e estou com um enorme sentimento de gratidão e alegria pela realidade presente. Mas, pra isso, tenho minha maternidade limitada. Essa luta é muito cruel. Dói mais que a putaquepariu.