10 padrões de comunicação que prejudicam relacionamentos - Bem Estar
Não sabemos apenas como falar com nossos parceiros. Em qualquer relacionamento íntimo, precisamos aprender a nos comunicar, diz a psicoterapeuta Marcy Cole, PhD, que treina casais há mais de vinte anos.
A capacidade de identificar, articular e responder eficazmente aos sentimentos é o que Cole define como QI interpessoal. Ela descobriu que existem dez padrões de comunicação que podem prejudicar nosso QI interpessoal e a intimidade emocional em um relacionamento e, para cada um, ela criou um processo para virar o roteiro.
QI interpessoal e ferramentas de comunicação para casais comprometidos
Por Marcy Cole, PhD
O termo QI interpessoal me veio durante uma conversa, sem nenhum conhecimento prévio de sua existência. Como eu vi, o IPIQ é o nível da capacidade de uma pessoa para ouvir, entender e comunicar de forma eficaz e interagir totalmente com outra pessoa. É preciso a qualidade da inteligência emocional (QE), um termo cunhado por Daniel Goleman, um passo adiante no campo da tradução de pensamentos, sentimentos e intenções com o objetivo de se conectar com os outros de maneira significativa.
Mais tarde percebi que este conceito não era original, como raramente são downloads inspirados. Howard Gardner, em seu livro de 1983 Frames of Mind: A Teoria das Inteligências Múltiplas , propuseram um modelo composto por oito critérios de inteligência. Uma delas foi a inteligência interpessoal, que ele definiu como como você entende, motiva, lidera, trabalha e coopera com os outros.
Desenvolver o IPIQ é importante para uma vida ideal porque vai além do EQ na arena interpessoal. É a comunicação que faz essa conexão acontecer. As palavras podem ferir ou curar. Eles podem te colocar para baixo ou promover. Eles podem afastá-lo ou puxá-lo para perto. Eles podem te derrubar ou te levantar. Isso é verdade em qualquer domínio relacional: comunidade, colegiado, família, amizade ou romântico.
Desenvolver o IPIQ também é crucial para o sucesso de relacionamentos comprometidos. O termo amor está enraizado no sânscrito lubhiyati , que significa desejo. Os seres humanos têm um desejo natural de amar e ser amado. As parcerias românticas são apenas um dos muitos tipos de relacionamentos significativos em nossas vidas. O desejo de se apaixonar é um impulso biológico primordial, como a fome e o sexo. É nessa frente de intimidade que muitas vezes jogamos a maioria de nossas experiências ou problemas não resolvidos com apego e perda. Dentro deste campo, muito pode ser acionado e ainda mais pode ser curado.
O que sei sobre o desenvolvimento de QI interpessoal nos relacionamentos é informado por meu trabalho profissional com casais, bem como por minhas próprias experiências pessoais. Identifiquei dez padrões de comunicação perceptiva – ou quebradores de amor – que atrapalham, separam e destroem a intimidade. E por outro lado, existem dez receitas de fazer amor para aumentar o seu IPIQ e a qualidade do seu relacionamento.
Ao ler esses exemplos de padrões habituais, reflita sobre os padrões de quebra de amor que estiveram ativos em seu relacionamento. Em seguida, considere aplicar as recomendações da linguagem de fazer amor para transformar esses padrões de sabotagem em um senso de conexão mais profundo. Leia-os com seu parceiro ou compartilhe pelo menos uma pepita com eles.
10 prescrições para padrões de quebra de amor
1: O jogo da culpa
Linguagem de quebrar o amor
• Você sempre…
• Você nunca…
• Você é quem…
• Não posso acreditar em você...
• Por que você não…
• É sua culpa!
• Você está errado.
• Tu és impossível.
• Você me deixa tão...
• Você é louco.
Resulta em: defensividade, desdém, desconfiança, retenção, fantasmas e intimidade em queda livre.
