o marco disse que eu tenho de levar as coisas com mais calma se não sic "vais dar um ataque cardíaco a ti mesma", mas eu preciso de berrar, car"#"#&%!! elas vão estar online desde as 9 da manhã, às vezes 8.30 até às 17.30, praticamente todos os dias!
Tudo porque um idiota de um secretário de estado da educação disse algures numa reunião que o horário online devia equivaler, NO MÍNIMO, a 70% do horário presencial.
pronto, o secretário de estado disse, faça-se pois, claro! vamos lá professores! vamos todos estar online como estávamos em sala. Vamos lá!
1,2,3 partida!
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passadiço (há quanto tempo não havia diatribes?)
por blogdocaixote, em 31.12.19
Na manhã do dia 24 de dezembro dei por mim numa sala de espera, à espera que me chamassem para me espremerem as mamas. Que tipo de lunática marca exames às mamas na vépera de natal, arriscando-se a receber um presente especial? Pelos vistos, eu.
A meia-idade e a hipocondria andam de mãos dadas.
Tiro selfies e apago-as no segundo seguinte. A visão do meu pescoço enrugado e das olheiras que me enfeitam os olhos é visão dantesca.
No dia 31 dou por mim a explicar à minha tia mais nova, mas que mesmo assim já entrou nos setenta, como se tira café numa nespresso e chateio-me com as minhas filhas que não largam o cartunenetuorque.
Tapo os ouvidos para dar a entender à minha mãe que pode falar mais baixo e berro com o meu pai que mesmo com "os ouvidos" postos não ouve nada daquilo que se diz.
Bardamerda as noites de passagem de ano!
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cheguem-se à frente!
por blogdocaixote, em 19.11.19
Vá, confessem!
Quem é que troca as embalagens de massa folhada pelas de massa quebrada nos vários supermecados? quem é? alguém tem de ser, confessem!
Se soubessem as vezes que já vim para casa com massa quebrada convencida de que era folhada e folhada convencida de que era quebrada... tendo ido sempre ao sítio certo nas prateleiras do frigorífico na loja!
Há engraçadinhos que vão trocar tudo de sítio, não é?
E quando o jantar depende daquela embalagem de massa folhada, que afinal não o é?
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palavras leva-as o vento (e mostram a cambada de m$3&%* que nos rodeia)
por blogdocaixote, em 23.05.19
palavras de um autarca, dirigidas à minha pessoa:
- então, é professora... mas isso é horrível! Nos tempos que correm quem é que ainda é professor? Venha para cá, precisamos de gente nova.
- Não há vagas, sr. presidente. Só se o sr. for por aí matar uns quantos professores.
palavras de um pároco, dirigidas às crianças que vão brevemente fazer a segunda comunhão:
- então, meninos, o que é a fé? Não sabem? Mas não vos ensinam nada? A fé é acreditar em deus, é rezar, é ser fiel... quem não tem fé não tem nada, não se preocupa com nada, só pensa em comer e em beber (dizia, enquanto afagava a sua barriga proeminente).
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químicos, é só químicos!
por blogdocaixote, em 22.09.17
A mais velha quer usar desodorisante! As colegas levam desodorisante para a escola, usam-no antes das aulas de educação física, portanto, a miúda, pequenina, cujas hormonas ainda (felizmente, felizmente) não andam aí aos saltos também acha que precisa! Não adianta nada explicar-lhe que ela ainda não precisa, que o seu suor não cheira mal - "mas eu suo, eu suo" - diz ela, agitando os braços, muito indignada, como é que eu me recuso a comprar-lhe um desodorisante, como é possível, se ela sua!
- Compra-me um para criança.
- Eu acho que nem há disso para criança! As crianças não precisam.
- As crianças não precisam de maquilhagem, mas há maquilhagem para criança!!! argumenta ela, muito agitada. Como é que eu não percebo isso, como?
As miúdas da idade dela usam maquilhagem, pintam as unhas, põem desodorisante, têm telemóveis!!
E agora, ponho em causa o julgamento e a capacidade de decisão de todas as mães que compram às filhas, de forma frequente, artigos de maquilhagem e merdas para porem na pele sem pararem para pensar na merda toda com que as estão a envenenar!
