Autocontrole: você consegue atingir seus objetivos?
Por que é difícil:
- Fazer ginástica?
- Fazer regime?
- Estudar para passar em um concurso?
- Se esforçar para ser promovido em um emprego?
- Economizar para se prevenir contra tempos difíceis?
Duas das principais respostas para todas essas perguntas são as seguintes:
1- "As consequências imediatas controlam mais nossos comportamentos do que as consequências mais distantes". Quanto mais imediata é uma consequência, maior o seu poder de controle sobre o comportamento que a produz.
2- Certas pessoas têm mais "resistência à frustração" do que outras. Ou seja, certas pessoas toleram um grau maior do desconforto do que outras para fazer esforços para atingir seus objetivos. Em outras palavras, certas pessoas conseguem tolerar melhor o desconforto que é provocado por fazer coisas desagradáveis para obter benefícios futuros (trabalhar duro, fazer ginástica, estudar arduamente, etc.) ou conseguem se abster de benefícios imediatos para obter uma quantidade maior de benefícios no futuro (por exemplo, se abstêm do prazer imediato de fumar para terem mais saúde no futuro; renunciam ao prazer imediato do descanso e fazem regime e ginástica para ficarem mais saudáveis e bonitas no futuro, etc.).
Neste artigo vamos examinar esses dois fatores que controlam os nossos comportamentos.
Carmem tinha uma vontade férrea! Nas festas de fim de ano, ela sempre engordava um pouquinho. Mas, logo em seguida, ela dizia: "Em poucos dias, voltarei à forma". Dito e feito! Poucos dias depois, lá estava ela com aquele corpinho de sempre. A sua força de vontade também aparecia em outras áreas: estudou sozinha, durante dois anos, para um concurso público muito concorrido. E passou! Para conseguir passar, ela, todos os dias, seis dias por semana, estudava três horas aquelas malditas apostilas que havia comprado na internet. Durante todo esse tempo, não quebrou esse hábito nenhuma vez. Quando tentavam convencê-la para abrir uma exceção, ela sempre dizia "Primeiro o dever e, depois, o prazer". Vá ser determinada assim naquele lugar.
Davi não conseguia largar o cigarro e agora estava ficando obeso. Já havia tentado várias vezes largar o cigarro e perder peso. No começo, ia bem. Logo em seguida, admitia uma exceção, depois outra...mais algumas e ...pronto: os maus hábitos haviam voltados e os bons, interrompidos! Em outras épocas da sua vida, Davi já havia conseguido parar de fumar e perder muitos quilos. Esses sucessos, no entanto, só foram conseguidos à base de remédios. Ele não conseguia fazer esses tipos de mudanças só com base na sua força de vontade.
As consequências imediatas controlam mais nossos comportamentos do que as consequências distantes
Nós, como todos os outros animais, somos mais controlados pelas consequências imediatas de nossos comportamentos do que pelas suas consequências mais distantes. Quando ambas essas consequências são convergentes, tudo certo, o útil se junta ao agradável. No entanto uma grande quantidade de problemas surge quando as consequências em curto prazo são más conselheiras, ou seja, elas influenciam os nossos comportamentos em uma direção que produzirá males em médio e longo prazo. Isso acontece com todos os vícios, preguiça, protelações, falta de persistência. Por exemplo, fumamos e comemos demais porque o prazer imediato é um mau conselheiro e produz grandes problemas estéticos e de saúde em médio e longo prazo.
Recentemente assisti um filme na televisão apresenta a história de sobreviventes de um acidente de avião no Alasca ("A Perseguição", dirigido por Joe Carnahan). Mais no final desse filme, alguns dos sobreviventes saem à procura de ajuda. O que interessa aqui é a persistência deles para lutar contra aquela situação bastante desesperadora: continuavam a caminhar na neve, embora sentissem fome, dor, cansaço, sono e medo. Todos esses sentimentos e sensações pressionavam para que desistissem da caminhada. A área racional de seus cérebros, no entanto, havia concluido, clara e acertadamente, que se pararem morreriam em pouco tempo: como já haviam se afastado do local da queda do avião, provavelmente não seriam localizados com vida e sobreviveriam por pouco tempo naquelas condições hostis. As consequências imediatas mandavam que parassem de caminhar, mas as consequências mais distantes eram mais sofrimento e a morte! (Não vou contar o final. Caso você se interesse, assista o filme! Rs).
