Na Holanda, os times brasileiros são eliminados da Libertadores sozinhos, não precisam dos argentinos
Na Holanda, os times do paraná se roubam sozinho contra os times de SP,MG,RS,RJ, não precisa de juiz puxa-saco!!
Na Holanda, o Sport vence a Copa União sozinho, não precisa de nenhum torcedor chorando pra tirar o títiulo do Flamengo
Reversal Holandesa consiste em um plano diabólico idealizado pelo mesmo roteirista do programa Zorra Total para dominar o mundo, transformando os cérebros humanos em vegetais com suas piadas completamente imbecis e sem nenhuma graça, e assim daqui algum tempo nem tanto na verdade, quando as pessoas estiverem completamente imbecilizadas por suas piadas e trocadilho sem nenhuma criatividade, mais que por causa do senso comum muitas pessoas fingem achar engraçadas.
Bom, como estava falando, em algum tempo eles pretendem lançar programas ainda mais imbecis como mensagens subliminares coordenando formas de comportamento, vestimentas e até o emoticon que você vai enviar para seus amigos Emos no MSN.Alguns dizem que por de trás de tanto mal premeditado estavam celebridades de apelo público e de audiência como: Xuxa, Carlos Alberto de Nobrega, Tom Cavalcante e Emilio do Pânico. Todos unidos em uma rede maligna e que desejam apenas o controle absoluto das mentes brasileiras.
Usada desde o século XV, que joga na cara que a Holanda é um país auffo-fuffiffiente autossuficiente, onde a interferência externa é desnecessária para que as coisas aconteçam e tanbém protege a Holanda.
Essa porcaria foi criada na segunda metade do fim do início do século XIX na região sul do norte da Holanda, na parte leste do oeste do condado de Los Viados, por um bando de punheteiros poetas, que estavam cansados de ter que trabalhar e não sobrar tempo para a masturbação poesia. Assim com a Reversão o trabalho se fazia sozinho não precisava deles. No fim das contas os idiotas se ferraram pois a punheta passou a se bater sozinha. Ela foi mantida por políticos que acharam que assim seria mais fácil roubar desenvolver o país. No fim essa merda não serviu para nada!
Sua táticas ardilosas já alienaram centenas de mentes que poderia ter se tornado grandes celebridades em várias areas da ciência. Estudos recentes realizados nos Estados Unidos disgnosticaram que um jovem que foi afetado de forma irreversível pela onda besteirol-imbecil da programação televisiva brasileira teria descoberto a cura para 69 formas diferentes de câncer, se não fosse pelo derretimento instantâneo de sua massa encefálica ao assistir o programa A Praça É Nossa do SBT.
Também é fato comprovado pela ciência norte-americana (porque a brasileira já está no processo de besteirol-imbecil: derretimento cerebral instantâneo) que pessoas que assistem a programação da televisão brasileira tem menos chances de se suicidar, devido a alienação com as desgraças ocorridas pelo mundo a fora e no Brasil também, e que telespectadores brasileiros tem uma leve tendência a achar que ser jogador de futebol é uma grande forma de planejamento pessoal para o futuro, e ainda dizem que telespectadores de programas como: A Praça É Nossa, Domingo Legal, TV Xuxa e Show do Tom, entre outros, tem uma tendência a eleger presidentes mais ignorantes que si mesmos e que não tiveram a vergonha na cara nem de fazer um supletivo para concluir o ensino médio sequer.
Após investigações ultrassecretas (que você está tomando conhecimento) das maiores agências de inteligência do mundo como: A agremiação sempre gente boa Gaviões da Fiel e a agência de segurança Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, e se chegou a conclusão de que talvez, era possivelmente provável, porém, não "provável" (se é que vocês entenderam o trocadilho ultramegapower-maximum intelectivo, se não vocês já estão sofrendo da mutação) de que haveriam mais membros na seita satânica que ainda não se revelaram. E Atenção, esses na verdade são os mais perigosos de todos. A lista de membros "possivelmente prováveis, porém, não prováveis" conta com: Zeca Camargo, Angélica, Luciano Huck, Faustão, Glória Maria, Pedro Bial, Gugu, todos os Vj's da MTV, todos os apresentadores da MIXTV e ainda conta com todo elenco de qualquer novela da rede Record, da rede Band e da novela Malhação da rede Globo.
