por Bad Girl, em 08.06.11
Nas saudades, como em tudo o resto, tenho um sentir muito atípico. Não tenho saudades de pessoas que não vejo há anos. Não sinto, lamento. Por vezes lembro-me delas com alguma nostalgia, um sentimento delico-doce, mas não me aperta o peito nem me falta o ar. Não sinto saudades das minhas amigas da Primária, fiéis companheiras de brincadeiras. Não tenho saudades da minha melhor amiga do Preparatório, de quem só me separava para dormir. Não tenho saudades de ninguém que foi outrora importante e que, por alguma razão, saiu da minha vida. Não tenho saudades do meu primeiro namorado, sabe Deus se ainda me lembro da cara dele. Não tenho saudades do meu primeiro emprego. Sinto a saudade na hora da despedida, sinto o aperto no coração e a falta de ar, as lágrimas a bulharem para sair dos olhos. Sei que aquelas pessoas, tão importantes para mim, vão passar a ser irrelevantes dentro de pouco tempo. Sei que vou continuar a gostar das que gosto, da mesma maneira que as gosto, mas não me vão fazer falta. E isso traz-me a angústia que não me trazem as saudades. Gostava de ter saudades de alguém, de algum sítio, de algum sentimento. Mas não. Deixo as pessoas e os sítios para trás com uma lágrima no olho. O tempo que demora a lágrima a secar é equivalente ao tempo que as pessoas e as coisas passam a ser memórias. Não memórias tristes. Apenas memórias. Hoje começou a formar-se uma lágrima. E custa-me, de uma forma asfixiante, pensar que ela durará apenas o tempo da queda.
Sobre o instinto maternal
por Bad Girl, em 03.05.10
Como é que uma mulher de 32 anos sabe que ainda não está preparada para ter filhos?
O teste do autocolante:
Hoje de manhã "cruzei-me" com um Nissan Qashqai cinzento. Por fora o carro estava um brinco. Por dentro, numa das janelas de trás, dezenas de autocolantes (daqueles de colar nas cadernetas) a "enfeitá-la". Imaginei-me dona daquele carro. Imaginei-me a descolar os autocolantes. Imaginei aqueles pedaços de papel ainda colados ao vidro, impossíveis de retirar. Numa questão de segundos, rosnei entre dentes:
- Fosse meu filho, partia-lhe a boca toda.
por Bad Girl, em 02.05.10
Depois de um ano atribulado, passado com o coração nas mãos por causa daquela senhora que tanto amo, respiro o que dá para respirar. A mãe não está bem, mas está melhor. A mãe não corre, mas já caminha bem sem necessidade da cadeira de rodas. A mãe já sai com sorrisos das consultas do IPO. A mãe já vai ao shopping, ao café, à praia passear... quando passamos uma temporada cheia de dias inteiros com a lágrima ao pé do olho, com o coração apertado, com medo do telefone, chegamos a este dia, ao da mãe, e ficamos felizes apenas por poder abraçá-la. Que se lixe se é a melhor ou não!
A melhor parte de dormir em X é quando percebemos
o quanto gostamos de dormir em L.
Para não alimentar quem tem fome de conversa.
Se há coisa que a maior parte das pessoas ainda não entendeu (mas não vou ser eu a explicar) é que, apesar de não gostar que me bajulem, desprezo ainda mais quem acha que me consegue "picar"... e que não quero nem preciso de psiquiatras saídos das Selecções do Reader's Digest. Não é fácil chegar a mim. Mas é ainda mais difícil manter-me "interessada". Depois de chutado para canto, ninguém voltará a entrar em jogo. E não há almanaque que vos vá resolver isso.