Todo mundo anseia por sucesso tanto profissional, como pessoal. Ter um bom trabalho que renda dinheiro e satisfação, ter relacionamentos saudáveis e agradáveis, realizar sonhos… No entanto, se você observar com atenção verá que muitas pessoas apenas deixam a vida passar, não se concentram em nada, totalmente acomodadas em suas rotinas desmotivadoras. Demonstram insatisfação, muitas se sentem vítimas e se lamentam, mas nada fazem para mudar essa situação. O que eu tenho a dizer é: não sirva a essa estatística, não se acomode, mude o que precisa ser mudado.
O processo de mudança inclui autoconhecimento e evolução pessoal. É fundamental que você olhe para si mesmo e compreenda o que quer da própria vida. Eu costumo perguntar aos meus clientes qual o propósito de suas vidas e muitos têm grande dificuldade para responder. As pessoas não estão acostumadas a pensar e falar de si mesmo. Pois é por aí que precisamos começar, não dá para esperar que o sucesso nos bata à porta.
Tomada de Consciência
O primeiro passo para a mudança é tomar consciência sobre si mesmo e, então, sobre o que precisa ser mudado. Você já sabe que está insatisfeito, agora precisa determinar o que lhe causa esse sentimento: o que afeta negativamente a sua vida, o que o impede de focar em seus sonhos, o que limita você para suas realizações. Ter essa consciência é essencial no processo de mudança ou você vai continuar achando que a culpa por sua insatisfação é dos outros ou das circunstâncias e, claro, vai continuar desgostoso.
Vontade
O segundo passo é desenvolver força de vontade para operar as mudanças necessárias. Parece simples, mas não é. O ser humano, de forma geral, tem dificuldade de sair da zona de conforto e enfrentar situações inusitadas. Mesmo insatisfeito tem receio de inovar e se sente muito inseguro diante do inédito. É preciso romper essa barreira mental, substituindo crenças negativas sobre si mesmo e a vida. A busca de melhoria funciona como uma força motora que nos empurra para frente.
Persistência
Se você tiver consciência do que precisa mudar, ter disposição para isso, mas não persistir diante das dificuldades, então suas frustrações serão cada vez maiores. Persistir é acreditar em si mesmo, assumir o poder diante da própria vida. É saber que você pode transformar em realidade seus objetivos com disposição e autoconfiança. É crer na força de seus desejos e insistir por realizá-los.
A grande armadilha da mudança é a falta de comprometimento com as próprias decisões. Não caia nessa: você decide; você faz!
3 passos para o SUCESSOadmin2020-09-14T21:45:37+00:00	
22	07, 2019	
Pais devem ser ancoradouros de seus filhos	
Pais devem ser ancoradouros de seus filhos
admin2019-07-22T20:14:58+00:00	
Suely Buriasco
Tem sido muito noticiado o caso da mãe que deixou a filha de 11 meses na calçada do ex-marido. Visivelmente transtornada no vídeo publicado, a jovem mãe coloca a filha em grande perigo. Tentando reverter a situação da guarda ela quer explicar o inexplicável, alegando que o pai não havia cumprido o acordo de buscar a criança. É muito triste presenciar, mesmo que pelos noticiários, o descaso e, muitas vezes, o perigo que alguns pais submetem seus filhos. É, realmente, chocante quando as pessoas que deveriam proteger e amparar essas crianças são as mesmas que se tornam ameaçadoras.
Sem querer condenar a mãe ou quem quer que seja, acredito que refletir sobre o assunto é de extrema importância, até porque, infelizmente, esse não é um caso isolado. Nos processos de mediação de conflitos com casais presencio comumente a dificuldade que muitos encontram em colocar como prioridade o bem-estar dos filhos. Vale observar que, quase sempre, não se tratam de pessoas ruins ou irresponsáveis, a questão está mesmo na intensão, inconsciente ou não, de magoar um ao outro. São casais que, ao se separarem, desenvolvem um relacionamento ainda mais destrutivo. Dessa forma buscam permanecer na vida do outro, nem que seja para torná-la um tormento, não conseguem sequer imaginar que o ex-cônjuge refaça a própria vida. Pior é que a forma que encontram para isso recai, quase sempre, nos filhos, que são transformados em “ferramentas” para atingir o outro.
