MATERNAidade...: Setembro 2011
Não há melhor lugar do que a nossa casa!
Depois de ter passado uma noite horrível no hospital, com direito a muriçocas, roncos e calor, muito calor. O que eu mais queria era voltar para minha casa. Não dormi nada, apenas cochilava, pois me assustava cada vez que Cauã colocava o resto do parto para fora. Parecia que ele ia morrer engasgado. Estava insegura, era minha primeira noite como mãe e eu estava longe da minha.
No outro dia pensei que fosse sair pela manhã, mas tinha que esperar o obstetra e a pediatra liberarem e o hospital não informava que horas os médicos apareceriam para dar alta. Particular do SUS é assim, gente, sem programação. Quando eles resolveram aparecer, lá pra três horas da tarde, a pediatra olhou meu Bisculisco e achou a pele dele estranha. Perguntou se ele tinha passado do horário de nascer e ficou lá examinando meu filhote. E eu, ao lado, rezando MUITO pra não ter que passar mais uma noite naquele hospital. Ela então nos liberou e imediatamente liguei para o meu Super pedindo que fosse nos pegar. Tenho certeza de que ele não demorou mais de uma hora, mas eu liguei umas duas vezes, super nervosa, pedindo que ele fosse logo. Eu queria sair logo daquele lugar. Cauã já estava todo empacotado, tadinho, esperando o papai. Meu Super chegou, junto com mainha e painho. A comitiva toda (por isso a demora, eles estavam se "emperequetando") para nos tirar do hospital.
Cheguei em casa e coloquei o filhote na minha cama (até hoje ele prefere a nossa) para, enfim, tirar a primeira foto dele. Depois disso deitei ao seu lado e fiquei olhando para ele e cheirando (eu fazia muito isso, rs). Não fiquei por muito tempo, pois estava exausta e adormeci feliz da vida por estar com meu filhote, com minha mãe, na minha cama e na minha casa. Bem no estilo Dorothy de "O Mágico de Oz", sonhando feliz e repetindo: não há melhor lugar do que a nossa casa.
(Dani Lino, mãe Dorothy, de Cauã)
Apresentando o lar ao Miguel!
O pediatra já tinha vindo nos visitar cedinho e dado alta para ele e, a partir daí, comecei a contar os minutos para a obstetra chegar para também me dar alta e podermos sair da maternidade e vir para a nossa casinha. Lembro-me de que fiquei um bom tempo sozinha, só olhando dormir aquela coisinha miúda, rosadinha, com dedos minúsculos e tão bem feitinhos, como todo o resto. O pai tinha saído cedinho para vir para casa pegar o carro.
Aproveitei para tirar muitas fotos dele ali em seu bercinho provisório e até hoje me lembro perfeitamente de cada detalhe da roupinha que escolhi para registrar esse marco: um conjuntinho lindo de calça comprida e casaquinho, creme com verde, que havia sido presente de uma xará que trabalha comigo! Juntei a isso, claro, touca, e sapatinhos do Fluminense, para agradar o pai babão! A espera pela obstetra demorou 15 minutos, mas foram os mais demorados da minha vida! Lembro-me de que era uma manhã ensolarada de domingo, dia 16 de agosto, 11:15 h. Senti-me uma escrava que finalmente tem em mãos a sua carta de alforria! Estava doida para chegar em casa e mostrar tudo ao meu príncipe, principalmente o cantinho dele, que tinha ficado lindo, graças à ajuda da minha irmã, já que eu ainda não tinha colocado o conjunto do berço e nem feito os últimos retoques!
Senti neste dia que não só eu e Jeter estávamos radiantes ao podermos chegar em casa com nosso tesouro -- além, claro, de mamãe, a vovó mais apaixonada do mundo -- mas também cada cômodo da casa assim ficava quando nós três, como numa procissão, passávamos. Sem dúvida alguma, nossa casa ficou incomparavelmente mais bonita, alegre e mágica neste dia e só, claro, ficaria ainda mais se o vovô Antônio estivesse aqui também nos esperando. Mas sei que ele estava. De um outro modo, mas estava. Meu coração sentia e não há dúvida alguma quanto a isso.
(Andreia Dequinha - mãe babona meeeeeeeesmo do príncipe Miguelito)
Confesso que, às vezes, parece-me bem difícil postar, pois difícil é traduzir em palavras tantas emoções. Como descrever a emoção de ver o rosto do seu bebê pela primeira vez assim que ele sai de você, ainda sujo? Como descrever o primeiro contato? Como falar do primeiro aconchego? Como colocar em verbos o que sentimos na alma quando chegamos a casa agarradas - porque ninguém ouse pegá-lo de nossas mãos neste momento - com nosso presente? Apresentá-lo sorridente a todos os cantos da casa e ele, muitas vezes dormindo, responde, com suavidade, que reconhece o lugar onde esteve junto com você o tempo todo. Cúmplice na sua felicidade.
É engraçado, mas só percebemos a responsabilidade, a mudança nas nossas vidas na chegada. Quando colocamos nosso bebezinho no berço. É nesta hora que o percebemos verdadeiramente nosso.
É na chegada que temos nosso ponto de partida.
nem houve Estrelas a mais ...
não enlouqueceu ninguém ...
nos olhos da minha Mãe ...
A minha saída do hospital foi marcada por alegrias e tristezas, mas qualquer tristeza foi superada por toda alegria do mundo: minha filha! Inicio esse post com a música "Mãe e Filha" de Zizi Possi (que fala lindamente da relação entre mãe e filha), mas ao mesmo tempo me vem à mente bela canção "Filho" de Milton Nascimento, que maravilhosamente nos diz: "Toda vida existe pra iluminar / O caminho de outras vidas / Que a gente encontrar / Homem algum será deserto ou ilha / Como não pode o rio negar o mar..."
E saí do hospital com a certeza de que aquele pequeno ser iluminaria não só a minha vida, mas a de toda gente que cruzasse seu caminho. E mais ainda, tive a certeza de eu jamais estaria só, que nunca eu seria deserto ou ilha, pois tenho a minha filha, meu norte, meu porto seguro, razão de minha luta, motivo maior para o prosseguimento de minha caminhada. Sem ela, extinguir-se-iam as razões, cairiam por terra os motivos.
Minha broa já abriu as portas do navio, ganhou o mundo, mais ainda somos um par de jarros, como eu sempre disse: "cara de uma, focinho da outra", quase iguais na aparência, gêmeas na essência..., mas ela nunca me deixou só, nunca estaremos longe uma da outra, desde o seu nascimento até hoje, a cada dia que passa me descubro nela, me crio, me recrio e me reinvento, por amor, por minha filha!
Quando venho aqui aos domingos escrever o último post da semana, tenho a preocupação de não ser repetitiva. Afinal, não tem nenhumíssima graça ficar lendo as mesmas idéias, ainda mais se requentadas, e o blog ia ficar com cara de paráfrase! Mas ontem vim aqui rapidinho para ler minhas companheiras e fiquei apreensiva, porque creio que tudo que há no inconsciente coletivo sobre aprender com os filhos elas já colocaram, e muito bem, aliás!
Revisitando os guardados nas lembranças, percebo que o aprendizado vem em doses homeopáticas, já que, eternas alunas que somos, não assimilamos de uma vez só aquela enxurrada de informações. Analisando mesmo, vejo que muita coisa estará sendo aprendida ad eternum, dependendo da idade dos nossos filhotes: paciência para ouvir as mesmas desculpas pra não saírem da cama cedo ou não terem feito o dever de casa; tolerância para engolir as negativas para os pedidos de botar e tirar a mesa do almoço ou guardar as roupas espalhadas; humildade para reconhecer que me excedi e gritei demais ou fui muito dura; desprendimento porque estão a sair por aí, experimentando suas pernas e suas vontades, tomando decisões por si; resiliência quando estou prestes a explodir e preciso me lembrar que a adulta sou eu e que esperam de mim serenidade, equilíbrio, conforto e colinho.
