Sobre a complexidade de ser uma "loner" - Entre Parêntesis
Sobre a complexidade de ser uma "loner"
Acho que não há nenhuma tradução perfeita a palavra "loner" para português. "Solitário" não é abrangente o suficiente, não tem a carga emocional que "loner" carrega. De qualquer das formas sempre senti que esta era uma das palavras do mundo que mais se ajustam a mim. A sua complexidade encaixa-me como uma luva.
Digo que "loner" tem uma carga emocional complicada porque a entendo profundamente - e sei que toda ela é feita de paradoxos dolorosos e de um confronto com a nossa própria essência. Explicando: eu gosto de estar sozinha - na verdade, chego à conclusão que não sei estar de outra forma. Mas por outro lado é inerente à condição humana precisar dos outros, conviver, amar. E isto abre um gap gigante entre mim e o mundo, porque preciso e gosto das pessoas, mas a necessidade de estar sozinha faz com que muitas vezes as ponha na prateleira à espera da próxima necessidade, qual frasco de especiarias à espera de ser usado e apetecido na próxima iguaria. Sei que isto soa mal, mas é difícil pôr uma coisa a soar bem quando ela própria não é bonita. É um ato profundamente egoísta e eu lamento que a minha tendência seja sempre esta, muito embora a tente contrariar.
Por outro lado a solidão é algo enraizado em mim. O facto de precisar de estar sozinha em quantidades maiores que o normal e aconselhado, aliado ao facto de ser uma péssima companheira, criaram desde muito cedo um ambiente propício para que o bicho da solidão se mudasse de vez o meu casulo. E ele é caseiro, nunca sai. Porque nunca, independentemente de onde esteja e com quem esteja, deixo de me sentir só - porque sei que, pela condição da vida ou simplesmente pela minha forma de viver e não-amar, tudo é finito e que eu acabarei impreterivelmente só.
Nunca escondi que sempre tive poucos amigos - aliás, muitas vezes não tive nenhuns. Sempre lidei com isso como pude: pensando muito, escrevendo, rindo quando a ocasião é para tal. Gozo com a minha anti-sociabilidade e com a minha agenda social "hiper-preenchida", porque é a forma de tirar peso a algo que ao longo dos anos tenho sabido lidar mas que me demorou muito tempo a compreender e a aceitar. A verdade é que acho que sou assim e a culpa não é dos que me rodeiam, mas minha. Não sou parva ou ingénua ao ponto de pensar que todos eventualmente se afastam por causas exteriores à nossa relação ou por culpa deles próprios ou de algo que essas pessoas fizeram. É como uma turma onde, a uma disciplina, só há negativas e nas outras os resultados se mantêm normais: normalmente a culpa vai para cima dos alunos mas, nesse caso em particular, a culpa pode mesmo ser do professor. E neste caso o professor sou eu: sou eu quem tem o defeito e não todos os outros.
Numa fase inicial cheguei a achar que sim: que tinha azar nas pessoas que me calhavam na rifa, que éramos feitos de matérias diferentes, que tínhamos diferenças inconciliáveis. Se calhar em muitos casos é verdade - houve situações que me magoaram profundamente, que deixaram cicatrizes que não vão passar e que provavelmente são a razão para hoje em dia querer um afastamento constante de todos aqueles que aparentemente têm uma ligação direta ao fundo do meu coração; pode até não passar de um instinto de auto-defesa, mas a verdade é que ele existe e é sentido. Por mim e pelos outros. Faço muitas coisas mal, nisto das relações. Por um lado canso-me das pessoas, por outro sou chata e muito exigente com quem me rodeia; às vezes sinto necessidade de falar e mando mensagem, noutras não respondo durante horas; uns dias são insuportavelmente solitários e só quero é o aconchego de alguém, outros rejeito um café porque me apetece ficar de pijama. Se esta fosse uma fórmula matemática provavelmente daria zero. Zero pessoas, zero amigos - porque ninguém resiste a tanto e eu tenho mais é que compreender. Vale-me a minha família que, por ser grande e incrível, me acompanha e faz as vezes de melhores amigos do mundo - com a mais valia de que não poderem fugir, porque a força do sangue não o permite.
Normalmente, quando defino os temas das minhas publicações, tenho logo em mente um início e um fim. Neste só tinha o início - talvez porque é impossível descrever isto, algo que é tanto uma característica como um defeito, que é tão meu e tão difícil de (d)escrever e admitir. Podia escrever infinitamente mas, no fundo, este post não passa de um pedido de desculpas por ser como sou, quem sou e por uma das piores partes de mim. E um obrigado. [A quem tentou. A quem ainda tenta. E a quem desistiu.]
