Como é ser a garota gorda na trilha de caminhada - Health Assurance Network
Eu amo meu corpo - então por que a trilha Pacific Crest Trail me fez sentir tão mal?
A primeira vez que fiz uma caminhada de verdade, pensei que fosse morrer.
Estou sendo hiperbólico, é claro, mas por pouco. Era 2014 e eu estava visitando Utah com D., uma garota com quem estava namorando na época. Ela era uma caminhante ávida e estava animada para enfrentar algumas das trilhas do Parque Nacional de Zion. Eu estava nervoso; Eu havia passado os últimos seis anos vivendo uma vida bastante fechada em Nova York, e toda a minha vida vivendo em um corpo gordo. Eu não estava convencido de que sabia caminhar ou que merecia estar nas trilhas.
D. afastei meus medos de que seria muito lento, de que minhas coxas se esfregassem, de que ficaria com bolhas. Ela me garantiu que caminhar era fácil, apenas uma caminhada gloriosa , e me disse para parar de ser um bebê. Nenhum de nós reconheceu o que eu estava realmente perguntando: Sou gordo demais para caminhar? Meu corpo ficará confortável neste espaço? Posso estar aqui?
Na trilha D. me deixou em sua poeira, trotando à minha frente com facilidade. Fui lento e minhas coxas esfregaram até sangrar e eu fiquei com bolhas. D. e eu paramos de nos ver logo depois daquela caminhada.
Isso foi há três anos. Não sinto mais vontade de morrer em uma caminhada de um dia normal; Encontrei leggings e Body Glide que previnem irritações nas coxas, encontrei uma combinação dedo-meia-trilha-corredor-polaina que evita bolhas e registrei muitos, muitos quilômetros em trilhas em Oregon, Califórnia, Utah, Washington, Montana, Colorado e Arizona. Mais importante ainda, estabeleci minha própria relação com caminhadas e natureza, uma que não depende da velocidade de ninguém ou da minha própria, uma que não é competitiva e que eu poderia chamar de "uma prática meditativa", se eu fosse o tipo de garota que disse esse tipo de coisa. (Spoiler: Eu sou 100% esse tipo de garota.) Saber que estou no controle de mim mesma e da minha experiência quando estou na trilha me ajuda a me sentir segura e feliz quando faço uma caminhada. Não sou um atleta competitivo; Sou apenas uma gata que gosta de passar o tempo ao ar livre porque geralmente é o único espaço que me lembra de respirar. (Relacionado: as empresas estão finalmente fazendo equipamentos de caminhada especificamente para mulheres)
À luz de todo esse crescimento desde minha primeira caminhada, alguém pensaria que eu seria um caminhante superconfiante agora, seguro em meu habilidades e orgulho de minhas realizações. E alguns dias estou. Nos meus melhores dias, as trilhas que faço me fazem sentir poderosa e feliz, calma de uma maneira que não costumo vivenciar, maravilhada com a natureza e apaixonada por mim mesma e pelo mundo em que vivemos. Nos meus melhores dias, as trilhas que faço lembre-me que amo meu corpo gordo.
Eu fiz o meu melhor para preparar meu corpo e meu cérebro para o PCT, uma trilha que serpenteia por muitos ecossistemas e perfis de elevação diferentes. Eu sabia que seria quente no deserto, nevado na Sierra, bugue no norte da Califórnia, verde no Oregon e úmido em Washington. Eu me imaginei sozinho, cansado e dolorido. Também me imaginei alegre, entusiasmado e orgulhoso.
Não imaginei que pudesse começar a ficar ressentido com meu corpo.
Infelizmente, foi exatamente isso o que aconteceu. Antes de continuar, quero esclarecer que existem gordos que fazem a PCT e outras trilhas longas e conseguem cumprir seus objetivos de completar as trilhas. Eu absolutamente não estou dizendo que pessoas gordas são incapazes de caminhar longas distâncias. Muito pelo contrário! Claro que estamos. Eu caminho longas distâncias o tempo todo. Mas geralmente faço isso com uma atitude positiva, independentemente das dificuldades, tanto logísticas quanto mentais. De alguma forma, na PCT, não consegui fazer isso.
