O que você diria se um amigo fizesse esta proposta irrecusável:
- Aquele nosso projeto de publicar juntos é realmente supimpa. No entanto, como bom conhecedor do mercado editorial, vou avisando logo que pode dar certo ou dar errado – geralmente dá errado...
Acho que a ideia merece reflexão, afinal, fracassar pode ser a chave para uma vida longa e feliz neste mundo obcecado pelo sucesso e vítima do infarto.
Desde os tempos de Gandhi, muitas tentativas foram feitas no sentido de despir a vitória de suas vestes douradas e fazê-la calçar os chinelos da humildade. O século XXI atropelou a todas e ultimamente até as igrejas vendem o sucesso em nome de Deus - que tudo ouve e nada responde – e o mais sagrado dos mercados virou bolsa de atravessadores.
O olímpico Baron de Coubertain não deixou eternizado o lema "o importante é competir"? Então, por que se apressar? É melhor ser o terceiro do que o primeiro, você sobe no pódio do mesmo jeito e ainda se permite ir para a cama mais tarde e faltar aos treinos.
No Japão, agora querem "descomprimir" a escola, oferecendo mais aulas de artes, música e esportes para que os jovens pensem menos no sucesso. Porque o sucesso levou os japinhas a brocharem e a demografia do país declinou perigosamente. Uma geração de robôs, portando-se como humanos, trajando kimono e fazendo aquela reverência solene poderá em breve infestar as ruas do país.
Só no ano passado, a população do Japão
recuou em 244 mil habitantes!
(Imagem: www.blog.giulianaflores.com.br)
Pesquisas não confirmadas mostram que o fracasso não está ao alcance das multidões de trabalhadores ricos e pobres - condenados a lutar pelo sucesso como bois à canga. Ele possui algo de aristocrático e anticapitalista o fracasso, e cabe indagar sobre as razões: para que ralar a vida toda, aplicar na bolsa, roubar outro tanto se estiver na política e deixar tudo para uma viúva de trinta que viverá até os noventa, quando morrerá nos braços do décimo marido (de vinte)?
Nero foi imperador, mas queria mesmo era ser músico. Um dia, encheu a cara e tacou fogo em Roma. Enquanto a cidade ardia, cantou orgulhoso por ter lançado o primeiro "heat" da história. Não sabia ele que, dois mil anos depois, os historiadores declarariam que os verdadeiros responsáveis pelo incêndio de Roma foram os sanitaristas, uma vez que o fogo era o único agente capaz de dizimar as pragas dos quarteirões infectos numa época em que não havia inseticida.