Sinais de Luzes - 2 de Março - Condutoras de Domingo
Sinais de Luzes - 2 de Março
Para o encerramento forçado do blog humorístico dum professor, por ser considerado desprestigiante pela Universidade do Minho. E isto é um grave sintoma. Não de censura ou privação de liberdade mas de… falta de qualidade humorística. Isso mesmo. Quão terrível terá de ser um blog para ser capaz de envergonhar toda uma instituição? Tem de ser pelo menos ao nível deste "Dissidências", de Daniel Luís. Logo no cabeçalho surge a advertência: "o Director do dissidências avisa desde já que os textos aqui publicados resultam de doença mental incurável". Seguem-se parágrafos em várias cores, do lilás ao amarelo, escritos pela personagem "T-humor ao sol do planeta Rissol". E a utilização do tipo de letra "Comic Sans", que é o último reduto para quem não caiu em graça mas quer ser muito engraçado. Responsáveis da universidade dizem que o docente não foi obrigado a encerrar o blog, mas apenas a "rever elementos que fossem considerados incorrectos para um educador". Daniel Luís não percebe porquê. Nós também não. Afinal de contas, ele só fez vídeos em cuecas brancas, no cimo dum telhado. E piadas tão boas como: "se Cristo tivesse morrido há 20 anos atrás, os Cristãos em vez de andarem com cruzes ao pescoço andariam com uma cadeira eléctrica ou uma seringa". Isto são coisas que esperamos de qualquer professor catedrático. Não vemos qualquer motivo para a nota de repúdio da Faculdade, nem sequer para terem pedido a David que não fizesse mais stand up comedy. Se ele é assim na net, ao vivo deve ser ainda melhor. Aliás, num dos vídeos do blog, vemos que o soberbo sentido de humor já vem de longe. Daniel aparece num Preço Certo (ainda em escudos) com Nicolau Breyner, onde ao sair de estúdio com a assistente colocou a legenda "agora é que te vou papar todinha". A nossa única dúvida é: David, porquê insistir na docência, quando tinha um futuro brilhante de entertainer à sua frente?
Para Simone de Oliveira. Sim, nós sabemos que é uma grande senhora da canção nacional, e que o seu arregalar de olhos encosta Chucky, o Boneco Diabólico, a um canto. Sabemos até que "quem faz um filho, fá-lo por gosto", e que há um País Chamado Simone. Mas, ainda assim, tantos pergaminhos não justificam que chame Badameco ao director da RTP. Ainda se tivesse interpelado o senhor para lhe chamar outra coisa! Agora, badameco? O confronto deu-se na apresentação da novela Vila Faia, e talvez daí a necessidade da actriz usar vocabulário da época. Indignada com a decisão de passarem o remake da novela aos fins-de-semana, Simone disse a José Fragoso que era uma "injustiça, uma fraude!". Foi uma sorte não ter usado as palavras patranha ou moscambilha. Apesar do interlocutor de Simone se ter mantido sempre calmo e sereno, a discórdia subiu de tom. Até porque uma pessoa que enche o Coliseu sozinha, por sua conta e risco, não precisa de ajuda para agitar uma discussão. Longe vão os tempos em que Simone "como o sol de Inverno" não tinha calor. A cantora recomendou, exaltada, ao director da estação pública que saísse do seu lugar e fosse para casa cozer batatas. Temos de aplaudir esta sublime transformação do insulto machista em feminista. Se às mulheres é recomendado que fiquem por casa a coser meias, a um homem Simone sugeriu que cozesse… batatas. O que é muito menos nobre. É que se cosendo meias ainda se pode aspirar a uma carreira na alta-costura, cozendo batatas a aspiração máxima deve ser a cozinha dum refeitório público. Assim como assim, José Fragoso já está no ramo dos serviços públicos.
