As altas expectativas são consideradas como irreais e prejudiciais a um casamento feliz, mas pesquisas recentes indicam que, conquanto seja necessário ser realista em nossas esperanças, as altas expectativas podem levar a maiores investimentos e a melhores resultados na relação.
Pessoas com baixas expectativas aparentemente não investem muito num bom relacionamento e estão dispostas a se contentar com uma união mediana ao invés de excelente. Gottman diz: "Pessoas que têm altos padrões e expectativas para o seu casamento desfrutam melhores e não piores uniões".1
São os homens e as mulheres tão diferentes de maneira a afetar o casamento? Conquanto a resposta, como podemos notar, seja "sim", os livros populares negligenciam o importante fundamento comum existente entre o que o homem e a mulher almejam no casamento e suas necessidades e desejos.
E, ainda mais importante, eles negligenciam o fato de que a evidente diferença entre os sexos tem estado ligada, na pesquisa, a casamentos infelizes, porquanto "existem muito poucas diferenças de sexo em casamentos felizes".2 O "machismo tradicionalista"(refletido na dominante e controladora abordagem do casamento) está estatisticamente correlacionado a baixos níveis de qualidade no matrimônio.3
Sim, existem algumas diferenças comuns que surgem com a pesquisa. Os homens, por exemplo, são mais propensos a retroceder quando existe um conflito marital, e as mulheres tendem a agir mais verbalmente. Isso provavelmente aconteça porque os homens tendem a "saturar-se" mais facilmente de emoções negativas, e levam mais tempo para se recuperarem fisiologicamente após uma discussão.
Os homens também possuem a tendência de querer resolver o problema, enquanto as mulheres freqüentemente preferem um homem que as ouça. Os homens se inclinam a ser mais visuais na atração sexual, e menos influenciáveis no contexto da relação. As mulheres geralmente são mais peritas em se ajustar ao estado emocional de outras pessoas, e os homens tendem a ser mais competitivos na conversação.
O fato é que a pesquisa também mostra que homens e mulheres querem consider a vel mente as mesmas coisas no casamento, e ambos relatam que a profunda amizade é o mais satisfatório num bom relacionamento. Listas de outros fatores que predizem um bom casamento mostram que há somente leves diferenças em como os sexos se posicionam, quanto ao que realmente os satisfaz numa relação íntima.4
Um dos segredos mais bem guardados no mundo dos relacionamentos é que o homem, em média, sofre mais complicações emocionais e físicas do que a mulher quando está sem relacionamento íntimo.
Casais que constroem sólidas relações estão sintonizados com as personalidades específicas de seus parceiros, e buscam uma firme amizade como base do bom relacionamento. Eles respeitam as diferenças entre os sexos quando elas existem, e buscam opções para satisfazer as necessidades um do outro.
Conquanto a Bíblia, de certa forma, use uma linguagem diferente para descrever o papel do homem e da mulher no casamento, o elemento comum é, mutuamente, uma atitude altruísta em que ambos estão receptivos e atentos às necessidades do outro (ver Efésios 5:21-33).
Essa não é a descrição de uma divergência selvagem entre o papel dos sexos, ou acerca do domínio do homem sobre a mulher, mas de uma associação amorosa e mútua onde ambos os parceiros estão dispostos a "caminhar a segunda milha" pelo bem do outro.
Mito 3: Ouvir efetivamente e evitar a ira são as chaves para administrar conflitos numa boa relação. Durante várias décadas tem surgido uma variedade de livros e artigos, sugerindo que os casais empreguem o processo conhecido como "ouvir efetivamente" durante os conflitos matrimoniais.
Ouvir efetivamente envolve clara identificação dos sentimentos do outro, usando palavras ternas e tentando repetir as preocupações citadas pelo parceiro em forma de paráfrase. Isso é bem similar ao que os terapeutas fazem quando escutam seus clientes. Os pesquisadores que analisaram cuidadosamente as brigas matrimoniais esperavam encontrar, nos casais bem-sucedidos, o uso regular desse conhecimento para resolver seus desentendimentos e esclarecer conflitos no casamento.
Mas não foi isso o que eles descobriram. De início, eles notaram que praticamente ninguém, na verdade, fala dessa forma no calor de uma discussão. As pessoas simplesmente não usam as palavras prescritas quando as tensões estão em alta.
Ainda em raras situações, quando o fazem, não há direta influência na resolução do conflito. Nas palavras de Gottman, "isso nada prediz".5 Pode ser que os casais que adotaram tal modelo terminaram esperando um tipo de perfeição no calor do conflito que simplesmente não foi realística.
O estudo, porém, indicou que ouvir efetiva e atenciosamente é valioso de muitas maneiras. Por exemplo, pode ajudar um parceiro a escutar enquanto o outro está se queixando de alguém mais (como o chefe no trabalho). Também é de muita valia numa "conversação de recuperação", que os casais trabalhem pela restauração do relacionamento depois de uma briga.
