Tese de doutorado é sinônimo de qualificação profissional. Mas se a pessoa compra, ela tem o título mas não se qualificou e, portanto, tem um currículo supervalorizado. Depois é contratada e não atende às expectativas do empregador porque não tem aquela qualificação toda que dizia ter. Com isso, pode ser demitida, sobvalorizada ou ser colocada em situações em que precisa trabalhar em excesso pra atender à demanda. E lembro bem de “choras” em que as mulheres estavam reclamando do excesso de cobrança e de trabalho. Não dá pra fazer escolhas ruins e depois não querer se responsabilizar pelas consequências no futuro.
Comprar tese, antes de ser desonestidade com os outros, é uma desonestidade com a própria pessoa que compra.
“Compra a tese” ,“Etica moral ultrapassada”. CHOCADA!!! Simplesmente Repugnante o seu comentário mocinha!!!
Verdade eu só posso falar em voz alta opiniões socialmente aceitas. É preciso ser a garota exemplar!!!
vai larga distância entre ser “garota exemplar” e achar que comprar tese é algo aceitável… e ninguém disse que só pode apresentar “opiniões socialmente aceitas”. mas, ao expor uma opiniões controversas como essas, saiba que haverá réplica.
Não concordo com o conselho de comprar a tese, minha moral e ética não me permitiriam. Mas respeito a opinião de quem não vê problema nisso. Não nos esqueçamos: temos o dever sermos o melhor que pudermos e a obrigação de permitir que o outro seja o que ele quiser! Mudanças no mundo acontecem quando mudamos a nós mesmo e não quando julgamos e dizemos ao outro o que ele deve ser. Em parte, o mundo está do jeito que está justamente por isso, exigir moral e ética dos outros é um caminho muito fácil, difícil é praticarmos o que pregamos. E se você já pratica o que prega, ótimo, tá no caminho certo. Não há necessidade e nem validade em exigir que rezem pela sua cartilha! Um bom exemplo é mais proveitoso que um sermão.
Sério? Agora temos que respeitar desonestidade? É isso? Então tudo bem comprar diploma universitário, vaga em concurso público, gabarito de provas, etc,etc,etc. Realmente o problema deve ser comigo que estou ficando velha e ultrapassada…
Mariah, a questão de comprar a tese além de não ser uma questão de ética e princípios ultrapassados, não passa de enganar a si mesma. A pessoa pode ser aprovada com uma tese comprada, mas isso não vai ajudar, pelo contrário se sentirá ainda mais culpada por ter procrastinado e ao fim ter burlado… Se o doutorado é para ajudá-la a se auto afirmar, como ela disse, de que modo comprar um trabalho lhe ajuda?
Na vida não tem respostas fáceis, caminhos fáceis e saiba que pegar atalhos sempre nos prejudicará no futuro, nos faltará o conhecimento que só aquele pedaço íngreme e pedregoso poderia nos proporcionar.
Se permita refletir acerca de tudo que comentaram, talvez esse seja o seu caminho íngreme e pedregoso.
Chora 1 – Pelo seu relato acredito que sua mãe esteja te manipulando. Infelizmente temos que desmistificar essa história de pais heróis e enxergar que nossos pais são pessoas comuns, com qualidades e defeitos, como qualquer um. E por mais que doa, existem sim casos de mães possessivas que projetam os próprios sonhos nos filhos. Você não tem obrigação de mudar toda sua vida porque ela não concorda coma forma que você decidiu buscar seus sonhos.
Tenta ter uma conversa sincera com ela sobre isso tudo e fica em paz com sua decisão de morar em outra cidade. Isso não é o fim do mundo. Um beijo.
Comprar a tese? Que absurdo. Nem quero imaginar que tipo de “pesquisa” surgiria de um trabalho comprado. Se for pra ter um título só por ter, melhor seguir outra carreira. A corrupção também está nas “pequenas” coisas.
Concordo com o comentário! E acredito que se as dores realmente fossem reais, ela teria ido no médico quando vc quis levar, ao invés de arrumar desculpas.
Converse com ela. Com quantos anos ela “abandonou” os pais dela para casar? Provavelmente antes de você.
Achei uma situação bem difícil! Eu também ficaria me sentindo culpada, mas eu acho que a mãe está tentando a manipular. Ok, ela precisa de ajuda pra dar conta da casa… mas ela não é casada? O esposo não poderia a ajudar neste período? Afinal, o casamento não é na saúde e na doença? Acho que não responsabilidade da moça ficar ajudando a dar conta da casa, sendo que ela nem mora lá e a mão também não está sozinha…
Nossa, eu também fiquei curiosa pra saber como eles se conheceram! 17 e 25 anos são mentalidades muito diferentes mesmo!