Ter força para agir contra aquilo que é indicado por sentimentos e sensações negativas imediatas não ocorre apenas em situações dramáticas como estas mostradas no filme. Essa motivação para agir está presente no nosso dia a dia: levantamos da cama quando o sono ainda nos diz para ficar; enfrentamos o trânsito para encarar um trabalho pouco atraente, quando gostaríamos de ficar em casa ou de passear; comemos aquela saladinha meio sem sabor, quando o nosso apetite nos faz sonhar com aquela comida gordurosa e altamente calórica; corremos em uma esteira para ficar no mesmo lugar só para fazer ginástica, etc.
Muitas vezes, no entanto, nos rendemos e abandonamos muitas batalhas que poderiam, perfeitamente, serem ganhas. Neste caso, agimos assim porque as recompensas pelos maus comportamentos são imediatas e certas (mas danosas em médio e longo prazo) e as recompensas pelos bons comportamentos são apenas prováveis e só virão em médio e longo prazo.
A educação é a principal causa do desenvolvimento da resistência à frustração.
Aqueles pais que satisfazem imediatamente todos os desejos de seus filhos estão contribuindo fortemente para que eles não desenvolvam uma boa capacidade para tolerar a frustração.
Autocontrole: controle por consequências distantes
Alguns estudiosos veem o autocontrole como um conjunto de procedimentos que uma pessoa adota em um momento, quando está sob efeito de determinadas percepções e motivações, para se controlar em outros momentos, quando ela está sob efeito de outras percepções e motivações. Por exemplo, uma pessoa coloca o despertador longe da cama para aumentar as chances de se levantar no horário previsto, no outro dia.
Fatores que afetam as chances das promessas serem cumpridas
Existem pelo menos quatro fatores que afetam as chances de que as promessas sejam ou não cumpridas:
Problemas para atingir suas metas? Procure a ajuda de um psicólogo!
1- Gargalhar
Como você faz para produzir um bom estado psicológico?
A atuação no organismo para afetar o psicológico tem seus limites. Por exemplo, por mais que as técnicas de relaxamento ajudem a acalmar o tímido, essas técnicas não o ensinarão a conversar melhor, a não deixar o assunto morrer. Da mesma forma, medicação, yoga ou ginástica poderão acalmar um homem que está sendo abandonado pela esposa, mas essas medidas não vão lhe ensinar como melhorar o relacionamento.
Diferentes graus de alterações dos estados psicológicos
Os estados psicológicos são complexos e constituídos por muitos componentes: temperamento, características de personalidade, hormônios, bioquímica cerebral, estados fisiológicos (sono, cansaço), acontecimentos externos ao organismo (termino de um casamento, perda do emprego, perda de um ente querido, sucesso profissional).
As durações dos estados psicológicos são muito variadas. Alguns duram a vida toda, outros mudam lentamente e outros ainda mudam em segundos.
Exemplo de estado que pode variar em segundos: você recebe uma má notícia. Nota, em seguida, que foi um engano! A mensagem não era para você. O susto provocado por essa má interpretação dura pouco e é substituído pelo alívio.
Certos estados podem ser alterados em uma hora de terapia: quando a pessoa vê claramente o que tem que fazer, quando ela desabafa e é acolhida com compreensão e desabafo o seu estado psicológico pode mudar significativamente. Outros estados podem demandar anos de terapia para serem alterados significativamente.
Alguns estados só podem ser mudados através de muita terapia. Outros são mudados através de medicamentos, outros ainda, através do autocontrole.
Escreva para nós e relate o que você faz para mudar o seu estado psicológico!
Na sua vida existem mais estados psicológicos negativos do que positivos? Procure um psicólogo.
Por Ailton Amélio às 10h45
Medo, preocupações e expectativas distorcidas são interferências que atrapalham o desejo e o desempenho sexual de homens e mulheres. Essas interferências prejudicam, principalmente, o desejo das mulheres e suas capacidades para o orgasmo e a ereção masculina e, consequentemente, seus desempenhos sexuais subsequentes.
Todos esses medos impediam a sua entrega ao prazer que as intimidades, cada vez mais intensas, com ela poderiam estar proporcionando.
Janaina é cheia de pré-requisitos para se envolver com sexo:o relacionamento tem que estar muito bom, tem que haver um bom tempo de preparo antes do início das atividades sexuais, etc.
Para Janaina, não é nada simples se entregar aos prazeres sexuais. Na hora do sexo, a sua cabeça fica cheia de apreensões, obrigações e regras. Por exemplo:
É mais fácil fazer sexo do que conversar sobre ele
Muitas dessas pessoas levam uma vida sexual medíocre porque deixam de lado esse tipo de conversa que é o meio mais importante para tomar e dar conhecimento daquelas coisas que as atraem ou as constrangem sexualmente e um meio para aperfeiçoar suas vidas sexuais. Além disso, esse tipo de conversa pode ser excitante!
Não é muito útil falar sobre sexo em geral. O mais produtivo é falar sobre si e sobre o que acontece consigo durante as relações sexuais com o parceiro. Também é muito importante saber ouvir o parceiro.
Falar com estranhos, neste nível de detalhes, é tabu. Falar com o parceiro pode ser muito delicado porque muita coisa está em jogo para quem fala, para quem ouve e para o relacionamento entre eles.
Os parceiros escondem um do outro coisas boas e ruins. Eles escondem seus desejos, suas fantasias. Escondem que não gostam e o que não gostam de fazer com e pelo parceiro. Eles mantêm em segredo mil medos, mil desejos, mil fantasias e mil suposições sobre o outro e sobre sexo.
O medo e o constrangimento para conversa sobre a própria vida sexual é muito maior do que se imagina. Esse tipo de inibição é a causa de grande parte dos problemas sexuais. Ele é a causa do prazer sexual ser subaproveitado.
A revelação de desejos dá variabilidade para a vida sexual. Cada dia, estamos de um jeito diferente nesta área. A comunicação para o parceiro dessa variabilidade afasta a monotonia e enriquece a vida sexual.
A pressão sobre as mulheres na hora do sexo é tamanha que muitas delas fingem o orgasmo. O relato de pesquisa resumido em seguida dá uma ideia do que se passa na cabeça daquelas mulheres fingem orgasmo.
Motivos que levam as mulheres a fingir orgasmo
"Uma pesquisa conduzida por publicado na revista científica Journal of Sex Research afirma que mais de 70% das mulheres não atingem o orgasmo durante as relações sexuais. Outro estudo verificou que entre 53 a 65% das mulheres fingem orgasmo durante as relações sexuais."
Um estudo recente levantou alguns dos principais motivos que levam uma boa percentagem de mulheres a fingir orgasmo. Este estudo foi realizado com pequenos grupos de discussão cujos participantes eram homens e mulheres americanos na faixa dos vinte anos. (Veja uma apresentação mais completa dessas estatísticas e dessa publicação no artigo cujo link é oferecido na Nota 1, no final deste artigo).
Algumas das principais conclusões desse estudo são os seguintes:
1. A mulher é responsável por se preparar psicologicamente para o orgasmo.
O homem é responsável pela estimulação física das zonas erógenas da mulher.
2. O orgasmo feminino não é necessário para a mulher ficar sexualmente satisfeita.
Essa crença empurra as mulheres para se preocuparem mais com o orgasmo masculino do que com seus próprios orgasmos.
3. A mulher precisa cuidar do ego masculino durante o sexo.
Quando a mulher não tem orgasmo, isso afeta a autoimagem do homem. Ele sente que não é tão desejável ou tão hábil para excitar a mulher. Por isso, ela tem que tomar cuidado para que ele não se sinta ameaçado. Fingir prazer e orgasmo tranquiliza o homem.
4. A mulher pressupõe que está sendo julgada pelo homem, mas raramente comunica essa preocupação.
Ela se preocupa com o que ele está pensando a seu respeito e a respeito do seu desempenho sexual. Ela evita falar sobre isso. Essas preocupações afetam a sua capacidade para sentir desejo, ficar excitada e chegar ao orgasmo.
5. A mulher valoriza mais o prazer do homem do que o seu próprio prazer
Para ela, a intimidade já é bastante satisfatória. O orgasmo é um privilégio mais difícil e raro.
6. É mais aceitável fingir orgasmo em um encontro casual.
Fingir orgasmo com o parceiro fixo é menos aceitável do que em um encontro casual. Como ela espera pouco do encontro casual e sente menos culpa com os fingimentos, fica mais fácil fingir nesta situação.
Você tem tem pouco desejo, dificuldade para chegar ao orgasmo ou problemas de ereção?
Você não consegue conversar com o parceiro (a) sobre sexo? Procure a ajuda de um psicólogo.
AlyssaGraceMagsano. Fake It 'till You Make It: Lust, Language, and Talking to Turn You On. http://alyssagracemagsano.com/category/archive/ (Consultado em 11/04/2015).
Por Ailton Amélio às 13h23
Três desses fatores foram identificados por Caril E. Rusbult e B. P. Buunk, dois importantes pesquisadores desta área: satisfação, alternativas e investimentos (Veja a citação dessa publicação na NOTA 2, no final deste artigo). As importâncias de dois outros fatores, a escolha de um parceiro adequado e as barreiras contra a dissolução do relacionamento, foram apontadas por diversos outros estudos. Estes cinco fatores são apresentados detalhadamente no meu livro "Para Viver um Grande Amor". Vou resumi-los aqui.
Também é desaconselhável aceitar alguém condicionalmente. Por exemplo, é desaconselhável aceitar uma pessoa como parceira amorosa contando que ela vai se tornar mais sociável, deixar um vício, ficar rica, cursar uma faculdade etc. Um parceiro que é aceito condicionalmente já inicia o relacionamento como devedor.
A satisfação é importante em todas as fases do relacionamento: escolha do parceiro, início, progresso, estabilidade e término do relacionamento e na sua revitalização. Ela também é importante para diversos tipos de relacionamentos: amizade, relacionamento entre parentes, relacionamento entre pessoas que trabalham juntas e relacionamento amoroso.
O grau de satisfação de um relacionamento é determinado pela proporção entre custos e benefícios. Vários fatores podem ser fontes de custos e benefícios, entre eles:
- Características fixas ou dificilmente mutáveis das pessoas Inteligência, personalidade, sociabilidade, certas características físicas etc.
- Características do relacionamento com o parceiro: desempenho sexual, qualidade e quantidade de comunicação, compartilhamento de pensamentos, humor, etc.
- Compartilhamento de tarefas e responsabilidades Ajudar em tarefas caseiras e nas tarefas de manutenção da casa (fazer supermercado, efetuar pagamento de contas etc.).
- Criação e manutenção de relações sociais Amizades, relacionamentos com parentes etc.
Ilusão positiva. Alguns estudos indicaram que importa mais para a satisfação, a forma como o parceiro é percebido do que como ele é na realidade. Este fenômeno foi denominado de "ilusão positiva". Neste sentido, um estudo mostrou que aqueles que viam o parceiro melhor do que os amigos o viam estavam mais satisfeitos com os seus relacionamentos. Esta ilusão pode ser bastante ampla, uma vez que nunca chegamos a conhecer bem a pessoa com quem convivemos. Um estudo revelou que as pessoas casadas há muito tempo só conheciam cerca de 50% das características do parceiro. Portanto, há muito espaço para distorções positivas e negativas na percepção das suas características.
3. Alternativas a ficar no relacionamento com o parceiro
Existem melhores opções fora do relacionamento do que nele? Geralmente são considerados dois tipos de opção:
1- Ficar só. Muitas vezes é "melhor ficar só do que mal acompanhado".
2- Trocar de parceiro. A traição uma das principais causas da separação, segundo um estudo realizado em 186 culturas pela antropóloga Laura Betzig, da Universidade de Michigan.
Como não é possível enfraquecer as atrações que existem fora do relacionamento, o que dá para fazer é melhorar as atrações que existem dentro dele e as forças que dificultam sair dele. Ou seja, devemos cuidar dos outros fatores abordados neste artigo que ajudam o relacionamento ser mais satisfatório e estável.
