Não gosto de nada mais ou menos resolvido. Sabe aquelas pessoas que aceitam tudo, ou estão sempre em cima do muro? E aquelas acomodadas que não gostam do novo, de crescer e evoluir? Elas me incomodam mais que cheiro de salgadinho de queijo, que uma criança sentada atrás de você está comendo em uma viagem de 9 horas para o México, após muita fila no aeroporto e mala extraviada devido à uma conexão (já aconteceu comigo, acredite…rs).
E não é só porquê a astrologia explica, ou porquê vivem escrevendo em revistas de fofoca e de mulherzinha, mas sou a típica capricorniana que tem poucos amigos (e pode acreditar, são os melhores e não meço esforços para ajudá-los), que trabalha muito mais que o normal (e adora isso), que é extrovertida porém reservada, que tem pavor de barraco mas que entra em guerras estratosféricas por quem ama. Bem intensa, do tipo “ame ou odeie”.
As vezes, continuo passando a imagem de antipática e para algumas pessoas de anti-social (ou sem educação), ainda que algumas me classifiquem como arrogante ou até uma pessoa espontânea e assertiva. E acredite, contraditoriamente sou vista por muitos amigos como a engraçada, divertida e alegre. Só para confundir um pouco tudo o que poderia descrever como traços fortes da minha personalidade.
Tem muita gente que diz que é lenda toda essa história que se cria sobre a crise dos 30 anos, e pasmem, não bastasse toda a complexidade que envolve ser quem eu sou, a tal crise, de fato passou por mim – mas trouxe resultados muito positivos. E agora aos 35 estou em uma nova crise (ou prefiro dizer, estou me redescobrindo e tomando alguns sustos com tantas mudanças).
E mesmo assim, posso afirmar que os resultados colhidos que puderam ser assistidos no último ano, descrevem bem todo o sucesso e gratidão por poder ser uma prova viva que essa crise de fato existe. Ou pelo menos, existiu pra mim. A dos 30. A dos 35. Deve ter a dos 40… ainda vou pesquisar na numerologia se aqueles ciclos que comentam de 7 em 7 anos, pode, eventualmente ser de 5 em 5.
A minha maior dúvida, envolviam os últimos 10 anos da minha vida – época em que iniciei a faculdade, conheci um grande amor, passei por noivado, coração partido, pré depressão, desentendimento com os pais, intercâmbio nos Estados Unidos, dificuldade em perdoar, situações que me fizeram ter que um dia perdoar (e ser perdoada), retorno ao Brasil e dificuldades de recolocação no mercado profissional, um outro namoro longo, desgastante, conturbado e dramático, liberdade, reconhecimento profissional e coloque aí o ponto crucial e mais importante de toda a crise – aos 30 anos, não tinha feito nem metade das coisas que eu sonhei fazer quando tinha 20, e ainda assim não conseguia dizer com certeza absoluta e conhecimento de causa qual era o grande propósito da minha vida.
Eu poderia culpar muitas coisas e pessoas. Encontrar desculpas, é muito fácil, como o discurso clichê: não tive tempo, não tive oportunidade ou vivo em um país onde tudo é muito mais difícil. A verdade é que a correria do dia a dia acaba camuflando quem realmente somos e se não nos atentarmos no momento presente, corremos o risco de passar uma vida inteira só seguindo o fluxo, apenas sobrevivendo. Ah, eu verdadeiramente acredito que a vida é muito mais que isso.
E esses pensamentos viviam sussurrando na minha cabeça, mas confesso que quando completei 30 anos eles deixaram a educação de lado e começaram a gritar. Todo dia. Toda hora.
Como não me sobrou alternativa a não ser ouvir (ou ficaria louca), resolvi refletir um pouco mais sobre como levei meus últimos anos e tentar de alguma forma encontrar uma maneira de mudar minha postura perante à vida, ou então, entraria em uma nova crise toda vez que completasse mais um ano de vida.
E sabe?! Não deve existir maior desperdício, maior pecado de estar vivo e não viver de verdade. Viver pra agradar os outros, grande bobeira. Viver de aparências, quando o que mais deveria importar é tudo o que se passa dentro do seu coração. Tem gente que vive uma vida inteira e só no final descobre que queria ter feito tudo diferente. Puta merda pra quê tanto tempo jogado fora se dá pra ser feliz bem aqui e agora?
Para a minha (não) surpresa, eu não me lembrava de momentos dos quais me orgulhasse ou que fossem memoráveis. Na verdade tinha sim, mas eram poucos em uma retrospectiva considerável, afinal, muita coisa pode ser feita em 10 anos.
E quando comecei a me sentir dessa forma, aA única coisa que consegui fazer, foi começar a escrever. Eu me deparei com muitas coisas das quais sempre tive vontade de fazer, e não conseguia explicar o porquê nunca tinha feito. E não se tratava de algo caro ou impossível de cumprir num curto espaço de tempo, como viajar pro Alasca por exemplo. Algumas coisas dependiam sim de um planejamento e tempo, mas muitas coisas poderiam ser realizadas apenas com meu esforço, com a minha dedicação, ou as vezes de um momento só meu – e também seria mais do que essencial, riscar a tal palavra procrastinação da minha vida (porquê se eu pudesse apontar um culpado, pode apostar que aí está um dos grandes vilões).