O amor, a despeito de suas muitas e diversificadas expressões no cotidiano, é um assunto muito presente em nossas vidas, e constitui o tema central de diversas manifestações artístico-culturais, tais como músicas, filmes, poemas e romances, dentre outros. Apesar disso, o amor, enquanto um conceito é algo que o levantamento de inúmeras questões a seu respeito, a começar pela sua própria definição. A maioria das pessoas utiliza o termo "amor" para descrever sentimentos em relação a uma pessoa por quem é mais fortemente atraída ou a quem se vê mais apegada. Logo, afirmações como "isso é amor", ou seu contrário, "não, isso não pode ser amor de forma alguma" oscilam ao sabor das conveniências para cada situação as quais estejamos nos referindo.
Caso 2) Lucas, 23 anos, estudante de farmácia, ama Rafael 26 anos, que trabalha como office-boy segundo este "do fundo do coração". Rafael tem uma irmã, Karen de 24 anos o qual Lucas diz que não entende o relacionamento que eles desenvolvem um com o outro. Lucas reclama constantemente dos abandonos, (pelo menos, tais como este o interpreta por parte de Rafael) por dar atenção a irmã e aos pedidos que ela faz ao irmão. Lucas está com Rafael há quase três anos e nunca deu pretexto para que Rafael desconfiasse do parceiro. O mesmo se aplica a Rafael. Mesmo assim, devido à desconfiança infundada de Lucas que martiriza constantemente o casal, Rafael reconhece como iminente a separação dos dois.
Caso 3) O que atraiu Teresa, 37, em Jorge, 35, quando se conheceram há 11 anos foi sua energia, seu alto astral, junto a uma alegria sempre contagiante. Há dois meses ela pediu o divórcio: não suporta mais viver com um homem constantemente agitado, que parece "somente poder viver cercado de muita gente" segundo o que esta relata. Ele pontua. Eu estranho o comportamento dela: "ela diz que não diz que sente ciúme de mim, e somente me liga para saber onde eu estou (embora faça isso o tempo todo)".
Caso 4) Minha mãe sempre me dizia: "Só tenho dedo para homem que me faz sofrer. Sou uma verdadeira curva de rio, em mim só pára o que não presta. Mas, também, que é amor sem dor? O sofrimento é uma componente natural e positiva do amor. Não existem relacionamentos genuínos e incondicionais". É assim que pensa e continua pensando Eliana Reis, 62 anos que continua solteira até os dias atuais.
O fenômeno da "co-dependência", a princípio talhada como conhecida "Síndrome das mulheres que amam demais" pela autora Robin Norwood, por ter sido inicialmente identificada em pessoas do sexo feminino é uma incapacidade que algumas pessoas para estabelecerem relacionamentos amorosos saudáveis, com uma tendência constante para se apaixonarem por indivíduos muito problemáticos e ficarem presas emotivamente a estas pessoas.
Há de se ressaltar que atualmente também existem homens que "amam demais", mas, ainda se trata de um assunto tabu na nossa sociedade patriarcal e machista. Embora existam homens que "amam demais" suas parceiras dificilmente eles procurarão grupos de auto-ajuda, a exemplo destas para verbalizar e expor a situação que lhes incomoda. Eles vivenciam os mesmos sintomas e dificuldades existências que as mulheres acometidas pelas conseqüências negativas da co-dependência sendo que para eles é talvez mais difícil se tratar pelo fato de que a nossa sociedade não validar esta patologia nos homens. Apesar de acometer ambos os sexos, o AP parece ser prevalente na população feminina, uma vez que, em geral, as mulheres consideram a relação a dois como prioritária em suas vidas. Logo, a prevalência mais alta é a de mulheres acometidas por esta síndrome, embora não haja tantas pesquisas para listar o número de homens e mulheres afetados pela mesma.