Para a nova moda nos Estádios nacionais. O Sporting/Benfica de logo é alvo de todas as atenções da polícia. E não nos referimos só aos polícias barrigudos que logo à noite vão estar na esquadra a beber minis e a discutir quem merece mais o 2º lugar. Falamos sim da polícia de choque, já que mais de 600 agentes vão marcar presença em Alvalade. Concentrados não no relvado mas nas bancadas, que são sempre mais disputadas do que a bola. Ali sim, há marcações homem a homem como deve ser! É certo que o futebol tem mudado muito ao longo dos anos. Antigamente os jogadores usavam calções que mais pareciam cuecas e o Eusébio conseguia correr 20km sem ser desarmado. Mas é nas bancadas que o sinal dos tempos se faz sentir com mais força. Quem aplaudia Chalana e Manuel Fernandes eram pais de família, de bigode, que levavam os petizes à bola, no domingo à tarde. A preocupação da PSP nessa época era que os espectadores não gritassem alto de mais, para eles conseguirem ouvir o relato na telefonia. Anos mais tarde, a grande dor de cabeça passaram a ser os Ultra. Claques de futebol com apetência especial para a violência e para a pilhagem de estações de serviço. Malta cujo amor ao futebol é tanto que não se importam de passar o jogo todo de costas para o relvado, a gritar para um megafone. Uma espécie de sindicalistas da bola, mas em estilo mais agressivo que o Carvalho da Silva. Agora, em pleno século XXI, a tendência é outra: o movimento casual. Adeptos que vão para o estádio sem cachecóis ou bandeiras, e se deslocam nos seus próprios carros. Mas que são mais violentos que os No Name Boys e a Juve Leo, todos juntos. Nós já conhecíamos o estilo casual, mas era de convites para festas. Por este andar qualquer dia vão aparecer os adeptos casual chic, que levam faixas debruadas em ouro, os adeptos dress to impress, cujos galhardetes terão purpurinas, e os adeptos fato escuro, que mesmo sem serem da Académica terão capas negras até aos pés.
Cronicas-De-Rissol 03.03.2008
Caras condutoras de domingo, se lerem com atenção o que eu escrevo nos meus blogues, verificarão que repito inúmeras vezes que só me lê e me vê quem não tem mais nada de interessante para fazer. Disse-o mesmo a um dos meus entrevistadores num programa de rádio, "Livros com RUM", há já ano e meio, quando ele referiu que era um fã meu. Vá-se lá entender os gostos destes entrevistadores radiofónicos. Nunca disse em lado algum que fazia humor de qualidade; pelo contrário: sempre fiz questão de salientar a letras bem coloridas e foleiras "Comic Sans", que eu sofro do terrível síndrome de "Dissi... dente? Não! Aquilo que eu disse foi que o Sporting está a ganhar, carago!". Este síndrome começa como uma simples dissialorreia (distúrbio do funcionamento das glândulas salivares em que existe dificuldade em segregar saliva), e evolui até ao estado de dissipação e decomposição quase completa do cérebro, momento em que os doentes ficam obcecados por concorrerem a elevados cargos desportivos e políticos, de que as variantes mais comuns e conhecidas são "Presidente do Sporting", "Presidente da Liga de Clubes", "Presidente da Federação Portuguesa de Futebol", "Ministro do Desporto", "Primeiro-Ministro", "Presidente do Governo Regional da Madeira", "Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses", ou mesmo, em casos mais graves, "Presidente dos Estados Unidos da América". A única terapia conhecida para o "Síndrome de dissi... dente? Não! Aquilo que eu dissi... foi que o Sporting está a ganhar, carago!", é a construção de um blogue estúpido para que estes doentes se possam aliviar da porcaria que inunda as suas entranhas neuronais e possam, assim, escrever as coisas mais bizarras, de baixo nível e estranhas possíveis, saídas do seu demente e dissipado cérebro. No entanto, esta terapia só surte algum efeito quando a "limpeza" e "catarse" cerébral é acompanhada de comentários dos leitores do blog, de preferência comentários ranhosos e malcheirosos, pois só assim a "catarse" cerebral será mais completa, levando estes doentes a encarar a sua vida com mais esperança e optimismo. Ou seja, eu sempre avisei para o facto de ser estúpido, até porque alguém já viu um ET que não é estúpido? Aliás, ainda no passado dia 5 de Dezembro, disse num programa de radio sobre humor que o meu sonho é Fundar a Associação Nacional de Palermas. Isto é verdade e está disponível em podcast na Rádio Universidade do Minho, no Programa Campus Verbal... uma hora de palermices e estupidez. Nem sei como é que uma rádio universitária passa uma porcaria destas. De cada vez que sou destacado ou noticiado pela comunicação social, mais certezas tenho de que este país está à beira da anomia e do pricipício moral. Como é possível que tantos catedráticos e tantos fazedores de opinião deste país estejam preocupados com o meu caso, que gira em torno da censura a um blogue palerma, estúpido, asqueiroso, sem qualidade alguma??? Devem andar todos a precisar de tomar xarope para a lucidez.
