"Que estupidez Guilherme, não sabes que avião é um meio de transporte altamente seguro?" perguntarão alguns de vós muito pertinentemente. Eu sei disso, o lado racional do meu cérebro sabe isso, caso contrário nunca me meteria numa lata com asas. Agora pergunto-vos eu, quando jogam no euromilhões não há uma parte de vós que tem esperança em ganhar? Não vão ver os números com uma fé irracional de estarem milionários? Pronto, é assim que eu entro num avião, a pensar que embora seja muito baixa a probabilidade, poderá calhar-me a mim. É milhares de vezes mais provável morrerem de acidente de avião do que ganharem o euromilhões, fiquem sabendo. Aliás a minha forma de racionalizar é pensar que ao menos enquanto estou a voar não posso morrer num terramoto. Sou um optimista. Eu nem gosto muito de andar de carro a pendura com pessoal que não conheço bem, quanto mais andar a centenas de metros de altura, a mil quilómetros por hora, com um gajo ao volante que eu nunca vi na vida. "Ah, mas os pilotos são altamente qualificados e competentes", dizem alguns. Não meus amigos, aquilo são taxistas. Taxistas! Ainda por cima na sua maioria são adeptos da boa vida e passam o tempo a emborcar e ressacados que eu bem vejo os vizinhos da minha namorada que são pilotos e fazem festas até às tantas em que inclusivamente se ouve "Vai Nádia Diamonds, a pista é tua!". Não tenho nada contra transformistas, acho que a Nádia Diamonds poderá pilotar um avião tão bem quanto o Nando Pedras, só tenho receio que se espete contra uma montanha enquanto está a retocar a maquilhagem, a peruca e compõe os enchumaços das mamas.
Foi há 4 anos e também voei para Londres, sozinho feito herói. A partida era por volta das 8h da manhã e claro que não dormi nada nessa noite, tal como não vou dormir nesta. Levava no bolso drogas legais que apenas são vendidas com receita médica mas que eu arranjei por fora porque sou uma pessoa com bons contactos nas áreas que interessam. Acabei por tomar nenhum comprimido porque achei que ia ser um voo mais interessante para toda a gente se me desse um ataque de pânico a meio da viagem. Já me imaginava a gritar "Metam-me no chão! Quero sair!" e as hospedeiras a agarrarem-me de forma carinhosa enquanto me sussurravam ao ouvido de forma terna "Deixa de ser maricas e senta-te!". Nisto eu dizia "Não me deixam sair, é? E se eu disser bem alto a palavra que começa por um B e acaba em omba?". O resto era história para aparecer na primeira página do Correio da Manhã. Bem, lá fui, o avião descolou e eu pensei "Bom, agora já está, se cair não há nada que eu possa fazer" e acalmei. Acalmei cerca de 2 minutos até o comandante dizer "Senhores passageiros, informamos que teremos alguma turbulência nos próximos 20 minutos". Por "alguma turbulência" eu entendi "Isto vai tremer pa caralho! Agarrem-se, rezem e chamem pelas putas das vossas mães!". Tremeu um bocado, alguns poços de ar e tal mas nada de muito grave que me fizesse virar subitamente religioso. Ia um senhor na casa dos 40 anos ao meu lado que deve ter percebido a minha cara de pânico enquanto olhava para as hospedeiras, não para as apreciar, mas numa tentativa de me acalmar, já que enquanto elas estivessem a sorrir é porque as coisas estavam bem.
- Impossível, podia vir a mais gostosa sentar-se ao meu colo que nada iria funcionar... quanto muito tinha um ataque de claustrofobia.
- Porque quanto mais se anda mais probabilidade se tem de ter um acidente, o que significa que sendo a sua 200ª vez, a probabilidade de este ser o avião que cai é mais alta do que se fosse também a sua primeira.
- Ha ha ha, é capaz de ser verdade. Isto é um instante, não custa nada. Eu dessas vezes todas só houve 5 ou 6 em que o avião tremeu de tal forma que eu cheguei a pensar que ia morrer.
- Quando isto for a cair então depois faça umas palhaçadas e uns pinos para eu não prestar atenção às asas em chamas e às pessoas a gritar, se faz favor.
- Combinado, bem naquela hospedeira ali é que eu lhe despenhava o meu Boeing, até ficava uma cratera! Ha ha ha!