Receita para fazer amor: conserte o problema, não a culpa
Substitua a culpa pelo benefício da dúvida. Estudos mostraram que no novo amor, os circuitos das vias neurais de julgamento social são suprimidos. Você se lembra de ter sido culpado ou culpado quando estava se apaixonando? Provavelmente não. Faça uma escolha consciente para dar ao seu parceiro o benefício da dúvida, deixe de lado os julgamentos rápidos e tente não levar as coisas para o lado pessoal.
Experimente a reflexão consciente. Quando você está culpando seu parceiro por algo, pare e pergunte a si mesmo: Quão grande eu realmente quero fazer isso? A maioria das coisas com as quais nos preocupamos na vida são ilusões ou insignificantes. Se você considera importante, existem maneiras eficazes de se comunicar sem criticar um ao outro.
Experimente o exercício de costas bumerangue. Uma das estratégias de enfrentamento mais importantes no livro do Dr. Phil Resgate de relacionamento é redirecionar sua atenção para o que você é responsável e está no controle. Ao apontar o dedo para o seu parceiro, tente trazê-lo de volta para você, não como uma forma de se auto-repreender, mas para recuperar o foco, a compostura e a percepção. Você pode descobrir que está experimentando o efeito da sombra: o que você está culpando seu parceiro é, na verdade, algo pelo qual você se julga severamente e tenta evitar. O que fica sob nossa pele e nos leva a reagir exageradamente é algo que podemos não querer ver ou não podemos tolerar em nós mesmos.
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Faça o exercício olhos suaves/aha. Da próxima vez que você se encontrar em um impasse de culpa e respostas defensivas, aqui está uma técnica de diálogo de escuta ativa que ajuda a acabar com mal-entendidos e provocar reconexão. Em vez de debater quem está certo ou errado, cada pessoa compartilha - ininterruptamente - como o evento conflituoso soou, parecia e sentiu para elas. O único propósito é ouvir um ao outro colocando-se no lugar do seu parceiro. O que inevitavelmente acontece é que uma expressão de raiva, decepção ou frustração se transforma em olhos suaves, pois a pessoa que está ouvindo tem um momento aha de entender o que antes não entendeu. Escolher se reunir em vez de estar certo é mais gratificante do que a teimosa paralisação da miséria mútua.
Idioma IPIQ
Empregue o poder do pedido de desculpas. Com conflito de relacionamento, a verdade geralmente está em algum lugar no meio. O poder da propriedade percorre um longo caminho em direção ao perdão, aceitação e cura. Em vez de esperar que seu parceiro peça desculpas, vá primeiro, dizendo: sinto muito pela minha parte em…. Embora você possa esperar reflexão e propriedade mútuas, permaneça na sua pista e deixe de lado a expectativa de que seu parceiro se desculpe em seguida. Se vier, o que muitas vezes acontece, ótimo. Se não, então pelo menos você pode ficar firme, em paz e com a consciência limpa.
Pergunte ao invés de supor. A maioria dos conflitos vem de mal-entendidos e suposições equivocadas. Durante a sessão de um casal, uma mulher estava expressando insatisfação por não ter notícias suficientes de seu namorado quando ele estava viajando a negócios, e ela assumiu: Se eu fosse importante o suficiente para você, você ligaria com mais frequência. Ele disse gentilmente: Quando você não tiver notícias minhas, por favor, pense o melhor de mim. Ele continuou explicando por que não conseguia ligar com frequência, o que era bem diferente de sua suposição temerosa. Da próxima vez que você se encontrar tirando conclusões precipitadas, tente pausar e expressar algo como eu gostaria de obter clareza ou gostaria de verificar e esclarecer algo juntos. Isso é semelhante a escolher uma percepção que pressupõe inocência versus culpa.
Use o método AMOR. As pessoas muitas vezes têm medo de falar a verdade por medo do confronto. Ser conflitante carrega uma associação negativa – a ideia de que compartilhar sentimentos ou pedidos diretamente pode trazer mais conflito, rejeição, julgamento ou abandono. Corrigir o problema geralmente envolve ter conversas que podem parecer difíceis. Este método é útil ao confrontar o que merece reconhecimento:
UMA ffirm: Comece com um positivo, como eu sei que você me ama e nunca quer me ver infeliz, o que eu aprecio muito.