Gostei muito do vosso programa deste domingo e fiquei estupefacto por terem dado atenção a este meu projectozinho de meia-tigela que tanta tinta tem feito correr. Mas... prontos... aqui fica o meu agradecimento às brilhantes condutoras de domingo, pois se era vosso admirador, agora fiquei vosso admiraprazer! Um beijinho para todas vós, deste estúpido Ser oriundo do Planeta RisSol, e, já agora, deixo-vos com a minha biografia, para não haver cá confusões com terráqueos académicos:
Eu, Bonifácio T-humor ao Sol DaVinci nasci em 1966 em Humor Village, uma região inóspita do Incontinente Europeu, Planeta RisSol, na galáxia 100-Xi-Xi. Até aos 18 anos vivi com os pais na nossa quinta em Humor Village, onde nos dedicávamos à criação de Herman's, Gatos Fedorentos, Emplastros e Políticos Filhos da *uta, espécimes muito valorizadas pelos indígenas de alguns planetas totós. Consegui fazer a 4ªclasse porque o meu pai subornou a professora com uma piada sobre um governante terráqueo que nem a 4ªclasse tinha e chegou a primeiro-ministro de um país onde a obra literária mais lida era o jornal "A Bola".Aos 18 anos apanhei o expresso interestelar e viajei para o planeta Terra, onde participei, como figurante, nos programas da manhã de Manuel Luís Esguicha assim como em concursos televisivos...
Aqui vai a minha biografia completa, já que ficou a meio, no comentário anterior. COmo vêem, sou mesmo muita estúpido e palerma e também moderamente afectado do meu neurónio cerebral único.
Então, cá vai a minha Biografia mais ou menos resumida. Assim como assim, sempre é preferível ter uma biografia do que uma autografia, porque ainda estou vivinho e a respirar o ar poluído da cidade nojenta onde habito... ainda não morri... para tristeza de alguns... que gostariam que eu tivesse caído do telhado abaixo com as minhas cuecas brancas... Ainda sujava as cuecas e depois??? Quem mas lavava? Será que me enterravam com as cuecas sujas de sangue???
Ah, é verdade... cá vai então a minha Biografia mais ou menos completa:
BIOGRAFIA DE BONIFÁCIO T-HUMOR AO SOL DAVINCI (mais conhecido entre os amigos, e amigas pelo "dissidencias" ou simplesmente por "dissy" ou "dissi", ou ainda conhecido por "filho da *uta" por alguns Seres mesquinhos mais mal-humorados)
Eu, Bonifácio T-humor ao Sol DaVinci nasci em 1966 em Humor Village, uma região inóspita do Incontinente Europeu, Planeta RisSol, na galáxia 100-Xi-Xi.