Eu confesso que fiquei com dó do namorado dela enquanto estava lendo: o moço começou uma empresa, que, como ela disse, dá muito trabalho nos primeiros meses, faz faculdade e ainda arranjou um emprego pra poder se bancar. Eu acho que ele deve estar exausto! Ele tem apenas 20 anos e tem uma empresa, talvez ele tenha pensado que não quer mais isso pra vida dele. Eu trabalho em área de tecnologia e conheço muitos casos de pessoas super novas, ainda na faculdade, que começaram uma startup e depois abandonaram tudo…
Além disso, me pareceu que a ocupação dela é apenas a empresa deles agora e que talvez tenha aceitado a ideia mais por causa dele do que a dela, e agora que ele quer sair, ela está tendo dificuldades pra aceitar. Em um relacionamento, é comum as pessoas mudarem e evoluírem, mudarem os planos, não é por causa disso que quer dizer que o outro não te ama mais…
Sabe quando você está de dieta e diz pra você mesma que não vai cair em tentaçao de comer nada fora dela e logo no dia seguinte como chocolate de café da manhã? Acho que é isso!
Eu tbm tive essa impressão. Talvez alguma depressão, falta de vontade de lutar pela vida. Uma sugestão é seguir o psiquiatra Italo Marsili. Ele manda a real sem dó e fala verdades que muitas vezes nós precisamos ouvir e acordar pra vida. Vale a pena dar uma olhada nos vídeos dele do youtube e segui-lo no Instagram.
Ao mesmo tempo que ela coloca a conclusão do doutorado como meta de vida, realização profissional e pessoal, ela não consegue dar um passo rumo à consumação do projeto. Autossabotagem.
As cobranças do marido, no meu contexto de vida, parecem naturais e saudáveis, afinal, pelo relato, ela não parece ser o tipo de pessoa que sai de um ciclo vicioso sozinha, aparentando necessitar de incentivos externos para isso.
Momentos de relaxamento são importantes, mas como tudo na vida, o ideal seria o equilíbrio entre o que devemos fazer (atenção e cuidado com a filha) e o que queremos fazer (relaxar ouvindo música), acredito que ela pode ter os dois, mediante ajustes para uma rotina equilibrada. Quanto a dor de cabeça em função das mil voltas nos pensamentos durante o dia, se você não frear e resolver isso, terá dor de cabeça todos os dias e precisará ouvir música para relaxar em casa, todos os dias. Nesse contexto, as cobranças do marido só se intensificarão, talvez com razão, e sua filha nunca terá a sua atenção…
Acredito que a vida seja feita de escolhas, que podem ser produtivas e nos trazer felicidade e realização ou não. Mas no final das contas, é sempre nossa escolha.
caso 01: diz a sua mãe que esta com um emprego em vista, uma boa oportunidade e que não vai poder ir agora. e claro que ela só esta querendo te manter longe de se seu marido. se bem que mães tem 6 sentido.
caso 02: ja pensou se tudo que vc tem fosse retirado de vc sem chances de volta? olha a sua volta seja mais presente amar exige sacrifícios, escute sua musica no transito quando chegar em casa entre disposta a viver nela.
caso 03: 120 kl de distancia e vc sofrendo assim, o cara quer crescer ser alguém não ficar na aba do pai. incentive e toque a empresa ele só vai mudar de cidade e não de personalidade se o sentimento for verdadeiro vai prevalecer.
Meu comentário vai para o chora 1. Venho de uma familia extremamente manipuladora e quando sai de casa para trabalhar em outra cidade (900km de distancia) as chatagens emocionais começaram: cortar auxilio financeiro (que não precisava), doenças familiares para que pudesse auxiliar em casa, entre outras. Fui egoista e resolvi ignorar pq sabia que se eu cedesse e voltasse para lá, além de ser obrigada a abandonar meus sonhos de vida, possivelmente desenvolveria uma depressão severa.