Quando eu era miúda, pintar a cara era coisa de carnaval. Ninguém na escola andava pintada. Hoje, as miúdas de sétimo ano já vão para a escola todas besuntadas e vão continuar a andar besuntadas o resto das suas vidas, porque depois de uma pessoa se habituar a ter a cara encerada é difícil vermo-nos ao espelho com a cara com que acordamos. Vão andar o resto da vida a meter químicos no corpo.
Eu defendo que quanto mais tarde o fizermos, melhor. Mas parece que sou uma ave rara. Tenho de rebater toda a sorte de argumentos e ainda sair das discussões com a fama de mãe chata e fora de moda. A minha miúda nao vai ser cool e a culpa é da mãe.
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já podiam ter inventado
por blogdocaixote, em 06.01.17
Inventam tanta merda e não há ninguém que consiga inventar uma porcaria para exterminar de vez os piolhos? Todos os anos é a mesma coisa. Gastam-se centenas de euros em quimicos, em água para lavar cabeças e roupa e os gajos arranjam maneira de voltar mais tarde ou mais cedo.
Cuecas que não se metam onde não são chamadas? Já se lembraram de inventar isso, cuecas com um sistema anti intrusão nadegal? As minhas cuecas, venham elas de onde vierem (feiras, womens' secrets, modalfas, lojinhas locais de roupa interior), independentemente da marca, acabam sempre por se meter onde não devem. Será problema das minhas nádegas do meu rabo?
Champô para os diferentes tipos de água? Champô para zonas com água calcária, champô para zonas com água mais mineralizada ou menos mineralizada, etc.? O meu cabelo é espetacular! no Porto e no Alentejo! na Batalha é um amontoado de fios histéricos, cheio de volume se o lavo todos os dias, deprimido e oleoso se fico um dia sem o lavar.
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Instagrams, instagrams
por blogdocaixote, em 26.12.16
Às vezes, vou dar umas espreitadelas a alguns instagrams de pessoas mais ou menos famosas. Fioo sempre com a ideia de que vivemos em países diferentes. Eu estou aqui encolhidinha de frio e com os pés gelados como pedras, esse pessoal passeia-se de t-shirt e calção por essas ruas fora. O natal foi o costume, já agora.
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...
por blogdocaixote, em 07.04.16
A minha fúria explodiu num rio de sangue. É maravilhoso e mágico e essas merdas todas ser mulher.
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tenho uma colega
por blogdocaixote, em 05.04.16
que na escola se farta de dizer mal de tudo o que é pai e mãe...
tenho para mim que quando chega a casa, dirá mal de tudo o que é professor.
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promoções
por blogdocaixote, em 14.08.15
Duas amigas aproveitavam as promoções do hipermercado. No tapete amontoavam-se kilos de arroz. Não sei quantos eram, mas dariam para vários meses, para estocar um abrigo nuclear bem estocado.
Apesar de tudo, não chegava às quantidades que davam desconto nos combustíveis. Então, uma das senhoras foi abastecer-se de mais arroz, deixando a amiga na caixa à espera.
Já havia gente atrás, na fila da caixa.
Um senhor começou a refilar na minha direção, eu que estava ali ao lado das senhoras, à espera da minha vez, que não podia ser, que não estava certo. Respondi ao senhor que sim, não estava certo, mas não era comigo que tinha de refilar.
A amiga voltou com mais arroz e azeite, amiga, olha, descobri este azeite em promoção também, trouxe para mim, queres amiga, que vou lá buscar, queres quantas amigas e desaparece. O sr. atrás de mim volta a resmungar. A amiga que ficou, dando conta de que havia algum descontentamento à sua volta perguntou para o ar "há algum problema? o que se passa, qual é o problema?"
Respondi-lhe: "quer mesmo que lhe explique?"
A senhora, dona da sua razão, pediu à menina da caixa que continuasse a passar as novas mercadorias que entretanto tinham chegado ao tapete "passe, passe, que estou na minha vez e se me apetecer levo o continente inteiro."
Valia a pena tentar explicar-lhe que não?
Eu achei que não.
Entretanto, a amiga levou o senhor que refilava às prateleiras do azeite, olhe que há lá mais barato do que esse que o sr. leva, venha cá que eu mostro-lhe. E ele foi.