Até aos 18 anos vivi com os pais na nossa quinta em Humor Village, onde nos dedicávamos à criação de Herman's, Gatos Fedorentos, Emplastros e Políticos Filhos da *uta, espécimes muito valorizadas pelos indígenas de alguns planetas totós. Consegui fazer a 4ªclasse porque o meu pai subornou a professora com uma piada sobre um governante terráqueo que nem a 4ªclasse tinha e chegou a primeiro-ministro de um país onde a obra literária mais lida era o jornal "A Bola".
Aos 18 anos apanhei o expresso interestelar e viajei para o planeta Terra, onde participei, como figurante, nos programas da manhã de Manuel Luís Esguicha assim como em concursos televisivos, tendo ganho um frigorífico e uma máquina de costura no Preço Certo, ao tempo apresentado por Carlos Truz.
Com a máquina de costura, Bonifácio T-humor ao Sol DaVInci (ou seja: eu próprio) entrei para o mundo da moda, especializando-me em corte e alta costura política, tendo arruinado a minha carreira quando, acidentalmente, Mário Soares rasgou os calções de banho (por mim criados) quando montava numa tartaruga nas ilhas Seicheles, à semelhança do que aconteceu a Cavaco Silva quando trepou a um coqueiro em São Tomé e Príncipe.
Estes dois "acidentes" com o Presidente da República e com o Primeiro Ministro conduziram-me ao ostracismo social e profissional, tendo-me refugiado desde então numa pequena cave bolorenta no edifício da Assembleia da República, local cedido por influência de Manuela Aumentó Leite, que sempre nutriu pelo seu costureiro predilecto uma especial simpatia, talvez pela forma impiedosa e fria como eu fazia os cortes com a tesoura.
Entretanto, comecei a frequentar o night club "Cavalo Tesudo", na Reboleira, local onde conheci aquele que viria a ser minha mulher, depois da operação de mudança de sexo, claro. Actualmente, eu, T-humor ao Sol, vivo com a minha mulher, filho e gata na minha cave parlamentar de sempre, exercendo a partir daqui a minha magistratura de influência social e política, através do meu blogue, onde publico quase diariamente os meus dissidentes escritos, para tormento de alguns, e felicidade de muitos... "
Em relação à minha família…
O meu pai está sempre a aparecer na televisão. Pois é… Já devem ter reparado, o meu pai é o famoso… o grande… o inimitável… Emplastro! O meu pai, aos 30 anos abandonou a sua promissora carreira de deputado do Partido Çocialista, o partido mais mafioso do planeta Rissol (depois de ter sido sodomizado à bruta pelo seu secretário-geral, sem qualquer uso de um lubrificante apropriado), veio para o planeta Terra e dedicou-se às artes (mal vistas) do humor (pois sempre dói menos), tendo começado por ser empregado de limpeza da Roda da Sorte, apresentada pelo grande Herman José (foi ele que apanhou os cacos das televisões atingidas pelo zagalote do Herman… lembram-se?). Depois o meu pai dedicou-se à Stand-UpComedy, tendo actuado em bares de alterne com piadas tão refinadas que primavam pela elevada sátira política e cultural, que ninguém lhe achava piada, pois a assistência era constituída por reputados académicos. Valeu-lhe trabalhar...