Aprendemos muito sem nos darmos conta, é inerente à maternidade. Ficamos assombradas com a força e a sabedoria que se apoderam de nós em alguns aspectos e, por outro lado, com a completa ausência delas em muitos momentos... Não conseguimos quantificar nosso aprendizado e, ao mesmo tempo, sabemos que ele acontece, sentimo-nos engrandecidas por isso.
E é pela absoluta falta de palavras para concluir a minha fala que tomo as de José Saramago:
Eterna aprendiz das gêmeas
Bom, para começar essa figura não existiria se não fosse uma das gêmeas, pois ela me ensinou a juntar todas essas imagens em uma.
Tentei montar a imagem de acordo com as principais coisas que aprendi com elas.´Vamos lá então...Não irei na ordem...( Bom, com elas ainda não aprendi a ser organizada, mas tentarei)
Com elas aprendi a agradecer a Deus todos os dias por ter me confiado as duas, depois de tantas tentativas frustradas.
Com elas aprendi a ficar com o coração na mão se ouço uma risada que aparentemente parece mais um choro de desespero, ou se elas têm uma febrezinha ou dorzinha.Ou seja, aprendi a ser mais neurótica ainda hahahah
Com elas aprendi a fazer uma coisa que sempre tive vontade mas minha mãe nunca deixou -- tomar chuva e depois pisar na lama no quintal e sujar os pés, uruuuuuuuuuuuuuu que delícia!!!!
Com elas aprendi, ou melhor , estou "aprendendo"( que lição difícil) a dar liberdade a elas e deixando que as vezes sigam e decidam seus caminhos , mas deixando claro que confio muito em cada uma delas ( não sei se passo de ano nessa disciplina)
Com elas aprendi que o meu tempo agora é também o tempo delas, que não adianta eu sofrer, querendo que as coisas acontecem na minha hora, no momento que EU quero.
Com elas aprendi a ser mais ZEN, a contar não somente até 5, mas 10, 15 antes de perder a cabeça e cometer algum erro (claro que as vezes são inevitáveis), e depois me arrependa, mas caso isso aconteça, ter a humildade de perdir perdão a elas, reconhecendo minhas limitações.
Com elas aprendi a amar incondicionalmente...
E finalmente com elas aprendi a ser MÂE
Queridas Beatriz e Catarina, muito obrigada por serem minhas filhas e me ensinarem todos os dias a ser uma mãe cada vez melhor.Perfeita sei que não sou e que nunca serei,mas ofereço todo meu amor e carinho a vocês que me ajudam a acreditar todos os dias no Milagre da Vida e que quando Deus faz uma promessa assim como fez ao nosso pai Abraão , Ele cumpre!!!
Maria Regina-Mãe aprendiz de todos os dias da Catarina e Beatriz
... a não fazer mais mil planos porque bem em cima da hora tuuuudo pode mudar (ainda mais se ele resolver dar aquela cagadinha básica ou ficar febril!);
... que nunca mais me sentirei sozinha;
... a ser mais tolerante, principalmente comigo mesma;
... a não prolongar a raiva;
... a não ter medo de nada (nem da Cuca!);
... a ver um desenho 699 vezes por dia, e sem reclamar;
... que eu estarei sempre em segundo lugar, mas é por uma ótima causa;
... a não ter tempo para nada e não me lamentar por isso;
... a cantar um moooooontão de músicas infantis;
... a dormir tão pouco e ter meu sono todo picotado, mas sem mais reclamar;
... a ter coragem para enfrentar tudo, até o que mais me paralisava;
... a ser alegre até nos meus dias de maior tristeza e dor;
... a me policiar e tentar falar menos palavrão, só para dar o exemplo;
... que qualquer dor pode ser curada com um beijinho do Doutor Miguel;
... que sou capaz de dar a minha vida por alguém;
... que deixei de ser a Andreia para ser a mãe do Miguel e isso nem me incomoda;
... que ele manda muito mais em mim do que eu nele (mas esta parte ele não precisa saber, nem tão cedo!);
... que é preciso me aproximar mais e mais de Deus;
... que Deus me ouve, que Ele tem promessas lindas para a minha vida e como Ele me ama!
