Lola, pede para uma das duas ai de cima escrever um guest post "Sou feminista mas não me sinto oprimida pelo machismo". Seria interessante de ler.
Engraçado, eu leio o blog há mais de um ano e sempre pensava: nossa eu tenho muita sorte de nunca ter acontecido nada comigo...Só HOJE, lendo este post linkei um fato da minha vida que me deixou com medo de ir à padaria por anos ao machismo!!Eu tinha uns 13 anos na época e lembro que neste dia coloquei até meus óculos para ver se ninguém mexia comigo na rua. Quando estava na rua da padaria uns rapazes andando à cavalo (moro em cidade do interior de MG) começaram a mexer comigo e eu fui andando mais depressa. Qual não foi minha surpresa quando eles começaram a correr atrás de mim!Minha sorte é que minha avó morava lá perto e que quando eles me avistaram eles estavam ainda bem longe...então deu tempo de correr e entrar na casa da minha avó. Lembro até hoje, mais de 15 anos depois de como eu estava tremendo, com coração disparado e sem ar de tanto correr e do medo que passei!Quando minha avó saiu de casa (uns 5 minutos depois) disse que ainda viu o pessoal rodando o bairro em disparado no cavalo.Depois desse dia eu até chorava para não ir sozinha na padaria quando minha mãe pedia.Por muitos anos evitei andar pelo bairro sozinha e na verdade sinto receio até hoje!
É muito difícil ler esses relatos, mas, ao mesmo tempo, é libertador. Passei por todas essas situações dezenas de vezes, com alguma variações. Hoje, identifico como violência situações que antes considerava parte de alguns relacionamentos. Afinal, se era meu namorado, será que era violência? Esse reconhecimento dói muito. O caso mais grave que aconteceu comigo foi uma quase bem sucedida tentativa de estupro por uma pessoa conhecida, que não aconteceu por muito, muito pouco. Na época, só contei para minha irmã, e o apoio dela ao agressor é algo que eu nunca vou conseguir perdoar. Mas houve muito mais! Agressões constantes, veladas, sempre fizeram parte da minha vida. Os sutis abusos na infância, o terrorismo de alguns amigos e namorados (ouvi mais de uma vez: "não tem ninguém aqui, se vc gritar, ninguém vai ouvir!"), o assédio agressivo nas ruas desde que eu tinha 10 anos, os desconhecidos que já passaram a mão em mim, se masturbaram, no ônibus, no cinema, na janela de casa. Tantos que há muito tempo já perdi a conta. É quase como se eu ouvisse: "vc acha que vai ser gostosa assim, a gente não vai te comer, e vai ficar por isso mesmo?" É uma vingança, uma demonstração de poder, é como se a gente tivesse que pagar esse preço e isso fosse socialmente aceito. Quantas vezes já me perguntei o que havia de errado comigo! Já tentei mudar minha maneira de andar e, sim, mudei minha maneira de vestir. O feminismo me ajudou a perceber que a errada não sou eu.
Quando a pessoa se dá conta de tudo isso, é muito, muito doloroso. Mas nada é mais doloroso do que ver meninas ainda inocentes, infantis, livres, e saber o que as espera. Saber o que elas ainda vão passar, sem que eu possa fazer nada, sem que as coisas tenham mudado. Por elas, e por nós, temos que falar cada vez mais nesse assunto. Temos que gritar que isso não é aceitável! Não é normal! Isso não deve fazer parte da vida das mulheres! Não deve ser aceito com naturalidade!
E quanto aos homens que tentam negar o que acontece cotidianamente com a maioria das mulheres, só posso dizer que não há como esperar de covardes que assumam suas covardias. São covardes e isso já é auto-explicativo.
Sim. pessoas que demonstram timidez, acanhamento, fragilidade, são sim alvos mais "procurados". Isso não tem nada a ver com ser ou não justificável. É por isso que essa corja vai atrás de mulher: criadas para ter medinho de ofender, mesmo que seja pra se resguardar. São as mesmas pessoas que são covardes com crianças e animais, também, especialmente quando ninguém está olhando. Existe um paralelo aí com o psicopata violento, no que diz respeito Às vitimas preferenciais.
ps.: eu também lembro de várias coisas com 3, 4 anos. no jardim 1 (ou seja, com cerca de 4 anos) lembro do episódio quando dois barbeiros ficaram grudados no meu pescoço. antes disso, lembro quando eu enfiei uma bolinha de papel no nariz e minha mãe ficou peregrinando em posto de saúde até que eu tirei o trem sozinha depois de mandarem a gente pra casa sem atendimento (!!!), lembro de quando eu ainda estava no berço e estava escapando enquanto meus primos olhavam e ficavam tentando me colocar de volta. lembro do caminho para a escolinha (nesse mesmo jardim 1), e como minha mãe adorava puxar uma mechinha de cabelo pra frente da testa e eu detestava e colocava de volta. eu lembro até de sonhos que tive nessa época. a primeira lembrança minha foi de quando eu desci do meu berço pra brincar com uns brinquedinhos no chão e achei linha a luz refletida no chão de taco, com um chinelo e uma estantezinha de grades. marataíses, nosso destino certo de viagem nessa época - lá tinha um gatinho pretinho que eu quis levar pra casa e não pude. AH! nossa. Lá, uns marmanjos ficaram dizendo que eu era galinha (maldosamente), o que na época eu não entendi direito mas briguei, e só fui entender muito mais tarde, chuto que eu deveria ter +- uns 5 anos naquele momento. Ainda no jardim 1, eu estava ajudando meus amiguinhos de mesa em mesa e a filha da professora me deu um socão no estômago, a professora não fez nada a respeito e a diretora disse que a culpa era minha por "ficar passeando pela sala" - essa era vó ou tia daquela peste mirim (mesma escola da picada de barbeiro, ao invés de prestarem atendimento chamaram a minha mãe e quando ela chegou o bicho ainda estava em mim).