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19/11/2014 09h04
Ser romântico no início raramente é um problema. O problema é ser romântico no fim – recusar-se a perceber que as coisas acabaram – persistir, contrariar a realidade, a inteligência e os próprios sentimentos. Não interessa se é uma semana, um mês ou se são 10 anos depois do primeiro beijo. Quando as coisas terminam, deveríamos ser capazes de perceber e aceitar. Raramente é o caso. Recusamos-nos, coletivamente, a reconhecer o prazo de validade de sentimentos e relações. Queremos que durem para sempre.
Há um paradoxo aí. Aquilo a que nos apegamos no final nada tem a ver com a beleza do que sentíamos no início. O encantamento pelo outro sumiu. O desejo tomou um ônibus e foi morar em Barra do Piraí. A paciência, o carinho, o prazer de estar perto do outro quase desapareceram. Os planos estão cada vez mais turvos, enquanto as conversas se tornam cada vez mais ásperas. Ainda assim, nos agarramos. A quê? Provavelmente ao pavor da solidão e as suas implicações sociais, que não são pequenas.
Nessas horas, sinto que nos falta coragem e memória. Coragem para saltar no escuro insondável do futuro. Memória para lembrar que já fizemos isso antes, dezenas de vezes, com enorme sucesso, desde que éramos bebê e começamos a nos aventurar longe do colo da mãe. O mundo sempre foi uma sequência misteriosa de deslumbramentos e decepções que se renovam. É preciso acreditar e caminhar. De certa forma, há que ser romântico também no fim. Quando tudo em volta parece ter virado plástico, é preciso sonhar, sair e recomeçar.
Uma das coisas que acontecem quando perdemos contato com o amor é secretamente deixarmos de acreditar nele. Afundados na rotina insípida da sobrevivência emocional, ou mergulhados na solidão brutalizante, passamos a dizer a nós mesmos que aqueles sentimentos de exaltação e esperança que chamamos de amor não existem. A lembrança da existência deles é tão dolorosa que preferimos negá-la. Tratamos o assunto como ilusão, imaturidade, pieguice. Nos esquecemos, espantosamente, que um mês antes, um ano antes, dez anos antes, nos sentíamos apaixonados – e não pela primeira vez. Perdemos a memória de um sentimento que deveríamos cultivar com carinho. Ela nos permitiria comparar. Também poderia nos guiar quando fosse à hora de procurar de novo.
Há quem use o termômetro do desejo: acabou – já era. Mas o desejo pode ser vítima de um zilhão de circunstâncias alheias ao relacionamento. Às vezes, basta um fim de semana tranquilo para renová-lo. Como saber? Outros usam o carinho, tão essencial no dia a dia de quem vive próximo. Mas ele está sujeito aos diferentes temperamentos e humores de nossa vida profissional e familiar. Há que levar em conta essas circunstâncias. Muitos se fiam na queda nos padrões de paciência e no outro lado da moeda, a irritação com o outro. É um bom teste, mas poucos casais que partilham a intimidade há muitos anos resistiriam a ele. Rabugice passa a ser quase uma norma.
http://epoca.globo.com/colunas-e-blogs/ivan-martins/noticia/2014/11/bprazo-de-validadeb.html
Sandra Dourado (psicóloga)
"Um dia você aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou." (William Shakespeare) Aqui estamos no início de uma relação, de um "casamento", em um patamar desconhecido sobre o que esperam os leitores, quais seus ideais, manias, sonhos, desejos e conflitos, mas assim como os casamentos amadurecem quando estabelecem as verdadeiras necessidades, nós também iremos aprimorando o que temos e queremos oferecer. As pessoas amadurecem, mudam e mudam-se suas exigências, seus pontos de vista e opiniões. Poderíamos perguntar o que é necessário para uma união duradoura, podemos responder que um casamento feliz e longo não pode ser medido pelo número de anos, mas pela satisfação de ambos, é subjetivo sim, mas casamento não obedece a lógica, não é feito de números, mas de emoções. A maturidade emocional é adquirida quando começamos a prestar mais atenção ao que sentimos e a desenvolver mais nossas capacidades emocionais. Aprender a nos conhecer e a reconhecer o que nos dá a possibilidade de ter o controle do nosso destino. O casamento começa com um projeto de felicidade, pois é a aliança de seres que se amam, mas um bom relacionamento se instaura somente entre indivíduos que são capazes de cuidar de si mesmos, valorizando-se e aceitando as próprias características e limitações. Começar uma nova relação não significa ter de percorrer um caminho já traçado pela tradição, mas seguir em busca do equilíbrio e de novas maneiras de ser.