Pelo seu relato, não sei qual é a real situação da sua familia, mas pondere bem antes de largar seus projetos pela sua mãe
Meu conselho vai pro chora 2. ‘Carla’, entendo sua procrastinação. Recentemente estava empacada com meu TCC da pós, sei que um tcc exige bem menos do que uma tese, mas como você procrastinei o máximo que pude, aliás até mais do que poderia, pedi prorrogação de prazo duas vezes e mesmo assim fiz o TCC no limite do prazo. Tive 6 meses para escrever meu TCC, e todos os dias pensava sobre ele, não sei quantas vezes eu escrevi esse TCC na minha cabeça, mas no papel que era bom… Aí o sentimento de culpa tomava conta pq eu tinha que escrever, mas não escrevia… Após a entrega veio o alívio, mas também um sentimento de impotência, pensando pq eu tive que enrolar tanto para escrever algo que quando sentei e fiz foi relativamente simples. Foi isso que me fez procurar ajuda, faço terapia há 3 meses e tem me ajudado. Se você ainda não levou essas questões ao seu terapeuta, leve. No meu caso minha procrastinação tinha tudo a ver com um “início de depressão”, estava apática, desanimada de absolutamente tudo, desleixada com minha aparência (e sempre fui muito vaidosa)… Enfim, aborde esse assunto com seu terapeuta e saiba que você não está sozinha, espero que nós duas possamos vencer essa luta e encontrar novamente vivacidade. Força!
Sobre o chora 01 – vivi uma Situação praticamente igual, mas com a minha vó, fui criada por ela, e era exatamente assim, sai de casa pra fazer faculdade e nunca mais voltei, e sempre tivemos a personalidade forte e parecida, além de das brigas por ela querer que eu realizasse os sonhos dela, no meu caso quando começou essa história de manipulação com doenças pra tentar me trazer de volta, eu fui pra lá com data de volta já marcada! Levei no médico meio na marra, providenciei tratamento e contratei uma pessoa pra ir meio período duas vezes por semana fazer as coisas da casa pra ela!
Penso que você tem que analisar friamente até que ponto é doença e onde começa a manipulação, e se impor! Não sinta culpa por fazer o melhor pra você! Não desampare mas não pare a tua vida pra viver a vida dela, você vai ser eternamente infeliz! Bata as asas e voe! Confie em você e não analise a situação com os olhos do coração, nesses casos ele sempre engana!
Não se deixe manipular por favor! Eu só consegui ficar feliz quando consegui entender isso, bem o curso que fiz na faculdade foi o que eu queria, fiz aquilo que ela sonhou em fazer e não pode! Levei 30 anos pra tomar as rédeas e fazer o que eu realmente queria, não deixe isso acontecer com você!
Cuidar de pai e mãe não é obrigação, vc não precisa parar sua vida, apenas faça o deve ser feito e o q puder fazer… não ultrapasse seu limite e nem faça disso um fardo.
Vocês não moram juntos, não é? Ainda que morassem, 120km de distância, se vendo todo final de semana como ele falou, penso que nem caracteriza namoro à distância! Não entendi porque vc cogitou terminar… está sentindo ele frio ou com objetivos diferentes dos de vcs? Penso que ele queira se capacitar se capitalizar, o que seria ótimo pra o relacionamento de vcs e pra empresa, e muito admirável a atitude para um jovem de 20 anos. Não vejo como egoísmo, acho que é sempre mais difícil e solitário pra quem sai e se aventura em trabalhar e estudar fora do que pra quem fica. Bem, boa sorte pra vcs!! Namoro um pouco distante não é o fim do mundo, deve continuar dando tudo certo pra vcs! Só converse muito pra entender os motivos dele e ter certeza que os propósitos de vida de vcs dois ainda estão alinhados! Se estiverem, relax, toca pra frente e não desanima!
Do caso 1: acho que isso pode ser só manipulação ou necessidade real mais manipulação. Sendo sincera, acho pouco provável que sua mãe abandone o jeito mainupalador. Meu conselho é ir passar um tempo lá para avaliar a necessidade real e fazer sua parte. Trabalhe sua culpa para não cair na manipulação. Com o tempo, a medida em que ela perceber que não estava funcionando, a tendência é diminuir.
Caso dois: vc sinceramente me pareceu bem confusa e concordo que talvez possa haver uma pontinha de depressão aí. Talvez, até por desconhecimento, seu marido possa não estar sabendo abordar a questão. Mas será que ele está tão errado assim? Minha sugestão? Leve essa questão para a terapia, converse sobre a possibilidade de fazerem umas sessões em casal e procure lembrar que ele também é só um ser humano, com limitações, que talvez não esteja sabendo lidar com um momento seu que nem vc mesma está sabendo lidar.
Caso 3: Miga, acho que ele está num momento de se encontrar totalmente compreensível para um cara de 20 anos. E parece estar jogando bem limpo com vc. Cabe a vc decidir se quer e consegue esperá-lo viver essa jornada ou não. Ela pode durar seis meses e ter como resultado um homem super decidido ao seu lado. Pode ter como resultado um homem que descubra que os planos dele não são compatíveis com o seu. Pode nunca chegar ao fim. Só vc pode decidir se quer apostar seu tempo e sentimentos nisso.
