Regressando do Hades (inferno), Ulisses volta à ilha da feiticeira Circe, que o adverte sobre os perigos que o herói e os seus marinheiros ainda terão que enfrentar antes de regressar à Ítaca natal:
«As Sereias serão tua primeira prova. Elas encantam todos aqueles que porventura passem por elas. Quem inadvertidamente se entregar ao canto delas nunca mais retornará ao lar, nunca mais cairá nos braços da mulher, não verá os filhos nunca mais. Elas enfeitiçam os que passam… […] Tapa com cera os ouvidos dos teus companheiros para não caírem na armadilha sonora. Se, entretanto, quiseres o mel do concerto delas, ordena que te amarrem de pés e mãos erecto no mastro. Que o nó seja duplo. Entrega-te, então, ao prazer de ouvi-las. Se, por acaso, pedires que te afrouxem as cordas, ordena-lhes que as apertem ainda mais.»
O trecho mostra que, já na poesia homérica, encontramos registada a força da música como fonte de prazer, mas o prazer, como engano, ilusão da realidade. Esta espécie de “Música” é perigosa; e quem inadvertidamente se entrega a ela, arruína-se.
À “Música” das Sereias, contrapunha-se na Odisseia a dos Aedos, espécie de trovadores da antiguidade, que sendo inspirados pelos deuses, são a sua voz poética, e transmitiam através do canto a memória e a glória das façanhas dos heróis.
Há duas espécies de “Música”, portanto: A das Sereias, uma “Música” artificial, enganosa, que leva á perdição; e a do Aedo, instrumental, de função cívica, formadora da consciência colectiva do povo.
Mas é difícil distinguir entre as duas, porque a “Música das Sereias” passa-se muitas vezes pela outra, ao fazer os incautos acreditarem que também é inspirada na sabedoria dos deuses:
«Vem aqui! Vem a nós! Ó Ulisses, glorioso! Honra dos Aqueus! Pára teu navio e vem escutar as nossas vozes! Jamais um navio passou por aqui sem que tenha sido escutada a doce voz que sai de nossas bocas, e cada um regressou tendo delas desfrutado e se tornado mais rico em saber, pois nós sabemos os males, todos os males que os deuses, nos campos de Tróia, infligiram aos homens de Argos e de Tróia, e nós sabemos também tudo o que se passa sobre a terra fecunda.»
No entanto, Ulisses, avisado por Circe, soube que a recompensa, ao contrario do que lhe dizem as “Sereias”, é a perdição.
O herói, acatando o conselho da feiticeira, pede aos companheiros que tapem os ouvidos com cera e o amarrem ao mastro. A tripulação zarpa e, não dando ouvidos ao herói, que no momento em que ouve o canto das sereias, pede que o desamarrem, deste modo chegam à Ítaca.
Para além da sua beleza literária, esta passagem é uma alegoria com vários sentidos possíveis. De todos, gosto daquele que vê em Ulisses amarrado ao mastro a imagem da auto-repressão do indivíduo indiferenciado, que se transfigura num sujeito identitário; do homem comum, em herói interprete de um destino colectivo; do homem que tem de reprimir as suas pulsões naturais, para se tornar chefe; do chefe que se domina a si próprio para ser digno de mandar.
E os que obedecem, como os remadores, confiando no chefe, pela sua capacidade de auto-domínio, tapam os ouvidos, e cumprem as suas tarefas de marinheiros, levando o trirreme até Ítaca.
A nossa tragédia é também mais Grega, do que se imagina!
Cavaco ouve embevecido o canto do aprofundamento da “Europa Unida”, “Música” que nos tem levado à perdição; e para maior desgraça, não consegue superar as pulsões mediocres da sua perssonalidade, para se transfigurar num chefe respeitado, que todos sigam.
Mas numa coisa, contudo, é diferente a nossa tragédia à Grega:
O Ulisses homérico, teve feiticeira a Círce para o avisar do engano; O nosso Ulisses, para mal dos nossos pecados, tem a beata Maria, que só reza ladaínhas e jaculatórias!
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Quinta-feira, 9 de Maio de 2013
Crónica do Bairro Alto – Amores de Estudantes
Antes, há mais de quarenta anos, Coimbra era a cidade dos Estudantes, Doutores, Engenheiros e Médicos. Era a cidade dos amores de estudante. Hoje conserva o galhardete de Ciências Medicinais e pouco mais.
A verdade é como o sol. Faz ver tudo e não se deixa olhar (Victor Hugo). Veio a reforma do ensino superior, a criação de muitas universidades, com inúmeros e inúteis cursos, que proliferaram como ninhos de andorinha em edifícios públicos. Assim, foi criado um polo universitário no coração do Bairro Alto – cantado por muitos fadistas -, o Papa-Açorda.
