Afeto Literário: Setembro 2013
Você já catou seu feriado hoje? E o motivo? O motivo mito para faltar ao trabalho? Já varreu seu lixo para debaixo do tapete? Já engoliu aquele sapo? Já tentou quebrar alguma coisa? Já consertou algo que não precisava de reparo? Encontrou seu amor? Mandou o mundo se danar e se arrependeu no minuto seguinte? Você já pensou em partir e deixar carta culposa? Já rastejou? Já disse sim quando a única coisa certa a fazer seria dizer não? Já deixou de se camuflar? Você já se olhou no espelho hoje? Você já reparou que se perder é o caminho para se achar? Me diga uma coisa: Você já?
Mas engraçado mesmo foi o dia em que fugi de casa. Fiz todo o plano de sumir sem deixar traço de passo algum. Rasguei documentos que pudessem servir de pista. E fotos também. Destruí, em mil pedaços, a agenda telefônica para que nada me estragasse a fuga sendo pega na casa de alguém quando estivesse no caminho de meu novo rumo. Fiz mala. Não muito pesada. Peguei somente o necessário para não morrer de frio ou de calor. E escondi dinheiro no fundo falso para não perder um tostão de minhas economias de dias para o plano não falir. Tomei banho de corpo todo, lavei bem os cabelos e me senti linda e extravagante em meu dark blue jeans. Deixei um bilhete sem muito comprometimento, ressaltando apenas algum sentimento, fechei a porta e parti. E a insanidade fez desgaste na memória de minha fêmea. Na ânsia de existir, acabei esquecendo que eu morava sozinha, a casa ainda era minha e a fuga só me levaria ao ponto do qual parti: eu não tenho do que fugir. Sou a única habitante de mim.
Publicado por Letícia Palmeira Nenhum comentário:
Ulisses foi embora. E pela porta da frente. Ele ainda sugeriu um aperto de mãos. Eu concordei. Apertamos as mãos e selamos o fim. Agora eu preciso de um plano extra. Mas como? Ruim é acostumar-se. Ruim é amar. Eu sempre soube disto. Mas sou louca e amo sempre de novo. Ulisses me marcou. Sabe aquele ferro que queima a pele dos bois? É isto. Ulisses me marcou profundo. Além disto, me ensinou a ser o que detesto: racional. Por isto estou contando a história. Se fosse em outra época, no tempo em que eu pagava para alguém me ferir só para fazer meus dramas, eu estaria ouvindo a mesma música, várias vezes, e chorando até desidratar. Mas não estou chorando. E isto me preocupa. Terei me tornado a cópia fiel de Ulisses? Terei me tornado racional, tola, imbecil, sacana e, ainda assim, consigo me sentir feliz? Agora eu vou em busca de outra peça. Já que ele, Ulisses, sempre dizia que amor é xadrez, preciso de outra peça. Estou substituindo Ulisses. E não é preciso que seja por outro homem. Farei, como me aconselhou um amigo, um curso de crochê. Eu sempre quis fazer curso de crochê. Por que adiei tanto? E farei também ioga. Dizem que ajuda a melhorar a postura. Cansei de meu andar corcunda. Cansei de dor nas costas. E irei visitar velhinhos em asilos. Farei isto. Bem melhor do que esperar que alguém venha e preencha a vaga deixada por Ulisses. Eu preciso dizer que senti que o fim estava perto. Todos os relacionamentos que tive (com exceção, é claro) a coisa sempre atolou após a escolha da música. Sabe aquela coisa de escolher música do casal? Pois é. Ulisses e eu havíamos escolhido a música. Sempre que nos beijávamos, ouvíamos a música. Sempre que a gente fazia aquilo (sexo, mas ele preferia dizer amor) a gente ouvia a música. O ruim é que adoro a banda que toca a música. Mas, como manda o figurino, vou ter que parar de ouvir a tal canção de nós dois. Porque eu não gosto de remoer coisas. Aliás, não mais. Acho que isto faz parte de uma questão muito minúscula de nossas vidas: amar até que chegue ao fim. A gente ama esperando que um dia tudo acabe. A gente ama esperando a alma em troca. A gente ama se protegendo contra o corte. Ninguém sangra e ninguém explode. Agora me tornarei macrobiótica, budista e chega de amor em minha vida. Substituo Ulisses por mim mesma. E que bela escolha! Volto para minha bolha de viver reclusa e absoluta em meu estado sólido de caracol soldado. Até que a vontade me corrompa novamente e eu saia à caça, substituindo Ulisses por um belo animal da mesma raça. Acho que me tornei racional. Ou terei me tornado mulher finalmente?
