Sou pai e inesperadamente me vi criando meu filho efetivamente sozinho.
Estou em uma situação monoparental atípica, mas conselhos gerais sobre pai solteiro provavelmente seriam melhores para outros leitores. Minha esposa sofreu uma lesão cerebral há alguns anos, deixando-a profundamente incapacitada e quase totalmente incapaz de se comunicar. Ela mora conosco e ainda estamos apaixonados, mas ela é principalmente uma observadora muda e imóvel. Ela entende tudo o que está acontecendo e, embora possa rir conosco, não consegue montar frases complexas o suficiente para criticar minhas habilidades parentais.
Tudo o que li sobre ser um bom pai se relaciona com os papéis que um pai deve cumprir (normalmente [tradicionalmente] sendo a mão mais firme da disciplina, engajando-se em atividades mais difíceis, realizando projetos de pai / filho, etc.). Essas são todas as coisas que eu me vejo fazendo naturalmente de qualquer maneira, então acho que sou um cara bastante estereotipado, sendo um pai bastante estereotipado.
No entanto, sinto-me menos consciente do que são os papéis maternos tradicionais que meu filho está perdendo. Tenho certeza de que terei que fazer um esforço consciente para dar a ele as coisas que sua mãe normalmente forneceria, para garantir que ele seja o mais emocional e socialmente possível possível.
Meu filho é filho único. Ele tem 4 anos agora. Nós efetivamente perdemos a mãe dele quando ele tinha apenas 2 anos - eu fiquei confuso nos últimos dois anos.
Adicionei algumas tags que podem ajudar outras pessoas a encontrar sua pergunta mais tarde. Sua situação é difícil e eu gosto que você queira apoiar / contribuir com a contribuição dos pais para a mãe.
Com desculpas a Skippy, acho que a pergunta ainda não tem o título certo. Não tenho pontos suficientes para mudar isso, mas acho que deveria ler: "Como um pai pode ser mãe e pai?" (Deixando que outra pessoa pergunte: "Como uma mãe pode ser mãe e pai?", Porque, embora a resposta geral seja a mesma, os exemplos específicos e úteis do dia-a-dia serão muito diferentes.)
— Ossum's Mãe
Eu vou com isso.
As mães fazem o que os pais fazem: amam seus filhos incondicionalmente e os educam para serem membros independentes e felizes da sociedade. Meu marido e eu temos abordagens diferentes em relação às crianças, mas elas são muito mais baseadas em personalidade e formação do que em gênero. Nós dois amamos nossos filhos até a morte e mostramos isso a eles todos os dias, e tentamos ensiná-los a viver no mundo e ajudar as pessoas a seu redor à nossa maneira.
Parece que a leitura que você fez está focada nos papéis tradicionais de parentalidade com base em gênero, mas como tenho certeza que você sabe, toda família é diferente. Meus pais foram meio invertidos; minha mãe era a disciplinadora, enquanto meu pai era o cuddler. Eles ainda estão assim com os netos hoje. Portanto, não é uma questão de gênero, ou mesmo de dois pais: é uma questão de personalidade, acredito.
Seu filho pode acabar com uma educação única, mas ele sabe que, mesmo que a mãe não possa se comunicar como gostaria, ela o ama. E ele sabe que você o ama, e que mamãe e papai se amam. Essa é a base para uma infância segura, IMHO.
Como sua esposa não pode realmente comunicar seus sentimentos sobre a criação dos filhos, tente fazer as coisas de vez em quando como você acredita que ela faria, especialmente se isso for contrário à maneira como você faria as coisas. Se você ficar tentado a abraçá-lo quando ele bater em seu joelho, enquanto ela pode distraí-lo fazendo-o rir, tente isso. Isso lhe dará uma perspectiva diferente sobre a criação dele, enquanto espera que sua esposa saiba que sua perspectiva e prioridades como mãe ainda são vitais para a família como um todo.