Ali muitos alunos privilegiados e reitores se reuniam em encontros filo-gastronómicos, apurando o paladar e dissertando variadíssimas teses. O requisito sine qua non para participar no banquete era a manifesta pouca profundidade das matérias, pois filosofar de grande à mesa pode provocar azias indesejáveis. Os meninos queriam-se especialistas em assuntos gerais e o melhor aluno em retórica de generalidades recebia, cuspido pelo Magnífico Reitor, o caroço de uma azeitona. O ritual, dizem os antropólogos, significava a passagem de conhecimento do mestre para o aprendiz. O pupilo engolia o caroço da eminência parda, e, ao fim de pouco tempo, tornava-se uma barra em matemática, ciência política, economia, desporto, artes e tartes.
O Papa-Açorda era igualmente um sítio very nice para qualquer turista londrino se empanturrar enquanto durasse um Chelsea- Arsenal. O corpo docente, adepto de métodos modernos de ensino, viu no Papa-Açorda o triatlo perfeito do aluno exemplar: comer bem, beber ainda melhor e aprender inglês técnico com adeptos fervorosos.
Um dia, o aluno Pinóquio encontrou-se com o Magnífico Reitor do Instituto do Prior Técnico e queixou-se de dificuldades na língua inglesa. O Reitor deu 3 palmadas na barriga e o exame de inglês técnico foi imediatamente reservado para uma sala do Papa-Açorda. Era um cantinho resguardado, onde ninguém ouviria os arrotos de qualquer um dos intervenientes.
Ora bem, o mestre e o aprendiz marcaram encontro para Domingo no Príncipe Real. Deram umas voltas nocturnas, exercitando a língua inglesa, até o apetite e a hora do exame coincidirem. Encaminharam-se para o Papa-Açorda. Foi-lhes apresentada a lista de refeições, em que cada prato custava a módica quantia de cinquenta euros por cabeça. “50 vezes dois é igual a 100, elementar meu caro watson”, dichotou o Pinóquio para conquistar o bom humor do Magnífico Reitor. “2 cabeças pensam melhor que uma”, parodiou o Magnífico.
Além dos habituais ingleses bêbedos e franceses chiques da “Filosofia da Não-Profundidade” (uma disciplina muito difícil de contornar na Sorbonne e daí virem em erasmus a Portugal), mostravam-se na passadeira social do Papa-Açorda políticos de gosto refinado e muitas excelências de apetite voraz. Proxenetas aperaltados, homens de negócios e banqueiros falidos não gostavam de ficar à porta e não descansaram enquanto não montaram esquemas de crédito- “todos ganhavam”. A “piolheira”, na expressão do Rei D. Carlos recuperada por um médio empresário, “tem a tasca da esquina para enganar o estômago”.
No topo do menu do Papa-Açorda, apareciam joaquinzinhos fritos. Pinóquio e o Magnífico Reitor coligaram-se logo na rejeição de uma comida tão prosaica. “Além disso, vêm de Espanha e desconhecemos os circunstancialismos meta-higiénicos na travessia fronteiriça para o Estado-Nação Português”- disse o Pinóquio a um Reitor estupefacto com a verve do orador. “Menino Pinóquio, se não chegar a Primeiro-Ministro, terá lugar de destaque como comentador político”, profetizou o Magnífico.
Seguiu-se Açorda Real de lagosta e gambas. “O pão é produção endógena, mas os restantes ingredientes são exógenos. A luminescência do crustáceo não engana. Temos que salvaguardar a produção nacional para que as divisas não saiam do Banco do Estado”- esclareceu Pinóquio. “O menino será um grande patriota e em economia ninguém o levará preso”- ufanou-se o Magnífico pelo discípulo que criara.
Veio a indicação de robalos com molhos alentejanos, e aí foi a vez do Magnífico se enfadar (enfardar é que não havia meio): “Estes robalos são de aviário, estou farto de comida de aviário, já me chegam as minhas atribuições profissionais”. Pinóquio riu-se cinicamente.
Não podia faltar o malvado cabrito assado, alimentado a farinhas de origem duvidosa, talvez resultantes do esmagamento de ossos. Como o bacalhau, é incluído em todos os menus de qualquer casa de pasto, de norte a sul do país. “Temos que apostar em recursos alimentares de qualidade diferenciadora, se queremos ser competitivos”- disse Pinóquio. “Concordo…absolutamente”, anuiu o Magnífico.
Na listagem apareceu o arroz de lampreia. “Tanta hemoglobina saturada hiper-sensibiliza-me. Apesar de não me inscrever nas ideias religiosas dos discípulos de Jeová, o sangue dá-me asco”- disse Pinóquio. “Os maçónicos não comem arroz de lampreia”- sentenciou o Magnífico. “Que tal um prato vegetariano, Pinóquio?”, perguntou o docente. “Quando for eleito Presidente da República pela soberania popular e o médico me interditar o consumo de carne, só comerei hortaliça nacional. Agora, excelentíssimo Reitor, o meu estômago está em abstinência há muitas horas e de manhã tive uma maratona no parque Eduardo Sétimo”, respondeu prolixamente o Pinóquio.