Margarida 09.12.2016
Podia ter sido eu a escrever este texto. Nunca tive "amigas" como as outras meninas e a minha mãe achava isso estranho. Sempre preferi brincar sozinha ou passar os meus dias a ler. Entretanto a paixão pelos animais tornou-se mais e mais forte porque foi a maneira que encontrei de estar sozinha sem estar sozinha. Pode parecer estranho dizer-me "loner" sendo casada, mas mesmo 13 anos depois eu continuo a precisar de pelo menos as manhãs ou as tardes de fim de semana sozinha; seja para ler, para estudar, para fazer bolos ou para ficar só a olhar para a parede. Não consigo explicar esta necessidade de estar sozinha, mas preciso disso para o meu bem estar mental, arrumar as ideias ou simplesmente não pensar em nada. Adoro trabalhar e falar com pessoas mas 8 horas diárias são mais do que suficientes.
Amigos não posso dizer se tenho de verdade algum, tenho uma melhor amiga que é como uma irmã mas sendo familiar não conta porque não tem como se cansar de mim.
Acho que até para "loner" sou estranha :)
Eu também sempre fui assim... nunca trouxe ninguém cá a casa, nunca fui dormir a casa de ninguém, jogava monopólio sozinha. E sim, de facto os animais são um óptimo escape, com eles não tenho essa relação paradoxal que tenho com as pessoas.
Foi bom saber do teu testemunho! E não és nada estranha, para mim és um loner normalizada :p Se um dia ficasse assim, vivia feliz e contente! Ahah!
Catarina 09.12.2016
De "loner" para "loner": aprendi o que é viver e a dar valor ao que realmente me importa quando aceitei o facto que vivo melhor afastada das pessoas que julgava amigas. para estar com elas, tinha que ser algo com que não me identificava. Neste momento, o meu único apoio é a minha família.
Se há dias em que me sinto sozinha, há. Mas a vida de estar a pretender algo para o bel prazer dos outros é esgotante.
Existe ainda uma enorme falta de compreensão pelo que é diferente e quem são diferentes sofrem
Alô Catarina,
Eu ainda não cheguei a esse meio termo (que não é meio... é quase um extremo), mas também não sei se quero. Não procuro o isolamento total, porque acho que tal também não me fará feliz. O que farei se um dia a minha família me faltar? É algo que me persegue e preocupa.
Às vezes, o isolamento é o melhor a fazer. Quando a minha relação de 5 anos terminou, vi-me sozinha. No início entrei em pânico, mas depressa me habituei. Esses meses sozinha fizeram-me perceber o que quero da minha vida e quem quero ter ao meu lado.
Vivemos sempre com medo da solidão e nunca percebemos que, por vezes, sentimo-nos sozinhos mesmo estando acompanhados. E foi isso que me apercebi nesses meses sozinha: que estive mais só no último ano de relação do que nos primeiros meses após o seu fim.
Actualmente sou feliz. Não estou sozinha. É verdade que as pessoas com quem falo regularmente não têm a minha total confiança, mas isso ainda são cicatrizes de inúmeros anos a depositar a minha confiança em quem me virou as costas à menor dificuldade.
Percebo a tua preocupação: eu já a tive e continuo a tê-la (mas sem grande aflição). Aproveita este tempo de solitude. Parece que não, mas aprende-se muito com isso. E quando conseguires não te preocupar tanto com isso, as coisas acontecerão. É tudo uma questão de auto-confiança e paz de espírito. Tenta não te preocupares tanto. Vais ver como te sentes bem melhor. E sim, eu sei que é difícil não preocupar, mas vai tentando. Eventualmente, lá chegarás :)
captain 09.12.2016
Já te leio há muito tempo. Ainda me lembro quando andavas no secundário e te dividias no dilema de mudares ou não de área, se arriscavas ou não trocar os números pelas letras. Tenho acompanhado, por assim dizer, o teu crescimento e desenvolvimento, as tuas vitórias e angústias. Raramente comento porque nem sempre sei o que te dizer e acho que não vale a pena estar a confundir-te, mas depois de ler este texto achei que tinha de o fazer. Por um motivo muito simples: para contrariar esta ideia que tens de ti própria como alguém que não é capaz/não merece ser amada, acarinhada, como alguém que não merece amigos nem é capaz de os fazer e/ou manter.
