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19 de Junho de 2015, 19:55 , por George Freitas - | Ninguém está seguindo este artigo ainda.
21 de Maio de 2019, 15:09, por George Freitas - 0sem comentários ainda
Conexão e linguagem
É essa a aposta da chamada comunicação não violenta, uma abordagem para lidar de forma mais compassiva com os relacionamentos humanos, das relações íntimas aos conflitos políticos globais mais complexos. Criada pelo psicólogo americano Marshall Rosenberg nos anos 1960, a comunicação não violenta nada mais é que uma forma de se comunicar que aumente as chances de conexão entre as pessoas.
Eu sei. Talvez você esteja meio cético ao ler isso. Talvez esteja pensando, ao ver essa expressão, que isso é uma coisa hippie, em que as pessoas se vestem de branco, dão as mãos e pedem por paz, e nada muda, de fato. Talvez ache que é sinônimo de passividade. Mas as formas tradicionais de resposta que temos não são suficientes para dar conta dos conflitos que vivemos. É hora, talvez, de tentar alguma outra coisa.
Aos 9 anos de idade, a família de Rosenberg mudou-se para Detroit, nos Estados Unidos. Pouco tempo depois, eclodiu na cidade um confronto racial, no qual 40 pessoas foram mortas. No olho do furacão, Rosenberg e sua família passaram três dias trancados em casa. Essa e outras experiências levaram o garoto, quando cresceu, a se interessar pelas causas da violência e o que motiva as pessoas a praticá-la.
"Enquanto estudava os fatores que afetam nossa capacidade de nos mantermos compassivos, fiquei impressionado com o papel crucial da linguagem e do uso das palavras", escreveu Rosenberg em Comunicação Não-Violenta: Técnicas para Aprimorar Relacionamentos Pessoais e Profissionais (Ágora), livro-referência para quem quer se aprofundar no assunto. O psicólogo foi buscar na ahimsa – a não violência – de Gandhi os princípios para uma nova abordagem de comunicação. E Gandhi, como se sabe, não era nada passivo: por meio de protestos não violentos e de desobediência civil, como greves, boi- cotes a produtos ingleses e marchas, ele conseguiu liderar o país rumo à independência.
A comunicação não violenta se baseia na ideia de que, quando falamos, estamos sempre expressando necessidades profundas, compartilhadas pelos outros. Toda pessoa, seja de direita ou esquerda, homem ou mulher, religioso ou ateu, tem necessidade de abrigo, segurança, alimento, amor. Também precisamos de reconhecimento, carinho, aceitação, pertencimento, intimidade, liberdade, entre muitas outras coisas. Não é fácil olhar para alguém que acaba de nos ofender e ver ali uma pessoa como nós, com necessidades semelhantes. Mas, se queremos realmente causar mudanças, precisamos tentar.
O que aconteceria se, em vez
de reagir como fazemos, pudéssemos
fazer diferente? Se, em vez de raiva,
gritos, exercitássemos a escuta,
a empatia e tentássemos entender o outro?
"Respeito significa olhar de novo", diz o especialista em CNV Dominic Barter, inglês radicado no Rio de Janeiro, ao explicar a origem da palavra. "Re" significa que algo vai acontecer de novo; "spect" significa ver. "Em um primeiro contato com outra pessoa, a primeira coisa que notamos são nossas diferenças", diz ele. "Notamos como a cor da pele é diferente, as roupas, as opiniões. Para ouvir respeitosamente, precisamos olhar outra vez, com mais cuidado, e procurar não aquilo que nos diferencia, mas o que nos une", afirma ele, que há décadas ensina e aplica a comunicação não violenta em diversas regiões de conflito do globo, inclusive em presídios brasileiros e nas favelas cariocas.
Observar com neutralidade
"Para além das ideias do certo e errado, existe um campo. Eu me encontrarei com você lá", escreveu o poeta sufi Rumi. Quando nos damos esse tempo para perceber o outro, podemos ver as coisas com mais clareza, evitando os julgamentos de valor. Segundo a comunicação não violenta, é importante reconhecer a diferença entre observação e avaliação. Isso porque, quando julgamos a ação do outro, a tendência é que ele sinta aquilo como uma crítica. Ora, o ser humano não gosta de ser criticado; em vez de refletir sobre o que dissemos, sua tendência será se defender. E, assim, a comunicação se rompe. As observações ditas ao outro devem ser específicas da situação, se referindo àquele ato e não à pessoa. "É diferente eu dizer 'Aquele desgraçado acabou com a vida da família inteira' e falar 'Ao sair de casa e usar drogas, aquele homem provocou uma reação de tristeza e desesperança, segundo o relato dos familiares'", exemplifica o psicólogo Frederico Mattos.
