Depressão não é frescura. Depressão é desconexão da alma!
Bem-Estar e SaúdeColunistas
Por Fabiola Simoes 27/05/2017
Depressão não é frescura, muito menos "falta de vassoura", preguiça ou ingratidão diante da vida e de Deus. Depressão é desconexão da alma.
Estou terminando a leitura do livro "O demônio do meio dia, uma anatomia da depressão", de Andrew Solomom e, fechando o livro ao final de cada capítulo, ponho-me a refletir sobre essa doença que atinge tanta gente em nosso tempo e que, muitas vezes, não é compreendida, diagnosticada ou cuidada como deveria.
Porém, conheci o outro lado, e isso me trouxe um entendimento maior acerca do inverno da alma.
Ainda tomo o meu remédio, numa dose menor daquela que comecei. Pode ser que daqui a algum tempo eu consiga andar sozinha sem os comprimidos, mas antes quero me sentir totalmente segura.
"recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo." – pode chorar, é a alma se purificando."
Antes de ter depressão, eu tinha uma curiosidade arrogante diante das pessoas deprimidas. Achava que sabia o que elas sentiam, e ficava indignada pela pouca força de vontade que apresentavam.
Na minha ignorância, achava que o que elas sentiam era o mesmo que eu experimentava na TPM, um misto de sensibilidade com irritação, algo perfeitamente contornável com uma caixa de bombons.
Não sei dizer o momento exato em que a depressão chegou. Também não consiga encontrar um motivo específico que tenha sido o gatilho para ela manifestar.
Ao mesmo tempo que havia muitos motivos, não havia nenhum. De repente me flagrei indiferente. Indiferente às conversas, ao trabalho, aos livros, ao dia que começava, à vida. Fiquei antissocial. Encontrar com as pessoas, manter uma conversa, receber um telefonema… era uma agressão. Eu me agasalhava demais, mesmo em dias quentes, como se o excesso de roupas pudesse me proteger e me isolar do mundo.
Passei um ano sentindo-me assim, e nas festas de final de ano sentia-me exausta. Relacionar com as pessoas era exaustivo, exigia um esforço sobrenatural. Eu procurava disfarçar minha desconexão, não dava bandeira da minha apatia, mas algumas pessoas notaram. E elas foram fundamentais para minha cura.
Agradeço às minhas primas, que com carinho e cuidado confrontaram-me. Interessaram-se. Incomodaram-me. Não tentaram me divertir. Não tentaram dizer que a vida é linda e que eu tenho que valorizar. Não insistiram para que eu dançasse ou risse de uma piada.
Nada disso teria funcionado, e poderia afundar-me ainda mais. Elas acertaram quando me olharam com firmeza e disseram, seriamente, que eu deveria procurar um médico.
Foi o que fiz. Fui diagnosticada com depressão, comecei a tomar remédio, ajustamos as doses e após um mês de adaptação (que pareceu uma eternidade) já estava me sentindo melhor.
Voltei a reconectar-me comigo mesma, ganhei energia, passei a sair da cama bem disposta.
Além dos benefícios esperados, tive outros ganhos. Curei-me de diversas dores que eu, frequentemente, tinha e que médico algum conseguia resolver. Descobri que as dores _ que me acompanhavam há mais de dez anos _ eram psicossomáticas, e só se curaram com o antidepressivo.
Talvez, se a depressão não tivesse se manifestado em sua forma mais nítida, eu jamais teria descoberto que minhas dores físicas (e muito reais!) eram sintomas de um desequilíbrio emocional.
Talvez, se eu não me tratasse da depressão, eu continuasse passando noites em claro, com insônia, como costumava ser minha rotina.
Desconexão com a realidade, com o convívio social, com nós mesmos. É distanciamento da razão de existir e de estar aqui. É a descoberta de que o oposto da depressão não é a felicidade, e sim a vitalidade.
Talvez você possa ajuda-la fazendo-a entender que não vai ser sempre assim. Levando-a a acreditar que, com fé em Deus e na medicina, isso também vai passar. Ajudando-a a confiar que, em algum momento, a cura vai chegar, e ela será grata por recuperar a vitalidade e a vida…