M Ensaio: Compartilhe o que pode ser difícil de dizer e ouvir: Às vezes eu quero falar com você e você ouvir sem me dizer o que devo fazer ou como devo me sentir. Quando isso acontece, eu simplesmente desligo.
O vercome: Se você pudesse apenas ouvir, me abrace algumas vezes se eu precisar, e deixe-me saber que você me ouve e entende, isso seria tão bom e nos ajudaria a superar esse padrão para que possamos nos sentir ainda mais próximos.
R solução, redenção, renovação: quando você pode transmitir sentimentos que antes eram difíceis de compartilhar ou transmitir um pedido intimidador de mudança de comportamento, esse método ajudará seu parceiro a ouvir sem se sentir ameaçado ou culpado e preparará vocês dois para um maior sucesso na compreensão e conectando-se uns aos outros.
Resulta em: maior intimidade e maior humildade, compreensão, compaixão, perdão, empatia e crescimento.
2: O campo de jogo do placar
• Eu fiz isso por você o que você tem feito por mim ultimamente?
• Peguei nosso filho três vezes na semana passada!
• Eu sempre…
Resulta em: um campo distorcido de vencedores e perdedores, ressentimento e competição.
Prescrição de fazer amor: dar-dar para ganhar-ganhar
Nós dois somos doadores. Relacionamentos onde há uma dinâmica de doador-tomador distinta ou percebida raramente florescem. Quando ambos se concentram em ser um doador, ninguém se sente esgotado ou aproveitado. Em vez disso, ambos sentem profundo apreço pelo outro e maior alegria na experiência de dar e receber. Isso ajudará a redefinir seu relacionamento para uma frequência mais alta de romance e apelo sexual e intimidade mais profunda.
Substitua as queixas sobre o que não é por gratidão pelo que é. Em vez de medir quem está dando ou recebendo mais, pergunte: O que o amor faria? Há magia nesta investigação. Ouça, compartilhe e veja o que acontece.
Pergunte: O que posso fazer por você? Uma querida amiga minha termina sua mensagem de correio de voz dessa maneira. Lembro-me de ouvi-lo pela primeira vez e de me sentir automaticamente grato.
Expressar gratidão. O que você focar irá expandir: Muito obrigado por entrar em contato comigo rapidamente. É sempre bom ouvir algo doce de você! Eu já te disse ultimamente o quanto você é especial e o quanto você é especial para mim?
Pedido versus demanda. Não é incrível como você pode dizer a mesma coisa em dois estilos de entrega e alcançar resultados completamente diferentes? Considere perguntar versus esperar ou exigir que seu parceiro mude: Quando você chega tarde em casa com frequência, me sinto sem importância, como uma reflexão tardia. Eu realmente apreciaria o presente de você chegar a tempo com mais frequência. Quando o faz, sinto que está considerando meus sentimentos e agenda e mantendo sua palavra. Isso ajuda a definir o tom para aproveitar nossa noite juntos.
Resulta em: um impulso de endorfina para a parceria e um ressurgimento de profunda apreciação.
3: O furo da bolha
• Nunca fazemos nada!
• Por que você nunca pode ir comigo para…
• Você é uma batata de sofá.
• Não podemos ir a um lugar novo pelo menos uma vez?
Resulta em: frustração, tédio, inércia, indiferença, distração e diminuição do desejo.
Receita para fazer amor: mantenha-o fluido, mantenha-o fluindo
O mundo é a nossa bolha. Em nosso mundo acelerado, é fácil ficar isolado e isolado. Parte de expandir sua lente e experiência com seu parceiro é lembrar que existe um grande mundo fora do pequeno raio em que a maioria de nós vive. Reconheça-se como cidadãos globais e defina uma intenção coletiva de se conectar mais com suas comunidades próximas e distantes.
As noites de encontro são douradas. Uma das primeiras coisas que pergunto aos casais com quem trabalho é se eles organizam noites de encontro para satisfazer todos os outros compromissos e desejos em suas vidas. Sempre me surpreende como poucos o fazem, já que é através de tempo de qualidade, experiências compartilhadas e surpresas divertidas que a maioria dos relacionamentos começa.
