Lembro-me de um dia em que a psicóloga que acompanhava meu pai, e nos acompanhava, me perguntou se eu havia me dado conta do que realmente estava acontecendo, já que ela me via o tempo todo sorrindo. Como sorrir sabendo que alguém que você ama vai morrer? Talvez, essa conta seja mais simples do que pensamos. Se eu sei que quem eu amo vai partir, porque não sorrir enquanto esse alguém ainda está aqui, e deixar para chorar quando realmente chegar a hora?
Nesse dia, eu já não sei dizer o “quanto” meu pai ainda estava ali. Ele já não conseguia mais conversar, só ficava com os olhos abertos, e com o olhar fixo. Até hoje não sei se ele ainda estava consciente. Lembro-me que ele já estava bem desconfortável, se mexendo bastante, e com dificuldade para respirar.
Não demorou muito, ele respirou bem fundo e fechou os olhos … Nesse exato momento eu estava ao lado dele, fazendo um cafuné. Chamamos a enfermeira, que entrou no quarto para verificar se ainda tinha pulsação.
Sempre que terminamos um relacionamento e encerramos algum laço com quem amamos, vários sonhos vão embora. Nós idealizamos o futuro ao lado das pessoas que são importantes para nós, e é sempre muito difícil quando descobrimos que iremos caminhar “sozinhos”. O luto é um processo, e cada um tem seu tempo para criar forças e continuar.
A verdade é que nunca estamos preparados para a morte, nós temos medo de sofrer. A morte não é bonita. Bonito é ver uma mulher em trabalho de parto trazendo uma vida ao mundo. Bonita é festa de casamento, roupa nova, fazer aquela viagem dos sonhos. Nada nesse mundo nos pertence, ninguém é nosso, nós não possuímos ninguém. E, apesar de tudo isso, eu entendi que a morte também fala sobre o amor. A compreensão de que morte não é fim, nos trás serenidade e conforto. Entender que o amor não acaba e que essa conexão é eterna, muda toda nossa maneira de viver e ver a vida.
Já me perguntaram se é possível ser feliz depois de tudo isso. Acredito que o fato de ser feliz, não necessariamente significa que toda tristeza pela perda foi embora.
Amar, pois amar cura. Amar, para entender que nós não somos eternos, mas o amor que sentimos é. E SE amar, para tentar reencontrar o sentido da vida!
Agosto é sempre um mês de abrir o baú da saudade e jogar todas as dores para fora. Mesmo não querendo, por onde você anda, vem às propagandas de Dia dos Pais.
Esse já o meu quarto dia dos pais sem o meu. Todos os anos eu tento ressignificar os meus conceitos de morte e vida, presença e ausência, laço e deslaço. Acredito que a conexão que eu tenho com meu pai, transcende aquilo que posso ver. Acho que o que está só ao alcance dos olhos é muito pouco. Sei que meu pai é muito mais do que o corpo que só foi. Não tenho sua presença física, mas tenho suas manias, seus traços, e todo legado de amor que ele me deixou.