Já percebi que sofreste durante parte da tua vida no que diz respeito aos relacionamentos sociais e nota-se que a estratégia que arranjaste para lidar com os que te rodeiam (porque vivemos em sociedade e não podemos eliminar todos e deixar só aqueles que amamos) foi o desinvestimento/ desligamento. Sinto que nunca te permites verdadeiramente vincular, ligar a alguém porque antecipas, temes o sofrimento que isso te possa causar. E não te digo isto em tom de crítica, pelo contrário, digo-o com compaixão, porque acredito que se o fazes é porque deves ter sofrido e que esta é a tua forma de te protegeres. Não te julgo; respeito-te, porque não é fácil confiar nos outros quando já nos deram provas de não merecerem a nossa confiança; dar esse salto no escuro quando não sabemos o que vamos encontrar do outro lado é imprudente, não parece valer a pena.
O que eu quero dizer com isto é que, embora compreenda esta tua forma de agir, acho-te uma pessoa incrível. Com 21 (acho que são 21, se não forem, desculpa!) anos és uma jovem mulher que tem lutado muito pelos seus sonhos, tens arriscado sempre e muitas vezes em domínios incógnitos ou que parecem ter, à partida, tudo para correr mal, mas tu vais na mesma. Não é o facto de teres uma licenciatura, mas sim o facto de teres lutado tanto pelas letras e depois, posteriormente, teres lutado para acabar um curso que não te motivava, mas fizeste-o. E tens lutado tanto que os frutos são visíveis :) Não só a tua primeira oportunidade de trabalho, mas essencialmente ao nível do teu crescimento pessoal. Acho que uma alma de velha num corpo de jovem! E digo-te isto com todo o carinho! Porque vejo que és muito mais madura, mais perspicaz do que muita gente da tua idade. Os teus interesses, os assuntos que abordas, a tua escrita aparentam ser de alguém com mais idade ou, talvez, mais experiência de vida do que aquela que poderíamos esperar de uma menina/jovem adulta de 21 anos :)
Resumindo e concluindo: tu vales a pena, tu tens valor, tu tens muitas coisas boas em ti que te tornam única e não acredito quando dizes que não és uma boa amiga, tenho muita dificuldade em acreditar nisso. Acho é que és uma menina que não se dá por inteiro às relações porque já sofreu muito e prefere o seu mundo interior, os seus livros, escrita e silêncio do que este mundo social confuso, com tanta gente boa e, igualmente, tanta gente má. Mas confia Carolina, porque não só há pessoas que valem a pena, como o sofrimento desta vida nunca o podemos evitar nem sabemos de onde ou quando ele chegará, mas há pessoas e experiências pelas quais vale a pena sofrer devido à felicidade intensa que também nos proporcionam.
E agora mesmo para me "calar": adoraria ter uma amiga como tu no meu círculo de amigos :)
Um grande beijinho de uma leitora que nem sempre comenta, mas que te acompanha quase desde sempre e que acredita em ti!
Olá Captain,
Li este comentário muitas vezes antes de responder e confesso que chorei um bocadinho quando abri a caixa de comentários. Tocou-me bastante, por isso obrigada. Às vezes temos um blog há tanto tempo que nem nos lembramos daquilo que escrevemos e pensamos; há dias em que é um trabalho: escrever, pensar em temas... sei lá, esquecemo-nos de como pode ser algo por um lado profundo para nós e por outro tratar-se também de uma partilha especial. Esqueço-me que ainda há quem se lembre, para além de mim, dessa fase turbulenta no meu 11º ano. E de como foi difícil o meu primeiro ano de faculdade. E tantas outras coisas.
Também me tocou profundamente porque acho que o que disseste é a verdade: aquilo que acho sobre mim, as adversidades num mundo cheio de pessoas, etc.
Enfim. Continuo sem saber muito bem o que dizer, para além de um obrigada. O teu comentário tocou-me profundamente num dia em que estava muito triste. Obrigada.
aMARIA 10.12.2016
Sei que não és uma "pesooas fácil e linear" , sei que tens uma dose generosa de egoismo a servir-te de barreira protetora, sei que tens um feitiozinho (quem nao tem?)
Só eu sei o quanto vales como amiga. A tua dedicação e entrega valem todos os "ses" anteriores.
"Pobres deles não sabem o que perdem"
Silêncio - de Susan Cain
é sobre o mundo dos introvertidos
Acho que devias ver este site.
Concordo com a maior parte :) Considero-me introvertida, mas não era disso que falava no post. Ainda assim, concordo com muito do que aí diz.