- Selecionar um parceiro compatível.
- Aumentar as satisfações no relacionamento atual.
- Selecionar parceiros que possuam barreiras contra a dissolução do relacionamento e desenvolvê-las.
O juramento apresentado pelos noivos na cerimônia do casamento católico afirma: "Na saúde e na doença, na alegria e na tristeza...".
Esta fórmula, sintetiza o princípio que afirma que para um relacionamento dar certo é necessário investir, acreditar e apostar nele. É necessário "entrar com os dois pés na canoa". Agir desta forma é o oposto do imediatismo do "toma lá, dá cá". Isto, obviamente, não significa ser ingênuo e apostar em relacionamentos com baixas chances de sucesso.
Cada vez mais acreditamos menos no casamento e, por isso, tentamos nos proteger das consequências do seu fracasso. Esta falta de crença e excesso de proteção contribui para que ele não dê certo. Antigamente o casamento era concebido como uma união plena e duradoura. Por exemplo, o regime do compartilhamento de bens era a comunhão total e ele era considerado indissolúvel. Atualmente o casamento padrão acontece com a comunhão parcial de bens e ele é visto como relativamente descartável. Muitos casais estão optando pela separação total de bens através de um pacto antenupcial.
Existem várias formas de investir em um relacionamento. Psicologicamente isto acontece quando os cônjuges "deixam de ser "eu" e "tu e se tornam um pouco "nós". Outra forma é a aceitação incondicional do parceiro (o que não significa concordar com tudo o que ele faz). Outras formas de investimento: desenvolver projetos conjuntos (casa, carreira), amparar o outro nos maus momentos, defender o outro publicamente etc.
5. Barreiras
Existem dois tipos de barreiras contra a dissolução de um relacionamento amoroso: as internas e as externas.
As barreiras internas são constituídas pelos valores, crenças e inibições psicológicas que se contrapõem aos términos dos relacionamentos amorosos. Por exemplo, uma pessoa que tenha fortes sentimentos e valores que a impeçam de tomar decisões que causem sofrimentos para a sua família terá mais inibições para sair de um relacionamento amoroso e lutará mais para que ele dê certo do que alguém que tenha um grau menor destas duas características.
Existem duas maneiras de trabalhar com este tipo de barreira para aumentar as chances de que um relacionamento perdure:
- Selecionar parceiros que tenham este tipo de atitudes e valores.
- Fortalecê-las. Por exemplo, dialogar com o parceiro com o objetivo de aumentar a visibilidade das consequências negativas das separações.
As barreiras externas são constituídas por aqueles obstáculos impostos por outras pessoas e pelas estruturas sociais contra a dissolução do relacionamento amoroso. Alguns exemplos deste tipo de barreira são a opinião pública e as consequências legais e econômicas.
Creio que o grande aumento nas percentagens de separações que estão ocorrendo se deve, principalmente, ao enfraquecimento de diversos tipos de barreiras externas, entre elas:
- A lei facilitou as separações.
- A opinião pública está aceitando muito melhor os separados e recasados.
- As mulheres se integraram ao mercado de trabalho e não dependem mais dos maridos economicamente.
A grande vantagem do enfraquecimento destas barreiras é que ninguém mais é obrigado a ficar em um relacionamento altamente insatisfatório. A desvantagem é que ficou muito mais fácil sair de relacionamentos, o que leva muita gente a descartá-los prematuramente e não investir nas suas melhorias.
As barreiras externas que ajudam a proteger o relacionamento estão relativamente fora do controle individual. O que dá para fazer é escolher pessoas que pertençam a grupos sociais que aprovem e implementem as barreiras desejadas.
Acredito que é possível ter um relacionamento amoroso vivo, criativo e prazeroso com o mesmo parceiro durante toda a vida. Vale a pena construir e viver um relacionamento assim. Não conheço nenhum outro setor da vida que pode nos afetar de forma tão profunda e tão ampla quanto este.
1- Este artigo é uma adaptação de um capítulo do meu livro "Relacionamento Amoroso", Publifolha.
2- Rusbult CE, Buunk BP. Commitment processes in close relationships: An interdependence analysis.Journal of Social and Personal Relationships. 1993;10:175–204.