Apetece-me conversar… Se há uns anos, neste mesmo dia, dizia de uma forma quase apática que não me apetecia escrever ou quase comunicar, hoje apetece-me conversar. Não me apetece escrever, não é por aí que tenho vontade de comunicar. Conversar. Cara a cara. Frente a frente. Sem pressa e sem horário, conversa sem rumo pré-definido. Deixar fluir e deixar-me levar pelas palavras.
Falta-me a interacção. Falta-me a conversa presencial. Falta-me a presença do outro. Seja o outro quem for, desde que queira o mesmo que eu: conversar.
Manter a sanidade mental tem sido um desafio. Especialmente desde que entrei em modo “memória de calendário” há uns dias. Por precisar de algum sossego à minha volta e não o ter. Por precisar de lamber as feridas e não estar a conseguir.
É altura de algum recolhimento e tempo de lamber as feridas. Já não estão tão abertas como antes, mas ainda existem. E o calendário insiste em trazer-me todas as memórias. E essas sim, estão sempre bem presentes.
Recolho-me o melhor que consigo, quando tudo o que preciso, para além de lamber as feridas, é de presenças de quem sinto falta. Não sendo possível as presenças, recolho-me. Quando só me apetece dizer bem alto “Estou aqui”.
Sobrevivi aos últimos 6 anos. Como assim, já 6 anos? A dor já não é tão forte, mas ainda dói. As feridas já não sangram, mas ainda existem. E as próximas 6 semanas vão ser de teste. Um teste para perceber o grau de cicatrização do que cheguei a acreditar que não tinha cura.
Cansada da agitação dos últimos dias. Gosto muito de ter os Meus Dois por perto, mas há alturas em que me cansam. Como esta semana…
É demasiada confusão para a minha cabeça que, de novo, me pede sossego. Porque há memória de calendário novamente a funcionar. E hoje faz 6 anos que muita coisa, para não dizer logo tudo, começou a mudar. Em mim.
Vai ser um longo caminho até ao fim do ciclo das memórias de calendário, agora que estou fechada em casa porque o trabalho se faz à distância. Vão ser umas longas 6 semanas… E não preciso de as contar para me lembrar de tudo. Cada pormenor. Cada momento. Cada dúvida. Cada certeza.
Os próximos meses vão ser longos, sem a interacção que me faz falta. Que durante anos não valorizei, mas que aprendi a reconhecer como sendo importante.
Parar um bocadinho todos os dias. Para pensar ou simplesmente não fazer nada. Preciso sempre de momentos para mim.