O Natal em família pode provocar angústia e stress - Vida - SÁBADO
25.12.2019 17:50 por Sónia Bento 2138
A psicoterapeuta Patrícia António afirma que o Natal se torna tema obrigatório nas suas consultas em Dezembro. Para uns é um tempo de boas memórias e de estar em harmonia com familiares. Para outros é doloroso
A época natalícia é em geral olhada como um tempo de alegria e de reunião familiar, mas também pode ser um dos períodos mais sofridos do ano, marcado por tempestades afectivas. Patrícia António, especialista em Adolescência e Comportamentos de Risco, diz que, quando os encontros familiares são desconfortáveis ou mesmo difíceis de suportar, o melhor é as pessoas serem honestas com elas próprias e mudarem o padrão, cortar com o que lhes faz mal. "Tive uma paciente que na noite de Natal resolveu ir fazer voluntariado num hospital", dá como exemplo a psicóloga, que recebeu a SÁBADO no seu consultório, em Lisboa.
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Porque é que há tanta gente a dizer que não gosta de festejar o Natal?
Segundo a tradição cristã, o Natal simboliza o nascimento e isso leva -nos a momentos de reflexão, em que podemos recuar às nossas origens e acordarmos memórias difíceis, angústias, alguma pressão e até o desencontro com as figuras parentais. Mas o que pode ser profundamente doloroso para algumas pessoas, pode ser inspirador para outras.
As pessoas falam muito disso?
Falam imenso. Assim que começa Dezembro esse é o tema recorrente nas consultas e em pessoas de todas as idades. Ou porque é uma quadra positiva, em que as pessoas ainda têm rituais de família enraizados, em que há crianças, ou porque estão contentes por rever entes queridos e em que tudo isso é vivido com harmonia. Depois, também há o reverso…
São mais os que gostam ou os que não gostam?
Não sei fazer uma estatística, mas as duas situações existem. Há quem lide com memórias de pessoas que já cá não estão, dando continuidade às tradições familiares – aí é uma emoção pela positiva. E há quem enfrente o desgosto, o vazio e o stress de ter de estar com familiares só porque é Natal, quando existem clivagens, conflitos, rupturas ou temas mal resolvidos. Na consulta, tentamos perceber qual é a relação psicológica que ficou interiorizada e tentamos ajudar a pessoa a viver este tempo.
Não será a obrigação de estar com a família, quando não existem afectos, a causar essas angústias?
Essa é outra parte. Se o que é evocado dentro de nós são constrangimentos, relações difíceis, desencontros afectivos e desentendimentos, a ideia de termos de celebrar juntos, quando o sentimento é contrário, essa pressão do faz -de -conta aumenta a carga. Nesta época, lembro-me muito do filme A Festa [Festen], do movimento Dogma, do realizador dinamarquês Thomas Vinterberg, que de algum modo exemplifica esta realidade.
A história centra-se num encontro familiar no 60º aniversário do patriarca. Somos expostos a um clima de tensão constante pela agressividade das personagens, pelo desenrolar de um ambiente emocional árido, onde é evidente que os pais não consideram a existência própria dos filhos. Tudo se torna muito envolvente, próximo, difícil de digerir. Também na intimidade da psicoterapia, as memórias e as "não memórias" do Natal emergem, por vezes, com esta força perturbadora. O filme mostra o que é o constrangimento, a falta de sintonia, de vínculo e de amor incondicional.
Tenho vários… Houve uma mulher jovem que acompanhei durante uns três anos, filha de pais divorciados, que a certa altura no processo psicoterapêutico se lembrou do que era a convivência familiar no Natal, quando era recebida na casa do pai e a mulher dele a fazia sentir-se rejeitada. A madrasta não deixava que ela comesse os bombons porque estavam guardados para os filhos dela e tirava os doces ostensivamente da mesa. O pai não fazia nada e isso marcou-a.
A solidão também é muito sentida nesta época?
Sim, quando há viuvez, laços que se romperam ou quando as pessoas estão deslocadas. Havia um senhor que me dizia que o Natal para ele perdera o significado porque estava sozinho – os filhos viviam longe. Sentia-se muito desanimado, como se ele não pudesse evocar novas relações. O Natal também é ir ter com quem está disponível. Por vezes, as pessoas ficam amarradas à indisponibilidade e não fazem avanços.
Aí os amigos têm um papel importante?
Muito importante. Há associações e colectividades que se organizam para fazer a Consoada, o que pode ser uma solução para esse sentimento de que não existe ninguém. Talvez em Portugal, por uma questão cultural, isso não seja alternativa…
O que aconselha às pessoas que simplesmente não suportam familiares e têm de "fingir" só porque é Natal?
