PENSE! - 11/12/2014
PENSANDO NAS APARÊNCIAS...
RETAS OU CURVAS???
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Straights against curves:
http://www.cartoonbrew.com/curves
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"Linha Reta: Linha sem imaginação. Linha Curva: O caminho mais agradável entre dois pontos..." (Mario Quintana)
Num estudo realizado pela Universidade Harvard, um grupo de ratos teve a pelagem raspada e foi exposto a lâmpadas que emitem luz ultravioleta, como a do Sol, durante seis semanas (meia hora por dia).
Graças a isso, os animais passaram a produzir mais betaendorfina, um hormônio que produz sensação de bem-estar. Essa consequência era esperada pelos cientistas. Mas houve uma surpresa. Ao longo do teste, os ratos começaram a precisar de mais e mais luz para produzir a mesma quantidade do tal hormônio – e, quando foram privados dela, exibiram sinais típicos de abstinência de drogas, como inquietação e tremores.
http://www.cbsnews.com/sunshine
APRENDA A SER CHEFE: TOME CUIDADO AO APRESENTAR UMA IDEIA AO SEU CHEFE
Todo mundo conhece a história do "ovo de Colombo". Mas a história por trás da história é ainda melhor. A história mais repetida diz que o cardeal Mendoza, da Espanha, ofereceu um banquete após Colombo ter descoberto a América, que na época ainda não se chamava América, chamava Novo Mundo.
Como muita gente invejosa havia sido convidada para a boca livre, algumas pessoas se puseram a diminuir os méritos de Colombo, dizendo que qualquer um, com um barquinho e um pouco de sorte, poderia ter chegado aonde Colombo chegara.
Colombo então os desafiou a colocar um ovo em pé. O garçom, que na época também não chamava garçom, chamava juan, providenciou um ovo fresquinho e todo mundo tentou, mas ninguém conseguiu, porque ninguém pensou no que Colombo faria a seguir: quebrar uma das extremidades do ovo.
A história é ótima, mas os historiadores afirmam que o verdadeiro pai do ovo não foi Colombo, foi um arquiteto italiano da Renascença, Filippo Brunelleschi, que havia feito o mesmo truque alguns anos antes. Colombo, que era italiano, sabia da história, mas os espanhóis não sabiam e ficaram encantados com a criatividade de Colombo.
Segunda moral da história: quando uma ideia é boa e a sua autoria é duvidosa, leva vantagem quem tem mais prestígio.
No mundo corporativo, é muito comum um funcionário ter uma ideia e apresentá-la ao chefe. Aí o chefe diz que a ideia não é boa e pede para o funcionário esquecê-la, ou diz que irá pensar a respeito e oportunamente dará uma resposta. Tempos depois, o chefe apresenta a ideia como se tivesse sido dele e não do funcionário.
Terceira moral da história: só bote um ovo em pé na mesa do seu chefe, se houver testemunhas.
Fonte: https://www.facebook.com/radiocbn?fref=nf.
VIRADA DA SOGRA
– E então, querido? Como a mamãe está?
– Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
– Nossa, que maravilha! – diz a esposa – Mas isso é muito estranho, querido… Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida e não passaria o Ano-Novo conosco!
– Bom, eu não sei como ela estava ontem – respondeu ele – Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!!!
(Colaboração: O Genro)
O marido e a mulher estavam tendo uma discussão filosófica. A mulher insistia que felicidade e tristeza podem coexistir. O marido dizia que era bobagem: ou você está feliz ou você está triste, dizia ele.
A discussão não acabava e o marido propôs um desafio: se você conseguir me dizer uma única coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo, eu aceito seu argumento. A mulher respondeu: entre todos os teus amigos, você é o que tem o maior bilau...
BAIANA ENDIVIDADA...
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra Deus e o mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
- Dívida, meu santo, muintcha dívida ...
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!
(Colaboração: Serjão)
A esposa encontra em cima do guarda roupa $ 7.500,00 reais e 4 ovos e vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele disse:
"Cada vez que você me irrita eu guardo um ovo lá em cima do guarda roupa. ..."
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda roupa, pergunta: e os $7.500,00 reais?