Logo que Joana nasceu fiquei obcecada pela ideia de mais um filho. Acredito que toda aquela ocitocina correndo em minhas veias tenha contribuído para isso. Eu pensava muito em como seria a terceira gravidez, o terceiro parto, o terceiro bebê. Imaginava um menino, o Joaquim. É... o terceiro já tinha até nome. Questionava a hora certa de planejar o próximo. O que seria melhor? Uma diferença de idade menor ou um intervalo semelhante ao das meninas?
O tempo foi passando, Joana foi crescendo e, hoje, quase 2 anos depois vejo que eu estava num estado alterado de consciência mesmo!rs Por um lado é uma irresponsabilidade da minha pessoa pensar em colocar outra criança no mundo ainda sem ter condições financeiras de prover às primeiras duas o padrão de vida que desejo a elas. Por outro, quando eu pensava no bebê não realizava o fato de que ter outra criança envolveria começar tudo de novo! A gravidez nunca foi um bom momento para mim. Então, para ter o terceiro eu teria de engravidar de novo. Enjoar de novo, engordar de novo. E fico imaginando se eu não engordaria tanto assim, se não enjoaria tanto assim.
Os partos nunca foram como eu gostaria. Então, para ter o terceiro eu teria de tentar um parto normal de novo. Procurar um obstetra não cesarista de novo, acreditar nas conversas do médico de novo. E fico imaginando se eu não tivesse que apelar para a faca outra vez.
Minhas filhas nunca dormiram como eu gostaria. Então, para ter o terceiro eu teria de tentar ensinar um bebê a dormir a noite inteira de novo. E fico imaginando se o terceiro não tivesse problemas com o sono.
Não desejo mais o terceiro. Percebo que a vontade do de novo existia somente porque não querer significaria negar a possibilidade de vivenciar algum dia a gravidez perfeita, o parto perfeito, o filho perfeito.
Ando menos idealista. Graças!
Ando mais realista, mais pé no chão.
Eu já tenho a família perfeita.
Tenho um marido que me ama, filhas com saúde.
Desejo ser melhor pessoa, melhor mãe, melhor profissional. E isso já vai dar um trabalhão!
Estava assistindo a um filme há pouco que me fez pensar na ingenuidade dos pequenos. Eu amo isso.
Mesmo quando elas se comportam de alguma maneira "sem-noção" que faz minha cara ficar no chão, sabe?
Ainda assim, eu acho a pureza um tesouro.
Tentei puxar na memória quando foi que deixei de ser assim. Quando foi que deixei de ser um diamante bruto e me tornei uma pedra [di]lapidada. Não consegui me lembrar. A sensação é que desde sempre fui "esperta". Sempre me julgaram madura, bem articulada, precoce. Sempre me senti aquém de tantas expectativas. Mas curtia ouvir essas baboseiras. Me achava!
O filme me fez pensar na Júlia também. No que ainda está por vir na vida dela. As experiências, os aprontos, as aventuras, os riscos. Eu espero que os anjos dela sejam tão ativos e presentes como os meus foram.
Sei que vou sentir falta de hoje. Um dia em que minhas filhas ainda acreditam em coelho da páscoa e papai noel. Mas também sei que é preciso deixá-las crescer.
Ando pensando na morte. Não tenho medo de morrer.
Acho a morte triste, pesada e dolorosa. Para quem fica.
Acredito que quem parte vai em paz.
Quem fica tem que reaprender a viver.
O vazio não diminui, o buraco não se fecha, as lembranças não cessam.
Mas um dia o coração aceita a dor.
O curativo não cura a ferida, a cicatriz é permanente. Mas a gente se adapta.
Há os que se confortam na fé.
Há os que se tornam pessoas melhores.
É assim quando a morte encontra pessoas.
Ou quando uma relação precisa morrer.
Fica a dor da perda.
E a necessidade de começar de novo.
Kama Sutra (ou a morte da cegonha 2)
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