Extraterrestre — ET ou alien — é um ser originário dos estados do Acre, Rondônia e Plutão (o planeta-anão); é conhecido por ninguém conhecê-lo, apenas dizem que existem. Lá vivem várias raças de seres extraterrestres: Greys, Repitilianos, Whites, Blacks, Mulatos (híbrido de um White com Black) e EMOs. Apesar disso muitas pessoas de intelecto fraco não acreditam neste fato real e inquestionável que é a existencia de seres vindos do Acre, preferem acreditar em coisas mais absurdas como Fofão, Chuck Norris, apoio da Rede Globo à Ditadura Militar ou na corrupção no governo Lula.
O fato talvez mais marcante é o número de batalhas já travadas entre extraterrestres e o planeta Terra (Inexplicavelmente sempre no território dos Estados unidos). Com sua sede de destruição, sempre tentam aniquilar você mas não conseguem, graças ao Tio Sam, Chuck Norris seu madruga, chapolim e aquele viado Guerreiro chamado do cu Ryu.Eles sempre estão lá para nos proteger desses seres maléficos, oriundos do Acre. Relatos com imagens reais podem ser facilmente encontrados em locadoras. Mas não se preocupem, num mundo tão grande como o nosso, os ETs só vão para os EUA, por isso não precisam de se preocupar.
Entre muitos motivos, estão: dominar o mundo, causar pânico populacional, destruir a humanidade, aniquilar os humanos e acabar com a vida inteligente na Terra (se eles conseguirem achar...),ver naruto, fuder dar um pau nos descrentes ou simplesmente, voltar pra casa,ou então,querem jogar o lico de cair pinto em você!!! Mas uma coisa ainda ninguém percebeu, porque é que só os drogados os conseguem ver? É uma pergunta que os cientistas da NASA e da nossa querida ÁREA 51 ainda tão por descobrir.
São nada mais que os aviões que eles usam, são leves e por isso não podem ser utilizados em atentados terrorista contra o império burguês-capitalista-estadunidense-antiislâmico-fodástico. Os primeiros modelos OVNIs foram fabricados pela Acre Air Ufo, mesma empresa que hoje fornece aviões para a TAM e Gol. Após o acidente de Roswell, eles passaram a utilizar OVNIs importados de Plutão. As principais marcas são: Audi, Honda, Volkswagem, Toshiba, Jontex, Jaguar, Columbia Pictures e Microsoft. Na maioria das vezes são vistos por pilotos da FAB, artistas, filósofos, reaggeiros, universitários, enfim, maconheiros em geral. Ah! Sim!!! E também instalar sondas anais e mutilar uma vaquinha de vez em quando! Em relação de onde vêem os OVNIS, eles vêem do International AirSpacial UFO, a terminal 1 situa-se no planeta Sol, a terminal 2 situa-se na lua de Mercúrio, a terminal 3 situa-se na nossa amiga ÁREA 51, a terminal 4 situa-se num planeta que não existe, e por fim a terminal 5 que situa-se na cabeça dos drogados.
Aparentemente os ETs não servem para nada, exceto se forem pegos pelo governo. Inicialmente são capturados, estudados, dessecados, baleado, destripado, empanados, frito, mastigado, estuprado, cagado e comercializados, etc... Mas, não se preocupe, os governos sempre irão negar conhecimento destes fatos. Também são usados pela Indústria Americanda de Cinema-Trash gerando ótimos filmes de baixo nível.
Muitas pessoas não sabem o que fazer quando entram em contato com um Extraterreste, mas fique tranquilo. Você não conseguirá fazer nada, mas com sorte será devolvido ao planeta em alguns anos, após ter seu semem coletado por uma ET loira, de 1,85 cm. Para não se machucar (muito) siga atentamente os passos abaixo:
Se eles gozarem ou rirem-se de ti, não lhes digas nada, apenas coloque um espelho à frente deles, vais ver como eles param de rir
Se eles chamarem-te nomes feios, evita chamar nomes a eles também, apenas dá-lhe um murro em cheio na cara para ele se calar
Se caso agredires algum ET, não te precisas de preocupar com o seguro de vida dele, porque lá no planeta deles existe uma regra simples: Se te meteres com eles e eles ter baterem, problema teu, ninguém te mandou ser estúpido.
Primeiro eles te levarão para uma sala no OVNI muito espaçosa com uma cama confortável cheia de morangos.
Se for um adulto, etrará pela porta uma alien disfarçada de Angelina Jolie; se criança, virá uma Xuxa.