• Ei, eu adoraria sua companhia.
• Tenho uma surpresa para você.
• Vamos fazer uma viagem juntos.
• Vamos responder a essa festa e conhecer novas pessoas.
• Vamos viajar para algum lugar onde nunca estivemos.
• Que tal sermos voluntários para este evento?
Resulta em: descobertas maravilhosas para substituir a curiosidade mundana sobre coisas novas excitação antecipatória maior riso, diversão e conexão um relacionamento nutrido e revitalizado.
4: A mentalidade do meu jeito ou da estrada
• Eu quero fazer isso.
• Devemos fazer isso.
• Você está errado!
• Não é assim.
Resulta em: perda de si mesmo e sentir-se chato, ressentido e desconectado.
Receita de fazer amor: de mim para nós
Mude do centrado no eu para o focado no nós. Deixe de lado uma mentalidade fixa e adote uma mentalidade de crescimento. Você se compromete até que ambos estejam satisfeitos. A parceria requer integração e, muitas vezes, concessões. A satisfação nem sempre significa que uma ou ambas as partes conseguem o que querem.
Crie uma integração alegre. Minha amiga e treinadora de confiança Susan Leahy frequentemente repete a mentalidade Você merece ser feliz, e eu mereço ser feliz, e quem pode argumentar com isso?
• O que você gostaria de fazer?
• Que tal fazermos as duas coisas?
• Que tal você fazer isso, e eu farei isso, e depois nos encontraremos mais tarde?
Ancorar declarações e acordos é uma prática de articulação poderosa que Leahy sugere. A ideia é cocriar valores e visões que ambos desejam em seu relacionamento. Um exemplo poderia ser: Somos um casal que se respeita, admira e se ama profundamente. Escolhemos crescer individual e coletivamente e desfrutar de uma ótima vida juntos.
Resulta em: uma sensação de casal, união, equilíbrio e bem-estar.
5: Tecido Cicatriz
• Você sempre faz isso.
• Lá vai você de novo.
• Você nunca se desculpou por…
Resulta em: uma reincidência consistente devido a um foco em mágoas, decepções e ressentimentos cumulativos passados; um estilo de comunicação e apego evitativo e suprimir a verdade de seus sentimentos, experiências e desejos.
Prescrição de fazer amor: Presença consciente
Fique presente. As reações exageradas nos relacionamentos geralmente são projeções de traumas passados ​​no momento presente e em nosso parceiro atual. Essas projeções podem ter origem na infância, relacionamentos passados ​​ou em um momento anterior em seu relacionamento atual. Uma vez que você se conscientize de como isso pode sequestrar seu relacionamento, você pode optar por adotar a mentalidade de um iniciante. A partir dessa mentalidade, vocês podem se relacionar com curiosidade e indagação.
• Estou aqui com você agora.
• Eu quero entender.
• Quem é você hoje e o que aprendeu com sua experiência passada?
• O que você deseja agora?
• O que posso dizer ou fazer para que as coisas pareçam melhores para você?
Resulta em: ganhou discernimento, projeções curativas de velhos padrões da infância ou relacionamentos passados ​​e maior alegria no agora.
6: A rotina dos companheiros de quarto
• Qualquer que seja.
• Eu não me importo.
• Desculpe, novamente.
• Eu esqueci.
Resulta em: uma vida mecânica, passiva e desconectada.
Receita para fazer amor: acordar, lembrar, re-romance
Conectar versus sintonizar. Muitos de nós são sonâmbulos pela vida, e isso inclui ficar insensíveis ao seu relacionamento, tornando difícil ver e ouvir essa pessoa que você escolheu. A redefinição aqui não é uma imposição, mas um convite para se sintonizar com o que originalmente os atraiu um para o outro, para sair dos mesmos padrões da vida cotidiana e compartilhar mais de si mesmo.
• Lembre-se quando…
• Gostaria de convidá-lo para…
• Sinto falta de fazer coisas com você e adoraria fazer algo juntos novamente.
• Adoro quando você…
• Vamos planejar uma noite de encontro.