Quando colocamos nossos sentimentos
na mesa, deixamos que o outro enxergue
nossa vulnerabilidade. E isso pode
ser transformador, porque deixamos
à mostra nossas emoções verdadeiras
Fácil não é. Muitas vezes, embutimos um julgamento, sem perceber. "Você SEMPRE esquece a luz acesa!" pode parecer uma frase neutra, mas o "sempre" traz uma carga acusadora, que pode não corresponder à verdade. Dizer "Nas últimas quatro vezes em que reparei, você deixou as luzes acesas" é mais objetivo e tem mais chances de não ser recebido como crítica. Depois dessa formulação, é hora de observar as emoções que essa situação causa em você. Tristeza? Raiva? Vergonha? Fazer isso é mais complicado do que parece. Afinal, não fomos treinados a prestar atenção em nossas emoções; pelo contrário, ouvimos a vida toda que elas nos atrapalham. O psicanalista Rollo May afirma que uma pessoa madura é capaz de diferenciar as muitas nuances dos sentimentos. Algumas experiências são fortes e apaixonadas, outras, delicadas e sensíveis, tais quais os trechos de uma sinfonia. Para a maioria das pessoas, porém, ouvir os próprios sentimentos é como ouvir as notas de um clarim. Não temos vocabulário para expressar o que se passa conosco.
Quando colocamos nossos sentimentos na mesa, nos abrimos para o outro, deixamos que ele enxergue nossa vulnerabilidade. E isso pode ser transformador. Mesmo que o outro não verbalize, podemos tentar perceber, por trás de seus gritos e acusações, as suas verdadeiras emoções. A mãe que critica a filha pode estar apenas se sentindo sozinha. O filho que tira notas baixas pode estar tendo problemas na escola. O tio que pede a volta da ditadura pode estar expressando seu medo da violência. Somos como crianças que, com fome, frio ou sujas, reagem do único jeito que sabem: chorando.
A raiz dos sentimentos
Quando você descobre a emoção que sente quando algo acontece, tem pistas muito valiosas sobre aquilo que a causou. "Onde há fumaça, há fogo", diz Barter. "Nossas emoções são um sinalizador de nossas necessidades humanas básicas: se elas estão sendo atendidas, nos sentimos bem, gratificados. Se estamos mal, ficamos apreensivos, com raiva", diz ele.
Aqui também a comunicação não violenta propõe uma mudança na forma de encarar os problemas. Por essa abordagem, as ações dos outros podem ser um estímulo, mas não a causa de nossas frustrações. "As pessoas não são perturbadas pelas coisas, mas pelo modo que as veem", disse o filósofo grego Epicteto. Digamos que seu namorado desmarque um compromisso de última hora. Se você está ansiosa por encontrá-lo, a sua sensação imediata poderá ser de raiva. Mas, se você teve um dia cansativo, talvez receba a notícia com bastante alívio. Tudo depende, enfim, do que esperamos.
Claro que não é possível deixar de ter expectativas e valores. Isso é o que nos faz únicos afinal. Mas, quando pensamos que cada pessoa tem suas próprias noções de certo e errado, fica mais fácil entender que, no mundo delas, aquilo que nos parece tão abominável e injustificável pode ter sua razão de ser. Uma pessoa extremamente religiosa pode achar que agiu de maneira correta ao expulsar o filho ou a filha gay de casa, por exemplo. Nós não precisamos concordar com isso, mas podemos ao menos entender de onde aquela atitude vem.
Quando percebemos isso, fica mais fácil não ser afetado por essas questões. Ao mesmo tempo, ganhamos força para dizer com todas as letras, de forma não violenta, por que aquele ato nos magoa. Ironicamente, quanto mais não acusadores somos na expressão de nossas necessidades, mais fácil é tê-las atendidas.
