Olá! Aconteceu o mesmo comigo, mas não cheguei a casar porque a traição foi dois meses antes do casamento. Seis anos de namoro e noivado e estou sozinha a dois anos por opção. Acho que a dor sempre existirá. beijos
Fui casada por 26 anos, tenho 43.Meu marido sempre foi possessivo comigo, tinha um ciume e um cuidado excessivo, me paparicava muito, mas algumas vezes era grosseiro e arrogante. Não era feliz em meu casamento, mas tinha receio de pedir separação e ele ficar me perseguindo. Ultimamente ele bebia e chorava muito me pedia para mudar meu comportamento com ele porque senão iria perdê-lo. Não liguei, até que um dia ele foi conversar comigo sobre a mesma coisa e eu disse que se estivesse ruim que fosse embora e ele foi na mesma hora. Senti falta e pedi para ele voltar e ele voltou, porém ficou apenas um dia e me disse que nao dava mais. Fiquei desconfiada e resolvi segui-lo para saber onde estava morando e peguei ele chegando na casa de uma mulher com o meu tipo fisico, porém mais velha, que já tem filhos e com uma aparência de prostituta. A casa era extremamente pobre. Agredi os dois. Não me conformo com esta troca pois sou uma mulher vaidosa, inteligente, tenho um trabalho invejável, moro em uma casa confortável, no melhor bairro da cidade. Estou arrasada e envergonhada de ter sido trocada por uma mulher daquelas. Todos os nossos amigos dizem que nao entendem o que aconteceu com ele.
Olá , não encontrei nenhum comentário de homens, então vou postar o meu. Quero dizer a vcs mulheres que existem sim homens fiéis eu fui e ainda sou um deles, apesar de ter descoberto que minha esposa com a qual estou casado a 17 anos me traiu, nós já éramos diferentes e eu sabia e em algum lugar eu esperava pela traição, mas mesmo assim dói tanto e é tão confuso, porque dei a ela todo o meu melhor amor, tuso o que eu tinha!!! os sentimentos são de ter falhado, de ter diso um bobo, um palhaço, fico me remoendo essas dores e palavras na cabeça o tempo todo! tentei ser forte e adulto maduro , compreensivo e expressar um amor incondicional e torcer pelo amor que diz sentir pelo outro, já que andei lendo sobre o POLIAmor, onde uma pessoa pod amar mais que uma pessoa ao mesmo tempo e de formas diferentes, estou tentando, mas é bem difícil e dói muito, sem razões facilmente explicáveis, mas dói. Não sei o que vou fazer, ela já me disse que posso trair tbém, entrei nesses sites de relacionamento e tudo, mas acho cansativo, tenho dó das pessoas e dela, e de mim mesmo! temos tres filhos uma de 17 putro de 07 e uma de 06, pensamos em continuar pelos filhos, sermos modernos e vivermos isso, mas é bem difícil fazem apenas 15 dias, saõ momentos de dor e sensaçao de liberdade que se revezam. vontade de ser melhor de não ser possessivo, li alguns livros sobre o assunto e nem isso diminui a dor. Saõ livros da regina navarro lins, fidelidade obrigatória e outras deslealdades, e a cama na varanda, se alguem já leu ou ler por favor comentem comigo se quiserrem meu e-mail é marcelonetoprimeiro@gmail.com
Bom, Estou passando por isso também, estou casado a 3 Anos com minha esposa e aconteceu que ela mim traiiu, ela q mim contou muito arrependida se sentindo muito mal, eu não senti chão não acreditei no que estava acontecendo comigo, eu a tratava tão bem com muito amor nunca traí ela e é que oportunidades nunca faltaram, mais pensava que se eu respeitasse-a ela também iria mim respeitar, como eu sofri não existem palavras para explicar, as vezes penso muito em Trai ela, mais n quero mim igualar a ela, hoje estamos junto não nos divorciarmos decidi perdoa-la pelo amor que sinto por ela, sou Evangélico sei que poderia simplesmente perdoa-la e não ficar casada com ela, mais resolvi da outra oportunidade! ainda tou sofrendo muito peço orientação a Deus em minhas orações é a onde consigo forças, sei que é difícil perdoar uma traição, hoje meu casamento passa por dificuldades por esse erro dela, mais melhoramos mais um com o outro hoje dou mais atenção a ela e ela mim retribui muito, hoje mim sinto mais amado por ela, consigo ver o arrependimento nos olhos dela. Sei que é Difícil mais se for possível o perdão que perdoe no começo é diferente vc se sente um NADA, mais depois você vai ver que vai valer a pena, lógico que para o perdão tem que haver o arrependimento.
Li o que escreveu, e no me identifiquei,pois parecia que eu estava escrevendo sobre o que aconteceu comigo,de certa forma aliviou-me saber que nao sou louca ou estou fica,depois de uma traicao o que restou em mim foi uma desconfianca e uma desilusao em relacao ao amor ,sera que nunca serei amada.
Eu fui casada por 13 anos.5 anos de namoro e noivado. fiquei com meu ex marido entre namoro e casamento exatos 18 anos. tivemos duas filhas. Porém, durante o nosso casamento aconteceram varias situações, ele era muito carinhoso, mais praticamente eu era o homem de casa, nas decisões, financeiramente muitas vezes,pois como ele tinha comércio,toda nossa alimentação saia de lá.. Mais da parte dele era só isso. Comecei a me sentir sozinha na criação das meninas, ele não as viu crescer, e durante todos os anos de casados,nunca viajamos em família, eu sempre estava sozinha com minhas filhas, tanto em viagens, quanto em passeios ou aniversários. Ele e muito relaxado, disidioso com as coisas, qualquer coisa esta bom, nao conseguia crescer e evoluir no seu profissional, e eu fazendo o possível e o impossível para as coisas adarem, mais contudo, nos davamos muito bem, o casal perfeito. (eu achava). Ele sempre me traiu de namoro .. Noivado .. Perdoei e voltei pra casar na época.. Tinha a certeza de que ele nunca faria novamente. E como minha Mae disse que iria acontecer, enquanto casados isso tbem aconteceu, a cinco anos atras ele me traiu e eu descobri , de maneira humilhante, com uma funcionaria do comércio, fui humilhada, pois todos sabiam , família dele ( alias, ele tem dois irmaos e cada um deles estavam com uma funcionaria), a família dele já vinha de um histórico de prostituição na familia, mais perdoei e depois de uma semana fora de casa voltei, (inclusive enquanto casados fiquei sabendo a pouco tempo que ele já tinha feito outras vezes), pra que eu voltasse ele inventou uma historia de que nunca tinha dormido com a menina ( ela tinha 16 anos na época), que tinha sido somente alguns beijos, descobri a alguns meses atrás que ele passou todos esses anos mentindo, ele teve um caso com a menina sim….mentia na cara dura, jurava por Deus e pelas filhas mortas que nunca tinha dormido com ela, o que tambem não alteraria o fator traição, mais o que me choca é a coragem de mentir por anos e anos, pois eu sempre o questionava, algo dizia dentro de mim que ele mentia o tempo todo. Quando voltei nessa época para casa, conversei com ele que queria que as coisas mudassem , que ele fosse mais presente, na minha vida e principalmente na vida das crianças, falei que nao ia mais admitir ele sujar meu nome e sujar, pois no começo de casada fiquei 5 anos com o nome sujo esperando " caducar" , como de diz popularmente. Disse que queria que tentasse fazer outra coisa profissionalmente , pois ele sempre foi comerciante, nunca conquistou nada e so perdia, eu ajudava em tudo, só não dei minha alma ..ou até dei…. comigo e com as meninas ele nunca precisou se preocupar financeiramente. depois da traição que eu descobri, fiquei mais intolerante em alguns aspectos, mais exigente, mais como nao poderia ser diferente, mais uma vez eu ajudei,dei o nome de uma empresa que eu tinha pra ele trabalhar, avisei pra ter cuidado e nao sujar, pois era daquilo ali que iríamos conseguir algo, mais quando fui descobrir ele já estava devendo 30 mil na empresa. Pediu para comprar carros no meu nome .. Comprei 2 , tive 3 anos de dor de cabeça, pois ele nao pagava as prestações, um ele deixou com o irmão , e ambos tomavam multas e a acabei perdendo minha carta, estou no ultimo ano de direito, e estagiei uma época na Defensoria Publica de Osasco, tive problemas devido as multas que ele tambem nao pagava ia para o Cadin, eu ficava restringida de receber a bolsa auxilio da instituição. Abri conta juridica no banco para ele usar e descobri a pouco tempo que ele estava devendo a dois anos e a divida estava em R$ 17.000,00. e assim por diante. Uma pessoa enrolada, que eu tentava ajudar e mesmo sem querer ele me puxava pra baixo, pois eu como futura operadora do direito nao queria mais esse tipo de vida pra mim. o lema dele era " devo nao nego, pago quando puder". Eu nao agüentava mais. Sofria muito por tudo que já havia acontecido. E sempre avisei que ele iria acabar me perdendo. O que eu nunca imaginaria acontecer, pois fugia aos meus principios, ao que eu acreditava, eu por raiva conheci uma pessoa pela internet, e na primeira vez que eu o vi, dormimos juntos…me sentia vingada mais queria na verdade me apaixonar, conhecer algúem que me desse a coragem de pedir o divorcio, pois sozinha não conseguia, queria ser cuidada, sentir segurança. Vi esta pessoa três vezes apenas, em dois meses.
Mais aconteceu que meu marido na época, na mesma semana descobriu, pois eu mudei , fiquei estranha, nunca soube mentir, e isso que eu tinha feito acabou comigo, e o inevitável aconteceu, ele não queria a separação, disse que ficaria comigo assim mesmo, mais ele contou para familia dele, alguns amigos e até funcionários na época, inclusive para minha filha mais velha , a chamou na sala de casa, eu estava trabalhando, e contou que eu tinha um amante, entre outras coisas que não eram verdades, ela me ligou desesperada, uma menina ouvindo coisas horriveis da mãe, eu fiquei muito envergonhada e achei que a maneira de me punir e evitar futuras vergonhas e humilhações seria o divórcio, então a quase dois anos nos divorciamos. Em 2012 me formei em direito, com muita luta, pois trabalhava de dia, estudava de segunda a sabádo e com duas filhas para criar (hoje uma com 14 anos e a outra com 10). O divórcio foi mais traumático que qualquer outra coisa, pois ele me perseguia de todas as maneiras, nao aceitava, entrou varias vezes na minha casa aos berros, me ofendendo na frente das meninas, de todos os nomes possíveis e imaginaveis, chegou uma vez a usar droga na minha frente , pra tentar me impressionar, ai pra mim mais uma novidade pois nunca imaginei que ele já tivesse usado drogas na vida. Na delegacia fomos parar duas vezes na delegacia, pois um homem aparentemente calmo se tranformou num bicho, eu estava com medo. Ele me agredia verbalmente e acabávamos na discussões nos agredindo fisicamente tambem por algumas vezes, ele fazia tudo isso na frente das meninas, que hoje tem muita magoa dele também. Ate que conheçi uma pessoa maravilhosa, e estamos juntos a um ano, digo sempre que Deus colocou ele no meu caminho, e aconteceu o ultimo surto dele quando descobriu que eu tinha conhecido outra pessoa. Estava tao fragilizada, que foi um ombro que encontrei e que me amparou. Ele tem todas as qualidades que sempre quis no meu ex marido e vai alem, as vezes falo pra Deus que eu nao merecia tanto. creio que Deus tenha algum propósito, pois nos parecemos muito, temos os mesmos objetivos de vida.
Mais confesso que sinto muita, mais muita saudade da minha família, nao casei para separar, me sinto frustrada, meu castelo caiu, hoje meu ex marido tem uma namorada mais nova que ele 16 anos. Ele parece estar bem, diz que sente algo ainda por mim , mais não sei. Eu Tentei voltar algumas vezes mais ele não quis, disse que esta pior ainda agora. Sinto falta dos carinhos dele, tenho medo de que ele seja para outra o que não foi para mim. Eu tenho duvidas quanto aos meus sentimentos e aos dele, tenho medo de viver tudo que já vivi, tenho medo de fazer alguém tao especial e que só me faz feliz e que quer casar comigo sofrer , e que minhas filhas adoram pra voltar pra confusão novamente. Sinto culpa por ter separado. Estou confusa demais. As vezes fico fraca e sinto o inimigo dizendo que eu tenho que acabar com a minha vida o tempo todo, sei que estou com depressão, pois só choro, não consigo ser feliz mais, várias pessoas dizem que tanto ele quanto a mãe dele fizeram trabalhos para que eu nunca mais fosse feliz, e é exatamente assim que me sinto…arrastando correntes…….tenho vontade de correr atrás dele, tentar voltar, ai me vem um medo, estou confusa demais …..
preciso de ajuda ….queria entender tudo que aconteceu na minha vida , pois parecia tudo tão perfeito…..