Ideias de lugares que você nem sonha para um Chá de Lingerie descontraído e memorável! – MK
Ideias de lugares que você nem sonha...
14 de setembro de 2016 por Mari Kalil
Não fiz Chá de Lingerie antes do meu casamento. Sei lá… Não me ocorreu organizar – e tampouco às minhas madrinhas, que são as pessoas que deveriam cuidar disso, não é assim que manda a etiqueta? Talvez pelo meu jeito de ser, que preza pela discrição (embora, às vezes não pareça), elas tenham imaginado que eu avançaria feito um lobo em cólera na jugular de cada uma caso me obrigassem a sensualizar em um palco improvisado, pagando alguma prenda, vestida com lingerie de renda vermelha e uma cenoura na boca. Conclusão: creio que minhas madrinhas preferiram zelar pela própria vida.
NÃO TIRO A RAZÃO DELAS
Chá de Lingerie, caso você não saiba, é um evento exclusivamente feminino que acontece antes do casamento e onde a noiva ganha peças íntimas de presente e paga quantas prendas as madrinhas acharem que ela merece. Eis aí dois outros pontos que não me agradam: pagar prenda e ganhar peças íntimas de presente.
EU ESCOLHO AS MINHAS CALCINHAS, OK?
Se as peças íntimas fossem calcinhas básicas, sem rendas nem fru-frus, agradeceria. Mas quem é que vai chegar em um Chá de Lingerie, salivando para tirar uma onda com a cara da noiva, trazendo uma calcinha branquinha, lisinha, de algodão de presente, me diz? E onde eu vou usar, depois que toda a anarquia terminar, fio dental de renda preta, espartilho com bojo e sutiã de vinil, me diz?
DEIXA EU TE CONTAR UM SEGREDINHO…
Só que nem tudo na vida deve ser visto sob um único prisma – e isso a maturidade vai ensinando para a gente. Poderia ter deixado de lado toda essa minha neurose com pagamento de prendas e o fato de não gostar que ninguém escolha as minhas calcinhas e ter enxergado no Chá de Lingerie uma oportunidade única de reunir as amigas queridas. Com brincadeira ou sem brincadeira, com lingerie ou sem lingerie – isso é o de menos. O importante é a reunião, o jogar conversa fora, o gargalhar, o matar a saudade, vai dizer? Se a noiva vai ficar de cabeça para baixo em uma barra de pole dance, se as madrinhas vão contratar gogo boy vestido com quepe e sunga branca de marinheiro, ou se o propósito é apenas se entupir de brigadeiro com champanhe até começar a falar besteira, isso eu deixo para as fantasias e excentricidades de cada turma.
O que eu venho fazer por meio deste post é apresentar opções de cenários para a fuzarca. Opções que as senhoras e senhoritas nem imaginam e se tratando de um Chá de Lingerie. Preparadas emocionalmente?
Senhoras e senhoritas…. Tchan, tchan, tchan, tchan!
SUÍTE GOURMET DE 300 METROS QUADRADOS DO MOTEL CÁLIDON
Que salão de festas do prédio o quê?!! Chá de Lingerie é em motel!! Já imaginou, depois de uns bons drinques, a noiva e as migues se jogarem de roupa e tudo nesta piscina? Ou peladas, sei lá. Como já disse, cada noiva conhece bem as madrinhas endiabradas que tem!
BARRA DE POLE DANCE DA SUÍTE GOURMET
É aquela coisa, né? Vai do gosto de cada uma. Mas que Chá de Lingerie não quer necessariamente dizer que você, pobre noiva, precisa plantar bananeira de cinta liga na barra de pole dance, ah não quer mesmo! Você pode, por exemplo, aproveitar aquele sofá bem fofo de frente para a pista de dança pra ganhar colo e cafuné das melhores amigas. Ou de algum gogo boy fantasiado de bombeiro… Como já disse, vai de cada uma saber as intenções da turma de madrinhas endiabradas que tem… Ah, sim: como disse, a barra de pole dance fica no meio da pista de dança da suíte. Sim, a suíte Gourmet tem pista de dança com som, máquina de fumaça e luzes de boate!
NADA DE FILA NO BANHEIRO DA SUÍTE GOURMET
Tem banheiro pra todo mundo! Inclusive tem uma banheira Hidro Spa com espaço para sete pessoas: pra encher a banheira de espuma e a cara de espumante! Se a ideia for apenas uma ida breve ao toilette, super ok! Tem três! Tá bom pra você?
AMBIENTE GOURMET DA SUÍTE GOURMET
Cozinha completa com refrigerador, micro-ondas, fogão de cinco bocas, fogão industrial de três bocas, forno industrial, parrillero, acessórios – e esta mesa com acomodação para 12 pessoas. Nem na melhor cozinha da melhor edição da Casa Cor viu-se algo do gênero, vai dizer?
Dá para contratar uma churrasqueira (há várias mulheres que sabem assar uma boa carne), dá para deixar aos cuidados daquela amiga que entende de carne como ninguém, dá para levar o catering prontinho, dá para agendar o serviço de restaurante do motel, dá para fazer o que bem quiser e entender de comes e bebes na Suíte Gourmet, que acomoda 80 pessoas.