É difícil dizer exatamente o que aconteceu para me fazer sentir tão mal com o corpo enquanto fazia esta caminhada em particular. A trilha é difícil, sem dúvida, muitas vezes ganhando e perdendo mais de 300 metros de altitude em um dia. O estresse de caminhar mais de 15 milhas por dia desgasta o corpo com o tempo, seja ele gordo ou magro. E enquanto eu normalmente vou para a natureza para escapar do estresse da vida cotidiana e me divertir com a generosidade da Mãe Terra, uma caminhada completa é uma besta diferente que requer muita atenção à logística e permite um pouco de estresse e ansiedade. Eu me peguei repassando um monólogo cruel em minha cabeça a qualquer momento do dia: Por que você está tão lento? Por que você não consegue acompanhar os outros caminhantes? Por que seu corpo não está mais forte e mais rápido? O que você está fazendo aqui?
O que foi mais perturbador é como eu me sentia mal comigo mesmo porque estava me sentindo mal com meu corpo. Tenho orgulho de amar meu corpo e de ser grato por tudo que ele é capaz de fazer por / comigo, e ter pensamentos negativos sobre meu peso e minha forma me abateu mentalmente. Senti como se estivesse perdendo uma parte importante de mim mesma - a parte que me amava incondicionalmente. Eu pensei que uma caminhada de longa distância me traria para mais perto do meu corpo. Em vez disso, estava me trazendo de volta à mentalidade que tive alguns anos atrás. Eu me perguntei novamente se eu pertencia à trilha, se eu merecia estar nela.
Eu percebi que se eu quisesse reiniciar e voltar a ter contato com a versão de mim mesma que ama meu corpo e acredita que realmente pertenço à trilha, tive que sair da PCT. A vibração competitiva, fomentada pela cultura da trilha e pelas obsessões de outros caminhantes em fazer "grandes milhas" e minha própria conversa interna negativa, estava arruinando meu relacionamento com as caminhadas.
Não sei por que não não antecipe isso acontecendo. Quando voltei para casa e discuti esse fenômeno com outros caminhantes e mulheres que gostam de atividades ao ar livre, muitas delas também se sentiram deslocadas na cultura competitiva que pode se reproduzir em qualquer grupo atlético dominado por homens cis brancos. Talvez porque eu nunca fui um atleta e não passo muito tempo fazendo atividades em grupo ao ar livre, eu tenho me protegido dessa vibe. Atrevo-me a chamá-lo de patriarcal! Quando penso nas pessoas com quem estou acostumada a dividir espaço nas trilhas, quando escolho caminhar em grupo, imediatamente penso em minha amiga Jenny Bruso. Ela administra uma conta incrivelmente popular no Instagram, Unlhiba Hikers, que destaca as pessoas que normalmente não têm representação no mundo da recreação ao ar livre: "Tipos de corpos maiores, pessoas de cor, homossexuais, trans, não conformes de gênero, pessoas com deficiência e assim em." A maior parte da minha comunidade de caminhadas vem desse reino - pessoas que ouviram repetidamente que não pertencemos a trilhas, bosques, escaladas de montanhas, pessoas que se sentem orgulhosas de nós mesmas e umas das outras por simplesmente estarem lá, não importa quantas milhas por hora nós caminhamos ou quantos picos nós ensacamos. Talvez seja por isso que fiquei surpreso com a competição que os outros parecem aceitar como óbvia em esportes recreativos de aventura ao ar livre.
Caminhadas, para mim, não é um esporte. É uma relação sagrada que construí com meu corpo, meu cérebro e a Mãe Terra. Eu queria salvar esse relacionamento.
Então, na milha 454, saí da trilha e fui para casa em Portland, OR. Eu me senti triste e derrotada, como se tivesse decepcionado não só a mim mesma, mas a todas as outras garotas gordas que me disseram - no Instagram, pessoalmente, por e-mail - que eu as havia inspirado. Pensei em sair por algumas trilhas locais assim que chegasse em casa, mas descobri que não queria. Então fiz o que sempre faço quando tento me reconectar com meu corpo: deixo-o ter algum espaço. Eu não o empurrei para algo para o qual ele não estava pronto. Voltei ao básico de ser gentil comigo mesmo, com meu corpo. Esperei.
Um mês depois de voltar para casa, finalmente comecei a fazer uma caminhada. Foi uma caminhada de bebê, uma trilha minúscula em comparação com a PCT e até bem pequena e desanimadora em comparação com as caminhadas diárias de 16 a 24 km que costumo fazer quando tenho tempo. Eu escolhi uma trilha familiar perto de minha casa, com muito pouco ganho de elevação e sem vistas de tirar o fôlego ou cachoeiras de cair o queixo para fotografar. Eu não queria fazer uma cena sobre essa caminhada, não queria entrar com a ideia de mostrar a generosidade dos meus exercícios no Instagram ou de qualquer forma pública. Eu só queria dar um passeio na floresta e me sentir bem com meu corpo gordo. Queria me lembrar por que adoro caminhadas, por que estar na natureza pode ser mágico, por que mereço estar nas trilhas.