O que você tem em mente? Uma corda, beijos e seus pés presos por correntes? Liberdade é coisa de revolucionário. Eu sou antiquada. E trato Ulisses como herói. Embora, no fim do dia, eu entregue seu corpo aos leões.
Água por entre as pernas, por entre as mãos e falas. E não me cala mais o medo vulgar que antes eu sentia das antipatias amenas. Já estou a ultrapassá-las. Vejo claro o líquido que escorre das pedras, dos rochedos, das ondas que de mim se dispersam como amores que nunca vivi por não desejá-los. Eu apenas os queria para derrotá-los. Amar para devorá-los. Enfrento sentidos em minhas quatro patas equinas. A mulher domesticada por constantes quedas na lavanderia. Máquina de lavar tempos. Gira a máquina por dentro. Penetram meus cabelos densos as mãos as quais eu me atrevo. Por hora eu as recebo, muito embora eu saiba que no dia seguinte estarei alheia aos meus sentimentos. É maravilhosa esta consciência brusca de estar ao lado de um e ainda querer saborear tantos. É viver como o pássaro indeciso que faz ninhos ao longo dos arvoredos que nascem, crescem e vivem à sombra, todos mortos de medo.
Como você está? O espelho parece gritar: "Você está ótima, mosca morta. Pare de se lamentar". Ponto final? Nunca! Porque a gente adora dramatizar. A gente adora um probleminha para escoar junto com o pó de café no começo do dia. Problema é preciso para dar corda a este nó que é vida. Eu busco conflitos como a criança que caça borboletas no jardim. Uma porcaria esta comparação. Prefiro esquecer que a fiz senão somo tudo e acabo louca. E eu deveria estar preocupada com tudo que é real: contas, lucros e dividendos. Eu deveria jogar mais Banco Imobiliário. Mas estou preguiçosa e acompanho somente o tempo: chuva e sol sobre terrenos que entopem vias de acesso aos carros que passam. Decidi largar o vício de observar tudo de perto. Não uso mais lupas de elefantes e neste meu estado quase cego, me sinto melhor assim. Não me arrisco a tatear por cômodos que não pretendo habitar. Por um tempo me dei folga dos labirintos que crio porque minha casa (que é alma) é ampla o bastante para que eu me perca. Eu não dou conta de mim. Papo brabo? Muito. Mas juro que estou tentando não dificultar palavras. Já era o tempo de enfeitar meus campos. Hoje sou o soldado tácito que não se camufla para qualquer luta. Eu estou praticando escolher meus caminhos. Se foi minha terapeuta quem me aconselhou a fazer isso? Não mesmo. Abandonei a terapeuta desde o dia em que ela me chamou de mulher formidável. Nada contra. Mas formidável, em minha opinião, é diploma de filho que segue rastro de família. Eu não sou formidável. E também não sou fórmica. Prefiro Frida que enfrenta o batente a Dorothy espalhafatosa que acredita em mágico decadente. Então é muito claro: não sou formidável (isto é fardo), depressão ainda está na moda e amor é química e pura política. (Visto que) eu amo de forma democrática tudo que ladra, tudo que cora, e adoro o homem que me dilui em afetos e muita conversa jogada fora.
Mas fale de mim, meu amor.
E a respeito de minha terapeuta, creio que ela esteja bem, ganhando dinheiro e tratando de outras mulheres que, como eu, buscam cisco nos olhos que não têm. E ainda penso na Estátua da Liberdade. Sempre lá, parada, coitada, fincada. Estátuas não chegam a lugar algum.