Pensei sinceramente em não vir aqui hoje, postar como extra, porque todas (principalmente a Luciana) já falaram de forma linda e bem expressiva do quanto a nossa vida muda depois que a gente se torna MÃE, mas, por teimosia, apareci. Aqui estou, fazendo coro a todas as mães de que a chegada do meu filho foi um divisor-de-águas em minha vida... Ainda bem! Hoje sei que, por causa dele e devido a tantas lições que ele sem querer tem me ensinado, sou uma pessoa beeeeem melhor! Agradeço a Deus por isso, por ter me dado esse tão valioso e incomparável professor que é meu filhote Miguel!
(Andreia Dequinha - mãe do professor com doutorado Miguelito)
Quem verdadeiramente aprende???
Com meus filhos aprendi
Que ter paciência é saber esperar...
Esperar que o momento passe, que a hora chegue
Que o dia acabe, que anoiteça.
Que o sol não nasça de ponta cabeça.
Que a escola não ligue, que o retorno aconteça.
Que o sorvete derreta e o leite não ferva.
Que o trabalho seja pouco e alegria imensa.
Que o sorriso seja longo e a lágrima pequena.
Que a vida nunca acabe,
Simplesmente reconheça:
Que o tempo é de todos,
e a "liberdade pequena".
Que o amor é infinito,
e a maternidade serena.
E assim vamos nesta vida que é puro aprendizado.
A primeira coisa que aprendi com o Henrique foi que nem tudo que queremos podemos ter, mas que dá pra ser feliz mesmo assim. Aprendi com ele o que é a superação quando o simples gesto de segurar um copo d'água tornou-se a coisa mais difícil do mundo, mas não impossível. Aprendi com ele a entender o real significado da palavra determinação quando vi suas incansáveis tentativas de levantar do chão segurando em mim, e mesmo com as mãozinhas suadas pelo medo de cair, conseguir. Aprendi com ele que ser insistente não é tentar duas, três, quatro vezes, mas sim, infinitas vezes, como no dia em que ele deu exatamente três passinhos em minha direção e que eu gritei tanto, tanto que o vizinho tocou a campanhia pensando ter acontecido alguma coisa. Mas não, eram gritos de felicidade e de esperança.
Aprendi com ele a aceitar e a conviver com as diferenças e nunca mais, em hipótese alguma, parar em vaga que não é minha. Aprendi que não questionar "por quê comigo?" é a forma mais simples de se aceitar e viver. Viver sorrindo. Aprendi com ele que a música é o alimento da alma, que o talento é nato e isso ninguém pode tirar. Aprendi com ele que o medo faz parte de todo esse processo, mas que a coragem é maior, ainda mais quando criamos laços de amizades com quem nos causava esse medo: médicos, anestesistas, fisioterapeutas.
Aprendi tanta coisa com ele...muitas mesmo. Na verdade, aprendemos.
E sei que ainda temos muito a aprender. Como diz a Elsinha querida "Henrique, ao infinito e além...muito além".
(Simone, mãe orgulhosa do Henrique)
Pípili, a professora!
Inicio minha participação aqui falando da minha filha mais velha, a Liz. Eu também tenho a Giulia, de apenas 3 meses, que é uma delicinha, mas hoje tenho que falar da Liz! Estava aqui pensando em como a convivência com a Liz me transformou... Deus me abençoou com uma criaturinha incrível, cheia de novidades e tagarelices. Um serzinho que sabe o que quer e a hora que quer, um espelho mágico onde me vejo e me aprimoro... Essa garotinha do alto dos seus 2 aninhos nem tem noção do quanto já me ensinou...
Para começar preciso dizer que desejei muito a Liz, ela foi sonhada, planejada, ansiada, fruto de muita oração (após ter perdido meu primeiro bebê, aos 34 anos, ainda com 2 semanas de gestação). Decorridos 3 meses do evento traumático, finalmente, fiquei grávida da Liz. E no momento em que foi detectada a presença de Beta HCG no meu sangue, Liz me ensinou, talvez, a mais preciosa de todas as lições: Deus responde à oração!!!
Em todos os momentos ela me ensina... Quanto tenho que brigar com ela milhares de vezes pelo mesmo motivo, a Liz me ensina que somente com persistência é que se alcança o objetivo. Quando tenho que deitar ao seu lado e bater na sua bundinha para que ela pegue no sono, ela me faz importante e me ensina o quanto a minha presença traz tranquilidade. Quando sou acordada às vezes com um beijo, outras aos prantos, para que prepare sua mamadeira matinal, ela me ensina o quanto sou necessária em sua vidinha. Quando ela passa mal ou se machuca, ela me ensina que preciso ser forte para poder ajuda-la. Quando ela fala pra mim as mesmas frases que digo a ela, quando quer usar meus sapatos e os meus brincos, quando repete qualquer expressão que costumo usar, ela me ensina que sou sua referência. Quando chega de mansinho e fala baixinho no meu ouvido: "Mamãe,'o' te amo!", me ensina que a felicidade existe e não custa caro e que meu coração pode, sim, derreter!
Ah, essa minha Pípili, nem sabe a professora que é! Viver com ela é uma festa e a sua simples presença torna minha vida muito mais feliz! Aprendi com ela a ser melhor a cada dia, a ser MÃE (em capslock) diante de suas exigências e temores, a ser a criatura mais babona da face da terra ao ver aqueles dentinhos separados rindo pra mim, a ficar com o coração na mão quando ouço seu choro e na mesma hora me encher de força para poder socorrê-la, me ensinou o poder curativo do beijo... Com ela aprendi o tal do "orgulho espiritual" que meu Vô Carlos tanto falava, aquele sentimento de satisfação em saber que ela é minha filha!
(Lú Thompson - mãe da Liz e da Giulia)
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Sempre tive muita vontade de escrever sobre esse tema.Então decidi vir aqui hoje dividir com todos essa grande alegria que foi poder amamentar minhas queridas gêmeas.
Quando engravidei, não imaginava que daria conta, pois meus peitos eram pequenos e não tinha NADA de bico, então todos ficavam falando que seria muito difícil e dolorosa dar de mamá a elas.
Segui alguns conselhos: esfregada com bucha vegetal, tomava sol. Depois que elas nasceram a cada mamada corria para o quintal e "da- lhe sol" nos peitos. Graças a Deus não senti nenhuma dor, eles não sangraram, não racharam, mas o bico não se formou, e não senti falta, pois deu tudo certo graças a Deus.
No tópico "isso foi inesquecível", citei que dar de mamá foi a coisa que mais me marcou como mãe; sentir aquela cosquinha do leite descendo QUE DELÍCIAAAAAAAAAAAAA", e que saudade, muuuuuuita saudade.Tive muito leite, (pudera). Colocava a Catarina, depois a Beatriz,outra hora a Beatriz depois a Catarina- uma sempre que tinha que esperar sua vez ahahahah.A cada 3 horas,lá ia a vaca leiteria cumprir sua missão .Apesar de terem nascido de 8 meses, o leite desceu rapidamente.Quando acordei da anestesia, estava molhada e pensei que havia feito xixi, mas para minha surpresa a enfermeira me disse que meu peito não parara de sair leite e que traria as gêmeas rápido para que elas aproveitassem o colostro, pois continha muitas vitaminas.
Consegui amamentá-las só no peito até os 3 meses, e até 5 intercalando com mamadeira.A imagem que escolhi reflete muito bem o meu sentimento em poder amamentar.Ficava observando seus olhinhos me fitando- momento mágico!!!
Maria Regina -"mãe de leite" da Catarina e Beatriz
"Amamentar é um ato de amor"
Antes de ser mãe eu lia, ouvia essa frase e ela não significava nada para mim. Só depois de Cauã é que consegui "captar a mensagem" e toda vez que a amamentação virava uma tortura essa frase ficava pairando na minha cabeça como um mantra. Juro. Depois que você passa a amamentar um filho você começa a compreender porque muitas mães deixam de amamentar e passam a oferecer outro tipo de leite. Hoje sou mais compreensiva com relação a isso, antes achava um absurdo. Hoje compreendo. Não concordo, mas compreendo.