Esse é um tema interessante porque as pessoas às vezes esquecem -se que já são adultas e que têm a sua própria família, que são o marido e eventualmente os filhos. Tem de se ser assertivo e fazer um trabalho de autonomia. A tradição do Natal é estar com a família, mas se nos causa mal -estar como se pode transformar isso? A minha reflexão com as pessoas é um pouco nesta linha. Lembro-me de um casal que vivia este desconforto, ano após ano, na ida a casa ora dos pais de um, ora dos pais de outro.
E continuavam a fazer tudo igual?
Eles não se sentiam bem, nem estimados e em nenhum momento consideravam a possibilidade de fazer diferente. E assumir o Natal na sua própria casa, agora com os dois filhos, num projecto de casal que pudesse romper com esta dinâmica relacional interiorizada. Quando essa passou a ser uma possibilidade, uma nova era familiar e de tradição de Natal se iniciou. E isto conta. Um novo projecto, uma nova relação mais rica em autonomia, em afecto, em futuro e não em repetição do passado.
Porque é que repetem sempre o mesmo padrão?
As pessoas continuam a evitar a tradução das angústias. É aqui que podemos trabalhar cenários alternativos, a importância de dizer que não ou de colocar limites de segurança, a importância de encontrar estratégias de autoprotecção e isso passa necessariamente pela mudança, pela diferença, pelo explorar de outros caminhos relacionais.
Conhece casos de pessoas que arranjam "truques" para fugir aos compromissos familiares nesta época?
Há dias, uma mulher dizia-me: "Ai, como é que vou fazer isto?" A mãe não falava com o pai nem com a avó… A solução em que ela pensou para a noite de Natal foi ir fazer voluntariado num hospital. Só que o motivo que impede de levar este raciocínio até ao fim muitas vezes continua presente. A pessoa fica dividida entre o que é melhor para ela e as expectativas dos outros.
Então, acima de tudo, as pessoas devem ser honestas com elas próprias?
Principalmente. Se os encontros familiares acontecem sempre da mesma forma porque é que vai ser diferente nesta altura? Partir com expectativas irrealistas não resulta.
Por vezes, falta a coragem para dizer à avó que se vai fazer voluntariado na noite da Consoada…
Não sei se é coragem ou se é falta de autoconhecimento. Temos de enfrentar os nossos fantasmas, como em tudo. Essa falta de coragem pode ser confundida com uma culpabilidade imensa, quando a verdadeira razão é que muitas vezes as pessoas passam anos e anos a sentirem-se rejeitadas, não amadas, mas continuam a achar que só tornando-se a melhor filha ou a melhor nora do mundo as coisas poderão mudar. Invertem as coisas, como se a culpa fosse delas. É preciso reflectir sobre os paradoxos.
O consumismo é uma fuga?
De certa forma, sim. A ausência dos rituais de família, cada vez mais marcados, empurra as pessoas para o consumismo que preenche esse vazio. Quando há doença mental, como a depressão, então todos estes rituais e esta dinâmica em que as pessoas têm de estar felizes tornam tudo mais pesado.
Onde não há afectos, por vezes a compensação é feita com muitos presentes. Tem casos desses?
Um jovem adulto que acompanho falava-me exactamente sobre isso, em relação ao pai. Ou seja, a ausência de afecto sempre foi compensada com presentes em excesso. Na relação deles nunca houve uma brincadeira, um colo ou um abraço.
Qual é o trabalho a fazer?
Primeiro, falar sobre isto e perceber como é que se pode transformar a situação. Esse é o trabalho psicoterapêutico. Fazer o luto, evitar que esta mancha do passado persista e encontrar outros caminhos. O grande desafio está em equilibrar as memórias do passado com os sentimentos e as vivências do presente.
Em relação às crianças, é importante moderar a quantidade de presentes?
As ofertas têm de ser acompanhadas de afecto. Cada caso é um caso, as famílias têm dinâmicas muito próprias, custa-me ser eu a dizer se devem ou não devem. A forma como é feito é o mais importante, com sentimento de amor incondicional, em que a criança é o centro. É o carinho com que se embrulha aquele presente. Mais do que o valor material é o factor-surpresa.
A passagem de ano também é um problema para as pessoas?
Acho que voltamos ao tema das expectativas. Há pessoas que tomam decisões importantíssimas na passagem de ano porque é um momento de balanço e fazer balanços não é necessariamente mau. É um ciclo que acaba e outro que começa, e que traz obviamente algumas angústias. Tive uma paciente que decidiu nesta altura fazer psicoterapia e tratar-se. É uma época em que devíamos fazer uma pausa para reflectir no que fizemos e no que queremos fazer diferente.