Acabou o expediente em Itaipu e falaram: - O último que sair apaga a luz! O estagiário burro acreditou.
O próprio ministro da Energia, Lobão, que soprou, soprou, soprou... bem forte, para derrubar as casinhas dos 3 porquinhos e expulsá-los, mas acabou derrubando as linhas de transmissão da Usina de Itaipu e expulsando também a energia elétrica do Brasil.
Recrutas novos do Comando Espacial Americano (C&A) aproveitaram que o sargento tirou uma folga e resolveram testar pra ver se aquele tal de arrepiante e maléfico satélite com o terrível raio laser da morte funcionava mesmo.
Hackers americanos com pós-graduação no MIT, na UCLA e na Jamaica resolveram derrubar a rede elétrica da maior usina hidrelétrica da China (Três Gargantas), se confundiram com a pesquisa no Google, e acharam que era a mesma coisa que Itaipu.
Os servidores da Usina Hidrelétrica de Itaipu estavam usando sistemas Windows e sofreram com a Tela Azul da Morte.
O Zeca Pimenteira estava passando em frente à Usina de Itaipu, quando ele tirou o óculos e disse: Eu sempre quis ter uma usina assim! Aí, uma coisa leva a outra...
Um bêbado idiota homem de família bateu seu carro alugado num poste de energia, provocando um pandemônio nacional por causa das velhinhas mulheres que ficaram sem a sua novela.
Obs: Por mais incrível que pareça, todos os motivos acima são muito mais coerentes do que a versão oficial que o Ministro Lobão quer emplacar. Falando sério: nem mesmo a Wikipédia poderia bolar uma tempestade eletromagnética com ventos de 400 km/h numa região que, na hora do evento, estava com céu absolutamente claro. A esta criativa visão bíblica do fato junta-se o nosso velho conhecido ego petralha, que parece ter contaminado o bom e velho Lobo em sua mais recente fala: "O apagão é assunto encerrado". Obviamente o ex-despresidente Fernando Henrique Cardoso ficou com uma pontinha de inveja, porque mesmo tendo feito um apagão maior, não conseguiu chamar a atenção da mídia internacional.
Todos pensaram que se tratava de uma pegadinha do Sergio Mallandro ou do João Kleber, ou de alguma artimanha da Redy gR0bU mas não. Testemunhas anônimas cujo nome não foi publicado na mídia afirmam que 4shared teria enviado uma Loira ao local, apontado para uma alavanca e convencido a criatura de que se tratava do vibrador de ouro. A vítima teria então voado pra cima da alavanca e levado metade do Brasil pra cama - no bom sentido, se é que há um. Em uma Desentrevista lá em Linux, nos EUA 4shared admitiram a responsabilidade pelo incidente que tinha como objetivo testar a arma mais maligna jamais vista no planeta, mais terrível que a Dança do Créu e o olhar fulminante do Hamster Psicopata do YouTube: um tal vírus que se espalha através da rede de energia elétrica (tal mecanismo é realmente obscuro, já que seria necessário corrente elétrica para tanto). Além disso, o 4shared mandou um aviso que iria hackear a Rede Globo. Resta saber se essa noticia é verdadeira ou se o 4shared, junto com as loiras e os mafagafos, queriam apenas 15 minutos de fama e aparecer no Jornal Nacional. Possivelmente, os mafagafos comeram os fios, ou a usina.
Em desacordo com a história acima, o ministro da invenção de motivos para coisas que acontecem e ninguém sabe porquê João Barros afirmou que tudo foi culpa dos argentinos que vandalizaram as Cataratas do Iguaçu e impediram a distribuição de água para a Usina Hidrelétrica de Itaipu. Isto teria sido motivado pela quase ausência dos argentinos na Copa do Mundo de 2010, por culpa dos paraguaios e brasileiros que derrotaram a Seleção Argentina de Futebol nas eliminatórias. Assim, os argentinos riram litros com o
apagão que aconteceu nestes dois países. O Rio Grande do Sul não foi afetado pelo apagão porque os argentinos consideram os gaúchos como irmãos de sangue (semi-argentinos).
&Um show do Calypso teve de ser interrompido. Após o apagão que encerrou o show, milhares de pessoas gritaram: Viva o apagão!
A Rede Globo transmitia o Casseta e Planeta no momento da queda de energia. Milhões de pessoas gritaram: Viva o apagão!
No programa Superpop, o travesti e atriz pornô Rita Passa Quatro iria contar o nome do jogador que a engravidou.
Pessoas pretas e branca sumiram na escuridão, gente presa no elevador, pervertidos passando a mão nas vizinhas, cachorro latindo, velha maluca, acidentes de trânsito, hemorróidas estouram e muito descendentes de Afonsinho Traficante saíram pra roubar.
Durante isso tudo, foi a única vez em que o Canal do Boi, Rede 21, TV DesAparecida, Rede Tupi e a TV Esporte Interativo empataram na audiência com a Globo.
A Unibambi Uniban declarou que a culpa do apagão foi um curto… e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.
Pela primeira vez no milênio o Brasil virou notícia lá fora por algo que não seja relativo a tiroteio, assalto, violência, desastre aéreo, futebol, desmatamento ou mulher.
O presidente Lula parabenizou e cumprimentou o apagão e também destacou as notícias envolvendo o apagão, uma personalidade afrodescendente que ficou no ar por várias horas.
Milhões de homens casados na meia idade estavam no bar no momento do apagão. Como de costume, esses homens iam pro bar falar besteira e acabavam bebendo muito. O apagão fez a cerveja ficar quente, obrigando estes homens a sair do bar e voltar pra casa. Neste momento, menos pessoas corriam o risco de cirrose e menos
Milhões de casais que não estavam tão estáveis foram forçados a jantar a luz de velas na noite do apagão. Assim, o apagão rendeu romantismo a estes casais que já não andavam tão bem. Cerca de 17 milhões de mulheres acordaram mais feliz, com um sorriso bem grande no rosto, após os efeitos positivos do apagão.
Muita energia foi economizada. Com a falta de energia elétrica, a reserva de água da Usina Hidrelétrica de Itaipu aumentou consideravelmente.