Somos uma família. Apenas uma família. Monoparental, com um cromossoma a mais e amor, sobretudo muito amor.
Temos estado ausentes. Principalmente por falta de tempo. A L. tem crescido bem e temos trabalhado muito. Regressamos num mês que passou a fazer parte da nossa vida. Março é o mês da trissomia 21. É importante que seja, para todos nós, um mês de reflexão, de aceitação, até ao dia em que se encarar a trissomia com normalidade, sem dramas.
3 meses de ti. 3 meses de um tempo que teima em passar depressa, ainda que estejamos a tentar viver esta nova vida bem devagar. Todos os dias há novas conquistas, novos sons, risos, movimentos. Todos os dias celebramos. Contamos histórias, fazemos terapia, cantamos, rimos. Todos os dias são de mimo, o tempo todo. Afeto, atenção, segurança. Focamo-nos no essencial. Há dias de correria, dias inteiros fora, em consultas, exames e terapia. Há dias inteiros de sossego, de nós, só nós os três. 3 meses de tudo o que imaginei, de tudo o que sempre quis. 3 meses desta minha vida em forma de triângulo onde batem 3 corações de um amor imenso.
2 meses e consultas sem fim
2 meses! Ecocardiograma, ecografia renal, neonatologia, pediatria, análises, ecografia encefálica, oftalmologia, otorrinolaringologia, pediatria de desenvolvimento, ecografia abdominal, terapia de estimulação, odontopediatria. E tu tens uma paciência infinita. És um doce de menina. A minha menina. Ainda não temos todos os resultados, estamos apenas no início desta caminhada e tu és tão desenrascada, tão batalhadora... Às vezes olho para ti e ainda me é difícil acreditar que te tenho. É assim filha, quando estamos muito felizes temos dificuldade em acreditar que é mesmo verdade. E eu sou infinitamente feliz por ser tua mãe.
Há dias em que as cólicas não dão tréguas e precisas de mim para aliviar um pouco as tuas dores. Posso até não fazer nada mas queres que esteja ali sempre encostada a ti. Às vezes, o sono mistura-se com as dores e o teu desconforto é ainda maior. Nesses momentos encosto o teu corpo ao meu e dou-te dezenas de beijos intercalados com palavras em segredo que te dizem o quanto te amo. É assim que te acalmas e adormeces, é assim que o meu coração transborda de tanto amor que sinto por ti.
1 mês de ti. Um mês de nós.
Um mês doce, de momentos sentidos bem devagar, de ansiedades e medos, de correrias, de tardes de conversa e noites de mimo. Um mês a três e a vontade de que o tempo parasse agora, de que a vida fosse sempre assim, tão doce. Um mês de certezas, da maior certeza do mundo, de respirar fundo, do alívio de te ter, de ter decidido ter-te contra todos os prognósticos e opiniões. Um mês desse olhar doce de menina delicada, de uma calma e paciência infinitas. Dizem que sais a mim e que és parecida com o teu irmão. Eu acho que és apenas tu com tudo o que te caracteriza e me apaixona, és o meu amor pequenino que já não cabe cá dentro.
Anjos, fadas e uma princesa pequenina
A vida prega-nos as maiores partidas. A minha pequena L. nasceu prematura. Não porque foi apressada mas porque foi obrigada a nascer mais cedo para não correr riscos. Tive sorte. Uma sorte enorme com todos os profissionais que me ajudaram nestas semanas que tiveram tanto de bom como de difícil. Acertei com as datas que me permitiram ter o meu médico de tantos anos, em quem tanto confio, sempre comigo e que me trouxe a minha filha tranquilamente, sem traumas. Tive sorte com a equipa que esteve connosco no hospital, entre médicos e enfermeiros, tornaram os nossos dias menos difíceis, ajudaram-nos a ultrapassar todas as dificuldades. Foram anjos e fadas que entraram na minha vida. Mais anjos e fadas para juntar a todos os que vão aparecendo sempre que preciso. E precisei tanto. Foram momentos difíceis, continuam ser. E tenho uma princesa pequenina. E entendemo-nos tão bem. Hoje disseram-me que estávamos destinadas uma à outra e eu sei que já me conheces, sinto, como senti com o teu irmão, que nos tivemos sempre, que nos conhecemos desde sempre. És tudo o que sempre quisemos e o meu amor por ti é infinito, daquele que nos tira o ar e não nos cabe no peito. E ser tua mãe é o melhor do mundo, minha filha tão doce, tão infinitamente perfeita. E ser vossa mãe, ter-vos comigo, é o que me faz não precisar de mais nada para ser feliz.
