E pensar que antes disto tudo acontecer já tinha viagem marcada para ir para os Açores, hoje estaria a preparar as malas para amanhã embarcar cedinho e só regressar na quinta feira....pensar que já tinha posto um dinheirinho de lado e tinha pedido o dia 5/6 (na antiga empresa) para ir abanar o capacete no Rock In Rio, pensar que tinha tudo preparado para ir a Londres em Novembro, perder a cabeça e realizar o sonho de dar entrada para a maquina fotografica digital profissional....
Alguém se recorda do livro e da série? Lembro me de ser miúda e de a minha mãe mo ler todas as noites, para além de devorar depois a série que dava na TV.
O Adrian Mole era um rapazito complicado, às turras com as crises próprias da adolescência, os amores impossiveis (no caso dele pela adorada Pandora) e uma familia algo estranha.
Embora a minha adolescência já tenha passado a história, hoje sinto-me como o Adrian Mole, com a cabeça cheia de crises existênciais, às voltas com o mundo dos afectos e o mundo em geral e sobretudo às voltas com uma familia que se tem tornado cada dia mais sufocante....
Já não são novidade para mim as investidas da minha mãe sobre a questão de estar na altura de sair de casa...
Ela gosta de o frizar de vez em quando e costuma arranjar sempre um pretexto fantástico, ou algo que lê nos jornais ou vê na Tv, para vir com aquela história fantástica de adorar a ideia de emancipação dos filhos, de ter casa própria, de sair da casa dos pais e ter responsabilidade própria. Da maneira como ela põem as coisas sinto me uma perfeita imbecil, imatura e irresponsável que vive à conta dos papás....
(ela desfolhando a revista) "Olha vez?! A ex-1ª dama é como eu!!!! É a favor da independência dos filhos!!!"
"Yuppi ca bom!!!" (respondi novamente) Mas afinal eles não têm que fazer esforço nenhum pois de certo que têm dinheirinho para isso, ou então os papás ajudam e de certo que não ganham 500 euros por mês...!!!"
Epá se há coisa que me revolta são merdas destas! Se é porque sou contestatária e porque sou, se é porque sou conformista é porque sou, se moro na casa dos pais e porque moro....
Oras agora que arranjei um emprego em que me pagam mais 25 euros (de ordenado base comparativamente com o anterior), onde o ambiente é hipócrita em ultimo grau, onde não gosto de estar nem pintada, mas que pronto trabalho das 9h as 18h de 2ª a 6ªf....
Se lhe tirar mais 50 aerius de passe e mais 120 de alimentação (entenda-se uma sopinha e algumas comprinhinhas poucas de supermercado tipo pão e leite)...sobram 180 aerius!
E se for bem a ver chego ao fim do mês a morrer de fome pois não há dinheiro para comida, entretanto passo a dormir no chão pois não há dinheiro para moveis nem lençois nem nada disso, moveis para a sala e cozinha não é preciso...pois se não há TV, não há dinheiro para comer....não é preciso moveis....
Épa mas analisando bem as coisas não deve ser assim tão mau pois ao menos deixo de a ouvir a massacrar me o juizo todos os dias....
O pior no meio disto tudo é que eu tenho vontade de sair de casa dos meus pais, tenho uma vontade enorme de ouvir o silêncio ao chegar a casa depois do trabalho, tenho vontade de me preocupar so com o meu espaço, as minhas contas, etc e tal....mas ao mesmo tempo sei que se tomar essa decisão a outra vontade de viajar, de conhecer o mundo terá de espera e eu não quero esperar ate aos 60 anos (como os meus pais) para conhecer o mundo!
Não quero adiar o sonho de comprar aquela máquina nova ou o pc portátil para os quais ando a poupar....
Quem disse que a adolescência era dificil??!!!! Dificil é passar a barreira dos 25 isso sim é dificil e cheia de crises....Blác!!!
Bom faz algum tempo que não escrevo nada de jeito, ultimamente eu e as palavras andamos um pouco às avessas, como duas comadres chateadas.
A verdade é que não há grande coisa para contar, talvez por isso, ou talvez por que gostasse de vos escrever sobre grandes mudanças ou aventuras que tivessem acontecido...não sei!
Retomei a minha vidinha laboral, não é aquilo que eu desejava, mas começo a conformar me com a ideia de trabalhar apenas pelo dinheiro, pela ideia de ter com que sustentar me e aos meus devaneios. Vou ocupando o tempo, a cabeça, vou ganhando algum e tentando perceber qual o novo caminho a trilhar....