1. Você costuma sentir angústia, taquicardia ou suor quando seu(sua) parceiro(a) se distancia (mesmo afetivamente) ou quando vocês estão brigados?2. Costuma se preocupar de maneira excessiva com a vida do(a) seu(sua) parceiro(a)?3. Você não consegue diminuir a atenção e o cuidado que presta ao(a) seu(sua) parceiro(a)?4. Gasta muito tempo para controlar as atividades do(a) parceiro(a), em ações, como ligar para ver onde ele(a) está?5. Você já deixou de fazer coisas de que gostava devido ao relacionamento?6. Se o relacionamento traz problemas para sua vida pessoal ou familiar, mesmo assim você o mantém?
(1) Existem, e sempre existirão, pessoas que sofrem por não ter reciprocidade no amor. Contudo, em casos como este, não cabe uma abordagem psicopatológica. Trata-se de uma das muitas frustrações da vida humana normal;(2) Pessoas com uma auto-estima empobrecida podem estar constantemente insatisfeitas com o amor, normalmente por não se sentirem tão correspondidas como esperavam do parceiro, por sentirem a ameaça do abandono, ou ainda, motivadas por outros sentimentos de perda. Há de se ressaltar que nem sempre uma pessoa com uma auto-estima rebaixada é um exemplo de pessoa afetada por Amor Patológico, mas provavelmente alguém diagnosticado com AP geralmente sofrerá com uma auto-estima rebaixada. Logo, investir na auto-estima é essencial para ter uma qualidade de vida significativa;(3) Nessa patologia dirigida pela paixão à obsessão em pensar seguidamente na pessoa amada, faz sofrer muito, principalmente diante de tudo aquilo que dificulte, impeça ou atrapalhe a vivência de seu amor.(4) É errôneo denominar enquanto "amor patológico" as conseqüências negativas provocadas para o outro e principalmente para o próprio portador da pessoa que sofre emocionalmente devido ao quadro anteriormente descrito. Em uma de suas prováveis origens, o termo 'amor' deriva etimologicamente, onde "a" significa "não"; e "mors'' é sinônimo de morte. Portanto, o amor, nesta concepção etimológica, corresponderia a algo que transcenderia a morte. Logo, utilizamos amor para algo que cause uma ascese para o ser humano e não um prejuízo em qualquer instância. Dessa forma, seria melhor tratado esse fenômeno se ao nos referirmos a respeito da sintomatologia descrita empregássemos o termo "paixão patológica" (PP) mesmo porque o termo "love" que muitas vezes recorremos reitera a expressão "to fall in love" que seria traduzida por se apaixonar e não amar que seria apenas "to love". Como a maioria das pesquisas que são foram realizadas sobre amor patológico se centralizam nos argumentos "Love addiction" é melhor fazermos esse tipo de consideração preliminar;(5) ao contrário do que se possa pensar, uma relação, no qual um dos parceiros seja um apaixonado patológico é prejudicial para ambos, pois, o parceiro afetado diretamente pelo transtorno alimenta no companheiro a manutenção dos seus comportamentos negativos, não lhe permitindo igualmente prosseguir com outra forma de vida;(6) A neurofisiologia de uma pessoa apaixonada e de uma pessoa enamorada é diferente, passando por circuitos neurais diferentes, recorre a neurotransmissores que não são iguais e que assim, resultam em conseqüências que não podem ser tomadas como iguais como são interpretadas por vários autores que estudam o amor patológico. Por exemplo, normalmente o cérebro de uma pessoa apaixonada contém grandes quantidades de feniletilamina, e esta substância pode responder, em grande parte, pelas sensações e modificações fisiológicas que experimentamos quando estamos apaixonados em uma contínua estimulação. Entretanto, o cérebro de uma pessoa enamorada não possui tamanha quantidade desta substância (somente para constar, esta é uma molécula natural semelhante à anfetamina e suspeita-se que sua produção no cérebro possa ser desencadeada por eventos tão simples nas situações de flerte como trocas de olhares e nos momentos de toque e carícias com outro ser humano). No início da paixão ocorre sempre uma agradável sensação de bem-estar. Mesmo que a pessoa tenha depressão, a paixão exerce um efeito estimulante capaz de proporcionar alívio da angústia e dos sintomas depressivos. Esse bem estar inicial decorre da liberação de adrenalina desencadeada pela sensação amorosa. Outra diferença importante, a paixão está intimamente mais relacionada ao sistema dopaminérgico e o amor a presença e ao predomínio da ocitocina.