Primeiro, deixe-me dizer, eu sei o quão devastador é um tumor cerebral, porque uma das minhas melhores amigas de infância tem um. Foi removido e ela ainda está lá, mas a comunicação é difícil e ela fica realmente frustrada e triste com frequência. Parece que também está ligado novamente. Portanto, as habilidades de comunicação que ela recuperou provavelmente desaparecerão completamente se ela viver pelos próximos dois anos. Eu sei que é realmente difícil e sinto por você. Espero que todos vocês estejam buscando ajuda e amizade em uma comunidade de suporte para as frustrações específicas da sua situação.
Para responder à sua pergunta Estereotipicamente, as mães fornecem o lado mais intrigante da moeda, a oportunidade de praticar como tratar uma mulher mais tarde na vida (cavalheirismo e tudo isso), enquanto também fazem o aspecto "multitarefa" da paternidade. Quero dizer, rastrear os horários de todos, organizar as festas e atender, checar as dietas de todos, compartilhar a carga de ajudar nos trabalhos de casa, etc. Acho que hoje em dia não se trata realmente do que as mães costumam fazer ou o que o pai costumava fazer (meus pais eram naturalmente o oposto de seus estereótipos. Mamãe era a disciplinadora, enquanto o pai era o educador / ouvinte).
A meu ver, garantir que uma criança tenha influências masculinas e femininas é realmente garantir que elas obtenham um ponto de vista feminino e masculino quando se trata de quaisquer desafios que enfrentem. Você sabe, outro "ombro" seguro a quem recorrer durante a adolescência. Meninos e seus pais tendem a se esfregar da maneira errada, enquanto a mãe e as filhas têm dificuldade em manter a paciência entre si durante a adolescência. Mamãe normalmente forneceria apoio ao pai, além de ser um pacificador de paz e apoio para o filho. Fornecendo uma influência calmante sobre a família.
Parece que sua esposa ainda pode ouvir muito bem. Se ela consegue se comunicar, está fornecendo um pouco disso, apesar de sua condição. Também mais importante que os "estereótipos", estão tendo visões um tanto contrastantes que ajudam a manter um ao outro em equilíbrio. Pelas razões mais comuns para pais solteiros, eu recomendo garantir que haja uma tia ou amiga íntima por perto que possa fornecer esse "outro" ponto de vista para o seu filho. Pode ser bom ter esse "apoio", mas para você as coisas são mais complexas. Então, eu recomendo mais especificamente ter a família da mamãe, se possível. Espero que exista uma família que esteja ajudando de qualquer maneira. Mantenha seu filho perto da mãe e de seus parentes mais próximos, enquanto faz exatamente o que Valkyrie sugere e você provavelmente não
Obrigado, isso é realmente útil. O que mais sinto falta é ter uma segunda opinião, então é certamente uma coisa boa a tentar encontrar em algum lugar. A família dela está a 6000 milhas de distância em outro continente (contrastando as meras 100 milhas da minha família), mas verei o que posso fazer. :)
Todos têm acesso ao Skype ou a um programa semelhante? "Proximidade" não precisa vir da proximidade. Escrita regular de cartas e envio de fotos. . . ?
Alguns (ou mesmo todos) destes podem ser incrivelmente difíceis de fornecer como pai solteiro, mas eu gostaria de salientar:
Abraços - não o tipo de abraço que você ama, pai, mas o cheiro - obrigado por me ajudar a sentir um tipo de abraço seguro, quente e profundamente amado .
Não pai - alguém que simpatize com a frustração da criança com as restrições que o pai impõe, mas continua apoiando a decisão do pai, apesar de todas as objeções.
Diferente / Mesmo sexo - Eu sei que isso parece estranho, mas a atitude de uma criança em relação ao mesmo sexo e ao sexo oposto é drasticamente influenciada pelo relacionamento com ambos os pais.
Paciência - Sei por experiência pessoal (como pai único por muitos anos) que muitas vezes é muito difícil manter o nível de paciência necessário para garantir que uma criança se sinta amada e necessária o tempo todo. Criar uma família por conta própria - seja qual for o seu sexo - aumenta sua capacidade de paciência até o ponto de ruptura.
Não estou sugerindo que os pais não possam desempenhar esses papéis - mas alguns deles podem ser difíceis e incrivelmente desgastantes.
Sim, concordo com a paciência! Eu acho que o "abraço diferente" seria um ótimo lugar para começar: isso é algo que está faltando no momento. Somos bons nos abraços de homem; não tanto os abraços aconchegantes. Obrigado!
"Drasticamente influenciado" - de que maneira? Um garoto que tem um relacionamento ruim com o pai tem mais chances de ser homofóbico (do que aquele que tem um relacionamento ruim com a mãe)? Eu não posso acreditar que, você tem certeza (e por quê?)
@FelixDombek - Desculpe por enganar - eu quis dizer que o estereótipo construído por uma criança sobre como deveriam ser os adultos de cada sexo é fortemente influenciado pelo relacionamento com cada pai. Eu sinceramente duvido que a sexualidade deles seja influenciada de alguma forma pelo relacionamento com os pais - exceto, talvez, em relacionamentos abusivos (que eu espero que sejam raros) nos quais não posso comentar.
@OldCurmudgeon Eu acho que o termo que você está procurando "papéis de gênero"
+1 para "Not Dad" - teedyay está perguntando como ele pode ser mãe e pai, e você é sábio em apontar aqui que o papel mais importante de uma mãe é ser uma força de equilíbrio para papai. Para proporcionar uma paternidade equilibrada, você pode precisar de um amigo (homem ou mulher) que o avise quando você estiver sendo mole ou duro demais ou para o que quer que seja, e talvez forneça alguém para seu filho conversar com quem ele possa confiar (mais importante quanto mais velho ele fica) - mãe de um amigo ou parente, talvez.
— MJ6 17/11
Quando você compara dois grupos, as diferenças dentro de um grupo são maiores que as diferenças entre esses grupos. Portanto, haverá mulheres que exibem comportamento masculino mais típico do que você. Em algumas situações, você exibirá um comportamento feminino mais típico do que outras mulheres. Nada de errado com isso.
Seja verdadeiro, seja honesto consigo mesmo e não queira ser mãe. Certifique-se de que outras mulheres estejam presentes em sua vida: tias, professores, vizinhos, etc. Mostre que você respeita essas mulheres, e ele confiará nelas e as usará como exemplos de papéis.
Eu tenho uma filha de 15 anos. Minha esposa e eu não temos papéis estereotipados de gênero. Nós dois estamos lá para nossa filha como pais. Ela passa por uma situação comigo, buscando conselhos e depois vai para a mãe com a mesma história. No começo, isso me pareceu estranho, mas então eu entendi, ela precisava conversar. Ter dois pais ajuda, mas é mais uma questão de paciência, ouvir atentamente e fazer da criança uma prioridade. Nós dois trabalhamos, mas garantimos que, depois que estivéssemos em casa, fosse hora da família, e depois que minha filha fosse dormir, fosse hora de adultos.
Era importante que ela aprendesse a cozinhar, não porque é uma menina, mas porque é uma habilidade para a vida. Eu sou a cozinheira. E agora, ela é praticamente 'lançada' como cozinheira qualificada.
Aprendi desde cedo, a citação de Woody Allen "80% do sucesso está apenas aparecendo". Minha esposa e eu começamos como super-empreendedores, tentando planejar um tempo de 'qualidade' com nossa filha. Muitos amigos nos esclarecem, o tempo todo com sua família é um tempo de qualidade. Basta estar lá, que ele saiba que ele não é uma segunda escolha, ele é o número um. Mas, assim como ser bom pai significava também ter uma noite de namoro apenas nós dois, você precisa de tempo para si ou para seus amigos. Não desista da sua própria vida.
Eu sei que você estava perguntando sobre a cobertura do que mamãe poderia ter dado. E talvez eu realmente não tenha respondido a isso. Mas apenas o fato de você fazer essa pergunta significa para mim que você é um pai tão atencioso, que ficará bem.
Primeiro, mesmo essa pergunta (mais útil em geral) não se encaixa exatamente nas suas circunstâncias. Seu filho tem mãe - você não precisa ser mãe e pai. O que você quer saber é: existem coisas sociais / emocionais que ele normalmente aprenderia com sua mãe porque ela é mãe , explicitamente ou de seu relacionamento com ela, que são essenciais para que ele se torne um indivíduo emocional e socialmente equilibrado. Ou ainda, quais benefícios resultam para uma criança que tem mãe, especificamente porque ela é mãe, não pai (e como você pode fornecê-los)?
Minha resposta curta é que não há nada que uma mãe precise fazer que um pai também não possa fazer (veja Valquíria, mãe equilibrada, OldCurmudgeon, et al.); e sua preocupação com o crescimento emocional dele, seu entendimento de que você tem uma maneira masculina estereotipada de ser mãe e que existem outras maneiras de fazer as coisas, e sua sensibilidade em relação à sua esposa, diga-nos que você fornecerá a ele tudo o que a mãe precisa fornecer . E os extras - alguém para fazer cartões de dia das mães na escola; outra pessoa em sua vida para amá-lo incondicionalmente - sua esposa ainda pode suprir.
Minha opinião mais longa sobre a questão é: acho que talvez você esteja preocupado se, em algum momento, o estilo pode se tornar substancial . Ou seja, talvez você tenha beijado os dedos dos pés dele às quatro semanas, mas parou quando ele fez três anos - mas você acha que sua esposa ainda estaria fazendo isso. Então ele está perdendo isso. Ou talvez um de seus companheiros de brincadeira tenha caído no parquinho na semana passada, e você viu a mãe dele descer para buscá-lo, toda preocupação e beijos; no dia anterior, você acabara de dizer alegremente a seu filho: "Você está bem, amigo", e observou enquanto ele se levantava e, um tanto incerto, começava a tocar novamente. Ou talvez você esteja se perguntando sobre todas essas longas discussões sobre sentimentos que as mulheres deveriam ter!
Nesse caso, à pergunta de se seu filho precisa das coisas que você vê as mães de outras crianças fazendo, eu responderia: "Não".
As crianças precisam de muito toque amoroso. Isso pode ser muitos abraços e beijos; ou pode haver muitos jogos de luta livre no chão da sala, e depois sentados lado a lado depois para assistir ao jogo de bola.
As crianças precisam ter seus danos físicos resolvidos. Qualquer coisa séria com a qual você lide; para pequenos arranhões, todo mundo tem seu próprio estilo. Conheço uma mãe que diz alegremente a três meninas: "Apenas esfregue!" mesmo depois que alguém é atingido por um arremesso. E outro que diz: "Shake it off!" e ensinou a filha a escovar as mãos uma contra a outra rapidamente, como se estivesse sacudindo areia deles. Meu próprio estilo era beijá-lo melhor, mas por volta dos três anos de idade, comecei também a dizer à minha filha: "Sim, esse machucará por um minuto, depois será melhor" ou "Isso machucará por cinco minutos". E embora nenhum de nós fique feliz em ver nossas filhas sendo esmagadas nos tabuleiros durante um jogo difícil, BTW, certamente não pulamos e corremos para o gelo.
As crianças precisam ser informadas explicitamente: "Eu amo você". Tenho certeza que você faz isso! Mas também, quando chego em casa do trabalho, às vezes fico olhando para minha filha, deixando apenas meu rosto mostrar que acho que ela é a criatura mais incrível do universo e estou muito satisfeito por tê-la - e depois de algumas momentos em que seu rosto se ilumina totalmente e ela vem e me abraça. (Até ela estava prestes a abrir a boca para me repreender por estar atrasada, aliás - história verdadeira.)
As crianças precisam entender como os sentimentos funcionam, que todo mundo os tem, que muito do que as pessoas dizem e fazem é movido por seus sentimentos, e que é possível que uma pessoa tome algo pessoalmente quando outra pessoa não quis dizer dessa maneira. Eu tenho longas conversas com minha filha na hora de dormir sobre coisas que aconteceram durante o dia, e como ela se sentia em relação a alguma coisa - e como ela achava que outra criança se sentia em relação a alguma coisa? - freqüentemente aparece. Mas conheço uma mãe de dois filhos que tem essas discussões no carro, a caminho de algum lugar. De fato, se um dos meninos precisar falar sobre algo, ele pede uma carona. Acho que há algo seguro na maneira como eles não se sentam frente a frente nessas conversas que diminuem o risco ou a intensidade.
Eu também acrescentaria que você pode conversar com ele sobre estilo; diga a ele que todos os pais querem proteger seus filhos, mas também queremos que eles cresçam como indivíduos fortes e capazes, e todos temos idéias diferentes de como equilibrar os dois. Eu sou muito meta com minha filha; Digo a ela o que estou tentando realizar para criá-la (embora não conte a ela todos os meus truques!), Assim como mostro a ela como o mundo funciona de outras maneiras.
Espero que isto ajude. Eu sei que demorou muito!
— Mãe de Ossum
Eu tenho uma maneira um pouco diferente de encarar a vida de muitas pessoas e gostaria de oferecer a você uma abordagem secundária - não um substituto para nenhum dos bons conselhos já dados, mas algo para acompanhar tudo isso.
A melhor maneira de cuidar de seu filho é realmente cuidar de si primeiro.
Deixe-me explicar brevemente. Todas as suas palavras e ações retratam como você está se sentindo a qualquer momento. Seja feliz / triste, positivo / negativo, etc. etc. Como você está perto do seu filho estará ensinando a ele como ele deve ser ele mesmo.
Isso é muito fácil de fazer quando as coisas estão indo bem, e não tão fácil quando não estão - naqueles tempos, tente não pensar no que quer que seja que o atrapalhe e tente encontrar um sentimento melhor.
Seu filho vai se alimentar da sua positividade.
No que diz respeito a educá-lo corretamente, basta confiar que ele encontrará o caminho. Elogie fortemente o que ele faz bem e ignore quando ele não o faz. Ele aprenderá rapidamente que fazer as coisas certas é gratificante.
Eu não queria escrever um ensaio em resposta à sua pergunta e, é claro, isso é apenas uma opinião de qualquer maneira, mas espero que isso lhe dê um pouco de reflexão.
Se você deseja que tudo isso seja expandido, informe-me e ajudará da melhor maneira possível.
Para responder a isso, vou me inclinar um pouco, isso pode parecer irrelevante a princípio, mas espero que você o veja juntos. Não me concentrei tanto em soluções passo a passo, mas como uma abordagem holística da sua situação e da natureza complexa dela.
Em primeiro lugar, gostaria de fornecer alguns detalhes da história da nossa família, pois, na sua situação, achei útil ter identificação com pessoas em situações semelhantes. Esse sentimento de ser destacado, isolado e oprimido pode ser um pouco aliviado quando sabemos que não estamos sozinhos por estarmos tão sozinhos.
Eu realmente posso me identificar com sua situação. Temos uma espécie de situação inversa. Meus filhos perderam o pai há muito tempo (dez anos). Há cerca de 11 anos, fui diagnosticada com uma doença incapacitante e com risco de vida ( esclerose sistêmica que progride rapidamente e esclerose sistêmica com progressão rápida e polimiosite recorrente recalcitrante grave). Então, de certa forma, tive seus desafios e, em menor grau, os desafios de sua esposa.
Quando meus dois filhos mais novos eram bebês, meus músculos estavam tão desperdiçados que não conseguia levantá-los, na verdade não conseguia rolar na cama. Eu estava passando por quimioterapia durante esse período em que meu marido se suicidou. Pouco sabíamos que este seria o começo de sete anos de quimioterapia e outros tratamentos imunossupressores, além de 130 hospitalizações, muitas viagens de ambulância, procedimentos cirúrgicos e telefonemas. Posso dizer com segurança que a década passada foi um pesadelo vivo ou uma experiência infernal, com a qual apenas pessoas que sofreram trauma surreal como condições podem se relacionar.
Ao lidar com uma dinâmica tão multifacetada, você está lidando com o sofrimento de seus filhos e de seus filhos. Isso é algo contínuo, não algo que tem um ponto final. É crônico e difícil de resolver.
Só posso supor que você passaria a maior parte do dia a dia com sua esposa, pois expressou que está apaixonado e provavelmente desejaria fazer isso. Isso pode levar à exaustão, aumentando o suprimento de energia e as restrições de tempo já esgotados, como o único fornecedor e prestador de cuidados para a família.
A sociedade não está bem equipada para apoiar pessoas com sofrimento crônico contínuo. É uma área pouco compreendida e as pessoas, freqüentemente, esperam tempo para curar tudo, quando, de fato, com o tempo, situações e angústias podem ser exacerbadas.
Tentar cumprir o papel de mamãe e papai pode realmente ajudar você (eu sei por experiência própria). Você não tem essa pessoa mais suave para rebater sua postura tradicional e autoritária de papai. Infelizmente, não há uma maneira fácil de contornar isso e requer muita comunicação extra com seu filho para explicar como você se destaca entre os papéis. É como ser bom policial e mau policial em um.
Com quatro anos, seu filho tem idade suficiente para começar a entender conceitos simples, e não custa nada começar a discutir essas coisas agora, pois isso o ajudará a lidar à medida que crescer e formará a base da comunicação firme entre vocês dois. Quando estou sendo (o que meus filhos consideram) severo e rigoroso, tenho que explicar aos meus filhos que eu sou a mãe e o pai, e é meu trabalho protegê-los e alimentá-los.
Estou descobrindo que tenho que manter a linha mais difícil, o papel disciplinador mais do que o papel da mãe nutridora. Como eles vão ultrapassar os limites como loucos, e sendo um piloto solo, estou tendo que pilotar um navio mais apertado, por assim dizer. Como pai solteiro e pai, você também pode se encontrar, como indicado, assumindo um papel mais firme e seu filho tendo uma educação mais firme do que com a mãe e o pai ativos, mas isso não é necessariamente uma coisa ruim. É aqui que a comunicação entra. Você pode parar e fazer um balanço, dar um tapinha na cabeça dele ou agarrá-lo em seus braços e dizer a ele o quanto você o ama.
No final do dia, as crianças prosperam em fronteiras e amor fortes, claros e saudáveis. O amor sem limites é tão tóxico quanto os limites sem amor (minha opinião). Ter um papel de pai predominantemente masculino não é uma coisa ruim, apenas uma experiência.
Meu argumento é que você pode descobrir que há menos que precisa mudar como pai e apenas alguns ajustes em seu pensamento.
As crianças são resilientes, tendo dito isso, elas crescem e carregam cargas não resolvidas. Você está dando ao seu filho um exemplo brilhante de como ser um pai amoroso e responsável e um parceiro. Você ama sua esposa e isso mostra, você ama seu filho e isso mostra. São coisas que são mais valiosas do que se preocupar em cumprir um determinado papel.
Existem três maneiras práticas de melhorar o fato de um pai ou mãe ser pai único .
1. Carinho. Pare e lembre-se de abraçar. Nunca pare de dizer ao seu filho que você o ama. Mesmo como homem. Essas são coisas mais prontamente disponíveis em uma mãe no dia-a-dia.
2. emoção. Não esconda seus sentimentos do seu filho. Como pais, naturalmente, tendemos a esconder nossas dificuldades emocionais de nossos filhos. Descobri que é bom, às vezes, deixar nossos filhos nos verem chorar. Especialmente como homem, quando fica demais e você se desespera com o que aconteceu com o amor da sua vida, deixe seu filho ver você chorar e diga a ele por que está triste. Isso é algo que é mais provável que as crianças vejam com as mães; é importante que você permita mostrar um pouco disso ao seu filho (não todos os dias, por isso é um fardo para ele, ele precisa sentir que você é forte e pode lidar, mas que também é bom, quebrar às vezes e sentir-se fraco e vulnerável).
3. Modelos femininos. Encontrei modelos masculinos para meus filhos, sem me envolver em relacionamentos. Isso é importante para você também, pois sua esposa ainda está lá. Se houver uma avó ou tia, vizinho ou amigo íntimo da sua esposa, pode ser isso. Caso contrário, é uma questão de encontrar (sem criar, ela se encaixará) uma pessoa apropriada por meio de alguma atividade ou interesse que seu filho tenha.
No caso dos meus filhos, tivemos uma escassez de modelos masculinos (meu irmão morreu no ano seguinte ao pai) e tornou-se Artes Marciais. Meu filho mais velho agora ensina, ele tem seu mentor (faixa preta) e, aos 19 anos, tornou-se um excelente modelo para seu irmão de 13 anos e sua irmã de 12 anos. Nem sempre houve um modelo adequado, mas acredito que é melhor não ter um modelo do que um modelo ruim.
Pelo que vale, acho que seu filho vai ficar bem. Com um pai que se importa o suficiente para postar aqui e a pessoa que você é, as coisas têm um jeito de dar certo. Posso dizer isso a você como alguém que viajou muitos anos sombrios e ainda temos nossos momentos.
É importante estar ciente de que essa situação se desenvolverá com o tempo e talvez você não se encontre tão bem às vezes e é importante perdoar a si mesmo por ser humano.
Uma coisa que você precisa estar atento é o desgaste do cuidador . A seguinte citação do WebMD é boa e também ajudará você a identificar muito do que está sentindo, como normal para a sua circunstância. Penso que a questão da Confusão de Funções também se estende ao seu papel de mãe.
O que causa burnout do cuidador?
Os cuidadores geralmente estão tão ocupados cuidando dos outros que tendem a negligenciar sua própria saúde emocional, física e espiritual. As demandas no corpo, na mente e nas emoções de um cuidador podem parecer facilmente exageradas, causando fadiga e desesperança - e, finalmente, esgotamento. Outros fatores que podem levar ao esgotamento do cuidador incluem:
Confusão de papéis: Muitas pessoas ficam confusas quando colocadas no papel de cuidador. Pode ser difícil para uma pessoa separar seu papel de cuidador do papel de cônjuge, amante, filho, amigo, etc.
Expectativas irrealistas: Muitos cuidadores esperam que seu envolvimento tenha um efeito positivo na saúde e felicidade de seus entes queridos. Isso nem sempre pode ser realista.
Falta de controle: muitos cuidadores ficam frustrados com a falta de dinheiro, recursos e habilidades para planejar, gerenciar e organizar com eficácia os cuidados de seus entes queridos.
Demandas irracionais: alguns cuidadores impõem ônus irracionais a si mesmos, em parte porque consideram o cuidado como sua responsabilidade exclusiva.
Outros fatores: Muitos cuidadores não conseguem reconhecer quando estão sofrendo de desgaste e, eventualmente, chegam ao ponto em que não conseguem funcionar de maneira eficaz. Eles podem até ficar doentes.
Espero que você possa achar isso útil. Eu entendo que não há solução fácil. melhor para você e sua família, Yvette