Resulta em: estimulação aumento da sensualidade e intimidade sexual um foco renovado na diversão e uma parceria redefinida.
7: Mesmice é Proximidade
• Você diz sim também, correto?
• Você concorda comigo, certo?
• Não posso acreditar que você não queira fazer isso.
Resulta em: orientação dirigida ao outro versus orientação autodirigida, apegos inautênticos e uma conexão e intimidade insustentáveis.
Receita para fazer amor: são precisos dois para dançar o tango
Seja quem você é. Embora às vezes seja bom ouvir o que você quer ouvir, as pessoas querem autenticidade nas parcerias. Isso exige que você seja sua própria pessoa, não um prazer. Os agradadores abandonam a si mesmos e então inevitavelmente se sentem abandonados por outros que nunca tiveram acesso à verdade de quem eles são. Quando você é fiel a si mesmo, você sempre é encontrado, nunca perdido, especialmente para si mesmo, o que é o mais atraente para seu parceiro.
Aceite, celebre e aproveite suas diferenças. Há alguma verdade em muitas generalizações, incluindo a noção de que os opostos se atraem. Você não precisa buscar sua cópia carbono porque você já está conquistado, lindamente e felizmente.
As 5 linguagens do amor por Gary Chapman discute uma variável importante sobre como damos e recebemos amor. Para ter um relacionamento próspero, é importante compartilhar claramente o que é significativo para você e entender o que é significativo para seu parceiro. Se vocês se amam profundamente, têm visão compartilhada e terreno comum suficientes e estão comprometidos em permanecer e crescer juntos, essas diferenças podem aumentar seu crescimento individual e coletivo, intensificando sua atração um pelo outro.
Lembre-se de que ambos são seres em evolução. Mesmo se você já compartilhou uma perspectiva ou sonho em comum, não estamos estagnados ou presos no tempo. Nossas vidas interiores, se escolhermos estar despertos e conscientes, estão sempre se expandindo. Você merece deixar espaço para essa mudança e crescimento para você e seu parceiro.
Entrem em contato com frequência para sintonizar e compartilhar perguntas como:
• Como você está se sentindo?
• O que você quer?
• Quem é você agora?
Quando não estão na mesma página:
• Tudo bem - podemos concordar em discordar.
• É tão excitante ver você fazer as coisas do seu jeito.
• Obrigado por me expor a isso e abrir minha mente para isso.
• O que posso fazer ou dizer que faz você se sentir o mais amado e apreciado?
Resulta em: maior sintonia, aceitação, apreciação, respeito e intimidade.
8: A mentalidade de você me completa
• Ninguém nunca vai te amar como eu.
• Você é o meu tudo.
• Eu estaria perdido sem você.
Resulta em: codependência emaranhada, perda de si mesmo e potencial para cair em desgraça.
Receita de fazer amor: você me complementa
Ter dependência saudável versus dependência debilitante. Este tem sido um tópico comum de discussão com muitos de meus clientes, explorando a linha tênue entre desfrutar da companhia de seu parceiro e se apoiar nele para obter apoio versus formar uma dependência deles para preenchê-lo ou buscá-lo. Com essa mudança de perspectiva, seu parceiro pode aumentar sua felicidade, mas não a define mais.
Encontrar seu propósito coletivo como maior que a soma de duas partes. Quando um relacionamento entre duas pessoas é linear, pode parecer obsoleto, insípido e sufocante. As tradições cabalística e cristã usam o símbolo do triângulo para conectar muitas entidades diferentes, como o masculino divino, o feminino divino e o portal para a fonte divina de todas as coisas vivas. O triângulo budista simboliza a invocação do amor, e muitas outras tradições usam o simbolismo dessa geometria sagrada. Ao visualizar esta forma metafórica, imagine-se sobre uma base sólida em um canto inferior do triângulo, com seu parceiro do outro lado ambas as posições são apoiadas pelo pico superior, que o uniu, inteiro e completo, para que você pudesse individualmente e coletivamente contribuir e criar algo maravilhoso.
• Obrigado por melhorar minha vida.