Tem que ser muito guerreira para amamentar. Eu, graças a Deus, fui. E sinto uma saudade enorme daquele tempo em que vivia para amamentar meu pequeno. No início foi sofrido... peito rachado, sangrando; mastite; sem tempo para... nada!Só amamentando! Perdi peso rapidinho e fiquei só "a capa do Batman". E o mantra não saía da minha cabeça. Hoje vejo as fotos e recordo o quanto foi bom amamentar meu pequeno.
Nada no mundo apagará da minha memória os olhinhos de Cauã e sua mãozinha alisando meu peito enquanto eu amamentava. Era mágico!Hoje quando tomo banho com ele, às vezes ele pede, na molequeira, para mamar no peitinho de mamãe. Eu digo não, mas bate uma saudade... Então olho para o "peitinho de índia" e o mantra novamente: amamentar é um ato de amor. De muuuuuuuuito amor!
Dani Lino, ex-"capa do Batman", eterno "peitinho de índia".
E haja peitinho!
Não tive leite logo nos primeiros dias para alimentar o meu filho e confesso que isso me atormentou um bocado! Me sentia a pior das mulheres! Me cobrava. Chorava e até hoje fico com os olhos cheios d´água ao lembrar! Conversei com muitas amigas que já tinham passado por isso e que já estavam inteiras emocionalmente, e sem sequelas. Tentava me convencer que meu filho, assim como muitos bebês, seria criado mamando Nan ou Bebelac, e que isso não diminuiria o meu amor por ele nem o dele por mim! No outro dia, porém, lá estava eu esfregando o meu peito, passando creme, forçando com o tira-leite, tomando remédio para o leite descer... Tanto esforço para conseguir tirar menos de um dedo de leite no chuca! Humilhante! Frustrante! Sem saída e sem esperança, desencanei.
O leite começava a chegar, tímido, e Miguel, sem jeito, mamava errado, pegando só o bico. Conclusão: peito ferido, que doía pra caramba, latejava, dava febre e até sangrava. Muito choro. Nem assim desisti. Ainda bem! Venci essa batalha! Contrariei todas as opiniões, até mesmo da minha irmã, que é nutricionista e trabalha na área de pediatria, de que "quando o bebê pega a mamadeira já era peito!" Miguel prontamente largou a mamadeira e se tornou cada dia mais e mais apaixonado pelo "pi", pelo "pê" e que, já faz tempo, virou "peitinho".
Agora faço o caminho inverso: tem sido uma outra batalha para tirar o peito dele! Morro de pena! Sei que sentirei falta de ver o olhar apaixonado que ele toda hora lança para cada peito, sem falar nas inúmeras vezes que faz carinho e diz que o peito é "lindu". Protelo, como se tentasse compensar os primeiros dias em que o leite lhe fora negado. Ele parece dependente e viciado no peito, mas, na verdade, desconfio de que cada peito é que se viciou nele e dele depende, assustadoramente. É um outro cordão que precisa ser cortado, eu bem sei. Só não sei quando. E enquanto isso... HAJA PEITINHO!
(Andreia Dequinha - mãe do Miguel, viciado em peitinho)
É muito difícil, pra mim, falar sobre amamentação. Acredito que o sonho de toda mamãe é ver seu filhote agarrado em seu peito, com aquela carinha satisfeita olhando fixamente para ela, como que agradecendo tanto amor dedicado a ele naquele momento.
Infelizmente, como todas devem imaginar e como acho que já comentei aqui, não pude amamentar o Henrique e consequentemente, não pude sentir e nem vivenciar tudo o que a Irene escreveu em seu post e que eu achei tão lindo!
