→ A morte do amor não é natural: os passos para a separação (Imperdível) - Conquistar um Homem
→A morte do amor não é natural: os passos para a separação (Imperdível)
A morte do amor não é natural: os passos para a separação (Imperdível)
Saiba Porque o amor nunca morre de morte natural.
O amor nunca morre de morte natural. Morre porque não sabemos reabastecer sua fonte, morre de cegueira e erros e traições. Morre de doença e de feridas, morre de cansaço, de cochilos ou de manchas, mas nunca de morte natural. "- Anais Nin
Os casamentos raramente terminam durante a noite. Eles tendem a se desvendar com o tempo, de maneiras que são agora razoavelmente previsíveis graças à pesquisa do Dr. John Gottman. Em 1986, o Dr. Gottman e seus colegas construíram um Laboratório do Amor para aprender os segredos do amor duradouro e entender por que o amor morre.
Ao estudar casais há mais de 40 anos, o Dr. Gottman poderia prever com uma precisão de 90% que o casamento falharia e que teria sucesso. Estes são os fatores que ele mais frequentemente contribuiu para a dissolução de um casamento:
Passo 1: Falta de apoio emocional
Uma amizade profunda é o melhor amortecedor contra conflitos desagradáveis. A pesquisa do Dr. Gottman concluiu que os casais que se viram por último em relação ao outro 86% do tempo, enquanto os separados se voltaram para 33% do tempo.
A falta de capacidade de resposta e carinho cria ambivalência sobre o relacionamento.
"Meu parceiro me ama?"
"Eu sou importante para minha esposa?"
Um estudo de pesquisa que acompanhou 168 casais por 13 anos descobriu que o número um preditor do motivo pelo qual os casais se separaram não foi a frequência com que o casal lutou, mas quão pouco carinho e receptividade emocional eles ofereceram uns aos outros. 1
Pesquisas adicionais confirmam que o sofrimento do relacionamento foi previsto por um parceiro que não deu apoio em sua resposta – minimizando um problema, não querendo que sentimentos fossem expressos, oferecendo conselhos inúteis e insistindo em que seu parceiro usasse esse conselho. 2
Quando nos tornamos privados da conexão emocional em nosso relacionamento, nos tornamos inseguros. Nos sentimos inseguros sobre a força do nosso relacionamento.
"Posso confiar em meu parceiro para estar lá para mim quando eu precisar deles?"
"Meu parceiro está escondendo alguma coisa?"
Etapa 2: escalonamento de conflitos
O Dr. Gottman diz que o indicador mais óbvio de que uma conversa não está indo bem é o modo como ela começa.
Nos primeiros três minutos, o Dr. Gottman pôde prever como uma conversa de 15 minutos de conflito terminaria. Sua pesquisa concluiu que 96% das vezes uma conversa termina negativamente porque começa negativamente.
Quando uma conversa começa duramente, ela pede uma resposta dura:
"Você nunca faz tempo para mim. Tudo que você faz é trabalho. Não admira que tenhamos problemas no nosso casamento!
"Resolver como pais nossos filhos ajudaria nosso casamento, mas quando eu tento falar sobre as rotinas de nossos filhos e o que é importante, você não faz isso. Eu até escrevo instruções passo-a-passo, mas isso nem funciona. Não tenho ideia de como chegar até você.
Embora sua frustração com a falta de capacidade de resposta e trabalho em equipe seja válida, iniciar uma conversa com críticas, críticas e sarcasmo é uma maneira certa de desviar uma conversa produtiva para uma briga . Quando isso acontece, pode levar os casais a ciclos desagradáveis ??de conflito, se não houver reparo .
Passo 3: Preso nos Ciclos do Conflito
A Dra. Sue Johnson, fundadora da Emotional Focused Couples Therapy , propõe que o conflito é resultado da desconexão e uma tentativa de reconectar os parceiros.
Para alguns de nós, o conflito é reconectado . Para outros, isso nos desconecta ainda mais. A diferença não é o que você diz, mas como você diz .
Existem maneiras específicas de dizermos coisas que podem piorar o conflito. A pesquisa do Dr. Gottman revelou quatro comportamentos que terminarão um casamento em menos de 6 anos :
Quando somos críticos da pessoa que amamos, isso garante que eles serão defensivos. Se eles reagirem com um contra-ataque, você encontrará seu relacionamento preso em um ciclo tóxico do "jogo da culpa", discutindo um com o outro sobre quem está mais errado ou errado.
Eventualmente, um parceiro se torna desrespeitoso e começa a falar com desprezo pelo parceiro. A pesquisa do Dr. Gottman descobriu que o desprezo é o preditor nº 1 do divórcio. É uma forma de falar com seu parceiro de um lugar de superioridade.
O parceiro que é o receptor do desprezo sente-se humilhado e envergonhado.
Não é surpresa que alguém se obstrua quando o parceiro é desdenhoso. Isso cria o padrão de " busca e retraimento ", um dos padrões de relacionamento mais difíceis de escapar.
O parceiro que é reativo com a raiva é então encontrado com um amante que está fisicamente presente, mas emocionalmente ausente. Desespero e desespero consomem o relacionamento. Quando isso acontece, os parceiros perdem a capacidade de manter a calma uns com os outros.
Etapa 4: Inundação Emocional
Imagine que você está sentado na sua sala, falando ao telefone com um amigo. Você está rindo e se divertindo. Você se sente seguro e relaxado.
Então, de repente, a água começa a inundar sua janela, teto e porta.
Você entra em pânico. Tudo o que você pode fazer é se concentrar na situação. Seu coração está acelerado, você não pode ouvir seu amigo no telefone perguntando se você está bem, e se esquece da sua capacidade de se comunicar. Você pensa: "Eu tenho que sair daqui".
Esta é a mesma experiência que as pessoas sentem em ciclos desagradáveis ??de conflito.
Desde que você se sente sob ataque, você se fecha emocionalmente, ou aumenta e ataca de maneira ainda pior.
Quando estamos inundados, o homem das cavernas dentro de nós sai. Não se importa com o seu parceiro, ele se preocupa com sua sobrevivência. Stan Tatkin, PsyD , chama essa parte do cérebro de "primitivos" porque é um cérebro antigo cujo objetivo é mantê-lo a salvo a todo custo.
O sistema de alarme dispara quando algo parece ameaçador.
Prepara o corpo para lutar, fugir ou congelar para protegê-lo.
Você ataca ou corre.
Quando seus primitivos são ativados, eles respondem esmagando seu parceiro com um taco verbal (ataque: crítica, desprezo, defensiva) ou fugir (obstrução).
As inundações tornam impossível ouvir, responder com calma, envolver-se ou resolver conflitos.
Experiências repetidas de inundação fazem os parceiros se sentirem incrivelmente angustiados na presença um do outro, aumentando o risco de inundações na próxima vez que um casal estiver perto um do outro e muito mais difícil de resolver o conflito.