Não se trata apenas de perigo físico, muitos pais não percebem o quanto estão prejudicando a saúde mental de seus filhos. Prejuízo esse que se instala no desenvolvimento cognitivo dessas crianças que irão se manifestar de forma imensurável na vida adulta. A alienação parental, situação pela qual os pais ou parentes dos mesmos influenciam o filho a tomar partido e a se colocar contra o outro é, infelizmente, uma realidade muito comum no Brasil, configurando-se crime desde 2010.
O grande problema é a falta de compreensão em relação ao assunto. Muitos pais simplesmente não refletem sobre o quanto os desentendimentos entre eles podem causar danos irreparáveis em seus filhos. Tanto é assim que, quando submetidos ao processo de mediação conseguem ouvir um ao outro e tornar relevante o acordo que beneficia as relações no que tange às necessidades do filho. Assim que conseguem enxergar a situação de forma menos emocional voltam seus esforços em favor da criança.
A neurociência comprova que pessoas envolvidas em fortes emoções perdem o discernimento e agem por impulso. Isso é um alerta para mantermos a mente equilibrada, mesmo diante de um forte impacto emocional. Um segundo de grande fúria pode trazer muita dor para o resto da vida. Sendo pais nossa responsabilidade se amplia, pois o dano se estabelece também na vida dos filhos.
O caso citado acima logo cairá em esquecimento do público, mas a sua repercussão na vida das pessoas envolvidas, principalmente da criança, não podemos dimensionar.
Porém antes de “jogar a primeira pedra” vale avaliar os próprios atos. Afinal, o que podemos e devemos fazer é refletir sobre a forma como estamos influenciando nossas crianças, seja em caso de separação ou não.
Sejamos sinceros conosco mesmos: como pais representamos ancoradouros ou âncoras na vida de nossos filhos?
Pais devem ser ancoradouros de seus filhosadmin2019-07-22T20:14:58+00:00	
16	09, 2014	
Curso de Mediação de Conflito	
Curso de Mediação de Conflito
admin2014-09-16T20:28:11+00:00	
Capacitando pessoas de diferentes profissões, para lidar com conflitos, como facilitadores do diálogo e do entendimento.
Um mediador pode atuar em muitos campos de ação, por isso a especialização em Mediação de Conflito é um importante diferencial em qualquer carreira.
Saiba mais sobre esse trabalho no site http://www.suelyburiasco.com.br/?cat=11
Se tiver interesse em saber detalhes sobre o curso envie um email para contato@souzafranco.com
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Curso de Mediação de Conflitoadmin2014-09-16T20:28:11+00:00	
3	01, 2012	
Suely Buriasco fala sobre traição para Tribuna de Santos e Vila Mulher
admin2012-01-03T17:49:10+00:00	
A mediadora de conflitos, Suely Buriasco, foi consultora sobre a superação da traição para o jornal A Tribuna de Santos e para o site Vila Mulher. Confira as matérias clicando nas imagens.
Suely Buriasco fala sobre traição para Tribuna de Santos e Vila Mulheradmin2012-01-03T17:49:10+00:00	
16	12, 2011	
Elevando a autoestima	
Elevando a autoestima
admin2020-12-14T17:58:21+00:00	
Por Suely Buriasco
Penso que esse é um período especialmente importante para fazermos uma avaliação de nossa autoestima. Sim, porque estamos por terminar um ano e é recomendável que as expectativas para o novo sejam as melhores, afinal, somos o que pensamos e fazemos.
Sendo assim é interessante que valorizemos nossas aquisições e esforços empreendidos e não apenas o que gostaríamos de ter feito e não fizemos. Uma análise busca todos os itens e se mantivermos em mente apenas os pontos negativos de nossas ações dificilmente nos sentiremos aptos a novas tentativas. É bom esclarecer que não se trata de maximizar ou exaltar as próprias atitudes e sim em se autoanalisar verdadeiramente. Caso a conclusão seja positiva, você fez sua parte e deve comemorar isso com alegria e determinação de ampliar os feitos que o agradam agora.