(1) Quando crianças provavelmente tomaram conta do pai ou de outro familiar de forma excessiva;(2) Quando adultas, mostram-se naturalmente mais disponíveis para dedicar a vida a cuidar dos outros, mais do que a si mesmas, até por questões culturais (que favorecem este papel passivo e submisso no caso de suas acometidas);(3) Constante procura e atração por parceiros que sejam ausentes, negligentes, imaturos ou mesmo violentos (fisicamente e/ou verbalmente);(4) De uma forma não consciente, há uma necessidade de perpetuar uma série de emoções negativas que estes parceiros lhes provocam, como forma de se manterem num "equilíbrio" enganador, que lhes traz sofrimento e angústia ao longo de toda uma vida;(5) Tentativas de controlar eventos, situações e pessoas por meio da culpa, coação, ameaça, manipulação e conselhos, chantagens emocionais, assegurando-se assim que as coisas aconteçam da maneira que acredite ser a correta;(6) Necessidade patológica de se sentir 'querida' para poder manter uma relação com os outros.(7) Carente de aprovação externa dos próprios pensamentos, sentimentos e comportamentos acima de sua própria aprovação;(8) Anulação de sua própria opinião, em vários contextos, com vistas a granjear a simpatia alheia;(9) Acredita convictamente que a maioria das outras pessoas é incapaz de tomar contar de si mesma;(10) Realiza "boas ações e favores", magoando-se quando eles não são percebidos ou mesmo recompensados;(11) Antecipa-se em adivinhar como as outras pessoas estão se sentindo e também a reconhecer as "necessidades e desejos" dos outros antes que eles peçam para que sejam reconhecidos, de tal forma, que a pessoa co-dependente fica ressentida quando outros não a deixam ajudá-los;(12) Sente-se particularmente bem quando está ajudando os outros; (13) Oferece livremente conselhos e sugestões para outros sem ser perguntado;(14) Afasta-se dos próprios interesses para fazer o que os outros querem;(15) Não consegue tolerar ver os outros sofrendo.(16) Doa-se generosamente e presta favores indiscriminadamente para aqueles com quem me preocupa;(17) Faz uso do sexo para ganhar aprovação e aceitação alheia;(18) Tenta convencer os outros de como eles "verdadeiramente" pensam e devem "se sentir";(19) Percebe-se completamente desinteressado por mim mesmo e dedicado pelo bem-estar dos outros.
Como colocado, esta opção, freqüentemente, não é uma atitude consciente e racional por si só. Muitas vezes, as pessoas vitimizadas por este transtorno, seja diretamente ou indiretamente, sabem que sofrem e continuarão a sofrer, mas sentem que precisam desta instabilidade para viver e atribuem-na ao amor que sentem pela outra pessoa e não à dependência que, entretanto criaram. Um envolvimento com um parceiro que não seja problemático torna-se para esses parceiros insípido, aborrecedor ou mesmo monótono, devido ao fato de não contemplar o componente 'dramatismo', que acreditam ser essencial ao bom funcionamento do mesmo. Contudo, amor não precisa necessariamente rimar com dor. Considera-se que esta tendência patológica está relacionada com padrões pouco adaptativos e familiares do passado, que consequenciaram em adultos com baixos repertórios para vivenciar experiências amorosas em sua plenitude e possivelmente quanto maior o sofrimento da criança no passado, maior a probabilidade de na idade adulta dos afetados, reproduzirem esses mesmos padrões com novos companheiros.