Embalei uma mochila muito leve e certifiquei-me de aplicar Body Glide extra entre minhas coxas. O tempo quente me permitiu caminhar de sandálias, em vez de corredores de trilha, uma garantia (para mim) de evitar bolhas. (Encontre o seu par de sapatos de caminhada favoritos aqui.) Eu tinha muita água e lanches. Coloquei meu telefone no modo avião. E então eu peguei a trilha e caminhei por quatro horas, nenhuma vez parando para pensar em como meu corpo parecia, quão rápido ele estava se movendo ou quem poderia estar atrás de mim querendo passar em meu ritmo lento. Como um presente da própria Mãe Terra, não vi uma única pessoa na trilha naquela tarde. Quando cheguei ao fim, chorei. A caminhada não foi difícil. Não tinha sido particularmente digno de nota. Era exatamente o que eu precisava. Eu estava em casa há 30 dias, mas naquela caminhada, finalmente voltei para o meu corpo. Eu me permiti amar e aceitar meu corpo novamente.
Olhando para trás na minha experiência no PCT, acho que me deixar ser influenciado pela natureza competitiva do thru-hiking foi uma grande parte do quão desconfortável eu me senti no meu corpo. Apaixonar-se por caminhadas, para mim, nunca foi sobre ser competitivo ou buscar uma forma intensiva de exercício; caminhar sempre foi uma forma de encontrar equilíbrio e alegria. Quando estou caminhando em minhas próprias condições, posso lidar com os obstáculos colocados para caminhantes gordos: a ansiedade de encontrar roupas que caibam no meu corpo, a realidade de às vezes ter que carregar uma mochila mais pesada porque meu equipamento é fisicamente maior e eu preciso mais comida para abastecer meu corpo e a triste verdade de que embora muitos caminhantes incentivem todos na trilha, muitas vezes me sinto patrocinado ou condescendido (ou às vezes ridicularizado) por outros caminhantes. Às vezes as pessoas acreditam que estão sendo gentis e me garantem que estou "quase lá!" (obrigado, eu sei) ou bata palmas quando eu finalmente chegar a uma fonte de água que todo mundo chegou uma hora antes. (Você bateu palmas para todos quando eles apareceram, no entanto?) Às vezes as pessoas são apenas rudes (não, homem aleatório que me inspirou a correr mais rápido do que eu já fiz em uma trilha só para me afastar de você, eu não acho o PCT é "extremamente difícil para garotas gordas", mas obrigado por perguntar!). Mas tudo isso pode ser superado nos meus melhores dias. Uma combinação de exaustão física e exaustão mental tornou impossível ter muitos "melhores dias" no PCT. Então voltei para casa, primeiro para minha casa física em Portland, depois para meu corpo. Estou de volta e me sinto bem.
Não descartei a caminhada de longa distância para sempre, e ainda acho que é importante para os gordos saber que pertencem às trilhas e merecem estar lá, se as trilhas são longas ou curtas. Tenho sonhos de tentar uma PCT thru-hike novamente no futuro e, em setembro, estarei indo para a Europa com meu parceiro para fazer uma caminhada no Caminho, uma rota de 550 milhas pelo norte da Espanha. Eu ouvi de outros caminhantes que o Caminho é mais relaxado e menos competitivo do que o PCT, e também é um terreno objetivamente mais fácil. Tenho grandes esperanças de que essa trilha me permita curar minha relação com a caminhada de longa distância.
A caminhada é algo que comecei a fazer para aprender a mim mesmo meu valor, para reivindicar minha independência. Não quero competir com ninguém quando estou em uma trilha, inclusive eu. É importante para mim ultrapassar meus limites e expandir minha zona de conforto, mas nunca quero me ver menosprezando meu corpo ou questionando meu valor próprio. Se não estou me animando com a prática de caminhada, não estou atingindo meus objetivos pessoais de caminhada, independentemente de "fazer grandes milhas" ou não.
No final de cada dia, quero me sinto bem por estar na trilha e pelo meu corpo gordo que está trabalhando muito para me levar em todas as minhas jornadas. Porque eu mereço estar lá, e você também.