Depois eu passei em cima de uma aldeia de índios, e todos eles secaram e viraram esqueletos. Uns esqueletos cheios de penas. Coisa bonita mesmo.
Aí voei por cima de uns quilombolas bem gordos. O afrodescendente mais leve pesava sete arrobas. Então minha sombra passou em cima deles e eles deixaram de ser pretos. Foram clareando até ficarem cinza. Só depois eu notei que o cinza era porque eles tinham se transformado em cinzas mesmo. É que bateu um vento e eles começaram a se desfazer como se fossem estátuas de areia.
E teve uma coisa que foi um pouco diferente. Eu vi um arco-íris e pensei: vou atravessar essa coisa. Passei bem pelo meio dele. Depois eu olhei para trás e o arco-íris tinha ficado negro. Demais!
Outro negócio louco é que tinha umas pessoas dançando e cantando. E olhando lá de cima, eles formavam um “S”. Um “S” gigante. Mas aí minha sombra transformou o “S” numa cobra. E a cobra comeu todo mundo.
Teve também uma turma com faixas e bandeiras. Era uma turma de jovens. Quando a minha sombra mágica passou por eles, todos viraram estátuas. Mas não eram estátuas de bronze, nem de ferro. Eram daquelas marrons, que nem os nordestinos fazem.
Na sequência eu vi uma fila de velhos e velhas. Todos de bengala. Tipo fila de INPS (ainda existe INPS?). Bom, quando a minha sombra passou em cima deles, todas as bengalas pegaram fogo. E depois, eles também. Ficou um monte de fogueirinha. Um negócio lindo de se ver.
Aí voei por cima do Rio de Janeiro. Quando minha sombra passou pelo Redentor, o Cristo fez revolvinho com as duas mãos e riu para mim. Legal!
Ah, lembrando agora deu pra ver que o que eu tinha na mão não era uma varinha mágica. Era uma foice. Será que eu era um comunista? Deve ser isso. Eu era um comunista e por isso tudo morria.
Bom, diário, vou para por aqui porque contar sonho é coisa de boiola. Mas foi um negócio muito estranho.
Ontem teve a história do livro didático. A gente publicou um edital e teve que despublicar. Pô, o que é que tem colocar umas propagandas no livro? E por que precisa dessa tal “referência bibliográfica”. O pessoal pega tudo da wikipédia mesmo. O jeito vai ser botar a culpa no Temer.
Antes disso foi a história da base militar. Eu convidei os americanos para fazerem uma base aqui, mas todo mundo reclamou (até os militares) e tive que desconvidar.
Teve também aquele negócio do IOF. Primeiro ia ter, depois não teve, todo mundo me desdisse, me chamaram de confuso, e eu fiquei com fama de ioiô.
O cara da Apex, o tal de Alecxandro, fez tanta besteira em uma semana que teve que ser despachado (o que eu achei bom, porque eu nunca ia acertar o nome dele).
A Reforma Agrária ia ser suspensa e foi dessuspensa (na verdade, vai ser suspensa mesmo, mas a gente não pode sair contando por aí em memorando).
Parece que o mundo apertou aquele botão rewind do gravador e está tudo voltando para trás. Até o Olavo de Carvalho entrou nessa e disse que a Terra não gira em volta do Sol. Assim o cara me desmoraliza.
Bom, Diário, o que eu sei é que por estes dias tudo que era para ser desfoi. Assim fica difícil. Meu governo tá dando pra trás. E quem dá pra trás é boiola.
Fui dar um beijo na Michelle e ela teve que ir pro oculista. Na reunião com os ministros, quando eu virara para a direita, acertava o Paulo Guedes, quando eu virava para a esquerda, derrubava a Damares da cadeira. Foi horrível! O pior foi é que no sonho eu estava resfriado. Cada atchim que eu dava deixava todo mundo verde.
Por exemplo, o Onyx bobeou. Usou umas notas fiscais de um amigo para receber verba de gabinete. Até aí tudo bem, quem é que não faz isso? Mas 29 notas com numeração seguida? Aí ficou na cara que a empresa do amigo dele era de fachada. O pior é que o Onyx pegou essa de mania de fazer tatuagem cada vez que é pego na mentira e agora vai ter que fazer outra. Até o final do mandato vai parecer o Aquaman.
E o Mourão? Dar emprego pro filho está certo. Acho que todo pai decente tem que fazer isso. Eu mesmo coloquei os meus na política e tá todo mundo bem de vida. Mas o Mourão não podia dizer que o garoto dele foi perseguido no governo do petê. Abriu a retaguarda, pô. Foi só os jornalistas irem atrás para ver que o menino tinha sido promovido oito vezes. Não é assim! Se quer inventar história, tem que inventar direito. Senão é melhor se fingir de morto. É o que eu sempre falo.
O Flávio até me entendeu errado e uma vez desmaiou num debate depois de uma pergunta difícil. Aí eu expliquei que não era para se fingir de morto de verdade, era só para ficar calado, não responder, essas coisas. Agora, no caso do Queiroz, ele aprendeu. Não vai falar nada. O Queiroz que se vire.
Bom, mudando de assunto, saiu a minha foto oficial. Mas eu não gostei muito, não. Parece que eu estou fazendo aquele forcinha final para soltar o pum. É que é muito difícil dar risada. Quase tive uma câimbra na boca. O meu consolo é que meu nariz saiu pequeno.
Diário, eu tinha jurado que neste fim de semana não ia escrever nada em você. Mas eu não tenho descanso.
O Queiroz quer me ferrar. Só pode ser isso. Como é que o sujeito me grava uma dancinha no Einstein. E todo mundo com camisa laranja! Será que ele é um infiltrado do PT? Não, não pode ser. Ele está há muitos anos com a família. É só uma besta mesmo.
Mesmo assim, como é que deixou vazar esse negócio? Ele tinha que espalhar um vídeo em que ele está caidão por causa da quimioterapia. E o título devia ser: “Lutando pela vida”. Mas não. O cara me aparece sambando, todo feliz. E agora, como é que eu fico? E o Flávio? E o Einstein?
Pô, minha vida não está fácil. Já vou ter que inventar uma história para explicar por que os militares vão ficar fora da previdência. Já vou ter que inventar uma história para explicar o Rodrigo Maia. E agora vou ter que inventar mais uma história para explicar o Queiroz?
Bom, acho que vou dizer que a filmagem aconteceu no reveilom (como será que se escreve essa palavra?) e que todo mundo estava de laranja para que entrasse dinheiro.
Não, aí eu prejudico o hospital, que já vai ter que se explicar um bocado. E a família toda tá maluca.
Já sei! Vou dizer que a Damares fez um milagre. Isso! Ela curou o Queiroz e todo mundo está dançando de felicidade. Essa vai colar!
PS: Me ligaram agora. Preferiram dizer que a festa foi antes da operação. Mas quem é que vai acreditar que um paciente pula daquele jeito antes de tirar um câncer maligno? A minha história era bem melhor.
Olha só: Em outubro o STF arquivou inquérito contra o Aloysio Nunes. Em novembro a Raquel Dodge arquivou o inquérito contra o Aécio. Em dezembro o Gilmar Mendes arquivou o inquérito contra o Jucá.
E agora, em janeiro, a Advocacia-Geral da União mandou o Ibama anular a minha multa por pesca irregular.
Em 2012, quando eu era só um deputadinho de um partido merreca, os fiscais me pegaram pescando lá em Angra, numa área de proteção ambiental. Na mesma hora eu liguei para o Ministro da Pesca da Dilma, aquele petista do Luiz Sérgio, mas ele falou que não podia fazer nada.
Agora os caras sabem com quem tão falando! Bando de palhaços! Tavam pensando que eu era o quê? Um merdinha comum? Não, meu chapa, eu sou muita merda!
A minha defesa disse que eu estava no aeroporto naquela hora. Se eu tava no aeroporto, como é que eu podia estar naquela foto. A foto é mentirosa, pô!
Eu gostei foi do que disse o Ricardo Salles: “Ele não foi multado por pescar. Ele foi multado porque estava com uma vara de pesca. O fiscal presumiu que ele estava pescando. Isso já mostra como a questão ideológica permeia a atuação estatal nesses casos”.
Quem tem poder pode segurar espingarda não está caçando, pode ter a conta cheia de dinheiro que não está roubando.
Lei é para quem não pode nada. Agora na Reforma da Previdência também vai ser assim. Pra militar, político e juiz vai ser uma coisa. Pros outros, outra. É a vida.
Ah, como e doce acordar com a sensação de dever cumprido. Quando eu fazia revolvinho com a mão, o pessoal pensava que eu estava fazendo tipo. Na verdade, era o resumo do meu discurso de campanha. Só que para surdos. Desse negócio de libras eu manjo.
Diário, que presidente pode dizer que cumpriu metade do seu plano de governo em 15 dias?! Eu posso. Tudo o que eu tinha que fazer, eu já fiz. Agora é só desfazer. Até escrevi no meu Face esses dias: “Temos muito a desfazer”. Desfazer a Previdência, desfazer a educação, desfazer as reservas indígenas… Mas o que eu tinha que fazer, já fiz. Então foi metade das minhas metas.
O Onyx ficou contentão com a nova lei. Também, nos últimos anos a Taurus despejou um caminhão de dinheiro nele.
Agora, para completar, acho que vou propor mudar o hino brasileiro. Uma mudancinha de nada. Só um erre a mais na última linha. Aí vai ficar: “Pátria armada Brasil”. Rarrarrá!
PS: Só espero que ninguém venha me encher o saco que nem encheram o do Eduardinho, dizendo que ele gosta de arma porque tem pinto pequeno. Pô, nem é pequeno. É do tamanho do meu.
Começou com a gente correndo pelo meio da rua, perseguido por um monte de laranjas. A gente que eu digo é eu, o Flávio, a Michelle e o Queiroz.
A Michelle até gritou: “Vamos pegar umas vinte e quatro mil para fazer um suquinho”, mas eu fiz um gesto para ela (libras, né?) e ela entendeu que era para continuar correndo.