As duas últimas semanas foram de praia. De tempo para nós, de fazer tudo devagar. Foram também de duas idas ao hospital fazer ferro intravenoso e tentar controlar a anemia e a pulsação. Estas duas semanas, que para mim começaram ontem, são duas semanas de saudades, de ausência, por mais anos que passem não me habituarei a ter o meu filho longe. A princesa tem crescido muito e surpreendido os médicos com o bom desenvolvimento, continua muito mexida e as contrações já começam a pregar sustos. As malas estão feitas e a vida preparada para a receber <3
Carta ao amor da minha vida
São mais de 13 anos sempre juntos, só os dois. São mais de 13 anos perfeitos. Lembro-me que antes de existires sonhava contigo e eras exatamente o que te tornaste. Lembro-me do que senti quando te vi, quando te peguei a primeira vez, lembro-me de como arrebataste a minha vida, assim, só de olhar para ti.
Todas as nossas rotinas, as nossas viagens, os jogos e as brincadeiras, o mimo, tantos momentos de mimo, todas as vezes que disse que te amo. A nossa "dependência" um do outro.
Cresceste tanto minha vida. E continuo com medo. Sempre este medo gigante que me assola, este medo de não nos termos, o inimaginável que é pensar na vida sem nos termos. A dualidade entre te querer pequenino e sempre comigo e o desespero para que precises menos de mim e possa viver um pouco mais tranquila. Tu sabes que és sempre tu. Que enquanto não fores independente, enquanto as decisões não passarem por ti, vou viver em sobressalto, tu conheces todos os meus medos.
Ninguém me conhece como tu, ninguém te conhece como eu. Serás sempre o meu elo de ligação à terra, o que me faz entender o mundo, que me prepara para tudo.
E todas as vezes que olho para ti, que vejo o menino doce de personalidade forte em que te tornaste, sei que está aí dentro toda a nossa vida, o que aprendemos um com o outro, a facilidade com que sempre mostramos o que sentimos, com que sempre dizemos o que sentimos. Os nossos valores, aquilo em que acreditamos, o modo como nos relacionamos com os outros.
E agora, nesta fase, em que batemos de frente tantas vezes, em que a idade começa a tomar conta de ti mais do que as minhas palavras, continuo segura, a digerir esses pequenos momentos, a aprender a lidar com eles, sempre com a certeza de que tu sabes que estou aqui, que não tens dúvidas, que conheces o tamanho do meu amor, que sabes que é incondicional. Sempre com a certeza de que no final do dia vais sentir e vais dizer-me o quanto me amas e perceber que te amo da mesma forma. Sempre e para sempre.
Está quase tudo pronto. Faltam 9 semanas para as 40 e a minha barriga está gigante. A L. continua a mexer-se muito, a todas as horas, o que me alivia a ansiedade. Faltam uns dias de praia com o príncipe grande, seguido de um mês mais solitário e difícil. Julho vai parecer uma eternidade...
Na semana passada a Sónia do blog Cocó na Fralda escreveu sobre nós (podem ler tudo aqui).
O feedback foi excelente. É óbvio que nunca se agrada a todos mas, como imaginam, não tenho propriamente esse tipo de preocupação e os likes, os comentários e as partilhas deixaram-me, simplesmente, de coração cheio.
Benvindos todos os que se juntaram a nós e que agora nos acompanham de perto. E obrigada, muito obrigada pelo vosso carinho, pela vossa simpatia, pela força que nos dão.