E isso pode definitivamente ajudar os casais a fortalecerem a intimidade e passarem a conhecer melhor um ao outro, quando não estão em meio a um conflito. Mas a pesquisa matrimonial mostra que, no calor de uma briga, poucas pessoas têm a capacidade de seguir as "regras" da boa comunicação.
A maioria das pessoas encontra dificuldade em escutar realmente o que o parceiro está dizendo, e até mesmo os melhores comunicadores são apanhados defendendo suas próprias posições durante uma discussão. Alguma medida de paciência é requerida durante um conflito matrimonial!
Não é a ira em si que mina o casamento, mas o fracasso em resolvê-la. As pesquisas indicam que a raiva "contendora" é um problema. Muitos pesquisadores têm descoberto que tentar "jogar tudo para o alto", descarregando sobre o cônjuge, na verdade aumenta o nível de ira e estresse para a pessoa que a expressa.
E a proporção abrangente entre um enunciado positivo e um negativo feito ao parceiro pode definitivamente ajudar a predizer as probabilidades de divórcio. Os casais felizes citaram pelo menos cinco comentários positivos para cada um negativo.
Um estilo conflituoso e briguento também é problema quando somente um dos cônjuges se sente confortável com esse estilo, isto é, um dos parceiros gosta de brigar e o outro se encontra emocionalmente fragilizado; o estresse pode durar horas ou mesmo dias.
Mito 4: Os casamentos inevitavelmente decaem com o tempo. A maioria das pessoas acredita que a paixão inevitavelmente morre e os casamentos se tornam mundanos à medida que o tempo passa. Embora muitos casais citem um declínio na satisfação matrimonial com o passar do tempo, há muitas descobertas interessantes em recente pesquisa que mostra não ser isso inevitável.
Na verdade, o casamento é como muitas outras coisas; é totalmente possível ficar melhor com a prática. O terapeuta matrimonial David Schnarch diz que é apenas mais tarde na vida em conjunto com um parceiro monogâmico, que as pessoas podem começar a descobrir sua paixão e potencial sexual.8
Da mesma forma, a pesquisa de Gottman mostrou que muitos casais descobrem maior tolerância, maior apreço e muito maior desejo de estar com o outro com o passar do tempo. A maior felicidade no casamento não parece ser encontrada na euforia inicial, mas na satisfação em longo prazo havida num matrimônio de muitos anos.
Mas muitas pessoas desistem de um relacionamento após a química inicial começar a mudar. Elas entram numa série de relacionamentos que não duram mais de dois anos, não percebendo que a satisfação emocional de um amor em longo prazo pode ser mais gratificante que a busca por um novo amor.
Até bem recentemente, os sexólogos supunham que todas as pessoas experimentam o desejo sexual da mesma forma. Algo que você sente desperta um sentimento subjetivo de estimulação. A estimulação gera o desejo sexual, mas, como Michelle Weiner Davis cita, "para algumas pessoas, o desejo sexual — o motivo de tornar-se sexual — não precede o sentimento de excitação; ele na verdade o segue".9
Em outras palavras, há pessoas que raramente experimentam fantasias apaixonantes, mas, se elas se sentem excitadas com seu parceiro, podem descobrir que apreciam profundamente a experiência e se tornam muito mais unidas.
Mito 6: Os opostos se atraem. A proposição dessa crença é de que somos atraídos por alguém com muitas diferenças, porque nos sentimos mais completos diante das desigualdades dele ou dela. Mais uma vez há alguma verdade nisso, mas não em sua totalidade.
As pessoas procuram encontrar algumas diferenças como fator positivo e ponto de atração. As pesquisas mostram que as melhores uniões incluem mais similaridades do que diferenças, e que sendo parecidos em muitos aspectos (tais como idade, educação, preferência religiosa e valores básicos de vida, etc.) haverá maiores níveis de satisfação marital.10
Uma pesquisa sobre tipos de temperamento (tais como a escala de Meyer's Briggs) mostra que os casais podem apreciar algumas diferenças mas, aqueles que são opostos em todas as quatro escalas são menos felizes que os mais parecidos.11
O melhor meio de abordar o assunto sobre as diferenças é entender que a maioria de nós aprecia poucas diferenças-chave nos estilos que dão equilíbrio à vida. É bom aceitar essas diferenças e não começar um projeto de reforma massiva, uma vez que já nos "enforcamos" mas, se você está procurando um parceiro, não suponha simplesmente que muitas diferenças serão fáceis de superar.
As diferenças a que você "faz vistas grossas" na relação podem tornar-se mais desafiadoras com o passar do tempo. É muito melhor buscar alguém que realmente compartilhe seus valores básicos e estilo de vida.
Que princípios podemos ressaltar? Primeiro tenha a certeza de que você está construindo uma forte amizade com alguém com quem pensa em se casar, ou com a pessoa com quem você se casou. Trabalhe na construção de uma forte comunicação, mas não espere perfeição, especialmente no calor de uma discussão.
Não se deixe enganar por uma corrida inicial de química eufórica ou de pânico quando ela se acaba. Os ingredientes de uma paixão duradoura e de comprometimento são muito diferentes do que você assiste nos filmes e na TV.