Ueba! Namora com o saci!
É o melhor namorado do mundo! Quando ele te der um pé na bunda, quem cai é ele!
É hoje! Dia dos Namorados! Vai dar overbooking em motel! Por isso que eu recomendo o drive-thru do MacDonalds: entra, pede um hambúrguer, dá uma rapidinha e sai. MacRapidinha Feliz.
E lembre-se: amor começa em motel e termina em pensão. E você sabe como fazer para tua namorada continuar gritando depois da transa? Limpa o pingolim na cortina. Rarará! Feliz Dia dos Namorados!
E a namorada do ano foi a Suzana Vieira, que namora um mágico! Imagino a mágica que ele vai fazer no Dia dos Namorados: eles transam e aí ela some. Rarará! Transa Mágica! E Dia dos Namorados tem que ser cafona. E Fernando Pessoa já dizia: todas as cartas de amor são ridículas!
E a minha primeira namorada foi uma Mulher Gorila. Daquelas de circo. Que na Bahia chamam de Mulher GOLIRA! E uma amiga disse que o primeiro namorado dela foi um pastor. Um pastor alemão. Rarará! E uma outra quer passar o Dia dos Namorados em estado de coma. COMA-ME PELO AMOR DE DEUS. E uma outra ainda quer ter orgasmos múltiplos COM ECO. Pro prédio inteiro saber que ela tem namorado. Senão não tem graça!
E o melhor namorado do mundo é o saci. Porque quando ele te der um pé na bunda, quem cai é ele. Aliás, sabe o que o saci falou pra sacia? FICA DE TRÊS! Rarará!
E a recomendação de todo ano: se o teu namorado te trair não se atire pela janela! Você tem chifres e não asas! E você sabe quando o namoro tá indo pro brejo? Quando engole muito sapo e come pouca perereca! Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que aqui em Sampa tem uma boate perfeita pro Dia dos Namorados chamada BAKANAL! Perfeito para um momento romântico a dois. Dois de cada lado. Dois por minuto. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil.
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Porque o Lula tá dando umas bitocas na galega. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis.