Diário de uma suicida sobrevivente, redigido em tempos de crises de polo negativo, compartilhado em tempos de abundância de vida, sem mania, com sobriedade.
"as vezes me pego a pensar se esta insistência em permanecer viva é mesmo necessária, não estou a me fazer de vítima ou coitadinha, apenas desabafo da forma que sei fazer, uma vez que todo este mundo parece vomitar-me dele dia após dia. Não me encaixo nos padrões, não me adapto à rotina comum. Não que eu não queira, apenas não me são favoráveis ou alcançáveis. Certo dia li uma frase de um colega angustiado pelo silêncio que vida lhe causava, que dizia exatamente assim: "Suicidas são apenas anjos que querem voltar para casa". Fiquei a pensar nisso, será que são anjos ou apenas seres humanos enfraquecidos influenciados por demônios, que por sua vez, são anjos, mas caídos, expulsos da convivência gloriosa com Deus. Uma vez destituídos de suas posições não podem mais voltar, pelo contrário, estão condenados ao tormento eterno, certamente vivem tentando diuturnamente os seres humanos para que sejam condenados tal como eles.
É um pouco estranho eu ter conhecimento de todas estas coisas, além disso creio em forças do mal como citei acima, assim como creio nas forças do bem, isto porque eu já os vi, mas graças a Deus ha tempos não vejo mais divindades, não sei ao certo o que aconteceu, mas prefiro assim, sem vê-los, mas não deixo de acreditar e mesmo assim, em crises de polo negativo que me deixam abaixo de zero por cento de otimismo, de uma forma tão avassaladora que já tentei contra minha vida inúmeras vezes.
Acho a vida difícil demais, são tantas coisas impostas em nossas mentes que desconfio que somos treinados desde que nascemos para viver aqui neste mundo seguindo padrões, costumes, religiões. Até mesmo uma simples cor é imposta e se torna costume, hábito ou regra universal. Seríamos robôs? Provavelmente não, até porque o índice de defeitos é bem grande, como doenças físicas e psicológica por toda parte, certamente somos só meros mortais mesmo, a maioria lutando para sobreviver.
De todas as vezes que tentei sair daqui a ultima vez me marcou demais tanto físico como emocionalmente, ao ponto de não tentar outra vez. Mas mesmo assim a vontade de findar por aqui é constante. O mundo nos impõe tantas coisas, minhas lembranças variam e há dias que minha mente é tão confusa que não sei discernir o que é fato e o que é feito por minha mente. A incredulidade do mundo me inibe a declarar de fato o que me aconteceu e acontece, então a verdade que está viva e nítida em minha memória se torna confusão. Confusão de minha mente que varia entre dois polos, transtornada pelo que haveria de ser e não sou. Não por culpa de ninguém, mas por escolhas que fiz em toda minha vida, algumas tiveram bons resultados, outras nem tanto. Mas nesses momentos de fraqueza, reclamo, murmuro e sempre tem alguém a me dizer que apesar de tudo, de todos os problemas de saúde e finanças, você está viva, então eu me pego a pensar se isso realmente é uma vantagem, será verdadeiramente um premio, um conforto. Nesse momento sinto a vida como uma prova de resistência que não sei quanto tempo ainda durará, fico pensando que este desafio só vai aumentando as responsabilidades e pergunto quanto tempo ainda mais conseguirei resistir? Francamente não sei, aliás não sei de nada, só sei que por fora dessa personalidade confusa e louca existe uma mulher sorridente e aparentemente tranquila que procura dar o seu melhor, ser melhor a cada dia aos que lhe rodeiam, pois ninguém tem culpa do que ela leva como bagagem, então não descarrega o lixo encima dos outros, mas no seu interior vive um dia de cada vez aguardando que o juiz finalize a prova."
Como dar uma definição a respeito desse blog?
Eu nunca consegui dizer do que se trata isso aqui, sempre tem um pouco de tudo, ou as vezes nada, por isto sempre deixei em aberto minhas intensões aqui, talvez por medo de assumir a verdade, encarar a realidade, mesmo que seja tão obvio perceber o estilo das publicações, a bipolaridade contida nos textos e postagens. Em épocas que estou bem presente escrevendo, publicando, editando, modificando a aparência de acordo com o polo de humor que estou no momento não consigo dar um nome e uma definição sobre este canal, apenas escrevo o meu nome, pois pra mim já basta, é suficiente dizer que meu nome é Neimes e isso é dizer que não existe outra, talvez exista, mas não tenho conhecimento. E ser eu, é ser única, diferente, confusa, curiosa, criativa, copiativa, sorridente as vezes e chorona demais. Por muitas vezes perdida em meu próprio mundo, iludida com minhas próprias ilusões, apaixonada por minhas próprias criações amorosas, decepcionada com minhas percepções, mas sou eu, eu sou assim, muito muito pouco do que eu queria ser e muito além do que eu jamais imaginei que seria, apenas sou eu, um oceano de perturbações, sentimentos incertos, compromissos submersos, atitudes desesperadas, inesperadas, ações e reações adversas. Me entender não é fácil, eu que o diga.
Eu não escolhi ser assim, muito menos gostaria de ser desse jeito, eu até acho lindo as frases de auto ajuda que dizem que você não precisa ser o que fizeram de você, mas pode escolher o que quer ser, mas isso na minha realidade não funciona. Não consigo ser diferente, certamente que vivo tentando, mas, quanto mais eu tento, mais eu sofro, é como se fizesse um cavalo usar calças. Minha cabeça funciona diferente, eu já sei disso, maquinando coisas, planejando e desistindo antes de iniciar.
As vezes tenho vontade de provar a verdade de tudo, detesto mal entendido e minha vida é um completo desentendimento, tento falar pra quem me interessa, como sou e como lidar comigo, mas tudo piora, sinto necessidade de deixar claro o que me tornou esta pessoa, porque sou assim, mas pra que fazer isso? Se o que me aconteceu já doeu tanto e me esforço pra esquecer. Relembrar, trazer a tona poderia começar todo o processo novamente, e apesar de ainda ser frágil e confusa, hoje me sinto muito melhor e mais lúcida que ontem e amanhã provavelmente melhor que hoje, talvez até me arrependa de ter feito este depoimento e o apague ou simplesmente nem o leia mais.
Apesar de tudo, sou muito grata a Deus e feliz por ter uma mente sã e um corpo são, mesmo confuso, procuro não fazer bobagens demais, procuro errar menos e para isso me isolo, me abstenho e para isso fico fechada em meu mundo que é só meu, com meus medos, angústias e traumas, sem ofender ninguém ou o menor número possível, pois eu sei que ser eu não é fácil, então, conviver comigo também não deve ser.
A partir de hoje, procurarei ser o mais clara e honesta possível em minhas publicações, pois será um prazer compartilhar com pessoas que se identificam comigo e assim nos ajudarmos, pois como disse um velho amigo meu; "Valeu e valerá sempre, se minhas dores curarem você"!
Eis aqui uma mulher cheia de defeitos e qualidades, lúpica e bipolar, consciente e em tratamento há mais de vinte e cinco anos.
Passado é passado, quem dera se fosse.
Viver é uma tarefa difícil, muitos já disseram e mais ainda repetem constantemente que a maioria das pessoas apenas existem. Eu também já mencionei isto anteriormente e não é somente o que gostaria de dizer agora, mas sobre algo que impede-nos de viver de forma mais fácil e por consequência mais feliz também.
As vezes nos preocupamos tanto com o futuro que esquecemos de viver o presente, isso é fato comum e até compreensível, mas outra coisa que nos impede muito de viver o presente é o passado, não só o nosso passado, mas o passado de quem está ao nosso lado. Ficamos tão focados em ter ciumes do passado do outro que não nos colocamos em seu lugar, nos esquecemos que também temos passado, com experiências boas e ruins, talvez com defeitos e pecados diferentes, mas que também são bagagens que pesam bastante se não decidirmos deixar tudo para trás, lá onde está.
Seria tão mais fácil zerar o ''velocímetro'' de experiências e memórias das pessoas cada vez que se inicia um novo relacionamento, porém não é assim que funciona, portanto cabe a cada um a escolha de viver o presente ou se atormentar com o passado, construir lembranças novas ou ficar voltando às antigas procurando sofrimento em coisas. Temos que entender que o passado nos trouxe experiências, boas e ruins, algumas nos deixaram mais maduros, outras nem tanto, mas entendermos que a pessoa só é o que ela é hoje devido ao que viveu, se foi importante se foi banal não cabe a ninguém julgar, mas aceitar, cada um com sua bagagem, cada qual com seu bem ou mal, pois ninguém zera velocímetro por causa de ninguém, mas o passado é só referencia e nunca residencia.