Restava o último prato – Alcatra da Terceira- e já não havia mais alternativas. O Magnífico lamentou a posta à mirandesa não estar discriminada positivamente no menu e o aluno Pinóquio contentou-se por não contemplar na gastronomia local a espetada madeirense. Quanto ao cherne, especialidade da casa em tempos, fora exportado enlatado para Bruxelas.
Escolhida a Alcatra da Terceira, esta foi logo regada com os melhores vinhos e abençoada com arrotos de bom uísque escocês (sugestão de 2 ingleses bêbedos que acenavam 2 notas de 100 euros na direcção da janela). O Magnífico Reitor do Instituto do Prior Técnico, de barriga cheia a abarrotar, teve necessidade de desapertar o cinto e exclamou de satisfação: “o Pinóquio merece uma nota de 20 valores! Responda-me só, em inglês técnico, como lhe soube a Alcatra da Terceira?” O Pinóquio ficou apreensivo, não sabia o que dizer. Mas debaixo da mesa escondia-se um miúdo pobre para comer os restos e algumas migalhas. O miúdo olhou satisfeito para o Pinóquio e disse: “Very Good”. O Pinóquio só teve que repetir ao Magnífico o que ouvira debaixo da mesa.
Pinóquio não cabia em si de tão grande contentamento e, de nariz vermelho, fruto dos néctares nacionais e algum excesso de pimenta no prato, exclamou: “Magnífico, com quinze já fico very good”. “Combinado, Pinóquio, as cábulas debaixo da mesa tiraram-te 5 valores. Tens 15 e um caroço de azeitona”, cuspiu o Magnífico. E riram-se como 2 deputados da mesma bancada.
Lá fora passou uma flor das vielas, o nariz do aluno Pinóquio inchou e o reitor disse-lhe, piscando o olho: “Talvez seja melhor passares pela prova oral, vais passar com distinção.”
António Alves Fernandes in "Cinco Quinas"
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Terça-feira, 7 de Maio de 2013
Uma História do Arco Da Velha
Quando R. arrumou os papéis, fechou o portátil, e se levantou da secretária para espreitar à janela, nevava. Dali não se via vivalma; aquela neve tardia de Abril estendia-se a seus pés, cobrindo todo o largo e o casario, como uma capa. Permaneceu assim, longo tempo, apoiado sobre o parapeito, elevando o seu olhar para o vazio aparente e vendo a sua respiração embaciar o vidro.
Decidiu voltar à secretária; pela porta entreaberta via os funcionários na sala contígua, ocupados a ultimarem o expediente do dia; algumas pessoas, no corredor, ainda esperavam por audiência.
Assim, ele mesmo foi à porta e mandou-os entrar.
Um velho, vestido humildemente, olhos baixos, chapéu na mão, levantou-se. Os outros, no banco corrido, viraram-se para escutarem melhor:
O velho desculpou-se amavelmente por vir incomodar àquela hora tardia, apresentou-se como dono do estabelecimento no cantinho do largo, em frente da fontinha redonda, e depois disse:
—O largo fica bonito, sim senhor… calçada nova, pedras novas… jardim novo… agora vinha era saber onde fica a minha passagem.
R. alisou o cabelo e olhou o homem de alto abaixo:
— Mas qual passagem?
—Ora —disse o velho, fitando R. nos olhos—, a do meu estabelecimento, que, evidentemente, fica tapada com as suas obras!
—Mas deixaremos um carreirinho a pé, pelo jardim… — defendeu-se R., ainda surpreendido.
—Quero que se cosa o carreirinho! —foi a resposta, e R. percebeu que tinha ali um problema bem sério, quando o velho se voltou para o banco, abrindo os braços para a assistência:
—Vou ter de passar com a mercadoria pelo ar; querem lá ver?
R. nem queria acreditar no que estava a acontecer.
—Ó P. traz-me cá o projecto do largo! – Gritou R. para a sala de expediente — temos um projecto; não temos?
Instantes depois, da outra porta entreaberta surgiu um assessor com um molho de papéis, que deixou na mesa de reuniões. R. mandou o velho acercar-se, e desenrolando um dos papéis sobre a mesa, exclamou triunfante:
—Está a ver homem… — e apontou-lhe na planta—— até vai ficar com um passeio, uma fonte e um jardim com medronheiros… e tudo sem gastar um tostão!
O homem baixou os olhos sobre a planta, onde viu projectado um jardim; no jardim um acesso para uma porta do seu estabelecimento, ficando a porta da casa sem qualquer acesso; e não se conteve:
—Que se cosa o passeio, o jardim, a fonte e os medronhos! — e virando costas a R.— badamerda as obras! —e alcançando a porta, desaparecendo no corredor— vem tudo abaixo a camartelo!