É importante formular o pedido diretamente, da forma mais clara possível. Prefira dizer o que quer, e não o que não quer. Em seu livro, Rosenberg conta a história de uma mulher que disse ao marido "Gostaria que você passasse menos tempo no trabalho". Algum tempo depois, ele anunciou a ela que tinha se inscrito em um curso de golfe. Também vale lembrar que o pedido não pode ser uma exigência. Se a pessoa sentir que é uma cobrança, só tem duas alternativas: se submeter ou se rebelar. Nas duas, a pessoa que pede é vista como coercitiva, e isso diminui as chances de o pedido ser atendido. Como diferenciar as coisas? Simples: na reação caso a pessoa decida não nos atender. Se o pedido não for atendido, continua-se a conversa até chegar a uma solução que agrade a todos. "A empatia é a compreensão respeitosa do que os outros estão vivendo", escreveu Rosenberg. Para isso, é fundamental esvaziar a mente e ouvir com todo o nosso ser. E isso é difícil: requer se despir de ideias preconcebidas, estar plenamente disponível para entender as razões do outro. "A agressividade dos outros se alimenta de um temor de não ser visto, reconhecido, amado, considerado", diz Mattos. "Ela é um pedido desesperado por atenção."
Em geral, em vez de escutar, queremos logo dar conselhos, encorajar, contar histórias semelhantes. Antes disso, porém, é importante dar tempo para que a pessoa se expresse, dizendo tudo o que está entalado. E isso pode demorar um tempinho. Não tente apressar: apenas ouça. O foco deve ser sempre na mensagem do outro. Se alguém diz: "De que adianta conversar com você? Você não entende nada!", não leve para o pessoal, nem se defenda. Pergunte: "Você está infeliz porque gostaria de ser escutado?" Repita para a pessoa o que você acredita ser a emoção ou necessidade dela. Ela poderá então confirmar e se sentir, assim, mais escutada.
A empatia é a compreensão respeitosa
do que os outros estão vivendo.
Para isso, é fundamental esvaziar a
mente e ouvir com todo o nosso ser.
E isso requer se despir de ideias preconcebidas
JEANNE CALLEGARI é escritora e jornalista. Foi edi- tora-assistente de vida simples até 2014. Acre- dita no potencial do diálogo e da escuta.
https://vidasimples.co/conviver/saiba-ter-melhores-conversas/
https://www.youtube.com/watch?v=uxABJFS1_j8
26 de Junho de 2015, 12:57, por George Freitas - 0sem comentários ainda
26 de Junho de 2015, 12:45, por George Freitas - 0sem comentários ainda
Crie um alinhamento autêntico entre os valores de sua marca e o conteúdo gerado por ela;
Conheça bem seu público-alvo e sempre crie conteúdos relevantes, que agreguem valor, para esse público;
Crie conteúdo com frequência, pois somente assim é possível criar uma audiência fiel;
Por fim, sempre foque sua estratégia de marketing de conteúdo em relacionamentos fortes com o público.
Fonte: http://www.adnews.com.br/artigos/a-importancia-do-conteudo-para-o-planejamento-de-branding
25 de Junho de 2015, 17:25, por George Freitas - 0sem comentários ainda
Atualmente a concepção de inbound marketing está transformando a maneira com que as empresas se relacionam com seus públicos e, consequente, sua relação de vendas. Segundo a Resultados Digitais, empresa referência o assunto, a melhor definição para este conceito pode ser qualquer tática de marketing que se baseia em conquistar o interesse do consumidor ou cliente por meio de conteúdo relevante e atrativo, ao invés de apenas "empurrar" produtos de massa.
Gustavo Paulillo - CEO do Agendor, app que ajuda milhares de equipes a organizar e aumentar as vendas diariamente. Com versões gratuitas e pagas, atualmente o Agendor atende a mais de 6 mil clientes e tem nas PME's e startups o principal público-alvo.
Fonte: http://www.administradores.com.br/mobile/noticias/marketing/6-ferramentas-de-inbound-marketing-essenciais-para-gerar-oportunidades-de-negocios/101747/?utm_source=MailingList&utm_medium=email&utm_campaign=News+-+03%2F06%2F2015
19 de Junho de 2015, 20:02, por George Freitas - 0sem comentários ainda
Fonte: http://exame.abril.com.br/pme/noticias/4-dicas-para-divulgar-sua-marca-com-pouco-ou-nenhum-dinheiro