Pelo programa Vídeo Game em que a apresentadora Angélica demonstra toda sua perversidade ao fazer sempre piadinhas idiotas e perguntas de extrema inutilidade pública e que transformam nossas cabeças em vegetais de segunda a sexta pela tarde. Pelos filmes idiotas, repetitivos e sem nenhuma graça da Sessão da Tarde, Sessão de Sábado e Domingo Maior. Você pode notar que eles escolhem justamente os dias em que as pessoas ficam mais em casa e assistem mais televisão, os finais-de-semana, transmitindo filmes imbecis, violentos e vazios, filmes da Xuxa e filmes do Didi. Utilizando os finais-de-semana eles conseguem atingir famílias completas e um maior número de vítimas de uma só vez.
Já percebeu que o dia do sábado é definitivamente o dia em que todos os membros da seita reúnem todas as suas forças para um ataque em massa (OBS: no final direi porque risco isso) com os programas mais alienados de toda a semana como: Caldeirão do Huck, Estrelas, Zorra Total e Sessão de Sábado, isso citando apenas a programação Global.
Muitas explicações são dadas para o nome dessa prática. Alguns dizem que o termo "Reversal Holandesa" viria de réy vèizyl róula dëzay, que, no dialeto aramaico-tessalônico-chinês, muito falado em lugares como o Acre e a Groenlândia, significa "abrace uma árvore", muito embora isso não fizesse nenhum sentido. Outros dizem que viria de rëvetvska holandetvskaya, que em sírio-babilônico-boliviano da região de Camburânia significa "Vote Lula". Essa última é uma hipótese mais aceita pelos estudiosos do assunto. A corrente menos ortodoxa afirma que o nome vem de asshaaasb dpssodpsd, uma expressão em téveziano que infelizmente não significa porra nenhuma.
Existem pessoas que acreditam que na verdade a teoria de conspiração teria surgido dentro do PT (Partido dos Trambiqueiros) com o ideal de levar todos os brasileiros a serem socialistas convictos e à aharem a Dilma Rousseff uma mulher muito velha e bonita, mais para isso eles precisavam contar com a ajuda de alguém que tivesse apelo público, alguém que falasse a língua com fimose do povo, alguém que fosse estúpido o suficiente para não entender nada do plano e que não "visse" absolutamente uma ante-sala um palmo a sua frente. Então ele, metálurgico, manco de um de seus dedos, Luiz Inácio Lula da Silva parecia ser o homem ideal para a missão de levar o povo brasileiro ao suicidio intelectivo em massa.
Na Holanda, a Banda Cine faz sucesso sozinha, não precisa do papai rico pagando tudo e nem de fãns emos viados.
Na Holanda, você se estraçalha sozinho, não precisa do Chuck Norris (mesmo assim ele te arrebenta)!!
Na Holanda, a Aeris se mata sozinha, não precisa do Sephirot!(que oQue"postado por um retardado que não sabe o que é isso")
Na Holanda, a Aribeth resolve os problemas de Neverwinter sozinha, não precisa de VOCÊ!(que isso? "postado por um débil mental que desconheceo assunto em questão)
Na Holanda, o Neymar se joga no chão sozinho, não precisa dos adversários, (essa nem a Reversal Holandesa consegue resolver.
Na Holanda, os emos, bolsominions, tibianos, wikipedianos, se zoam sozinhos, não precisam de você e de mim(mesmo assim serão zoados).
Como fugir de um ganso muito furioso estando com a perna esquerda quebrada e tendo de correr com o joelho da perna direita machucado
Como construir sua própria bomba de hidrogênio em dez simples passos usando apenas materiais domésticos e um pouco de lixo nuclear que você pode encontrar no lixão da sua cidade ou no Mercado Livre
Isso significa que todas as câmeras secretas da Desciclopédia ficarão ativadas e de olho enquanto você permanecer aqui. Aliás, isso também significa que todos os moderadores malvados estarão observando cada movimento que você fizer! MWAHAHAHAHA!!!