• Eu aprendo muito com você e com você.
• Somos uma grande equipe.
Resulta em: sentindo-se inteiro dentro de si mesmo e ainda melhor juntos.
9: Falta versus luxúria
• Talvez você possa colocar um pouco de maquiagem antes de sairmos?
• Hora de ir ao ginásio.
• Por que você não ganhou um aumento ultimamente?
• Eu gostaria que você…
Resulta em: matando alegria, confiança e paixão.
Prescrição de fazer amor: reflexão positiva e reforços
Concentre-se no que é versus o que não é. Essa mudança está fortalecendo nossa psique e nutrindo nosso coração. Quando você se apaixonou pela primeira vez, é provável que tenha notado e alimentado o poço de beleza, brilho e potencial no outro. Vocês celebraram um ao outro.
O amor é um verbo e uma prática. Anote o que o atraiu em seu parceiro (se foi físico, ou sua personalidade, comportamento ou estilo de vida, ou a química entre vocês, etc.). Defina uma intenção consciente de compartilhar um pouco disso todos os dias. Você pode expressar isso por meio de expressão verbal, notas de amor de apreciação, afeto físico, atos de serviço e qualquer outra coisa que os faça sorrir. Concentre-se no bem, sem expectativas. Provavelmente será devolvido, mas, independentemente disso, você merece expressar plenamente a verdade do seu coração. Pratique a paciência em redefinir o padrão antigo e lembre-se de se banhar com o mesmo reconhecimento.
Ative um processo respeitoso para solicitações de mudança de comportamento. Quando falta algo que mereça reconhecimento e atenção, um estilo de entrega respeitoso e construtivo será a chave para trazer um resultado positivo. O diálogo de solicitação de mudança de comportamento, desenvolvido por Harville Hendrix, é uma boa visão geral do processo a ser praticado.
• Você é linda do jeito que é.
• Muito obrigado por tudo que você faz por nossa família.
• Eu estava pensando hoje em como e por que me apaixonei por você.
• Eu gosto de você.
• Obrigado por…
• Gostaria de pedir para falar com você sobre algo. Agora é uma boa hora?
Resulta em: o retorno da luxúria.
10: Ameaças de saída
• Se você fizer isso mais uma vez, estou me divorciando de você.
• Não aguento mais.
• Já tive. Terminei.
• Tudo bem, então vá embora.
Resulta em: incerteza, ansiedade, insegurança, hostilidade e instabilidade de relacionamento.
Receita para fazer amor: poder de permanência
Engajar versus sair. Redirecionar os padrões de seu passado requer um reforço ativo de seu compromisso. O medo da rejeição e da perda impede as pessoas de se conectarem e permanecerem conectadas.
Obter ajuda versus fiança. Considere investir em suporte profissional antes de considerar a separação. Como terapeuta de casais há mais de vinte anos, uma coisa que eu sei é que, se vocês permanecerem juntos, coparentais ou se separarem amigavelmente, isso servirá tanto a curto quanto a longo prazo.
• Eu estou aqui para ficar.
• Eu não estou indo a lugar nenhum.
• Eu sei que podemos superar isso.
• Estou aqui quando você estiver pronto para discutir.
• Eu realmente gostaria de seguir em frente juntos e aprender com o que não funcionou para que possamos aprender o que pode.
• Lamento ter ameaçado sair. Vamos obter a ajuda de que precisamos para explorar como podemos encontrar maneiras de curar isso e ficarmos juntos.
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Resulta em: a motivação para resolver problemas, um retorno a uma aparência de segurança e o surgimento de potencial de crescimento.
Marcy Cole, PhD, é psicoterapeuta holística, autora e palestrante. Ela tem um consultório particular, atendendo adultos, casais e famílias. Ela também produz eventos ao vivo através do capítulo de Los Angeles da First Tuesday, uma plataforma para mulheres, promovendo conectividade social e networking profissional. Cole fundou outra plataforma online para mulheres sem filhos, Childless Mothers Connect. Ela também trabalha na John Thomas Dye School em Bel Air como facilitadora de programas sociais e emocionais para alunos, professores e pais.