Seriam os grandes competidores com A Cozinha pela hegemonia da ilha (se descontarmos os Divine Wardens, claro). Eles não tem o controle da comida, mas sendo os que ajudam os Divine Wardens a desembarcarem e carregarem as coisas, muitas vezes perdem algo no meio do caminho. Além disso, parece que a líder deles, Dalila (chamada por Bor de Dalila, a Terrível) é uma ex-paladina de Bahamuth e tem meio que a confiança dos Divine Wardens. Graças a isso, o Pessoal do Cais é bem equipado e segundo a Cozinha, frequentemente caguetam pros Wardens sobre outros moradores da ilha carrgando armas, equipamentos perigosos ou sobre terem usado magias.
Esse humano de sorriso agradável e voz melosa interpelou nossos heróis assim que eles saíram da Cozinha. Falou um pouco de Dalila e de como o Pesosoal do Cais podia ajudá-los e os está levando até sua chefe nesse momento. Varus encontrou com os heróis logo após Grosk ser preso. Ele expressou sua tristeza por isso e lembrou a eles que se decidirem juntar-se a Dalila, esse tipo de coisa não deve acontecer, pois os Wardens deixam o pessoal do cais em paz na maior parte das vezes.
Dalila, já na ilha a 5 anos revelou-se ser uma famosa Paladina de Bahamuth. Ela supostamente entregou-se aos Divine Wardens logo após ter causado uma catástrofe quando sua Essência Primordial saiu do controle. Ela fez da sua missão sagrada permanecer na ilha pelo tempo que for e ajudar o máximo de pessoas a se curarem. Ela apoia diretamente os Wardens, entregando pra eles os prisioneiros mais perigosos que portam armas, que usam magias e que não querem a cura. Ela pediu ao grupo pra irem além das muralhas, até um riacho no início da floresta e lá encherem um barril de 40 litros. Ela pediu que eles fizessem isso pois recentemente enviou 5 dos seus melhores homens além das muralhas pra perseguir o suposto assassino que tem deixado apenas a casca das pessoas.
Uma facção quase segregada das demais, esses Elfos e Djinns conquistaram umas 3 casas próximas e passaram uma espécie de lona que conecta elas por cima e pelos lados. Existem sentilenas na única entrada em todos momentos e eles não parecem ser agradáveis com os demais habitantes da ilha. Embora vistos de fora os Elfos pareçam perigosos e arrogantes, Magna e o restante do grupo descobriu que eles tem poucos capazes de lutar. Dos 30 elfos nesse alojamento, a maioria é de origem camponesa e muitos são crianças. Contando com os 3 do conselho, os Elfos só tem 8 pessoas realmente capazes de se defender. Mais uma vez os elfos avisaram a Magna que deverão parar de ajudar a ele e seu grupo abertamente, pois não podem arriscar sua neutralidade.
Celorien, o enigmático elfo de Magery 3 é o mais novo dos Conselho dos três da Ilha da Misericórdia, já está na ilha a 10 anos. Ele confia no long term plan de apenas sobreviver por algumas décadas ou séculos até que a ordem dos Divine Wardens acabe naturalmente pros elfos poderem sair da ilha, mas ele entreteve a ideia de Magna tirar eles dali e talvez esteja apostando no jovem Djinn pra isso.
Selene é uma maga de poder considerável (Magery 4) e a elfa mais antiga do forte. Chegou a mais de 20 anos atrás e diz que lutou desde aquela época pra proteger os demais elfos e conseguir um local seguro pra eles.
Vidrik, um elfo de Magery 1 está na ilha a 18 anos. Logo quando chegou, ele e os outros que vieram em seu barco decidiram tentar fugir da ilha, e dessa forma realizar expedições para o sul da mesma. No início da floresta eles foram atacados por Esquilo do tamanho de onças e quase todos foram mortos, com Vidrik perdendo seu olho no processo.
Os responsáveis pela Ilha e pelo Forte da Misericórdia, disseram que os Ursupadores que cooperarem conseguem sair da ilha curados em uns 4 meses. Eles se organizam por cores das capas, mas nossos heróis ainda não foram capazes de saber exatamente como é essa hierarquia.
Parece um homem sério e de grande compostura. Tratou os prisioneiros bem formalmente, mas respondeu à algumas perguntas. Foi o Warden que passou as regras pra eles e deu a cada um, o seu número, Ele em batalha portou uma imensa GreatSword. A cor da sua capa era Dourada.
Escondia embaixo da sua Heavy Cloak um braço de GATLING GUN que ele usou pra destruir a criatura. Tratou os prisioneiros de forma terrível, chegando a dizer que por ele estariam todos mortos. Ameaçou caçá-los usando suas tatuagens caso quebrassem as regras. Sua capa era Vermelha.
Com um enorme Escudo Mágico, ele protegeu seus aliados no combate. Tratou nossos heróis não como prisioneiros, mas como membros da ordem, dizendo que todos deviam cooperar pra tudo dar certo. Foi bem amigável e realmente acredita que cada um deles pode sair curado se assim quiser. Sua capa era Negra
Veio de barco com o grupo, foi manipulado por Lathander pra abrir um armário. Já falou sobre fugirem algumas vezes, disse que entende de barcos e que o Pessoal do Cais era perigoso.
O único do grupo que consegue se comunicar com ele é Hórus. É um homem de poucas palavras, disse a Hórus não gostar do Nariz de espeto e nem do lagartão azul. (aparentemente não gostou dos dois estarem mexendo nas coisas dos outros).
Grosk disse que foi adotado e criado num mosteiro numa montanha ao sul do continente. Aparentemente ele luta o estilo do Dragão.
Parece ser um mercador popular da Ilha. Vendeu mochilas, bolsas e algumas roupas melhores em troca de alguns Bors. Mais uma vez fez negócio com os protagonistas, chegando até a dar um grande desconto pra Thália.
Baleful de Magery 2, liderando um bando mal-equipado tentou negociar com nossos heróis. Ele cobrou 1 Bor de cada um em troca de informações e quando isso não foi aceito, ele alegou trabalhar pra Cizinho e que todos novatos deviam dar 1 Bor pro mesmo. O grupo não aceitou e apesar de Baleful ter outros 5 homens e 1 ogro com ele (nota mental de Baleful, ter 2 ogros da próxima vez), uma luta começou. Controlando gelo, raio e fogo os heróis venceram sem muitos danos (Hórus levou um soco na barriga e Magna um no baço) e pegaram todas as coisas que os outros tinham. Um dos Thugs teve morte por caixa toráxica afundada via chute de um Mongorc, Hórus tentou disfarçar isso colocando o corpo dele sob o ogro, o grupo pegou o incosciente Baleful e saiu dali. Num beco eles interrogaram o homem que contou sobre Cizinho poder matar qualquer pessoa. Falou que matou o negão na frente dele (embora muito longe do próprio negão). Ele disse que Cizinho vai além das muralhas todos dias pra caçar e que ele já conta com pelo menos 50 homens. Depois, deixaram ele pelado e mandaram ele embora.
Quase no fim do caminho para as muralhas o grupo deparou-se com uma velhinha sentada numa casa ruída. Ashur disse que ela era uma Shaman, e uma mais poderosa que ele e que devia estar na fogueira. Indagaram ele sobre diversas coisas, e ele começou a explicar (e impedir John de perturbar a meditação dela) até que ela abriu os olhos, revendo-se cega. Eles conversaram um tempo onde ela deixou clara que queria ruir o forte dos Wardens, afundar seus navios e ver seus corpos queimarem. O grupo descobriu que ela já está na ilha a mais de 50 anos (e que a 30 anos atrás houve uma rebelião dos prisioneiros). Ela disse que precisava de aliados que ficassem poderosos e pudessem se opor aos Wardens, que os mesmos tinham armas mágicas muito incríveis e que eles precisavam da Esssência Primordial. O grupo como um todo ficou interessado e ela disse que eles estavam vazios mas que ela podia ajudar eles a se encherem.
Saíram dali e foram para além das muralhas, parando logo atrás das mesmas. Lá a velha desenhou um pentagrama grande no chão, colocou velas negras em todas pontas, acendeu uns incensos, jogou no meio uns pós, pedaços de unha e até uma pata de galinha e disse ao grupo que precisaria de toda energia que pudessem dar. Apenas Ashur era capaz de fazer isso e concordou em compartilhar a energia com ela. Começou a entoar um cântico "Onema ema duuuh, Onema ema duuuh" e logo pediu pra todos entoarem com ela "ONEMA EMA DUUUH, ONEMA EMA DUUUH". Tomou no processo toda a energia de Ashur e invocou um grande Leão dourado dentro do Pentrarama que embora parecesse um tanto quanto apático, se identificiou como Aslam e perguntou o que poderia fazer pelos Shamans. Depois, ela castou BIND SPIRIT, acorrentando o leão com diversas correntes negras. Ashur começou a protestar e tentou um Dispel Magic, que não pegou. Ela mesmo usou a sua magia nele, que perdeu seu corpo de água e foi prontamente agarrado por Lathander. Tendo sido dispelado, com sua energia drenada, Ashur começou a suplicar para os outros e especialmente para Thália que isso era errado.
Gota de Orvalho não deu ouvidos a ele e enfiou sua mão na barriga do leão, roubando a energia dele pra si. Seus cabelos levantados e os olhos negros enquanto a transmissão era concluída. Depois, Thália fez o mesmo, mas uma vez enchendo-se da Essência Primordial. Magna foi em seguida e surrupiou o poder do leão tornando-o mais próximod de compreender o universo. Lathander foi o último a tentar, mas embora tenha sim arrancado energia de Aslam (até mais energia que os outros arrancaram), não foi capaz de conduzir essa energia pro seu corpo e a dispersou no ambiente, desperdiçando-a completamente. John Stevens e Grosk não quiseram tomar parte nisso (e o Pablo, só saberemos direito na quinta)
Esse Ferlix grande de mais de 2 metros é deixado em paz pelas outras pessoas da ilha. Ele aceita Bors pra dar lugar pra dormir, comida e cuidar de ferimentos de outras pessoas, e diz que vai a great lenghs para proteger seus hóspedes. A palavra na rua é que se você fizer o Tigre lutar, você vai se arrepender.
Mamãe tinha junto dela um número incrível de dobermans, quem se deu ao trabalho de tentar contar, perdeu a conta no 15. Ela inicialmente disse que só vendia coisas básicas para sobrevivência na ilha. Panelas, caldeirões, chapas de metal, talheres, ferramentas simples, etc. Mas depois de perguntada com mais jeito por Thalia, ela admitiu fazer armas, mas deixou claro; Os Wardens sabiam disso e frequentamente vinham ver se ela estava forjando algo, então a "encomenda" podia ser perdida e que frequentemente osWardens vinham até ela e perguntavam se ela vendeu alguma arma e pra quem. Ela também contou avisou aos heróis que seria uma boa idéia arranjarem cloaks pra esconder isso com o Tintureiro.
Uma mulher na casa dos 40, Mamãe contou que chegou na ilha um pouco antes da grande rebelião (30 anos atrás) e que trabalhou praticamente a vida inteira pro Chefão (que seria o equivalente ao Bor hoje em dia), ela cuidava dos canis dele e também era aprendiz do ferreiro, e é por isso que ela sabe forjar algumas coisas, embora admita não ser uma ferreira maravilhosa. Ela parece ser de certa forma protegida por Bor (talvez em troca de forjar coisas pra ele) e deixada em paz por Dalila (talvez porque os Wardens achem interessante saber quem está fazendo as armas na ilha). Ela cobrou 260 Bors pra forjar a KATANA! para Hórus.

Vigilância Sanitária e o Serviço de Inspeção Municipal alertam sobre os perigos da clandestinidade do leite e seus derivados

Olá meninas, tudo bem? Ai mil desculpas pela demora em postar aqui no blog, não consegui deixar posts agendados e no hotel em São Paulo a internet não pegava direito no meu notebook =( Achei que não ia conseguir postar os vlogs, os vídeos estavam dando erro na hora de editar, por isso também demorei, mas no fim deu tudo certo (ufa!). Como a maioria de vocês sabem semana passada eu fui para São Paulo na Beauty Fair junto com a Amanda Domenico, e voltamos terça-feira a noite (09). Gente, a viagem foi maravilhosa, amei tudo e tentei compartilhar o máximo que eu pude nos vídeos para vocês. Como ficou grande dividi em duas partes. Na parte I tem os dois primeiros dias, sábado e domingo, filmei desde o aeroporto e espero que vocês gostem. Conheci muuuitas blogueiras que eu acompanho há muito tempo, inclusive a Pripoka do Passando Blush! Nem acreditei que consegui me encontrar com essas lindas que eu adoro, foi maravilhoso! Ahh, e eu já estou craque no metro gente, amei haha Confiram:
Eu quero mandar um beijo especial para todas essas lindas que eu encontrei na feira e no bar sábado a noite, eu amei conhecer vocês e sou fã de cada uma <3 <3 Minhas leitoras amadas que tiraram fotos comigo, por favor me mandem as fotos por e-mail (contato@sempreglamour.com.br) ou me marque no Instagram, depois vou fazer um post com as fotos de vocês <3 Amei poder abraçar e beijar cada uma! Foi uma experiência maravilhosa e que me motivou ainda mais, estou muito animada para gravar vídeos para vocês e trazer conteúdos bacanas! Fiquem de olho que logo eu libero a parte II do vlog e das fotos. Beijão enorme!!!
@Bianca Tiriba, Muito obrigada Bianca, vou mostrar mais detalhes dos looks depois aqui no blog :D beeijos
[bowww] O importante é que o vlog tá aki e eu to louca pra ver!Vcs podia ter gravada a make no avião.Que sonho ir e ainda mais conhecer vc e todas essas blogueiras lindas.Nossa vc não conhecia a Pri,não sabia,que d+ hein?Lindas,amei o vlog [kiss]
@Tatiane Nascimento, É verdade Tati, ficamos conversando e nem lembramos de gravar a make no avião kkkk Pois então, eu e a Pri não nos conhecíamos ainda, fiquei muito feliz de ver ela! Que pena que não deu pra vc ir, mas com certeza não faltarão oportunidades :D beijão enorme querida!!

Cloughjordan é a primeira, e por enquanto, a única aldeia ecológica na Irlanda. Situada no nordeste do condado de Tipperary, a aldeia se encontra a pouco mais de uma hora de estrada de Dublin, mas a 3 horas de minha casa familiar no condado de Waterford. Com Fergal Anderson, que acaba de deixar seu trabalho em Bruxelas junto à Via Campesina para se instalar como agricultor nas terras de sua família em Galway, nós fomos calorosamente acolhidos por Davie Philips, Presidente do Conselho de Administração da Comunidade agrícola de Cloughjordan. Tivemos igualmente a oportunidade de conhecer alguns outros membros do Conselho, e de fazer uma visita à fazenda “de baixo”. O tempo inclemente e os limites de tempo impediram que fôssemos na fazenda “de cima”.
Nascida em 1999 – os primeiros membros estiveram envolvidos na Dublin Food Coope onde se encontraram – o projeto é um conjunto que foi concebido como modelo de vida sustentável. O local foi escolhido por motivos diversos: acesso fácil à capital, Dublin; a estação ferroviária; a diversidade religiosa da comunidade da aldeia que se prestava a uma tolerância mais ampla… A aldeia é composta de umas cinquenta famílias ; essencialmente de origem neo-rural mais do que rural. 80 dos 130 lotes da aldeia já foram vendidos. Há igualmente uma pousada com 32 leitos, aberta não somente para os visitantes, mas igualmente para hospedar os estagiários que vêm para um grande número de formações que acontecem no seio da aldeia. (Agro-ecologia, biodinâmica, agricultura, permacultura, resiliência comunitária, liderança, etc.) Está previsto uma parte do espaço para incluir uma zona de empresas sociais verdes. Já que os princípios da aldeia e da fazenda são baseados sobre a co-propriedade e o desenvolvimento comunitário, no melhor sentido do termo, o valor agregado de tal projeto será enorme. Uma padaria com fogo de lenha tradicional está prestes a abrir no local. O padeiro já é muito conhecido em Dublin.
Muitas coisas foram escritas sobre a Ecovila. Ela é construída sobre um site de mais ou menos 67 acres (27 hectares) de terras. O que o torna único de seu tipo e aquilo em que ele difere de muitos projetos um pouco similares, é que ele se encontra em meio a uma pequena aldeia já antiga. Em vez de criar atritos e de levar à saída da população local, este projeto revitalizou a comunidade existente. E apesar de uma desconfiança no início, existe agora uma verdadeira aceitação das “coisas estranhas” que acontecem, e que são um canteiro de obras que não para. Isto inclui o único conjunto de placas solares na Irlanda, um sistema de energias renováveis comunitárias que fornece a água quente e a calefação em todas as casas, um sistema de tomada de decisões comunitário, e casas de diferentes tipos, construídas pelos próprios moradores (cânhamo, cal e outros materiais ecológicos…).
Infelizmente as autoridades locais recusaram conceder o alvará para um sistema de purificação pelos caniços, apesar do fato que sistemas idênticos funcionam bem em outros lugares na Irlanda. Mas as autoridades irlandesas funcionam com total autonomia em relação umas com outras…
O objetivo principal do presente artigo é de descrever o projeto bastante único em suas características de agricultura apoiada pela comunidade, que é integrado no conjunto do projeto da ecovila. A abordagem é a mesma que para o restante do projeto, e 60% dos membros da ASC vêm da ecovila. Estes últimos anos, as hortas comunitárias e municipais se tornaram um verdadeiro fenômeno. E as hortas são uma moda. Mas Cloughjordan é a primeira fazenda na Irlanda estruturada em ASC (Agricultura apoiada pela comunidade). No entanto, existe um número crescente de projetos em AMAP (versão francesa das ASC) na Irlanda.
A fazenda não tem certificação como orgânica. Simplesmente, não é necessário iniciar um processo longo e oneroso, já que os consumidores são os proprietários dos produtos, e que a fazenda, portanto, não vende nada; trata-se de um projeto comunitário construído sobre a confiança. No entanto, a fazenda utiliza os processos biológicos e dinâmicos. Existem duas parcelas, a de “cima” e a de “baixo”. As terras são alugadas, com os 12 acres de baixo e os 28 de cima. A fazenda organiza também projetos de vocação educativa: cursos de culinária, momentos de colheita, atividades escolares para crianças e jovens de qualquer idade.
A natureza única da fazenda é que ela é contígua à aldeia. A parte baixa se encontra logo atrás das casas. Isto quer dizer que as 57 famílias são, para a maioria delas, mais implicadas e mais conscientes do que a tendência geral da população. As contribuições semanais são muito modestas, baseadas sobre o tamanho da família e a renda. Mas, na hora em que estive lá, os legumes recentemente colhidos estavam simplesmente colocados em um velho galpão aberto três vezes por semana, onde os membros podem se servir como quiserem. Este sistema de livre serviço não provocou nenhum problema até os dias de hoje. Em outras estações, os legumes são deixados ali duas vezes por semana. Alguns membros da ASC moram em aldeias ou cidades vizinhas, como Negagh, a 10 quilômetros de lá. O que implica a necessidade de organizar cestos uma ou duas vezes por semana.
A fazenda fornece também leite cru das vacas da raça do Kerry a seus membros. Isto é possível, a despeito das normas das regulamentações da EU que proíbem agora a venda do leite cru, pois o leite não é vendido: os membros são considerados como proprietários, por causa de seu pertencimento ao projeto coletivo. Isto inclui também ovos e cereais, bem como os legumes. Um bom número de variedades antigas de legumes é cultivado na fazenda. E, mediante uma contribuição adicional, os membros podem partilhar também porcos e cordeiros. Contei pelo menos umas quinze variedades de legumes nos campos, o que representa uma bela diversidade para as possibilidades climáticas. “Wwofers” (rede mundial de voluntários na agricultura orgânica) do mundo inteiro vêm também trabalhar na fazenda.
No passado, a fazenda foi gerida por diferentes pessoas, mas a situação está atualmente bem estabilizada. Um aspecto bem divertido é a maneira como são estocados os legumes: um velho container de caminhão foi comprado pela modesta quantia de 200 euros. O interior foi equipado para deixar os legumes fora do alcance dos animais selvagens que ficariam tentados em comê-los, e com compartimentos para as diferentes variedades de legumes. Tudo isto bem arejado.
Os agricultores locais desconfiavam inicialmente das inovações da fazenda. Mas, os bons resultados, a qualidade inegável dos legumes, fizeram que eles aceitassem pouco a pouco a abordagem ecológica.
O método decisional utilizado para a fazenda e a vila em seu conjunto é uma adaptação do MSV (Modelo dos Sistemas Viáveis). Esta adaptação permite a todos os que se implicam de operar com um máximo de autonomia. O resultado é uma democracia real com uma estrutura organizacional coerente. O nível de implicação nos diferentes projetos tem por resultado uma comunidade realmente sustentável que se realiza, e um desenvolvimento local sustentável.
A fazenda pensa em organizar uma conferência ASC nacional em fevereiro próximo, a fim de criar uma rede irlandesa, e de realizar uma cartografia do que existe. Cloughjordan agora é membro de Urgenci, a rede internacional da ASC, e a este título, os convidou para participar. Que prazer que esta visita!

Dúvidas Frequentes das Pessoas que Precisam Hospedar Cães em um Hotel - Sunset Resort - Hotel para Cães, Residência e Asilo para cachorros
Estamos muito próximos a São Paulo, a apenas 50 minutos da capital. O Sunset Resort fica situado na Estância Turística de Ibiúna, entre a região de Cotia e São Roque.
O Sunset Resort oferece aos cães cerca de 7.000 m2 de espaço livre e gramado para correrem e brincarem livremente, piscina, dormitórios confortáveis e muito arejados, espaço coberto para brincadeiras, bebedouros automáticos em todos os dormitórios, sala de banho e tosa.
A Brinquedoteca é uma área coberta e protegida onde os cães podem brincar e se divertir em dias muito frios ou chuvosos.
Na efetivação da reserva, o proprietário deverá fazer depósito de 10% do valor da estadia contratada e os 90% em cheque nominal na retirada na residência do hóspede.
O proprietário que decidiu contratar os serviços do Hotel pode preencher diretamente a ficha de reserva em nosso site, ou se preferir, pode entrar em contato via email ou telefone para efetivação da reserva.
Deve ser encaminhado junto com o cão seus brinquedos prediletos e para cães pequenos, sua caminha ou estofado.
Não. Seu cão estará na companhia de novos amigos caninos e estará se divertindo e aproveitando toda nossa infra-estrutura
Normalmente nas primeiras horas, o cão pode sentir algum tipo de desconforto, seja pelo stress da viagem, seja pela ausência dos donos. Mas após se divertir com os amigos e aproveitar os momentos de lazer, ele não vai mais querer ir embora.
Os cães se divertem livremente em seus setores de convivência, sendo recolhidos somente nos horários das refeições e à noite.
Caso o proprietário queira, pode entregar o cão diretamente no hotel ou, se preferir, pode contratar nossos serviços de transporte. Entre em contato e consulte nossas taxas de transporte.

Inovação e qualidade em Aluguel de Betoneira é com a União Star, atualmente somos uma das maiores e mais renomadas empresas, desse tão exigente mercado.
O conteúdo do texto "Aluguel de Betoneira" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.

Discutir e compartilhar experiências sobre verificação de métodos compendiais e validações gerais relacionadas ao
Não Associado - Mini-curso: Validação de Métodos Microbiológicos Compendiais - https://pag.ae/7WV23NC-r
Estudante de Graduação - Mini-curso: Validação de Métodos Microbiológicos Compendiais - https://pag.ae/7WV24yn68

Cardiomiopatias são doenças que acometem o músculo cardíaco, chamado miocárdio. Há cardiomiopatias mais frequentes em gatos, enquanto outras são mais comuns nos cães.
A Cardiomiopatia Hipertrófica é a doença cardíaca mais comum em gatos. Em algumas raças, como Maine coon, Ragdoll, Norueguês da Floresta e Persa, já foi demonstrada predisposição genética para seu desenvolvimento e, por isso, não é recomendado que os animais afetados se reproduzam.
A doença é caracterizada pela hipertrofia do músculo do ventrículo esquerdo, ou seja, há espessamento da parede do ventrículo esquerdo e/ou do septo interventricular (estrutura que separa o ventrículo esquerdo do direito). Como consequência dessa hipertrofia, a cavidade ventricular esquerda diminui de tamanho, comprometendo a sua capacidade de receber o sangue vindo do átrio esquerdo. Com o tempo, o átrio esquerdo vai aumentando de tamanho para comportar o sangue que o ventrículo esquerdo não conseguiu receber. Além disso, costuma haver insuficiência da valva mitral como consequência das alterações anatômicas do coração, a qual também promove aumento do átrio esquerdo e intensifica o quadro congestivo.
O átrio dilatado favorece a formação de trombos (coágulos) em seu interior, os quais podem ser desprender e ganhar a circulação sanguínea, resultando em uma complicação grave chamada tromboembolismo arterial , cuja característica mais comum é a paresia súbita dos membros pélvicos (traseiros).
É importante salientar a muitos gatos com problemas cardíacos não apresenta sinais clínicos aparentes. Assim, o exame ecocardiográfico é a forma mais eficaz de diagnosticar a cardiomiopatia hipertrófica, sendo recomendável realizá-lo preventivamente antes dos 6 anos em gatos de raças predispostas e após os 10 anos em gatos de outras raças.
Além disso, é importante considerar que algumas afecções sistêmicas podem mimetizar as alterações características da cardiomiopatia hipertrófica, dentre as quais destacam-se a hipertensão arterial sistêmica e o hipertireoidismo. Por fim, além da cardiomiopatia hipertrófica, os gatos também apresentam cardiomiopatia restritiva, cardiomiopatia dilatada (normalmente associada à deficiência de taurina na dieta), cardiomiopatia não classificada e cardiomiopatia arritmogênica.
Para auxílio no diagnóstico das cardiomiopatias felinas, são necessários exames como ecocardiografia com Doppler, por exemplo – uma tecnologia que possibilita avaliar a morfologia e função do coração, bem como quantificar a velocidade do sangue através das diferentes estruturas cardíacas, além da velocidade do tecido miocárdico (Dopper tecidual) para melhor avaliar a função diastólica.
by xanaduIn Cuidados,Doenças em GatosTagged Cardiologia veterináriacardiomiopatiacardiomiopatia arritmogênicacardiomiopatia dilatadaCardiomiopatia Hipertróficacardiomiopatia restritivadoenças em gatosfelina

É oficial! A plataforma de comunicações instantâneas do Facebook fez saber que a aplicação dos novos Termos de Serviço - relativamente aos utilizadores fora da União Europeia - foi adiada. Sem especificar datas, o WhatsApp esclarece a questão.
8 de fevereiro de 2021 era a data limite para os utilizadores aceitarem os novos termos de serviço e política de privacidade. Alterações que davam respaldo interno à troca de informações com as empresas do grupo Facebook, além da colheita de dados.
Apesar de ter vindo a público em diversas ocasiões refutar os tabloides que vibravam com premissas sensacionalistas e "Ultimatos do Facebook", os danos à reputação da plataforma WhatsApp foram severos. Agora, o WhatsApp tomou uma posição.
Reconhecendo que a desinformação em torno das possíveis alterações era massiva, a plataforma afirma o seguinte. "Ninguém terá a sua conta suspensa, ou eliminada no dia 8 de fevereiro e adiaremos os planos empresariais para depois de maio.", pode ler-se na publicação de Twitter colocada mais acima. A explicação alonga-se em dois tweets nesta rede social.
A plataforma de comunicações instantâneas, através do seu blog oficial, vai mais além na refutação das notícias falsas que circularam profusamente nos últimos dias. Algo que deixou a empresa em pânico e modo de contenção, e que polarizou muitos utilizadores.
Entretanto, as plataformas rivais como a Telegram somaram milhões de utilizadores perante a desconfiança gerada em torno do WhatsApp. Tal como a Telegram, também a Signal voou para o topo das tabelas na Play Store e App Store em Portugal.
O WhatsApp volta a frisar que as alterações - agora adiadas indeterminadamente - visavam dar novas opções aos utilizadores e promover a transparência na plataforma no mais recente esforço de integração na infraestrutura do Facebook. Ao mesmo tempo, queriam dar mais ferramentas às empresas que quisessem usar o WhatsApp para interagir com os clientes.
Para estes propósitos, existiriam dados a serem trocados com o grupo de empresas do Facebook. Por outro lado, como demos hoje a conhecer na 4gnews, essa troca e colheita de informações dos utilizadores já aconteceria desde 2016. Agora, teria respaldo nos Termos de Serviço e Política de Privacidade - não aplicável de qualquer forma aos utilizadores na União Europeia.
A publicação no blog do WhatsApp é clara quando afirma que "Esta atualização não expande a nossa capacidade de partilha de informações com o Facebook".
A publicação vinca várias vezes este ponto. Ninguém terá a sua conta de WhatsApp suspensa ou eliminada a 8 de fevereiro. Esta é a resposta da empresa às queixas e pressão popular que se fez sentir com particular ênfase nos últimos dias.
Mais ainda, a plataforma promete dar mais tempo a todos os utilizadores para esclarecerem toda e qualquer dúvida em torno dos Termos de Serviço do WhatsApp. Para que saibam exatamente no que consiste a privacidade no WhatsApp.
Já em tom mais perentório - para que não restem dúvidas quanto à sua posição - o WhatsApp vai combater a desinformação lançada em torno da decisão estratégia agora adiada indeterminadamente. Promete também ser mais clara em qualquer alteração futura.
Por fim, as novas opções para empresas continuam nos planos do WhatsApp e deverão ser implementadas a 15 de maio. As demais alterações na Política de Privacidade não têm data definida.

Serasa, Citibank e Itaú Unibanco ocuparam, nesta ordem, os primeiros lugares no I Prêmio Melhores Empresas para Trabalhadores com Deficiência, iniciativa do Governo do Estado de São Paulo, por meio da Secretaria de Estado dos Direitos da Pessoa com Deficiência, em parceria com a Fundação Instituto de Pesquisas Econômicas (Fipe) e a consultoria i.Social. O anúncio foi feito, no último dia 10, pelo governador Geraldo Alckmin, no Palácio dos Bandeirantes.
“Como empresa cidadã, o tema Diversidade e Inclusão faz parte dos nossos valores e da cultura, possibilitando um ambiente livre de preconceitos, onde as pessoas são valorizadas e respeitadas em suas particularidades”, disse na ocasião Guilherme Cavalieri, diretor de Desenvolvimento Humano da Serasa Experian, que integra a diretoria executiva da ABRH-SP.

Você sabia que foi no dia 1 de Junho 2001, que o Fernando Couto nas vésperas de um jogo da nossa selecção com a República da Irlanda foi suspenso pela FIFA devido a um controlo anti-doping positivo.

Sarah usou seu poder de líder do Big Brother Brasil 21 para colocar Karol Conká, sua adversária no jogo, direto no Paredão. Foto: Reprodução
A curitibana forma o quarto Paredão triplo do programa com Gilberto e Arthur, mas já tem muita campanha a favor da sua eliminação. Muitos famosos se manifestaram, como Marília Mendonça, Bruno Gagliasso, Deborah Secco e Maisa	
Desde sua indicação, Karol Conká tem pensado em como será se for eliminada. Em conversa com Gil e Lumena ela contou que espera muito julgamento, mas garantiu que não vai se abalar. “Eu não tô nem aí. Espero que todo mundo tenha falado mal de mim pelas minhas costas, porque eu já vivo isso, entendeu? E é normal as pessoas falarem mal da gente. Não quer dizer, necessariamente, que a gente é uma merd* de pessoa”, disse a rapper, que ganhou o apelido de Jaque na internet, uma alusão à sua música Tombei: “Já que é pra tombar, tombei“.

A crónica de hoje versa sobre três belissimas razões porque os homens devem escolher mulheres com mau feitio. Ou mulheres com personalidade, como lhes prefiro chamar, já que eu mesma sou – e com muito orgulho – uma delas.
Autênticas, assertivas, frontais e honestas, mulheres assim são absolutamente encantadoras. Ao lado delas a relação raramente conhecerá a monotonia; assim como dificilmente haverá espaço para a previsibilidade. Incapaz de ser submissa, não é qualquer homem que tem colh*es para a cativar, seduzir, conquistar e manter. Isto porque:
Qual a piada de estar com uma pessoa previsível, submissa e que não te mexe com os brios? Decerto que todos os casais têm os seus problemas, assim como é certo que, quando o sentimento é sólido, a bonança acaba sempre por proceder à tempestade. Já imaginaste uma relação sem qualquer tipo de discussão, sem alguém que te desafie e te instigue a seres mais e melhor? Preciso lelmbrar-te que "sexar" com uma mulher dessas depois de uma briga é algo pelo qual vale a pena suspirar?
Garanto-te que mulheres com mau feitio são mais românticas. A experiência, e a própria ciência, comprovam que, quase sempre, o mau feitio e a frieza não passam de uma "capa", uma espécie de armadura atrás da qual elas se escondem, precisamente para não deixarem transparecer o seu lado mais sensível e amoroso. Só os mais persistentes conseguirão ultrapassar essa barreira e descobrir o tesouro que se esconde por detrás.
Sentirmo-nos fascinados por pessoas complexas, enigmáticas e imprevisíveis é da nossa natureza. O complicado fascina, atrai, envolve e vicia. As mulheres com mau feito são, por norma, mais complicadas, mais misteriosas. É precisamente isso que faz com que os homens fiquem com uma vontade incontrolável de querer decifrar o lhes vai na alma. Será caso para dizer que isso as torna mais interessantes, logo mais atraentes.
Reconheço que é não é pera doce lidar com alguém com um génio forte. À custa desse traço de personalidade, que a torna única e especial, uma mulher com mau feitio marca um homem de tal maneira que se torna praticamente impossível esquecê-la. No final das contas, este tipo de mulher acaba por ser das mais cobiçadas.
Depois do que acabaste de ler, é caso para reconheceres que vale a pena ter uma mulher assim na tua vida ou não?
Desde que uma mulher me diga algo e ao mesmo que o faz se ouve a ela própria a dizê-lo. Então, se esse for o caso, não me importo nada que ela tenha mau feitio.
Concordo contigo a mulher que amo e uma mulher de grande personalidade e acertiva e é um doce de pessoa para quem a conhece bem tem um coração de ouro fsxctudo pelos outros mas a nível profissional é muito dura e tem uma perdoe slidade forte e marcante emsim vale a pe a ter uma mulher assim na vida porque luta por ela luta por nós da tudo o que tem e é maravilhoso se tir os que quem está conosco luta por nós
Viva mas eu estou como tu nso e msu feitio e peso slidade mau feitio não uma mulher arrogante e que está semore de msl com a vida não mulher com perdão slidade forte e outra coisa
Mau feitio é defeito, sim. E grave a meu ver. Não suporto pessoas com mau feitio, só me consigo relacionar com pessoas agradáveis... Nem nunca hei-de entender esta ridícula moda de as mulheres se orgulharem de terem mau feitio...

A mim sempre fez, e ainda faz... Só que decidi ser feliz do jeitinho que der para ser... sem tabu, pudor ou temor 😉🌟
Olha nem sei se devia comentar mas olha cá vai...não querendo de forma alguma criticar/julgar/aconselhar nada disso ok?
Eu já passei por isso... alguém que eu achava inatingível (bonito, fitness, etc com aquelas características todas que a gente gosta) olhou para mim. Eu que me achava o mais básica possível e ainda de cadeira de rodas...imagina!
Começou a fazer a corte...blalal blalal e também veio com a mesma conversa o que havia entre nós era só amizade com benefícios vá...resumindo, eu na altura embarquei.... pensando que "ah isto é só sexo e ele é lindo etc...não chovem propriamente gaijos assim na minha porta balala" e digo te arrependo-me imenso!!! Entrei para me divertir....saí apaixonada e completamente arrasada! Foi fantástico? Foi, nos momentos em que estávamos juntos mas depois...esquece!Fica um vazio...uma sensação de "descartável" (não sei se me entendes). Depois era tipo Loop...ele voltava - eu ficava toda feliz - ele ia embora - eu ficava arrasada.
Mas é como te disse no inicio, é apenas a minha experiência e desejo tudo de bom pra ti e o que interessa é que te sintas bem!
Gostei muito da tua partilha, e nem por um segundo senti que estavas a “torcer contra”, digamos assim. De tudo o que contaste já eu estou ciente, ainda antes da cena com o tal francês. Tanto é que sempre recusei terminantemente amizades coloridas. Aquela sensação de vazio após o “ato” é horrível, exatamente como descreves.
Se embarquei agora nesta aventura é mesmo para sentir que estou viva. Há 10 anos que espero pelo “tal” e há 10 anos que a vida passa por mim, enquanto eu espero espero espero...
Por isso decidi aproveitar o que a vida me dá, sem questionar ou esperar mais do que é suposto. Era isso ou continuar a esperar esperar esperar...
De tudo farei para não entregar o coração, mas caso termine num desgosto amoroso, ao menos vivi. Porque pior do que amar e sofrer é não amar por medo de sofrer. Beijinhos e comenta sempre, que gosto muito de tomar conhecimento de estórias alheias. 😘🙏🏾🌟

Existem várias técnicas para se confeccionar um vestido, como drapear, franzir, bainha de lenço, pontos invisíveis, etc. Existem também técnicas para serem executadas na parte interna do vestido para estruturá-lo. A modelagem e a estrutura são fundamentais para o bom caimento no corpo e sucesso do look!
Pensando nessa parte, fiz um vídeo em que ensino como estruturar um vestido de festa com a entretela cavalinho (ou cavalinha) e barbatanas. Eu usei um crepe mais grosso como tecido de base para fazer o vestido.
Como a técnica tem várias camadas, também dou dicas sobre o alinhavo. O recorte princesa é muito importante para dar pontos de ajuste ao vestido, principalmente se ele tiver a estrutura de tomara que caia.
Em cima dessa estrutura, o modelo do vestido pode ser feito com um tecido mais leve formando um drapeado com um tecido tipo a musseline e o chiffon por cima. Fica lindo!

O projeto Elaia destinava-se a "criar um dos maiores e melhores" olivais intensivos (200 a 300 árvores por hectare e sistema de rega gota a gota) e transformou-se em culturas superintensivas (de 1800 a 2000 árvores por hectare).

Este gráfico, publicado na imprensa americana e muito popular nos EUA é, de facto verdadeiro. Isto é, não falseia dados. Mas não explica o essencial…
É que aquela subida ou “surplus”, como eles lhe chamam (por oposição a deficit), durante a Administração Clinton só foi possível porque, precisamente nesse período, foram diminuídas (por leis do Sr. Clinton…) as garantias e os controlos estatais sobre os mercados bolsistas, o que ajudou a disparar a economia. Lá isso foi verdade. Mas o pior é que esse “disparo” foi economicamente artificial, como agora se está a ver e toda a “arquitectura” económica, assente sobre créditos excessivos e sem a existência física do correspondente “pilim” em contado, ruiu como um castelo de cartas e como o gráfico mostra limpidamente…

5th avenue, da companhia Elizabeth Arden foi criado em 1996 por Ann Gottlieb. Leva com propriedade o nome de uma das avenidas mais badaladas de todo o mundo: é um perfume muito, muito elegante. Sua formulação não trás inovações ou surpresas, é um daqueles perfumes florais adultos, elegantes e que se adaptam a qualquer situação. Um verdadeiro curinga.
Imagino uma mulher bem sucedida, envergando um terninho de corte impecável, bolsa grifada e salto alto, indo para uma importante reunião de negócios em um edifício modernoso. Ela aproveita o tempo na fila do elevador para retocar o batom e mandar algumas mensagens via celular. Ela está usando 5th avenue. Esse perfume para mim, é a personificação da “madame” moderna, urbana, independente e conquistadora.
Notas de coração: rosa da Bulgária, violeta, jasmim absoluto, ylang ylang, nardo, noz moscada, pêssego
Embora as notas de fundo sugiram um perfume de tonalidade oriental, ele não pertence a tal família. O que sinto é um bouquet floral linear, sóbrio, elegante e ao mesmo tempo radiante. Um belo perfume, perfeito pra todas as ocasiões.
Quando provei esse dito cujo, há uns bons anos, não gostei. Mas meu gosto mudou, e muito, de lá pra cá. Preciso dar uma nova chance pra ele. Lembro de tê-lo sentido floral demais pra mim. Na época, não era fã de florais. Mas hoje sou vidrada!

A preguiça fê-lo ficar na cama mais meia hora que o normal e encontrar a casa de banho ocupada pelo filho. O miúdo demorou-se. Viu que ia chegar atrasado ao trabalho e não conteve a ira, despoletando a primeira discussão familiar do dia.
Chegou ao trabalho e teve que enfrentar o olhar de desaprovação do chefe pelo atraso considerável. Ignorou-o, podia até ser soberba mas conhecia aquela gentinha com quem trabalhava e era melhor que eles todos.
O resto da manhã decorreu normalmente. Ao meio-dia saiu e foi almoçar, sozinho, ao restaurante do costume.
Reparou numa das mesas, ocupada por duas mulheres jovens e atraentes. Aquilo é que são umas febras, pensou, lançando-lhes olhares de pura luxúria, enquanto acalmava a gula com um cozido à portuguesa, regado com um bom tinto. Terminou com um doce da casa, café e bagaço.
Sentiu-se mais animado e resolveu ir espreitar um blusão que andava a cobiçar há semanas. Mas não, definitivamente não, 300 euros por um trapo nem pensar, ia mas era à feira. Não era uma questão de dinheiro, nem avareza, felizmente ainda podia dar-se a alguns luxos. Era sim uma questão de princípio, não dava uma pipa de massa por um casaco que podia comprar por metade do preço e ponto final.
De regresso ao escritório olhou de soslaio o BMW do chefe, estacionado à porta. C’um caraças, um incompetente daqueles que só servia para chatear os cornos a um gajo e tinha um carro daqueles. Fora o resto, as casas, a vida boa. Com’é que um gajo não há-de invejar estes cabrões…

PINCEL SFFUMATO BEAUTY S123 é um pincel universal indicado para diversos tipos de maquiagem porque permite ótimo acabamento e fácil aplicação.
PINCEL SFFUMATO BEAUTY S123 foram especialmente desenvolvidos com um elevado padrão de qualidade para atender as necessidades de todos os setores da maquiagem.

O que mudou no Grupo B. Identificação da Nota Fiscal Eletrônica na NF-e 4.00 – Central de Atendimento
O Grupo B. Identificação da Nota Fiscal Eletrônica sofreu algumas alterações ao longo das versões da Nota Técnica 2016.002, que institui a NF-e 4.00. As últimas alterações neste grupo foram apresentadas na versão 1.50 da mesma NT.
Mensagem: "NF-e com indicativo de Operação presencial, fora do estabelecimento e não informada NF referenciada."
Regra de Validação: NF-e com indicativo de Operação presencial, fora do estabelecimento (tag:indPres=5) e não informada campos refNFe (id:BA02) ou refNF (id:BA03)
Solução: Se você informar o campo indPres (id: B25b) com a opção 5, deverá informar os campo refNFe (id:BA02) ou refNF (id:BA03).
Abaixo seguem retornos que o Manager SaaS/EDoc podem retornar relacionados ao preenchimento do grupo B.
TX2 inválido: Não foi possível converter a Linha: [4] indPag_B05 =0 Erro: Campo indPag_B05 não encontrado.
Agora, na versão 4.00 da NF-e, o campo indPag (id: B05) foi retirado, ou seja, se ocorrer o preenchimento do mesmo, apresentará essa rejeição.
TX2 inválido: O Campo [ indPres_B25b ] referente a [Indicador de presença do comprador no estabelecimento comercial no momento da operação] deve ser preenchido. Dica: 0-Não se aplica(por exemplo, Nota Fiscal complementar ou de ajuste)/1-Operação presencial/2-Operação não presencial, pela internet/3- Operação não presencial, Teleatendimento/4-NFC-e em operação com entrega a domicílio /5-Operação presencial, fora do estabelecimento /9- Operação não presencial, outros.
Se você utiliza o Componente NFe , Componente NFCe ou o Manager SaaS , veja como preencher as informações do Grupo B nos três possíveis formatos de integração:

A Aurora Airlines foi criada em 2013, resultado de uma fusão entre as empresas Vladivostok Air com a SAT Airlines e é uma empresa do Grupo Aeroflot. Em 2015 transportou 1.1 milhão de passageiros.
Além das aeronaves que constam hoje em frota a Aurora operou também com aviões Boeing 737-200 e Boeing 737-500. O primeiro A319 chegou em novembro de 2013. A empresa atende as cidades de Seul, Pusan, Harbin, Dalian, Pequim, Hong Kong, Tóquio e Sapporo nas rotas internacionais. Nas rotas inter-regionais atende as cidades de Khabarovsk, Vladivostok, Magadan, Yakutsk, Petropavlovsk-Kamchatskiy, Novosibyrsk, Irkutsk, Krasnoyarks, Blagoveschensk, Neryungri.

O corpo do homem com idade de 35 anos, vítima de homicídio, localizado às margens da MT 235, a cerca de 50 quilômetros de Campo Novo do Parecis, já no município de Diamantino na terça-feira, 21, foi reconhecido pela mãe no Instituto Médico Legal (IML) de Diamantino.
De acordo com a Polícia Judiciária Civil (PJC), o corpo do homem apresentou 5 perfurações por arma de fogo.
Os investigadores conversaram com moradores de um assentamento próximo ao local do crime, mas as pessoas disseram que não conheciam a vítima e que nunca tinham visto-a na região.
Fábio estava de folga em casa, ele era operador de máquinas e trabalhava em uma aldeia em Campo Novo do Parecis, fazendo diárias na colheita de soja, e no dia 19 veio a cidade para desfrutar de sua folga.
O corpo foi reconhecido pelas tatuagens e um colar de miçangas que Fábio havia ganhado, a vítima era aposentado e os legistas confirmaram que Fábio foi morto com 05 tiros.
A mãe disse aos policiais civis de Diamantino que seu filho não era usuário de drogas e não tinha problema com ninguém.
Veja Também: Justiça determina a realização de cirurgia em bebê com anomalia craniana de Campo Novo do Parecis

Hoje eu quero falar um pouco sobre minha experiência com as filmagens de “Nise – o coração da loucura”. Todos nós que participamos e estudamos muito sobre ela, ficamos apaixonados, assim como todos que a conhecem e acabam querendo saber mais sobre sua história de vida.
Sou muito grata por ter tido a oportunidade de participar desta incrível obra. Conhecer a Doutora Nise a fundo mexeu comigo e me fez olhar mais para o lado humano em tudo e todos que conheço. A personalidade dela era muito peculiar e, apesar de ser uma moça bem tímida e fechada, tinha um senso de humor incrível, que surpreendia a todos que se aproximavam dela no dia a dia.
Essa doçura guardada a sete chaves fez de Nise uma revolucionária. Seu papel foi fundamental na história da evolução humana, porque a psiquiatria sempre foi muito dura, passando por cima da essência humana e da eficácia do afeto. Isso me fez pensar no quanto podemos lutar também pelo bem da humanidade. Você não precisa ser um líder ou alguém influente para fazer a diferença, basta ter fé na mudança e amar o próximo. Se uma pessoa como Nise, pequena, mulher (característica complicada para a época) e tímida conseguiu aos poucos provar sua teoria e defender pessoas que merecem atenção e afeto, nós também conseguiremos muita coisa. O trabalho foi duro, mas essa sementinha plantada fez toda a diferença no meio de tanta injustiça e frieza.
Espero que todos que forem assistir Nise sintam-se tocados por essa história linda e possam mudar alguns hábitos e focos no dia a dia. Nosso mundo é feito de seres humanos e precisa urgente de ajuda. Menos frieza e mais amor, por favor!
Esse registro foi postado em Quarta Gloriosa e marcado Arte,boas práticas,brasil,Cinema,Cultura,estar bem,humanidade,Nise da Silveira,quarta gloriosa,Viver bem.	

— E o que é que nos vão dizer a seguir? Vão dizer: «Esqueçam que têm fome, esqueçam que apanharam um tiro nas costas de um chui racista... O Chuck esteve cá? Chuck, vamos lá a Harlem...»
E uma dessas horríveis gargalhadas em tom de con­tralto, algures no meio do público. É um som vindo tão lá do fundo, de baixo de um tão grande número de camadas de gordura, que ele imagina logo qual deve ser o aspecto da criatura. Duzentas libras, no mínimo! Um autêntico monte de banha! A gargalhada dá o sinal de partida. — E lá estalam os tais sons ventrais que ele tanto detesta.
Chuck! O insolente — está ali, ali mesmo, na fila da frente — e acaba de lhe chamar Charlie! Chuck é o diminu­tivo de Charlie, e Charlie é o velho nome de código para um labrego branco estreito de vistas. Que insolência! Que descaramento! O calor e o brilho da luz são terríveis. Obrigam o mayor a semicerrar os olhos. São os projectores da televisão. Ele está no meio de uma névoa ofuscante. Mal consegue distinguir a cara do provocador. Vê uma silhueta muito alta e os ângulos bizarros, ossudos, que os cotovelos do homem desenham quando ele agita as mãos no ar. E um brinco. O homem tem um grande brinco de ouro numa das orelhas. O mayor inclina-se para o microfone e diz:
Meu, diz ele! Que insolência! — Foi você que puxou o assunto, meu amigo. Por isso agora vai ter que ouvir os meus números. O.K.?
— Não nos venhas chatear mais com os teus números! Nova explosão da turba, desta vez ainda mais ruidosa:
— Na minha administração (e isto é do conhecimento público) a percentagem de orçamento anual para a cidade de Nova Iorque...
— Caramba, hooomem — berra o provocador — não te ponhas para aí a aldrabar-nos com os teus números e a tua retórica burocrática!
Eles adoram. Aquela insolência! A insolência desenca­deia uma nova explosão. O mayor espreita através do brilho escaldante das luzes da televisão. Continua a semicerrar os olhos. Apercebe-se de que tem à sua frente uma grande massa de silhuetas. A multidão avoluma-se. O tecto começa a descer. Está revestido de placas de cor bege. Toda a superfí­cie das placas está coberta de incisões sinuosas. As bordas estão a desfazer-se. Amianto! É um material que ele reco­nhece à légua! Os rostos — os rostos estão à espera da festa, à espera da luta. Narizes esmurrados! — a ideia é essa. O instante seguinte é crucial. Ele está à altura da situação! Ele pode bem com provocadores! Só tem cinco pés e sete polega­das, mas ainda é melhor naquilo do que o Koch! É o mayor da maior cidade do Mundo — Nova Iorque! Sim, ele!
— Vocêêê fez-me uma pergunta, não é verdade, e já conseguiu umas boas gargalhadas da sua claque. Portanto agora vai ficar caladinho e ouviiir a resposta. O.K?
— O que é isso de claque? — O sacana agarrou-se à palavra claque como a um osso. — Ninguém come estatísti­cas, homem.
A multidão explode de novo. E pior do que antes. Há muita coisa que ele não percebe — interjeições que não chegam à superfície. Mas há também aquela história do Rua. É um sacana lá ao fundo, com uma voz que se sobrepõe a tudo o resto.
Aquilo atordoa-o. Naquele lugar, em Harlem! Gold­berg é a alcunha que em Harlem se dá aos judeus. É inconce­bível! — vergonhoso! — que alguém lance semelhante grosseria à cara do mayor de Nova Iorque!
Vaias, assobios, grunhidos, gargalhadas sonoras, gritos. Eles querem ver dentes partidos. A situação descontrolou-se.
Não vale a pena. Ele não consegue fazer-se ouvir, nem mesmo com o microfone. O ódio naqueles rostos! Veneno puro! É paralisante.
berra Hymie. Então faz-se luz no seu espírito. O Reverendo Bacon! Aquilo é a gente do Bacon. Não há dúvida. As pessoas imbuídas de espírito cívico que vêm aos comícios em Harlem — as pessoas com que Sheldon estava encarregado de encher aquela sala — não estariam ali a berrar aqueles insultos. Foi Bacon quem fez isto! Bacon mandou para aqui a gente dele!
Uma onda da mais pura autocompaixão submerge o mayor. Pelo canto do olho vê as equipas de televisão agitarem-se na névoa de luz. As câmaras saem-lhes das cabe­ças como chifres. Rodopiam para cá e para lá. Estão a engolir aquilo tudo! Estão ali para assistir à zaragata! Seriam incapazes de mexer um dedo. Cobardes! Parasitas! Piolhos da vida pública!
Guliaggi, chefe do corpo de segurança à paisana do mayor, aproxima-se dele, vindo de um dos extremos do palco. O mayor manda-o recuar com um aceno da mão, sem olhar directamente para ele. De qualquer maneira, o que é que ele poderia fazer? Só tinha trazido quatro homens. Não quisera aparecer ali com um exército. A ideia fora mostrar que podia perfeitamente fazer um comício em Harlem, do mesmo modo que os faria em Riverdale ou Park Slope.
Na fila da frente, através da névoa, apercebeu-se da presença de Mrs. Langhorn, a mulher de cabelo curto, presi­dente da comissão de representantes da comunidade, que o apresentara ao público há... o quê? Há meia-dúzia de minu­tos. Ela franze os lábios, inclina a cabeça e começa a abaná-la. Aquela expressão quer dizer: «Gostava de o poder ajudar, mas o que é que eu posso fazer? Olhe a fúria das pessoas!» Oh, ela tem medo, como todos os outros! Ela sabe que devia opor-se a estes elementos! As próximas vítimas vão ser os negros como ela! E esta gente vai persegui-los com a maior das satisfações! Ela sabe disso. Mas as boas pessoas estão intimidadas! Não se atrevem a fazer seja o que for! Voltamos à lei da bala! Eles ou nós!
Nada a fazer. É como falar com uma parede. Ele quer é cuspir-lhes na cara. Quer dizer-lhes que não tem medo. Quem fica mal visto não sou eu! Vocês estão a permitir que uma meia-dúzia de arruaceiros reunidos nesta sala deixem mal vista Harlem inteira! Permitem que dois provocadores me chamem Goldberg e Hymie e não os vaiam a eles — vaiam-me a mim! É inacreditável! Será que vocês julgam — vocês, habitantes de Harlem activos, respeitáveis, tementes a Deus, vocês, Mrs. Langhorn, vocês, pessoas imbuídas de espírito cívico —julgarão mesmo que eles são vossos irmãos? Quem têm sido os vossos amigos ao longo de todos estes anos? Os judeus! E deixam que estes tipos me chamem Charlie! Eles insultam-me desta maneira, e vocês não dizem nada?
A sala inteira parecia dar pulos. Eles agitam os punhos. Têm as bocas abertas. Gritam. Se saltarem um pouco mais alto, saem pelo tecto.
Isto vai aparecer na televisão. A cidade inteira vai ver. E vão todos adorar. Harlem amotina-se! Que espectáculo! Não se dirá: os provocadores, os homens de mão e os profissio­nais da arruaça amotinam-se — mas sim: Harlem amotina-se! Toda a Nova Iorque Negra se amotina! Ele só é mayor para algumas pessoas! É o mayor da Nova Iorque Branca! Lancem-no às feras! Os Italianos vão ver isto na televisão, e vão adorar. E os Irlandeses. Até mesmo os WASPs (1). Esses não vão perceber a que é que estão a assistir. Hão-de estar instalados nos seus apartamentos de luxo da Park Avenue, da Quinta Avenida, da Rua 72 e de Sutton Place, e hão-de estremecer com a violência da cena, gozando o espectáculo. Animais! Cabeças ocas! Meninos mimados! Goyim! Vocês nem sequer sabem, pois não? Acham mesmo que esta cidade ainda é vossa? Abram os olhos! A maior cidade do século XX! Acham que o dinheiro conseguirá fazer com que continue a ser vossa?
Desçam dos vossos belos apartamentos, ó administra­dores de sociedades anónimas, ó advogados das grandes companhias! Isto aqui é o Terceiro Mundo! Porto-rique-nhos, antilhanos, haitianos, dominicanos, cubanos, colom­bianos, hondurenhos, coreanos, chineses, tailandeses, vietnamitas, equadorianos, panamianos, filipinos, albane­ses, senegaleses e afro-americanos! Vão visitar as fronteiras, seus cobardolas! Morningside Heights, St. Nicholas Park, Washington Heights, Fort Tyron — por quê pagar más! O Bronx — o Bronx para vocês acabou! Riverdale não passa de um pequeno porto franco, lá em cima! Pelham Parkway — mantenham aberto o corredor para Westchester! Brooklyn — a vossa Brooklyn já não existe! Brooklyn Heights, Park Slope — pequenas Hong Kongs, nada mais! E Queens! Jackson Heights, Elmhurst, Hollis, Jamaica, Ozone Park — de quem são? Sabem? E de que modo é que isso afecta Ridgewood, Bayside e Forest Hills? Já alguma vez pensaram nisso? E Staten Island! Será que vocês sejulgam a salvo, seus fanáticos do faça-você-mesmo aos fins de semana? Não lhes parece que o futuro saberá atravessar uma ponte? E vocês, WASPs dos bailes de caridade, repimpados nos vossos mon­tes de dinheiro herdado, nos vossos apartamentos de luxo com tectos altos e duas alas, uma para vocês, outra para os criados, estão mesmo convencidos de que o vosso reduto é inexpugnável? E vocês, financeiros judeus alemães que comseguiram...
...enfim instalar-se nos mesmos edifícios para melhor se isolarem das horas shtetl, julgam estar realmente isolados do Terceiro Mundo?
Pobres idiotas! Cabeças de abóbora! Galinhas! Bestas! Esperem só até terem por mayor um Reverendo Bacon, e uma Câmara Municipal e uma Comissão do Orçamento povoada de Reverendos Bacons! Então é que vão ficar a conhecê-los bem, não tenha dúvidas! Eles hão-de os ir visi­tar! Hão-de os visitar no número 60 da Wall e na Suite Número Um do Manhattan Plaza! Hão-de se sentar às vos­sas secretárias, tamborilando os dedos! Hão-de vos limpar o pó aos cofres, e de graça!...
Completamente loucas, estas coisas que lhe passam pela cabeça! Absolutamente paranóicas! Ninguém vai eleger Bacon para coisa nenhuma. Ninguém vai invadir a parte baixa da cidade. Ele sabe disso. Mas sente-se tão só! Aban­donado! Incompreendido! Eu! Esperem até já não me terem a mim! Então é que vão ver como é! E deixam-me ficar aqui sozinho nesta tribuna, com o maldito tecto de amianto a abater-se sobre a minha cabeça...
Há grande agitação num dos extremos do palco. As luzes da televisão incidem-lhe em cheio na cara. Muitos empurrões e cotoveladas — vê cair um dos operadores de câmara. Alguns daqueles sacanas dirigem-se para as escadas do palco, e a equipa de televisão atravessa-se no seu cami­nho. Portanto, passam por cima deles. A empurrar — a empurrar alguém pelas escadas abaixo — os seus homens, o corpo de polícias à paisana, o grandalhão, Norrejo — Norrejo está a empurrar alguém pelas escadas abaixo. Um objecto atinge o ombro do mayor. Dói como tudo! Ali, no chão — um frasco de mayonnaise, um frasco grande de mayonnaise Hellmans. Meio cheio! Meio gasto! Alguém lhe atirou um frasco meio gasto de mayonnaise Hellmans! Nesse momento uma ideia insignificante invade-lhe o espí­rito. Quem, quem, em nome de Deus, é que teria trazido um frasco grande e meio gasto de mayonnaise para um comício?
Malditas luzes! Há gente em cima do palco... grande agitação... a balbúrdia é completa... Norrejo agarra um matulão pela cintura, enfia-lhe um joelho nas costas e atira-o ao chão. Os outros dois detectives, Holt e Danforth, voltam costas ao mayor. Estão curvados, como que para proteger o seu avanço. Guliaggi está mesmo ao seu lado.
Será possível que ele esteja a sorrir? Parece-lhe ver um sorrisinho no rosto de Guliaggi. Este acena com a cabeça em direcção a uma porta atrás do palco. É atarracado, tem uma cabeça pequena, testa baixa, olhos pequenos e juntos, nariz achatado, uma grande boca maldosa encimada por um bigo-dinho. O mayor não desvia os olhos daquela boca. Será um sorriso? Não pode ser, e daí talvez seja. Aquele estranho esgar cruel dos seus lábios parece dizer: «Até agora foste tu a mandar na festa, mas agora sou eu.»
Seja como for, o sorriso resolve a questão. O mayor, qual Custer, abandona o seu posto de comando na tribuna. Entrega-se àquele rochedo. Agora os outros também se aproximam, Norrejo, Holt, Danforth. Rodeiam-no como os quatro cantos de um cercado. O palco está cheio de gente. Guliaggi e Norrejo abrem caminho através da multidão, à força de músculo. O mayor avança colado a eles. Vê rostos ferozes a toda a sua volta. A escassos dois pés de distância, uma criatura não pára de saltar e berrar: — Seu mariquinhas de cabelos brancos! Seu mariquinhas de cabelos brancos!
De cada vez que o filho da mãe dá um salto, o mayor vê-lhe os olhos arregalados, cor de marfim, e a enorme maçã de Adão. É mais ou menos do tamanho de uma batata doce.
De repente, o grande filho da mãe encolhe-se, de boca aberta e olhos esgazeados. Guliaggi atingiu-o no sexo com o cotovelo e o antebraço.
Guliaggi alcança a porta, e abre-a. O mayor segue-o. Sente que os outros detectives o empurram de trás. Apoia-se nas costas de Guliaggi. Aquele homem é um rochedo!
Estão a descer uma escada. Os seus passos produzem um ruído metálico. Ele continua inteiro. Nem sequer tem a multidão atrás dos calcanhares. Está em segurança... e cai-lhe o coração aos pés. Eles nem tentaram segui-lo. A ver­dade é que nunca quiseram tocar-lhe. E neste momento... ele percebe. Percebe antes ainda de o seu cérebro conseguir ordenar as ideias.
— Fiz o contrário do que devia ter feito Cedi àquele sonsinho. Entrei em pânico. Está tudo perdido...
Nesse preciso instante, num desses apartamentos de luxo da Park Avenue que tanto obcecavam o mayor... tectos altos... duas alas, uma para os proprietários Brancos, Anglo-Saxónicos e Protestantes, e outra para os criados... Sherman McCoy estava ajoelhado no átrio a tentar pôr a trela a um dachsund. O pavimento era de mármore verde-escuro, e estendia-se a perder de vista. Conduzia a uma escadaria de nogueira de cinco pés de largura que, numa curva sump­tuosa, dava acesso ao andar de cima. Era o tipo de aparta­mento cuja simples descrição basta para atear incêndios de inveja e cobiça nos habitantes de Nova Iorque inteira como, aliás, do mundo inteiro. Mas Sherman só queria era sair daqueles seus fabulosos domínios por meia hora.
Por isso ali estava, de joelhos, a lutar com um cão. O dachsund era, pensava ele, o seu visto de saída.
Quem olhasse para Sherman McCoy assim agachado e vestido como estava, de camisa aos quadrados, calças caqui e sapatos de vela, não adivinharia com certeza a que ponto a sua figura costumava ser imponente. Ainda jovem... trinta e cinco anos... alto... quase seis pés e uma polegada... um aprumo incrível... incrível ao ponto de se tornar domina­dor... tão dominador como o pai, o Leão da Dunning Sponget... uma cabeleira intacta, de um castanho alourado... nariz afilado... queixo proeminente... Tinha orgulho no seu queixo. O queixo dos McCoys; igual ao do Leão. Era um
queixo másculo, um queixo grande e redondo como costu­mavam ser os dos homens de Yale nos desenhos de Gibson e Leyendecker, um queixo aristocrático, se querem saber a opinião de Sherman. Ele também era um homem de Yale.
O dachsund parecia saber o que esperava. Esquivava-se constantemente à trela. As pernas cambadas do animal transmitiam uma impressão enganadora. Quando se tentava deitar-lhe a mão, transformava-se num cilindro de dois pés de comprimento, todo ele músculo. Na sua luta com ele, Sherman desequilibrou-se para a frente. E ao desequilibrar-se, bateu com a rótula no pavimento de mármore e a dor irritou-o.
O animal tornou a esquivar-se, ele tornou a magoar o joelho, e a sua irritação abrangeu não só o cão mas também a sua mulher. Fora a ilusão da mulher de que faria carreira como decoradora de interiores que estivera na origem daquele espalhafatoso revestimento de mármore. A pequena biqueira forrada de gorgorão de um sapato de mulher...
Passear soou como um gemido, porque o dachsund tentou libertar-se, manobrando com a cauda, e Sherman viu-se obrigado a agarrá-lo com toda a força pela barriga.
Mas o sorriso dela era obviamente genuíno, perfeita­mente agradável... um sorriso encantador, aliás...Ainda é bastante atraente, a minha mulher... com as suas feições delicadas, os seus grandes olhos, de um azul muito límpido, a sua farta cabeleira castanha... Mas tem quarenta anos!... Contra isso, nada a fazer!... Hoje atraente... Amanhã dirão dela que está muito bem conservada... A culpa não é dela... Mas também não é minha!
— Tive uma ideia — disse ela. — Porque é que não me deixas a mim levar o Marshall a passear? Ou então pedir ao Eddie que o leve. Tu podias ir lá acima ler uma história à Campbell antes que ela adormeça. Ela ia adorar. É muito raro chegares tão cedo a casa. Porque é que não fazes isso? Ele olhou-a fixamente. Não era um estratagema! Ela estava a ser sincera! No entanto, zip zip zip zip zip zip zip, com dois ou três golpes certeiros, duas ou três pequenas frases, ela tinha-o... atado de pés e mãos! — nos laços da culpa e da lógica! E sem fazer o menor esforço!
O facto de Campbell estar deitada na sua caminha... A minha única filha! — a perfeita inocência de uma criança de seis anos! — ansiosa por que ele lhe lesse uma história para adormecer... enquanto ele... estava ali a fazer sabe-se lá o quê... O remorso!... O facto de geralmente chegar a casa tarde demais para a ver... Remorsos sobre remorsos!... Ele adorava Campbell! — amava-a mais que tudo neste mundo!... E, para tornar as coisas ainda piores — a lógica daquilo tudo! A doce esposa que ele agora fitava acabava de fazer uma sugestão ponderada e carinhosa, uma sugestão lógica... tão lógica que o deixava sem fala! Não havia no mundo mentiras que bastassem para vencer uma tal lógica! E ela estava apenas a esforçar-se por ser simpática!
O mundo estava de pernas para o ar. O que estava ele, um Senhor do Universo, a fazer ali acocorado no chão, reduzido a ter de dar voltas à cabeça em busca de mentiras para contornar a doce lógica da mulher? Os Senhores do Universo eram uma colecção de sinistros e cruéis bonecos de plástico com que a sua filha, em tudo o resto perfeita, gostava de brincar. Pareciam deuses noruegueses praticantes de halterofilismo, e tinham nomes como Dracon, Ahor, Mangel-red e Blutong. Eram de um invulgar mau gosto, mesmo para bonecos de plástico. Porém, um belo dia, num acesso de euforia, depois de ter atendido uma chamada telefónica e recebido uma encomenda de obrigações que lhe proporcio­nara, assim sem mais nem menos, uma comissão de 50000 dólares, fora precisamente aquela expressão que lhe viera à cabeça. Em Wall Street, ele e mais alguns outros — quantos? — Trezentos, quatrocentos, quinhentos? — tinham-se con­vertido justamente nisso... em Senhores do Universo. Não havia, para eles, quaisquer limites! Naturalmente, ele nunca dissera, ou segredara sequer, aquilo a quem quer que fosse. Não era nenhum idiota. Mas a expressão não lhe saía da cabeça. E ali estava o Senhor do Universo, no chão, ao lado do cão, atado de pés e mãos pela doçura, pelo remorso e pela lógica... Porque é que ele, um Senhor do Universo, não podia simplesmente explicar-lhe o que se passava? «Olha, Judy, eu ainda te amo e amo a nossa filha, e a nossa casa e a nossa vida, e não quero perder nenhuma destas coisas — mas a verdade é que eu, um Senhor do Universo, um homem ainda novo, ainda cheio de seiva, mereço de vez em quando mais do que isso, quando a energia transborda...»
... mas sabia que nunca seria capaz de formular por palavras semelhante pensamento. Portanto o ressentimento começou a fervilhar-lhe no cérebro... De certo modo, a culpa foi dela, não é verdade... Essas mulheres cuja companhia ela agora tanto parece apreciar... essas... essas... A designação vem-lhe à cabeça de repente, nesse preciso instante: radiogra­fias mundanas... São tão magras que parecem radiografias... A luz dos candeeiros atravessa-lhes os ossos... enquanto conversam acerca de interiores e de arquitectura paisagís­tica... e enfim as canelas escanzeladas em maillots tubulares de Lycra de tons metálicos para a aula de ginástica... E não ficam melhor por isso, podem ter a certeza!... Olha como a pele da cara e do pescoço dela parece esticada... Sherman concentrou-se naquela cara e naquele pescoço... esticada, não há dúvida... aulas de ginástica... está a tornar-se uma dessas...
Conseguiu fabricar uma dose suficiente de ressenti­mento para despertar o famoso mau génio dos McCoys.
Sentiu subir-lhe o calor às faces. Inclinou a cabeça e disse: — Juuuuuuudy... — Era um berro que os seus dentes abafavam. Uniu o polegar e os dois primeiros dedos da mão esquerda, e ergueu-os à altura dos maxilares cerrados e dos olhos furiosos, dizendo:
A meio da frase, percebeu que a sua reacção era perfeita­mente despropositada... mas não conseguiu conter-se. Era, afinal, esse o segredo do mau génio dos McCoys... na Wall Street... em toda a parte... o excesso imperioso.
— Por amor de Deus, faz o que quiseres — disse, num tom neutro. Depois virou-lhe as costas, atravessou o átrio de mármore e subiu a sumptuosa escadaria.
Ainda de joelhos, Sherman olhou-a, mas ela não olhou para trás. Por amor de Deus, faz o que quiseres. Ele esmagara-a. Com a maior facilidade. Mas era uma vitória
O Senhor do Universo pôs-se de pé e conseguiu enfiar o impermeável sem largar a trela. Era uma velha mas excelente gabardina inglesa, revestida de borracha, cheia de palas, correias e fivelas. Comprara-a no Knoud, na Madison Ave-nue. Em tempos, aquele seu ar usado parecera-lhe perfeito, tal como, algum tempo antes, a moda do Sapato Roto de Boston. Agora a gabardina já não o entusiasmava tanto. Puxou o dachsund pela trela e saiu da entrada para o vestí­bulo do elevador, onde carregou no botão.
Para não pagarem 200000 dólares por ano aos irlande­ses de Queens e aos porto-riquenhos do Bronx que, por turnos, asseguravam o funcionamento dos elevadores vinte e quatro horas sobre vinte e quatro horas, os condóminos haviam decidido, dois anos antes, instalar elevadores auto­máticos. Naquela noite isso agradou especialmente a Sher­man. Vestido como estava, com aquele cão a debater-se na ponta da trela, não lhe apetecia partilhar o elevador com um ascensorista trajado como um coronel do exército austríaco de 1870. O elevador iniciou a descida — e deteve-se dois andares mais abaixo. Browning. A porta abriu-se, dando entrada à figura de bochechas flácidas de Poleard Browning. Browning olhou da cabeça aos pés Sherman, o seu trajo campestre e o seu cão e disse, sem a sombra de um sorriso: —
Aquele «Olá, Sherman» veio muito lá do alto, e em apenas três sílabas transmitiu a mensagem: «Tu, as tuas roupas e o teu animal são um insulto ao nosso novo elevador revestido de mogno.»
Sherman ficou furioso, mas apesar disso deu por si a inclinar-se para pegar no cão ao colo. Browning era presi­dente da associação de condóminos do prédio. Era um rapaz de Nova Iorque que saíra do ventre da mãe já com a aparên­cia de um sócio cinquentão da Davis Polk e presidente da Downtown Association. Só tinha quarenta anos, mas já há vinte que parecia ter cinquenta. Penteava para trás o cabelo, que lhe modelava docilmente o crânio redondo. Vestia um blazer imaculado, uma camisa branca, uma gravata aos quadradinhos pretos e brancos, e não trazia gabardina. Ficou voltado para a porta do elevador, depois virou a cabeça, deu mais uma olhadela a Sherman, não disse nada, e tornou a voltar-se para a porta.
Sherman conhecia-o desde rapaz, pois tinham sido cole­gas na Buckley School. Browning era então um pequeno snob gordo, convencido e dominador, que com nove anos de idade arranjara maneira de divulgar a espantosa notícia de que McCoy era um nome parolo (e uma família de parolos), como se via pelas lojas Hatfields & McCoys, enquanto ele próprio Browning, era um perfeito aristocrata. Costumava chamar a Sherman «Sherman McCoy, o Rapaz das Mon­tanhas».
— Tiveste o tempo todo desde o oitavo andar até aqui para pensares numa frase inteligente, e afinal sai só isso? — Pretendia que o comentário fosse um sarcasmo amigável, mas percebeu que deixara transparecer parte da sua irritação.
— Não sei de que é que estás a falar — disse Browning, e passou-lhe à frente. O porteiro sorriu, inclinou a cabeça e abriu a porta para lhe dar passagem. Browning dirigiu-se para o carro, sempre debaixo do toldo da entrada. O moto­rista abriu-lhe a porta do automóvel. Nem uma gota de chuva atingiu a sua silhueta impecável, e o carro desapare­ceu, suavemente, imaculadamente, no enxame de faróis ver­melhos que descia a Park Avenue. Nenhuma gabardina coçada pesava inutilmente nos ombros lisos e roliços de Pollard Browning.
Afinal, chovia muito pouco e não havia vento, mas o dachsund não queria saber disso. Começou a debater-se nos braços de Sherman. A força que aquele sacana tinha! — Pousou-o na passadeira, debaixo do toldo, e depois saiu para a chuva, com a ponta da trela na mão. No escuro, os prédios do outro lado da rua formavam uma serena muralha negra que se destacava sobre o céu da cidade, de um intenso tom de púrpura. Este cintilava, como que ardendo em febre.
Que diabo, não se estava assim tão mal ali fora. Sher­man puxou, mas o cão fincou as unhas na passadeira.
— A mim também não, Eddie. — E deixa lá passar o comentário, pensou Sherman. — Anda, anda, anda, Marshall.
Então já Sherman estava à chuva, a dar fortes puxões à trela, mas o dachsund não se mexia. Portanto pegou nele, tirou-o da passadeira de borracha e pousou-o no passeio. O cão tentou fugir para a porta de casa. Sherman tinha de lhe manter a trela curta, senão voltava ao ponto de partida. Agora puxava ele para um lado e o cão para o outro, com a trela esticada entre os dois. Era uma medição de forças entre um homem e um cão... em plena Park Avenue. Que raio, porque é que o porteiro não voltava para dentro do prédio,
Sherman deu um forte sacão à trela. O dachsund desli­zou algumas polegadas no passeio. Ouviam-se as unhas do animal a raspar no chão. Bom, se ele puxasse com força suficiente, talvez o cão desistisse e começasse a andar só para não ser arrastado.
Deu mais um sacão à trela e depois continuou a puxá-la com toda a força. O cão deslizou mais uns dois pés. Deslizou! Andar é que não andava. Não desistia. O centro de gravidade do animal parecia estar no centro da Terra. Era como tentar puxar um trenó carregado de tijolos. Meu Deus, se ao menos ele conseguisse dobrar a esquina. Era só o que queria. Por­que seria que as coisas mais simples... Deu mais um puxão à trela e continuou a insistir. Estava inclinado como um mari­nheiro numa tempestade. Começava a ter calor, com o seu impermeável de borracha. A chuva escorria-lhe pela cara. O dachsund fincava as patas no passeio. Tinha os músculos peitorais todos contraídos. Puxava com toda a gana. Rete­sava o pescoço o mais que podia. Pelo menos não ladrava, graças a Deus! Deslizava. Nossa Senhora, ouvia-se a léguas! Ouviam-se as unhas do cão a raspar o passeio. Ele não cedia uma polegada. Sherman tinha a cabeça inclinada, os ombros curvados, e ia arrastando o animal na chuva e na escuridão de Park Avenue. Sentia a chuva a molhar-lhe a nuca.
Agachou-se e pegou no cão ao colo, e ao fazê-lo entreviu Eddie, o porteiro. Ainda a olhar! O cão começou a espernear e a debater-se. Sherman tropeçou. Olhou para baixo. A trela enrodilhara-se-lhe nas pernas. Avançou pelo passeio, ten­tando desembaraçar-se. Finalmente, conseguiu virar a esqui­na e chegar ao telefone público. Pousou o cão no passeio. Meu Deus! Quase ia fugindo! Sherman agarra a trela mesmo a tempo. Está a suar. Tem o cabelo encharcado de água da chuva. O coração a bater-lhe violentamente. Enfia uma das mãos na argola da trela. O cão continua a espernear. A trela enrola-se de novo nas pernas de Sherman. Ele pega no auscultador, entala-o entre o ombro e o ouvido, revolve o bolso em busca de uma moeda, enfia-a na ranhura e marca o número.
Três toques, e uma voz de mulher: — Está? Mas não era a voz de Maria. Pensou que devia ser Germaine, a amiga a quem ela subalugara o apartamento. Por isso disse: — Posso falar com a Maria, por favor? A mulher disse: — Sherman? És tu? Meu Deus! É Judy! Ele ligou para o seu próprio aparta­mento! Está aturdido — paralisado! — Sherman?
Desliga o telefone. Oh, meu Deus. O que é que há-de fazer? Fingir que não foi nada. Quando Judy lhe perguntar, dirá que não sabe de que é que ela está a falar. Afinal de contas, só pronunciou cinco ou seis palavras. Como é que ela pode ter a certeza?
Mas não ia servir de nada. Ela ia ter a certeza, sabia-o. Além disso, ele não tinha jeito nenhum para bluffs. Ela ia perceber logo. Mas que outra coisa poderia ele fazer?
Ficou ali à chuva, no escuro, ao pé do telefone. A água infiltrara-se-lhe no colarinho da camisa. Ofegava. Tentava imaginar a cena penosa que teria de enfrentar. O que é que ela diria? O que é que ela faria? Estaria muito zangada? Desta vez tinha alguma coisa em que se apoiar. Estava no pleno direito de fazer uma cena, se quisesse. Ele fora realmente estúpido. Como é que pudera fazer uma coisa daquelas? Começou a recriminar-se. Já não estava zangado com Judy. Conseguiria fingir que não se passara nada, ou será que desta vez tinha estragado tudo? Tê-la-ia realmente magoado?
Nesse instante Sherman apercebeu-se de que um vulto se aproximava, pelo passeio, nas sombras negras e húmidas das casas e das árvores. Mesmo a cinquenta pés de distância, e às escuras, compreendeu logo. Era aquela inquietação constante que vive na base do crânio de todos os residentes de Park Avenue a sul da Rua Noventa e Seis — um rapaz negro, alto, magro, de sapatos de ténis. Agora estava a quarenta pés de distância, a trinta e cinco. Sherman olhou-o fixamente. Bom, ele que venha, se quiser! Eu é que não saio daqui! Estou no meu território! Não vou dar passagem a vadios!
O rapaz negro fez repentinamente uma inflexão de noventa graus e atravessou a rua, mudando de passeio. A pálida luz amarela de um candeeiro público de vapor de sódio incidiu-lhe por instantes no rosto, enquanto se afas­tava de Sherman.
Nem de longe passou pela cabeça de Sherman McCoy que o que o rapaz vira fora um homem branco de trinta e oito anos, ensopado, envergando uma espécie de gabardina de aspecto militar, cheia de correias e fivelas, com um animal ao colo que se debatia violentamente, de olhar fixo, olhos esga­zeados e a falar sozinho.
Sherman deixou-se ficar ao pé do telefone, respirando muito depressa, quase ofegante. O que é que havia de fazer agora? Sentia-se tão derrotado que bem podia voltar para casa. Mas se voltasse já, a coisa seria demasiado óbvia, não é verdade? Não saíra para levar o cão a passear mas sim para fazer uma chamada. Além disso, fosse o que fosse que Judy lhe ia dizer, ele não estava preparado para a ouvir. Precisava de pensar. Precisava que o aconselhassem. Precisava de tirar da chuva aquele animal intratável.
Portanto tirou do bolso mais uma moeda e pensou no número de telefone de Maria. Concentrou-se nesse número. Repetiu-o até não lhe restarem dúvidas. Depois marcou-o com uma determinação lenta e firme, como se se servisse pela primeira vez daquele curioso invento, o telefone.
— Sherman? — O nome soou Shahhh-man. Sherman sossegou. Era Maria, sim. O seu sotaque sulista convertia metade das vogais em «as» fechados, e a outra metade em «is» breves. Transformava birds em bads, pens em pins, bombs em bams e envelopes em invilups.
— Olha — disse — vou já para aí. Estou numa cabina telefónica, a dois ou três quarteirões da tua casa.
Houve uma pausa, que ele interpretou como sinal de que Maria estava irritada. E, por fim: — Onde é que estiveste metido este tempo todo?
A escada do prédio abanou e rangeu sob os passos de Sherman. Em cada patamar, um tubo fluorescente circular de 22conhecido como Auréola do Senhorio, projectava nas paredes, de um tom Verde de Renda Limitada, uma luz débil, de um azul tuberculoso. Sherman passou por portas de apartamentos com inúmeras fechaduras, empilhadas umas por cima das outras, em colunas ébrias. Havia chapas antiali-cates nas fechaduras, placas antipés-de-cabra nas ombreiras e revestimentos antiarrombamentos nas almofadas das portas.
Nos momentos felizes em que Rei Príapo dominava sem crises nos seus domínios, Sherman saboreava romantica­mente aquela subida até ao apartamento de Maria. Que boémio! Que... que autêntico, aquele lugar! Perfeitamente adequado àqueles momentos em que o Senhor do Universo se despojava da sua soturna correcção de Park Avenue e Wall Street e oferecia uma farra às suas hormonas selvagens! O quarto de Maria, com um armário a fazer de cozinha e outro a fazer de casa de banho, aquele suposto apartamento nas traseiras do quarto andar, que ela subalugara à sua amiga Germaine — bom, era perfeito. De Germaine já não diria o mesmo. Sherman vira-a duas vezes. Tinha uma silhueta que fazia lembrar uma boca de incêncio. Ostentava, no lábio superior, uma franja de pêlos hirsutos, praticamente um bigode. Sherman estava convencido de que era lésbica. E então? Tudo aquilo era autêntico! Esquálido! Nova Iorque! Um fogo a devorar-nos as entranhas.
Mas nesta noite Príapo não reinava. Esta noite o aspecto lúgubre da velha pedra castanha do prédio pesava ao Senhor do Universo.
Só o dachsund estava feliz. Ia roçando a barriga pelas escadas, subindo a um ritmo alegre e satisfeito. Aquele sítio era quente e seco, e conhecido.
Quando Sherman chegou à porta de Maria, ficou sur­preendido ao reparar que estava sem fôlego. Transpirava. Tinha o corpo absolutamente encharcado sob a gabardina, a camisa aos quadrados e a T-shirt.
Antes que tivesse tempo de bater à porta, esta abriu-se alguns centímetros; e ela apareceu. Não abriu mais a porta. Deixou-se ali estar, examinando Sherman dos pés à cabeça, como se estivesse zangada. Os olhos brilhavam-lhe acima dos malares excepcionalmente salientes. O cabelo curto parecia um capuz negro. Tinha os lábios franzidos, for­mando um O. Mas logo a seguir abriu-os num sorriso e começou a rir baixinho, fungando pelo nariz.
Maria abriu a porta de par em par, mas em vez de lhe dar passagem encostou-se à ombreira, traçou as pernas e cruzou os braços por baixo dos seios, sem parar de olhar para ele nem de rir. Calçava sapatos de salto alto de tiras de pele entrançadas, formando um padrão de xadrez preto e branco. Sherman não sabia muito acerca de modelos de sapatos, mas tomou nota de que aquele estava na moda. Vestia uma saia branca e justa de tecido de gabardina, muito curta, umas boas quatro polegadas acima do joelho, deixando ver as pernas, que aos olhos de Sherman eram como as de uma bailarina, e sublinhando a sua cintura finíssima. Vestia ainda uma blusa de seda branca, desabotoada até ao início da curva dos seios. A luz do minúsculo átrio era de molde a pôr em relevo toda a sua figura: o cabelo escuro, as maçãs do rosto, as feições delicadas, a curva generosa dos lábios, a blusa macia, aqueles seios macios como pudins, as pernas reluzentes, tão despreocupadamente cruzadas.
O Senhor do Universo não ficou muito satisfeito, mas resolveu entrar, dizendo, ao passar por ela: — Oh, meu Deus. Espera até eu te contar o que aconteceu.
Sem mudar de posição, ainda encostada à ombreira, Maria olhou para o cão, que farejava a alcatifa. — Olá, Marshall. Pareces um chouriço molhado, Marshall.
Maria desatou a rir e fechou a porta. — Sherman... parece que alguém te amachucou — ao dizer isto, amachucou um papel imaginário — e te atirou para o chão.
Sherman baixou os olhos. Era verdade. Tinha a fralda da camisa de fora, e o umbigo à mostra. Tornou a enfiar a camisa para dentro das calças, mas não tirou a gabardina. Não se podia instalar. Não podia passar ali muito tempo. E não sabia como explicar isso a Maria.
— Todos os dias o meu irmão andava à luta na escola... Sherman deixou de prestar atenção. Estava farto do irmão mais novo de Maria, não tanto por aquela conversa querer dizer que ele Sherman, era infantil, mas por ela se mostrar tão insistente. À primeira vista, Sherman nunca achara que Maria correspondesse à ideia que habitualmente se faz de uma rapariga do Sul. Parecia mais italiana ou grega. Mas falava como uma rapariga do Sul. Era uma tagarelice impossível de conter. Ainda continuava a falar do irmão quando Sherman disse:
Maria voltou-lhe as costas e deu alguns passos até ao meio do apartamento; depois girou sobre os calcanhares e pôs-se em pose, com a cabeça pendente para um dos lados, as mãos nas ancas, um sapato de salto alto descontraidamente inclinado para fora, os ombros descaídos e as costas ligeira­mente arqueadas, projectando para a frente os seios, e disse:
De que diabo estaria ela a falar? Sherman não estava com disposição para coisas novas. Mas examinou-a com aplicação. Seria o penteado? Uma jóia nova? Santo Deus, o marido enchia-a de jóias a tal ponto que era difícil saber o que era ou não era novo. Não, devia ser alguma coisa no quarto. Olhou à sua volta. Aquele quarto fora provavel­mente concebido como quarto de criança, há uns cem anos ou mais. Havia uma pequena sacada com três janelas de caixilhos metálicos, e um banco corrido diante das janelas. Observou os móveis... as mesmas três cadeiras de baloiço a mesma deselegante mesa pé-de-galo de carvalho, a mesma combinação de colchão e suporte de molas, coberta por uma colcha de veludo que, juntamente com três ou quatro almo­fadas estampadas, procurava dar-lhe um ar de divã. Toda aquela sala proclamava: Objectos em Segunda Mão. E, em todo o caso, não estava mudada.