Como ele nasceu prematuro, precisou ficar 13 dias no CTI, mamando por sonda e eu lembro bem que nos primeiros dias, eram 3 ml de leite a cada "mamada". O leite era meu. Eu tirava com aquelas "bombinhas" manuais e congelava pra levar no Hospital no dia seguinte. Era um martírio tirar o leitinho desse jeito porque, além da dor física, ainda tinha a emocional, que me rasgava por dentro. Eu lembro que sentava no sofá, respirava fundo e começava a chorar, antes mesmo de começar a tirar... e aos poucos, como eu não tinha os estímulos da boquinha do Henrique sugando, meu leite foi secando, secando e fim. Secou de vez!
Quando ele foi pro quarto, meu leite já não existia e então tivemos que aderir à mamadeira e ao Nan, bendito e caro Nan! rs
Eu queria muito ter amamentado. Não foi dessa vez. Não foi DESSA vez! Quem sabe eu tomo logo coragem e aí, quando a Alícia chegar (já falei dela aqui? rsrs), esse momento de pura doação finalmente aconteça, né?
(Simone Maróstica, mãe do Henrique)
AMA...mentação!
AMAmentar. Acredito ser esse um dos maiores atos de amor por nossos filhos e filhas. A Sâmia mamou e mamou muito: mais de dois anos e meio. E quando parou de mamar, não quis nem saber de mamadeira, passou direto para a caneca. Acho que é por isso que ela adora canecas... rs Tem uma coleção delas.
A AMAmentação (tem amor até no nome) é um momento único, ímpar, que deveríamos eternizar, pois faz de nós, mulheres, seres poderosos. Esse momento de contato com nossos filhos e filhos nos engrandece e nos torna únicas. O leite é o alimento ideal para matar a sede e saciar a fome do bebê. Amamentei minha filha o máximo que consegui e sei que o meu leite contribuiu para que ela crescesse com saúde e protegida contra as doenças. Por outro lado, o ato de amamentar cria um forte vínculo entre mãe e filho. É a segurança que a criança busca, inconscientemente. Em nosso peito, nossos meninos e meninas encontram tudo o que precisam, fortalecendo corpo e alma.
"O futuro do Brasil está nas crianças, já dizia o escritor Monteiro Lobato. Além de bem alimentada, elas deveriam encontrar também escolas de tempo integral e uma formação profissional que proporcione a segurança financeira necessária para a constituição de uma família. A sociedade tem de estar voltada para evitar a perda das crianças para o crime."
Um pouquinho muito de mim
Compartilho com meus filhos o gosto pela leitura, o prazer de esquecer as horas, sorvendo letrinhas, mergulhados em outros tempos e espaços. Temos em comum a capacidade de nos deixarmos absorver pela palavra escrita, estejamos à mesa do café, no meio de uma arrumação ou no banheiro... Ambos são brincalhões, espirituosos, têm um olhar diferentes sobre muitas coisas e adoram fazer trocadilhos, que nem a mãe deles.
A Talita divide comigo as agruras de ser desorganizada, espaçosa, de perder celular, carregador de bateria, trabalhos de escola, roupas, elásticos de cabelo, molhos inteiros de chaves, de jurar que tinha guardado aqui e não ali... (Nós duas deixamos o Mô doido...) Ah, e a aversão à matemática!
O Tariq de mim herdou o pavio curto, a tolerância zero à frustração, o "quero tudo agora", a teimosia.
Fico muito incomodada, claro, percebendo-me neles, quando, nos pequenos detalhes que compõem nossos dias, saltam mais as falhas do que os acertos. O Mô e eu conversamos muito sobre isso. E sempre que, ao serem repreendidos, usam como defesa "mas a mamãe faz assim", o pai traz à luz o fato de que "talvez" eu já não consiga mais fazer diferente, mas que eles dois podem começar a tentar mudar, principalmente vendo meu estado "à beira de um ataque de nervos" diante da própria bagunça.
Mas, por outro lado, fico "ligeiramente" toda boba quando vejo neles o que tenho de positivo, né...
E não podemos negar que educar também tem a ver com tudo isso: preciso ser vigilante para perceber aonde é que isso pode ir. Por isso é que vou postar aqui o poema que havia feito, quando confundi o tema da semana.