Chora 2: Eu sou uma mãe que trabalha e entendo essa culpa que quase todas nós carregamos por deixar o filho em casa. Sua filha tem 2 anos, ela sempre vai ser prioridade na sua vida, mas agora é fundamental essa troca com a mãe. Quer ouvir música? Relaxar? crie uma rotina de sono pra ela dormir cedo e vai fazer isso. Não perca esse tempo com ela, com a sua família. Eu acho sim que seu marido tem razão.
Eu to na reta final do meu doutorado, faltam menos de 6 meses pra vencer meu prazo, e me vi em muita coisa que você escreveu. Eu já me culpei muito pro procastinar, não conseguia entender o porque não rendia, não conseguia focar na pesquisa e só carreguei esse peso esses últimos anos sem coragem pra meter a cara e terminar com ele(quem está nessa situação sabe bem como é pesado). Demorei um pouco pra entender o que aconteceu, precisei fazer isso mesmo que a Cony te aconselhou, me olhar, me avaliar. Conclui que desde que comecei a trabalhar (passei num concurso e fui chamada no segundo ano do doutorado) as minhas prioridades de vida foram mudando, e isso foi tão gradativo (ou eu tava ocupando tanto espaço da minha mente com a preocupação do doutorado) que demorei pra me dar conta. O objetivo pelo qual entrei no doutorado se perdeu nesse tempo, porque eu fui mudando. Perdi o tesão mesmo, pra ser clara. E com a limitação de tempo, já que agora tenho outra ocupação, a coisa só foi piorando e sentar para fazer a pesquisa deixou de ser algo que eu me orgulhasse e tivesse vontade de me dedicar. Mas por outro lado não terminar pra mim não é uma opção, por principio mesmo, então vou seguindo!
Mas eu cheguei a conclusão que me forçar a fazer a coisa a todo custo e me fechar pro resto do mundo só ia me fazer ficar mais frustrada, então tenho feito questão de dedicar momentos pra cuidar de mim, do meu sono, da minha casa, da minha alimentação e da minha família. São poucos por enquanto, muito menos do que eu gostaria ainda (pq infelizmente não tem milagre pra falta de tempo), mas tenho deixado eles programados e dado muita importância pro momento, como se fosse um recompensa sabe? Dai senti que a pesquisa foi voltando a fluir. Conversa com o teu marido, planeja teu tempo junto com ele, pq dai ele também entende um pouco do teu problema.
Uma dica pra procastinação – defina metas (possíveis de ser alcançadas, pq se não só gera frustração), tipo essa semana vou escrever um capitulo, semana que vem gero tais resultados e nesse mês finalizo o artigo. Anote essas metas, vai riscando da listinha quando for concluindo, ajuda a motivar. E eu tenho usado um método de aumento de produtividade, que chama tecnica pomodoro, é bem simples, tem bastante coisa na internet sobre, da uma pesquisada, tem até app pra ajudar a contar o tempo e talz, eu uso e me ajudou muito!
Vim pra indicar o pomodoro também para o caso 2! Sou advogada e concurseira e ainda sofro pra começar coisas importantes. Num curso que fiz no Coursera chamado ‘Aprendendo a aprender’, a professora recomenda o foco no processo e não no resultado. Assim, o ideal seria dizer ‘vou fazer 4 blocos de 25 min hoje’. Outra coisa seria trabalhar no assunto mais difícil assim que acordar. Tem funcionado muito bem pra mim, apesar de que o esforço tem que ser diário. Mas já amadureci a ideia de que é melhor fazer 25 min diariamente do que não fazer nada por dias.
Segundo a autora do livro que gerou o curso que comentei, pensar em fazer algo difícil tem um efeito semelhante a dor física e por isso procrastinamos. Mas uma vez que iniciamos a tarefa, essa sensação desaparece e tudo flui melhor.
Até hoje não vi ninguém falar que o pomodoro não ajuda, então acho que vale a pena tentar! Boa sorte, Carla! Vc vai conseguir resolver isso!
Mari, achei seu comentário muito pertinente e cheio de empatia. às vezes a procrastinação vem do simples fato de que as coisas que adiamos não têm tanta importância assim para nós, ainda que isso não esteja claro. as mudanças de vida que você passou ilustram bem isso. não sei se a situação da menina do caso 2 tem a ver com o nascimento da filha, pois ela não parece estar tão focada na criança também, mas pode ser que outras mudanças tenham diminuído a importância do doutorado para ela. acho que prestar atenção nos próprios valores e objetivos é a solução do problema.