Vem dar uma espiadinha no festival de atrações!
Agora vamos abrir as portas das suítes Grã-Vizir e Grã-Khalifa, do Motel Sahara! Não, darling, as ofertas de suítes de motel para servir de cenário para o Chá de Lingerie ainda não terminaram. Fala, Silvio!
VAMOS ABRIR AS PORTAS DA GRÃ-VIZIR, MARIANA!
Roxo! Mas rooooooxo! Roxo mesmo! Roxo de motel! Só que não! O roxo é efeito da foto. Na verdade, a luz é azul. Mas vá convencer seu pai disso! Quando é que seu pai, um homem trabalhador e honrado imaginou que você, querida noiva, faria seu Chá de Lingerie numa suíte de luz azul, mas que fica roxa nas selfies? Uma suíte chamada Grã-Vizir em um motel chamado Sahara? Pois é lá mesmo que você vai fazer. Só de olhar não dá vontade de rir e se divertir? Imagina com as madrinhas na volta e a bagunça armada?
PISCINA COM FONTE E TETO DE VIDRO
Porque tem uma hora que a gente precisa molhar a cabeça para trazer de volta a lucidez roubada pelo espumante que reina quando mais de cinco amigas se juntam! Informação importante: não gostou do roxo ou do azul? Ou do azul ou do roxo? Relaxe. Existe uma segunda suíte Grã-Vizir na cor… Verde!
CHURRASQUEIRA, ESPAÇO BAR, SPLIT E VENTILADORES DE TETO
Esta suíte tem quatro (quatro!!) pavimentos, com garagem exclusiva e acesso restrito pelo elevador. Ou seja: nem o MacGyver conseguiria abrir a porta. A menos que a noiva e as madrinhas queiram, claro. Como eu sempre digo, cada noiva sabe as intenções da turma de madrinhas endiabradas da qual faz parte…
EMBORA EU CONSIDERE QUE O MACGYVER NÃO ENVELHECEU TÃO BEM ASSIM…
VAMOS ABRIR AS PORTAS DA SUÍTE GRÃ-KHALIFA, MARIANA!!
UMA SALVA DE PALMAS PARA A CAMA GIRATÓRIA DA GRÃ-KHALIFA!
UUUUHHUUUUUUUU!!!!!!!!!
ENTRANDO, ENTRANDO ENTRANDO!!
Informo que a Grã-Khalifa, como o próprio sugere, dispõe de um "recanto árabe", com piscina térmica, fonte, pátio ao ar livre e espreguiçadeiras, além de espaço bar, churrasqueira, garagem privativa e a possibilidade de agregar até três apartamentos luxo (vá que o número de convidadas aumente). Até porque, pra ver a pobre noiva pagar mico com calcinha de renda na cabeça, sempre aparece mais um, vai dizer?
ESTA É A PISCINA TÉRMICA DO RECANTO ÁRABE DA GRÃ KALIFHA
Aqui é um lugar apropriado para pagar a prenda da brincadeira conhecida pelo nome "Celebridades", conhece?
Funciona da seguinte forma: na entrada, coloca-se à disposição das convidadas uma caixa com adesivos ou Post-It contendo o nome de várias celebridades. Assim, as convidadas podem escolher quem querem ser e como serão chamadas durante toda a festa. Elas devem colocar o adesivo na roupa e ficar com ele durante todo o tempo – e as pessoas só podem se chamar pelo nome da celebridade que cada uma escolheu. Quem chamar pelo nome real paga uma prenda. Que tal a brincadeira?
HÁ QUEM CONSIDERE UMA DAS MAIS DIVERTIDAS
ELA NÃO TEM SENSO DE HUMOR
MUITO PRAZER, SUÍTE CORTINA D'AMPEZZO, DO MOTEL DOS ALPES
Esta quarta e última suíte que vos apresento tem capacidade para 20 pessoas, piscina com hidromassagem triangular com cascata com 3 mil litros de água, sauna úmida, churrasqueira, teto translúcido, globo, lareira, frigobar e garagem privativa.
Apenas lembrando que os valores de todas as suítes que apresentei às senhoras e senhoritas comportam o horário das 14 às 19 horas. Até 10 pessoas = R$ 399; até 15 pessoas = R$ 449; até 20 pessoas =R$ 499. Para números acima de 20 pessoas, precisa entrar em contato com o respectivo motel da respectiva suíte que interessar possa.
Dito este serviço de utilidade pública, continuem me acompanhando, por favor!
ESTE É O RECANTO DA PISCINA COM HIDROMASSAGEM
Aqui é um bom cenário para a brincadeira da Batata Quente. Conhece? De uma imbecilidade ímpar, como todas as brincadeiras de um Chá de Lingerie: a organizadora da festa deverá encher uma caixa com acessórios sensuais baratos e bregas como calcinhas comestíveis, algemas, máscaras, coleira, chicote… Coloca-se então uma música brega e a caixa vai passando de mão em mão. A pessoa que estiver com a caixa no momento em que a música for interrompida deverá retirar da caixa uma peça e vestir.
QUE BRINCADEIRA LEGAL
POR ISSO QUE ELA NUNCA É CONVIDADA PRA NADA
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