Depois o meu pai dedicou-se à Stand-UpComedy, tendo actuado em bares de alterne com piadas tão refinadas que primavam pela elevada sátira política e cultural, que ninguém lhe achava piada, pois a assistência era constituída por reputados académicos. Valeu-lhe trabalhar nesses bares, pois, para ganhar a vida, começou também a alternar com o jet set nacional e mundial (assim como assim, já estava habituado a ser sodomizado pelos Çocialistas Rissólicos). E quando o meu pai não fazia dinheiro suficiente, o seu patrão, o Sr. Paulo Mer.doso (também político em part-time), de castigo, obrigava-o a subir para o palco cheio de escarros dos camionistas, para contar as piadas mais porcas do Fernando Rocha (o meu pai ficou estúpido de tanta *aralhada que disse), vestido com um Kispo vermelho e, nas horas vagas, ainda fazia os transportes das criancinhas entre as escolas do Ensino Básico e o nigt club "Miúdos e Graúdos", local onde trabalhava. O Sr. Paulo Mer.doso gostava muito de fazer matinés destinadas às criancinhas, com muitos palhaços apenas vestidos com o nariz vermelho, os quais ofereciam a bota botilde às criancinhas. Nestas matinés, o patrão de meu pai oferecia sempre, por sorteio, um fim-de-semana em Elvas, a duas crianças, que tinham, assim, a oportunidade de pedir um autógrafo ao Carlos Truz. Estas matinés acabavam sempre em grande festa e com todos os meninos, meninas e adultos a fazerem, o comboiozinho ao som da popular música de ""Apitó comboio, lá vai a apitar, apitó comboio, no centro da linha..."
Mas, coitadinho, quando lá ia a bófia era sempre ele que apanhava, porque o Sr. Paulo Mer.doso vestia-se de adolescente colegial loira e fazia-se passar por sedutora filha de meu pai Emplastro. Foi à carga de tanta porrada que o meu pai levou dos gajos da judite que ele ficou sem os seus dentes e ganhou aquele aspecto horrível… coitadito… Mas Deus é grande e hoje, não passa um dia sem que o meu pai não apareça na televisão. Acho mesmo que a RTP está em negociações com ele para substituir o pivô do telejornal, José Rodrigues dos Santos que resolveu agora dedicar-se de corpo e alma à escrita de livros… Se quando ele tinha pouco tempo escrevia livros sintéticos (como ele diz), de "apenas" 500/600 páginas… agora que se vai dedicar em exclusivo à escrita temos que começar todos a frequentar o ginásio para desenvolvermos os nossos músculos para conseguirmos aguentar com as suas próximas obras de 3 a 4 mil páginas…
Quanto à minha mãe, informo-vos que ela se chama Sissi e que ficou no planeta Rissol, internada na Casa de Saúde com Sabor a Mentes Estragadas, para ver se melhorava da sua loucura. A minha mãe ficou louca de tanto assistir às novelas da TVI Intergaláctica, a estação de televisão mais sensacionalista do universo, logo a seguir à VaticanoTV (querem mais sensacionalismo do que notícias do tipo "Jesus ressuscitou ao 3º dia ", ou programas que tentam convencer os telespectadores de que existe uma bonita vida para além da morte, com campos relvados, com cascatas de água límpida e árvores de fruto sem moléstia…??? vida esta acessível a todos aqueles que comam semanalmente uma espécie de moeda de pão que nos dizem ser o corpo de Cristo??? PREFIRO, DE LONGE, A TVI… sempre é mais séria…). E foi assim que a minha querida mãe apanhou uma overdose de morangos com açúcar, e convenceu-se que era uma cheerleader mamalhuda, cujo maior sonho é cantar as músicas das Just Girls na sala de professores da Academia de Altos Estudos Palermas de Satirus, a cidade mais cosmopolita do planeta Rissol. De acordo com os especialistas em saúde mental, a minha mãe, apesar de apresentar francas melhorias de série para série de Morangos com Açúcar, só deverá ter alta da Casa de Saúde com Sabor a Mentes Estragadas, depois do Moniz sair da TVI e se dedicar ao cultivo de batata doce no Alentejo.
Pronto... já sabem quem sou... e nada de confusões com terráqueos de terceira categoria…
Ass: Bonifácio T-humor ao Sol (dissidencias)
PS: Adoro o vosso programa. Força e muito sucesso para todas vós (Raquel Bulha, Maria João Cruz, Inês Fonseca Santos, Carla Lima e Joana Marques). E têm toda a razão: eu não tenho piada nenhuma. Se não se quiserem rir um pouco, então podem-se entristecer em: