Seguimos para o aeródromo. Mil pessoas à espera para saltar e o céu já limpo. Depois de uma hora, mais coisa menos coisa, lá é chamado o senhor meu marido para se equipar e saltar. Antes disso tínhamos estado a observar a rotina de equipa, põe pára-quedas, entra no avião, salta, aterra, enrola pára-quedas, volta a equipar, volta a entrar no avião, etc.
Lá foi ele, feliz, contente e entusiasmado, para a sua experiência radical... que foi bem mais radical do que seria de prever!
Quando aterrou vinha todo transpirado e assim meio branco. Sentou-se e... vomitou. Achei que a transpiração era mesmo por ter um fato de voo vestido por cima da roupa dele, mas afinal não. Ninguém nos avisou de que era suposto usar tampões nos ouvidos para saltar. Mas era. Portanto as diferenças de pressão rebentaram-lhe com os tímpanos, perdeu o equilíbrio, fartou-se de vomitar e de ter suores frios. Melhor era difícil...
Passei o resto de sábado a tratar dele. E ele passou o resto de sábado a vomitar e a transpirar, completamente azamboado. Só me dizia que aquilo parecia a pior bebedeira da vida dele. E eu, que assisti às duas bebedeiras monumentais da vida dele, afirmo: não chegaram aos calcanhares deste dia...
Depois de ele se restabelecer (coisa pouca) fomos para o hotel (presente de casamento de um casal amigo - thanks, J. e E.!). À saída do aeródromo pede-me para parar (no meio de uma rotunda)... parei, ele abriu a porta e vomitou. Seguimos. Chegámos ao hotel e fui fazer o check-in só com a miúda. Ele ficou a vomitar no carro. Depois peguei nele quase ao colo e levei-o para o quarto. Ela ficou a tomar conta dele (muito sossegadinha, sentada à cabeceira dele, a olhar para ele e a fazer-lhe festinhas) enquanto eu fui buscar as malas.
Lá o despi, meti-o na banheira e dei-lhe banho. Depois eu e ela fomos jantar, ele ficou a dormir (e a - adivinhem! - vomitar).
Sobre o jantar: havia um baptizado lá no hotel, pelo que só havia um prato principal: migas de espargos com carne frita. Claro que não é coisa que a criança esteja habituada a comer. Pedi para lhe fazerem um ovo mexido ou estrelado, o que fosse mais simples. Resposta: impossível, a cozinheira está sem mãos a medir. Ok, come sopa, carne, pão e fruta. Até que, quando estávamos a acabar de jantar, entra na sala a Dália Madruga mais o Bernardo não sei quê que é namorado dela. Estavam na mesa mesmo em frente a nós. Sôdona Dália faz cara de enjoada perante a perspectiva das migas. Pede se lhe podem arranjar uma alternatia. "Sim, senhora, podemos. Quer esparguete ou macarrão?". Fiquei possessa.