Mas, se sua conclusão é negativa, não se deixe levar por pensamentos autodestrutivos. Você pode mudar isso! Comece avaliando quais foram os momentos em que você se desviou de seus objetivos, que se deixou levar por situações levianas, isso é, quais foram as atitudes que você considera inaceitáveis em sua conduta. Não se deixe levar pela tentação de culpar pessoas e situações, isso não o ajudará a sentir-se melhor. Não importa as ações alheias; sua autoestima só tem a ver com seu próprio proceder.
Sentir-se bem consigo mesmo é ter o comportamento voltado ao que considera bom e certo; tem a ver com valores próprios. A autoestima está elevada sempre que pensamos, falamos e agimos de conformidade com nossas crenças; isso é, sempre que nos sentimos íntegros! Corpo e mente em sintonia provoca a sensação de integridade e é essa sensação que faz com que gostemos da pessoa que somos. Mas, infelizmente, nem sempre agimos assim e quando deixamos que interesses pueris dirijam nossa postura na vida, podemos ter todo o sucesso, beleza e reconhecimento; mas não nos sentimos merecedores e nada nos satisfaz.
Que o limiar do novo ano o inspire a buscar a certeza de que você é merecedor do amor e da felicidade e que no transcorrer dos novos dias suas atitudes estejam cada vez mais em sintonia com os valores morais capazes de confirmar e elevar sua autoestima
Elevando a autoestimaadmin2020-12-14T17:58:21+00:00	
5	12, 2011	
Ostra feliz não faz Pérola
admin2011-12-05T18:09:44+00:00	
*Por Suely Buriasco
Adoro ler Rubem Alves, sinto que cresço ao fazê-lo! Um dia, em meus passeios pelas livrarias na companhia de meu marido e de minha sobrinha Catarina, na época com seis anos, deparei-me com o título “Ostra feliz não faz pérola” e, claro, interessei-me. Foi então que percebi um movimento suspeito de meus acompanhantes e entendi que queriam fazer-me uma surpresa. Afastei-me propositadamente deles e, claro, ganhei o livro embrulhado para presente. Interessante que ela não se esquece do título!
A pérola não é natural na ostra, na verdade é um tipo de mutação que ocorre quando um grão de areia entra na cavidade daquele molusco. É um corpo estranho e a ostra o rejeita envolvendo-o com uma substância que se solidifica de forma lisa e arredondada que conhecemos como pérola e que é muito valiosa. Na visão do poeta esse grão de areia causa dor à ostra e ela pensa: “Preciso envolver essa areia pontiaguda que me machuca com uma esfera lisa que lhe tire as pontas…” Daí o título do livro.
Penso na dor que nos acomete como sendo também um corpo estranho porque acredito que a natureza humana é feliz e acho brilhante a comparação de Rubem Alves: “Pessoas felizes não sentem necessidade de criar”. Quando é que saímos da área de conforto, nos impulsionando para criar novas alternativas? Não é quando algo nos provoca, nos assusta ou causa dor? É por isso que as nossas maiores realizações acontecem quando estamos em conflito, quando precisamos superar dificuldades e criar opções diferentes. Dificilmente alguém que se sinta bem quer avançar sabendo que enfrentará desafios. Não dizem que “time que está ganhando não se mexe”? E é assim também que muitos perdem a oportunidade de crescer pessoalmente e profissionalmente, ficando estagnados.
Transformar nossas dificuldades em perolas é aproveitar da dor para conquistar ganhos muito maiores. É inovar-se; é reinventar-se! A natureza é toda mutável e assim também nós, seres humanos, podemos ser mais flexíveis e desafiadores. Usar de nossa inteligência para criar novos conceitos, formas mais dignas de viver e inspirar nossos semelhantes.
Ostra feliz não faz pérola, segundo o autor, representa as suas próprias areias pontiagudas que o machucam; “para livrar da dor, escrevi”. Mas é, sobretudo, uma doce inspiração para todos os que se sentem machucados pelas arestas da vida a encontrar a sua própria fórmula de produzir uma preciosidade a partir delas.
Além de deixar de sofrer, ainda merecerão a jóia. E o que pode ser mais valioso na vida que a superação de si mesmo?
Ostra feliz não faz Pérolaadmin2011-12-05T18:09:44+00:00	
28	11, 2011	
Mitos e Verdades da Traição
admin2011-11-28T19:49:29+00:00	
Clique nas imagens e leia o artigo de Suely Buriasco sobre os Mitos e Verdades da Traição
Mitos e Verdades da Traiçãoadmin2011-11-28T19:49:29+00:00	
24	10, 2011	
Conheça a POPULUS
admin2011-10-24T14:39:09+00:00	
A POPULUS é uma empresa de consultoria física e jurídica direcionada a aplicação de palestras, cursos e treinamentos nas seguintes áreas:
– Educação
– Mediação de Conflitos
– Mediação Corporativa
– Coaching
A empresa foi criada pela mediadora de conflito Suely Buriasco e pelo coach Mário Sérgio Dorneles Pereira com o objetivo de quebrar o paradigma da competitividade, revelando uma visão colaborativa na busca da valorização do ser humano.
Os cursos são destinados a empresários, funcionários, profissionais liberais, além de pessoas que buscam crescimento e melhoria de performace.
O nome POPULUS surgiu da visão humanística da empresa voltada à pessoas e seu desenvolvimento pessoal e profissional.
Conheça a POPULUSadmin2011-10-24T14:39:09+00:00	
24	10, 2011	
Suely Buriasco fala sobre o ciúme no site Papo Feminino
admin2011-10-24T14:15:24+00:00	
Clique na imagem abaixo e leia a entrevista de Suely Buriasco para o site Papo Feminino sobre o ciúme. O Papo Femino traz o conteúdo extra da Revista Malu, publicada pela editora Alto Astral.
Suely Buriasco fala sobre o ciúme no site Papo Femininoadmin2011-10-24T14:15:24+00:00	
18	10, 2011	
Seu filho tem vergonha de você!
admin2011-10-18T17:39:25+00:00	
* Por Suely Buriasco
A vergonha que alguns filhos demonstram ter dos pais, nomeando por “micos” suas atitudes, gera muitos conflitos familiares. Esse comportamento típico de adolescentes deve ser cuidadosamente analisado a fim de que não extrapole os limites da normalidade.
É interessante, pois, que os pais busquem compreender o que está se passando na mente de seus filhos. Os adolescentes diante dos amigos desejam parecer corajosos, independentes e crescidos, muito antes de poderem realizar esse desejo. Nesse caso, a vergonha ocorre pela necessidade de rejeitar o modelo dos pais e seu comportamento. Bom frisar que os pais não são culpados e que é apenas questão da necessidade do adolescente em afirmar a identidade no seu grupo.
Mas é preciso diferenciar a atitude normal de “menosprezar” os pais do distanciamento mais grave; principalmente quando os filhos demonstram desvio de caráter procurando parecer o que não são. Quando essa situação tem continuidade na vida adulta os problemas de relacionamento tendem a piorar. Este é o caso da novela da Rede Globo, Fina Estampa, com a personagem da atriz Lilia Cabral, a Griselda ,e o ator Caio Castro interpretando seu filho Antenor. Por isso a importância de detectar o quanto antes até aonde é normal esse tipo de atitude dos filhos.
A melhor forma de reagir é sempre com bom humor, afastando lamentos e reclamações. Tratando-se de adolescentes os beijos, abraços e apelidos podem esperar por um momento mais íntimo; procure não expor seu filho na frente dos amigos. Colocar a criança em uma situação constrangedora é sempre prejudicial. Entretanto, se você perceber algo mais sério na atitude de seu filho, procure estar mais próximo dele, chame-o para conversar, mas lembre-se de escutar mais e falar menos. Mostre a ele que você o compreende, mas não deixe de manifestar sua discordância, sem revolta ou cobrança, apenas opine de forma a fazê-lo refletir sobre as suas razões.
Em todo caso é sempre bom lembrar que desespero, briga e ressentimento só provoca mais dor e distanciamento. Procure fazer com que essa questão se reverta em maior união familiar exemplificando o respeito tão fundamental para a harmonia das relações. Quando o filho se sente respeitado geralmente age da mesma maneira e, dessa forma, a relação de vocês só tende a se estreitar.
Seu filho tem vergonha de você!admin2011-10-18T17:39:25+00:00	
5	10, 2011	
Agir ou Reagir?
admin2011-10-05T15:07:53+00:00	
“Rotineiramente deparamo-nos com notícias de violência de todas as formas que surgem a partir de uma simples discussão ou desentendimento. É no trânsito, nos bancos, nas escolas ou em qualquer lugar público. Pessoas assassinadas ou vítimas de mãos homicidas que por um milagre ainda sobrevivem, mas que passam a ter a vida marcada pelo trauma.”
Clique nas imagens e leia na íntegra o artigo.
Agir ou Reagir?admin2011-10-05T15:07:53+00:00	
12	08, 2011	
A nova figura paterna!
admin2011-08-12T21:21:51+00:00	
Por Suely Buriasco
Entre as alteraç ões sociais vividas nas últimas décadas evidenciam-se profundas mudanças nas relações familiares e, por conseguinte, na figura paterna. A família anteriormente era centrada na mãe que se responsabilizava totalmente pelo afeto e pela educação dos filhos. O papel do pai era o de provedor, da autoridade inquestionável, a quem cabia sempre a última palavra. Este pai caracterizava-se ainda por ser distante da vida dos filhos, inclusive afetivamente.
Pais que ousaram e ainda ousam quebrar esse paradigma criam para si figuras paternas mais envolvidas emocionalmente na família. São participativos desde a gestação e fazem questão de comungar com a mãe a responsabilidade na educação dos filhos. A evolução da figura paterna trouxe grande bem estar nessa família que também vem se transformando, na qual pai e mãe passam a dividir cada vez mais as tarefas de prover e educar os filhos. Nesse nascente contexto familiar, o homem vem descobrindo as satisfações e alegrias de conviver mais estreitamente com a prole e a estrutura familiar ganhou muito. No entanto, muitos destes novos pais, infelizmente, começaram a perder as suas identidades, o que inspira algumas reflexões.
Apesar de estar mais afetivo, o pai ainda é responsável por dar limites e soltar as amarras dos filhos, no entanto, deixando o autoritarismo, muitos se esqueceram de manter a autoridade, o modelo masculino, tão necessário, sobre os filhos. Dessa forma, não conseguem transmitir a segurança que eles tanto precisam para o desenvolvimento de seu caráter. É preciso diferenciar o autoritarismo que representa o medo, da autoridade que se manifesta pelo diálogo e respeito. A figura paterna é muito importante na construção da autonomia e da ousadia da criança. Pois, a mãe tendo uma tendência natural a proteger demais a prole, transmite-lhe valores como acolhimento e proteção. Ao pai cabe estimular a independência dos filhos e cortar o excesso de proteção da mãe. Se o pai tornar-se permissivo e a mãe não assumir a autoridade que lhe cabe, as crianças acabam se tornando desobedientes, autoritárias e inseguras.
O que se espera é que esse pai amigo, parceiro e afetuoso venha engrandecer o seu papel de orientador e que represente cada vez mais a confiança e a firmeza que garantirão toda a segurança que seus filhos necessitam para tornarem-se adultos convictos e dignos.
Felicidades a todos os pais e em especial ao Célio; meu amigo, orientador, companheiro e pai a quem tenho grande amor e gratidão!
A nova figura paterna!admin2011-08-12T21:21:51+00:00	
8	02, 2011	
Formatura da Primeira Turma de Mediação de Conflito
admin2011-02-08T19:39:23+00:00	
Dia 6 de fevereiro último terminou o curso de Mediação de Conflitos no Instituto Libera Limes em Campo Grande. Formou-se, assim, a primeira turma de mediadores de conflito do Mato Grosso do Sul.
Foram quatro encontros de estudos intensos, onde a dedicação ao aprendizado ficou evidenciada nesses alunos que superaram vários obstáculos para merecerem o certificado de mediadores que hoje lhes é de direito.
Queridos mediadores; novos desafios virão e com eles mais crescimento rumo à pacificação e valorização da relação tendo por base o conhecimento ora adquirido dessa forma alternativa de resolução de conflitos. Tenho plena certeza de que vocês estão prontos para isso!
Minha gratidão
Suely Buriasco
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Formatura da Primeira Turma de Mediação de Conflitoadmin2011-02-08T19:39:23+00:00	
25	10, 2010	
Curso de Mediação de Conflitos em Campo Grande
admin2010-11-16T16:16:11+00:00	
Confira as imagens do curso de Mediação de Conflitos que Suely Buriasco está ministrando em Campo Grande. O proximo encontro será nos dias 6 e 7 de novembro.