O que acontece para a criança quando presencia seus pais brigando | Mamãe Plugada
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in Especialistas, Maternidade on 08/03/17
O conflito entre pais é inevitável – mas é preciso muito cuidado para que as crianças não sejam atingidas negativamente. Veja como transformar discussões comuns de casal em uma lição positiva.
Reação dos bebês ao estresse e às brigas de casal de seus pais
Parece que foi ontem. Lembro até hoje que meus pais discutiam na sala sobrado em que vivíamos, e eu, que estava em meu quarto no andar de cima, ia para as escadarias para ver/ouvir tudo. Meus pais achavam que eu estava dormindo. Mas eu, de tanto ouvir eles brigando, acordava a qualquer som de discussão deles e corria para ver, sem que eles percebessem. Minha mãe fazia ameaças estranhas, eles gritava um com o outro, falavam em separação. Essas discussões me congelaram. Como seria a vida com eles separados? Quando meu pai saia no dia seguinte, eu me sentia desprotegida. Quando eu completei 10 anos, eles enfim, separaram-se.
Contei um pouco da minha experiência própria, mas o fato universal é que as crianças prestam atenção às emoções de seus pais para obter informações sobre como elas podem se sentir seguras dentro da unidade familiar. Quando os pais são destrutivos, os danos colaterais para as crianças podem permear por toda a vida.
Segundo a terapeuta familiar Sheri Glucoft Wong, de Berkeley, na Califórnia, ter filhos cria mais conflitos, mesmo para casais que estavam bem antes de se tornarem pais. Eu que o diga (leia mais aqui). O conflito em si é uma parte normal da experiência cotidiana, todo mundo entra em desacordo pelo menos uma vez na vida e isso é saudável. Por isso a questão não é se os pais brigam, mas COMO brigam. Trata-se de como o conflito é expresso e resolvido, e como eles tem impacto sobre as crianças.
Segundo Cummings e Davies (autores do livro "Conflitos de casal e crianças"), assistir a alguns tipos de conflitos pode até ser bom para as crianças, afinal, quando elas vêem seus pais resolverem problemas difíceis através de debates e argumentações, elas até crescem com isso.
Mas afinal, o que é conflito destrutivo?
Cummings e colega Patrick Davies, na Universidade de Rochester, apontaram os tipos de táticas destrutivas em brigas de casal que os pais usam uns com os outros e acabam por prejudicar – e muito – o desenvolvimento das crianças:
Agressões verbais como insultos e ameaças de abandono;
Agressões físicas como bater e empurrar;
Táticas silenciosas como ignorar o outro, ficar mal-humorado ou se retirar;
Quando os pais repetidamente usam estratégias hostis uns com os outros, algumas crianças podem ficar perturbadas, preocupadas, ansiosas e sem esperança. Eu vivi isso na infância e posso dizer que fiquei bastante ansiosa e assim fui por muitos e muitos anos, até que consegui- em partes – canalizar minha ansiedade.
Outras crianças podem reagir externando raiva, tornando-se agressivas e desenvolvendo problemas de comportamento em casa e na escola. Podem ainda, desenvolver distúrbios do sono e problemas de saúde, como dores de cabeça e dores de estômago. Podem começar a ficar doentes frequentemente em consequência da insegurança causada por presenciar as brigas do casal.
Esse estresse em uma criança pode afetar negativamente a sua capacidade de prestar atenção, o que cria problemas de aprendizagem na escola. A maioria das crianças criadas em ambientes de conflito destrutivo têm maior dificuldade para formar relacionamentos saudáveis ​​e equilibrados, seja de amizade ou de relacionamentos futuros. Até pode afastar os irmãos.
Algumas pesquisas sugerem que crianças de até seis meses tem a capacidade de perceber o sofrimento de seus pais nas brigas. Estudos que acompanham as crianças durante um longo período de tempo apontaram que as crianças que pareciam inseguras no jardim de infância, em muitos casos, era por causa dos conflitos de seus pais. Um estudo recente mostrou que mesmo os jovens de 19 anos de idade permaneceram sensíveis ao conflito entre os pais. Ao contrário do que se poderia esperar, as crianças não se acostumam com isso.
Em um notável estudo de mais de 20 anos analisando conflitos de casais e as consequências do estresse nas crianças, os antropólogos Mark Flinn e Barry analisaram amostras do hormônio do estresse (cortisol), coletadas em uma aldeia inteira na costa leste da Republica Dominicana, no Caribe.
Crianças que viviam com pais que constantemente brigavam tinham níveis de cortisol mais altos do que crianças que viviam em famílias mais pacíficas. Como resultado, eles freqüentemente ficavam cansados ​​e doentes, brincavam menos e dormiam mal. Em geral, as crianças nunca se acostumaram ao estresse da família. Em contrapartida, quando as crianças experimentaram um contato particularmente calmo ou afetuoso no ambiente familiar, seus níveis de cortisol diminuíram.
Estudos mais recentes mostram que, enquanto algumas crianças vivem com níveis de pico de cortisol, em outras crianças o cortisol permanece baixa, e estes diferentes padrões de cortisol parecem estar associados com diferentes tipos de problemas comportamentais na infância. Outros sistemas de regulação fisiológica também podem ser danificados, como os ramos simpático e parassimpático do sistema nervoso autônomo – estes nos ajudam a responder a uma ameaça percebida, mas são também os "freios" que nos reequilibram e nos acalmam (aqui você entenderá melhor isso).
Em 2002, os pesquisadores Rena Repetti, Shelley Taylor e Teresa Seeman da UCLA analisaram 47 estudos que ligavam as experiências das crianças em ambientes familiares com hostilidades destrutivas e eles descobriram que aqueles que cresceram em casas com altos níveis de conflito tiveram mais problemas de saúde física, emocionais e sociais mais tarde na vida em comparação com os grupos que não vivenciaram isso. Como adultos, eles eram mais propensos a relatar problemas vasculares, depressão, dependência de substâncias e problemas com intimidade.
Evitar conflitos não é uma solução
As crianças captam as hostilidades, são sofisticados analistas de conflitos. Portanto, o grau em que eles detectam a emoção é muito mais refinado do que os pais podem imaginar. "Quando os pais vão para trás de portas fechadas ou ainda, como aconteceu comigo, quando esperam "naquele clima" que os filhos durmam para discutirem, as crianças podem detectar isso e, pior: Eles verão que vocês estão fingindo estar tudo bem, gerando insegurança.
Agora, quando os pais vão discutir entre portas fechadas MAS não estão zangados quando saem, as crianças entendem que as coisas estão resolvidas, sentem "o clima" e sentem-se seguras. As crianças captam facilmente a diferença entre uma resolução que foi forçada versus uma que está resolvida com emoção positiva, e isso importa MUITO!
Então como fazer para que o conflito de casal não atrapalhe o desenvolvimento da criança?
Alguns tipos de conflitos não são perturbadores para as crianças, e, digo mais: as crianças ainda se beneficiam deles. Quando os pais têm uma discussão rápida de nível leve a moderado, envolvendo apoio, comprometimento e emoções positivas, as crianças desenvolvem melhores habilidades sociais e auto-estima, desfrutam de maior segurança emocional, desenvolvem melhores relações com os pais, vão melhor na escola e têm menos problemas psicológicos.
Quando as crianças testemunham uma briga e vêem os pais se resolvendo, entrando em acordo, eles ficam muito mais felizes do que estavam antes de presenciar o conflito. E enxergam empatia nisso.
Isso ensina às crianças que os pais podem negociar as coisas, que tem ideias distintas e estão se ajustando no ambiente familiar, para que o melhor aconteça.
O conflito construtivo está associado a melhores resultados ao longo do tempo: As crianças sentem-se emocionalmente mais seguras, desenvolvem-se positivamente para a vida e tem reforçado o comportamento social. Muitos psicólogos sugerem ainda que muitos problemas de comportamento infantil podem ser resolvidos não focalizando a criança, ou mesmo a relação pai-filho, mas simplesmente melhorando a qualidade do relacionamento dos pais como indivíduos, fortalecendo a segurança emocional das crianças.
Mesmo que os pais não consigam resolver completamente um problema, se encontrarem uma solução parcial, as crianças já vão estar bem. A angústia das crianças diminuem em proporção similar à capacidade de seus pais resolverem as coisas construtivamente.
Casais saudáveis se desentendem SIM, inclusive na frente da criança
E se não deu para evitar a briga? Dicas para lidar com brigas na frente das crianças
1. Conduza as coisas com empatia: aprenda a ouvir e tente enxergar o ponto de vista do parceiro. Coloque-se em seu lugar, na forma como pensa.
2. Lembre-se que estão no mesmo time. Lide com questões, coloque as cartas sobre a mesa sempre olhando para elas juntos para resolver um dilema, em vez de cavarem em lados opostos.
4. Crítica construtiva só funciona quando seu parceiro pode ainda tomar alguma atitude sobre o ocorrido. Se o prazo para a inscrição na natação de seu filho já foi perdido, remedie a situação atual da melhor forma possível e fale sobre como fazê-la melhor na próxima vez. Culpar não vai corrigir nada que já aconteceu. A inscrição já foi e nada irá mudar isso.
5. Qualquer coisa que precise ser dita pode ser dito com jeito.
Fonte da pesquisa: BerKeley University of California, UCLA University of California e Sheri Glucoft Wong.
15 verdades sobre relacionamentos que ninguém admite – mas muda tudo se praticarmos no dia a dia
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https://www.mamaeplugada.com.br/5-razoes-cientificas-para-que-voce-abrace-muito-seu-filho-17060
« Abraçar seu filho reduz birras, o torna mais confiante, saudável e feliz. Cientistas comprovam!
"Esse tanto de TDAH infantil é mera invenção", diz um dos mais influentes psicólogos do século XX »
3 de outubro de 2018 at 10:37
Gostaria de saber como conversar com a criança após eles presenciarem uma discussão entre o casal
Como fazer com que a criança não digo esquecer o que viu mas amenizar…
Karoline Ribeiro says
24 de Maio de 2018 at 22:44
Meus pais brigaram na frente de mim e de minhas irmãs desde que me entendo por gente, desde criança, eu nunca conheci meu pais sem brigarem, eles brigam todos os dias, todos os dias mesmo na minha frente desde quando eu era criança (eu tenho 23 anos agora) e isso me afetou muito, é algo que me dói demais, que é difícil lembrar, sempre que lembro choro.
Meu pai é muito ignorante, sempre tratou minha mãe mal e ela nunca quis se separar dele, ele é daquele tipo de pessoa que está errado, mas acha que esta certo e é dono da verdade e da razão, se não quiser briga feia tem que ficar calado e não discutir com ele, deixar ele falando sozinho, ele não reconhece os próprios erros de jeito nenhum, não pede desculpas. Já implorei para minha mãe se separar dele, mas ela não separa, já demonstrei como eu sofro por ele tratar ela mal porque ela é uma das pessoas que mais amo na vida, mas mesmo assim ela diz que é pra mim deixar isso de lado, levar numa boa, mas eu não consigo, imagina a pessoa que você mais ama sendo maltratada todos os dias na sua frente desde quando você é criança e você ter que ficar calada sem poder fazer nada ? Ninguém se coloca no meu lugar, ninguém sabe como eu sofri a vida inteira com minha cabeça de criança, meu psicológico se formando e eu vendo brigas das pessoas que são mais importantes na vida todos os dias. Eu tive vontade de me matar por isso, tive crise de ansiedade, ninguém nunca me ajudou, ninguém nunca quis me ajudar eu procurei ajuda por conta própria na espiritualidade, em terapias holísticas, Deus me ajuda, só ele não esqueceu de mim. Eu quero poder viver ,em breve, longe dessas pessoas que me fizeram mal, do meu pai principalmente, Deus vai me dar paz porque ele me ama e eu mereço ter paz.
Eu tento esquecer disso todos os dias, fingir que nunca aconteceu, mas quando paro para observar a ferida ainda está lá , é muito difícil sarar.