Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda.
Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.
-......Paizinho.
-Mãe, qual é o lado da frente e o de trás da cueca?
-Filho, é só lembrar: marrom pra trás e amarelo pra frente!
Responda a estas dúvidas jurídicas - lembrando que cada resposta certa vale 1 ponto. - A cada ponto somado, pior para você que está lendo estas bobagens. Não peça para seu advogado lê ajudar a responder. Pode lê custar caríssimo...
1-Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2-Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3-Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
4-Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
5-Homossexual é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a Vara Cível?
6-Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
7-Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus?
8-Qual a capital do estado civil?
9-Defeito oculto da coisa é um japonês de cueca?
10-Quantos quilos por mês emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
11-A esposa que se recusa à obrigação de dar, é inadimplente?
12-A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por justa causa?
13-O nu-proprietário tem direito a caução?
14-O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um orgão público ou privado?
15-Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
16-A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
17-Seria patrocínio o assassinato do patrão?
18-A marcha processual tem cambio manual ou hidramático?
19-Provocar o judiciário é xingar o juíz?
20-Para que ocorra um tiro a queima roupa é necessário que a vítima esteja vestida?
21-O filho do Bispo Edir Macedo será um herdeiro Universal?
22-Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
23-O arroz com feijão pode ser considerado uma receita pública?
24-Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
25-Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante? Nesse caso, cabe habeas-corpus?
O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:
- Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil - aconselha o ex-presidente.
As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo. Ele abre o primeiro envelope:
"Culpe o seu antecessor"!
Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessor. Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.
Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope:
"Corte custos".
Ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.
Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope:
"Prepare três envelopes"!
O MINISTÉRIO DA ROUPA LIMPA ADVERTE: - Jamais tranque o nariz ao espirrar, caso esteja com diarréia.
Desesperada, foi até' o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.
A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente: - O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu: - Não, e dor na coluna mesmo.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar os zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser o pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada,
perguntar: - É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Moral da história: Como é que não pensaram nisso antes, ameaçando multas, cortes de energia? Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão!!!