“Ele alegam cupim, que tem que demolir tudo. Enfim, que seria necessário demolir tudo para reconstruir algo novo”, comenta o produtor cultural Mario Matos Graça Júnior, conhecido como Junin. A abertura do processo, no entanto, segundo ele é baseada “em cima de uma mentira”. “É um absurdo falar que a gente não está aqui. Esse laudo a gente não sabe quem fez, como fez, não assinamos nada. E ficamos sabendo que foi lavrada a interdição do espaço pelo nosso advogado, porque ninguém nos trouxe um documento para assinar ou avisando que ‘olha, daqui 15 dias vocês precisam sair daqui e se defender’”, afirma o produtor.
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Assim começa o meu relato autobiográfico sobre o pior e o melhor momento da minha vida. O melhor?! Sim, pois a pior experiência acabou me trazendo de volta à vida, uma travessia para minha melhor versão. Como assim?! Pois é...com aquela novidade bombástica fui parar lá no fundo do poço, lá no fundinho mesmo. Mergulhei nas profundezas do meu inferno existencial, fui tomar um drink com o capeta, sofri com uma das maiores dores espirituais que uma pessoa comum pode experimentar (dizem que a dor de uma separação só perde para a morte de um filho).
E foi na época em que os meninos nasceram que a vida a dois começou a ficar pesada e menos divertida. Se por um lado, a felicidade pela existência dos dois era imensa, a qualidade da relação do casal foi começando a perder a conexão. Foi tudo acontecendo devagar, sem a gente perceber. E foi crescendo. O peso da rotina com as crianças, as responsabilidades com a casa, um breve período de desemprego do marido, as três mudanças de apartamento que fizemos, o stress do trabalho, as duas cirurgias que precisei fazer quando os meninos ainda eram bebês, o desafio da dedicação aos estudos...enfim, tudo foi se somando e o cansaço pesando sobre as minhas costas (nas dele também, mas aqui vou falar pela minha perspectiva).
E foi logo após o nascimento das crianças que, sem perceber, desenvolvi uma tendência à compulsão alimentar. Comia mais do que o necessário em busca de prazer imediato para aliviar o fardo da vida. Não comia só para me alimentar, buscava me recompensar, me aliviar. Era muito chocolate, açúcar e uma dieta com excesso de carboidratos que me proporcionava satisfação imediata - assim como uma droga ou álcool - mas que, em seguida, me deixava pesada, sem ânimo e sem vitalidade. Me faltava disposição e fui inconscientemente fazendo escolhas sobre para onde direcionar a pouca energia que conseguia ter.
Colocava toda (pouca) disposição no que julgava ser mais prioritário e urgente na vida, ou seja, no meu trabalho e na rotina das crianças. Não sobrava quase nenhum ânimo para me cuidar, para me sentir bem comigo mesma, com meu corpo, para me sentir mulher, feminina, desejável. Não dei conta do recado. Não consegui ser super mulher... Namorar? Ai que preguiça... “Amor, pode ser outro dia?!”. Era isso que muitas vezes meu marido ouvia de mim, e quase nunca com palavras. Uma falta de disposição enorme tomava conta de mim e eu me sentia muito errada com isso!!
Estava muito cansada daquela situação e não encontrava saída. Não achava nada que fizesse sentido para me tirar daquele buraco. Minha relação com meu corpo estava cada vez pior, meu peso não parava de aumentar. Eu comprava roupas cada vez maiores e me sentia péssima, tentando me convencer de que aquilo era normal. Meus exames médicos apontavam alterações, desde colesterol alto até gordura no fígado. Me sentia morta em vida. Entrei no modo de economia de energia total.
E mesmo estando assim com meu corpo, meu marido me desejava. E muito! Isso nunca foi um problema pra ele, com a dimensão que era pra mim. Mas como eu não correspondia aos seus estímulos, ele, sem entender, começou a acreditar que eu o rejeitava. Tudo virou um grande mal entendido entre a gente e só anos mais tarde, depois do rompimento, conseguimos elaborar, entender, aceitar e perdoar. Mas o estrago já estava feito. Nos divorciamos. Hoje somos bons amigos, mas a relação como casal terminou.
Fui buscar muitas ajudas e elas vieram de vários lados. Intensifiquei a terapia, bons amigos apareceram para me dar colo, tive apoio de uma nutricionista maravilhosa com um método inusitado (ela é iridóloga), precisei de um recurso químico sim (um bom antidepressivo tem seu valor e não há nada de errado nisso), reconectei minha dimensão espiritual, mudei meu guarda roupa inteiro, decidi começar a mexer o corpo pra valer (fiz até aula de capoeira!), conheci as maravilhas do tantra, fiz ensaios fotográficos para me enxergar e até comecei a enfeitar a pele com tatuagens, decidindo dar início, aos 48 anos de idade, à minha coleção de tattoos (uma delas é muito simbólica, pois traz no desenho o título da famosa canção de Paul McCartney “Live and Let Die” - Viva e deixe morrer). Essa frase traduz muito meu espírito hoje e meu momento de renascimento. Buscar viver e deixar morrer o passado. Ficar apenas com o que é bom. Sem arrependimentos e sem culpas, apenas com as boas memórias.
Enfim, voltei à vida renovada, com saúde e vigor. Não simplesmente para aquela vida cinzenta de antes, mas para uma vida colorida que só o fundo do poço foi capaz de me preparar. Hoje eu digo para quem me conhece e sabe da minha história: Se tiver que sofrer, que sofra direito! Não olho com piedade para as pessoas que sofrem. Acredito que, por alguma razão que não nos cabe entender nessa existência, elas estão passando pelas dificuldades necessárias para a sua evolução espiritual, de acordo com um plano de desenvolvimento contratado por elas mesmas antes de virem para esse planeta. Mas a diferença entre os fortes, que sobrevivem aos desafios da vida, e as pessoas que sucumbem diante das dificuldades, é o “como” sofrer. Não sou a dona da verdade, mas sou a dona da minha verdade. E essas são as lições que eu aprendi com o fundo do poço e que fizeram sentido pra mim:
Deixar para trás aquilo que não nos faz bem - antigas crenças, atitudes e padrões de comportamento que aprisionam o nosso ser real, nos colocando numa gaiola emocional imaginária;
Fernanda Ribeiro Abrantes é criadora da Dots in a Box e cofundadora da Eight∞ Diálogos Transformadores. Trabalha como coach e facilitadora de desenvolvimento humano e organizacional. Em 2018 conheceu profundamente as dores do fundo do poço e saiu de lá mais fortalecida, plena e feliz, procurando viver e deixar pra trás o que precisava morrer. Hoje tem 48 anos, é divorciada e mãe dos gêmeos Caio e Rafael de 12 anos.