Infelizmente estas são as palavras dela, não as minhas. Por que isso é postado neste site de controle de qualidade? Porque não consigo ver como é bom para as crianças que ela (quando minha esposa não está por perto) grite comigo na frente delas; atravessa-me quando estou falando com eles; e os afasta de mim quando eu estou brincando com eles, e eles não dizem não, já que ela geralmente tem algum tipo de doce ou presente por perto.
Ela afirma ser uma especialista em cuidados infantis, então qualquer coisa que eu disser é imediatamente abatida. Eu não sei o que fazer. Eu não posso ver que é saudável para as crianças.
Se eu discipliná-los e eles ficarem de fora, ela os abraça. É simplesmente minha total falta de compreensão do que são os avós (como os meus eram distantes, para dizer o mínimo) ou o quê? Isso vem acontecendo há quatro anos e inclui mentiras para minha esposa (que a AMI admitiu para mim). Eu não quero lamentar a minha esposa como ela não deveria estar no meio disso.
Relacionado: parenting.stackexchange.com/q/146/420
Você absolutamente DEVE manter uma linha aberta de comunicação com sua esposa sobre suas preocupações. Isso envolve diretamente seus filhos, como sua MIL está minando sua autoridade, mantendo as coisas de sua esposa, e é uma preocupação MUITO válida.
Eu sei que a opinião da maioria sobre parentalidade SE é contra a disciplina física, mas alguém precisa de uma surra aqui, e não é das crianças.
Apenas uma anedota, mas eu tirei meus filhos da casa da minha mãe na lei (com o acordo da minha esposa) por 6 meses após um incidente semelhante ao que você está descrevendo. Eles finalmente voltaram a si e o relacionamento foi curado e muitos anos se passaram desde então com uma família feliz. Espero sinceramente que você consiga resolvê-lo, mas há coisas piores no mundo que cortam o que parece ser um narcisista.
Você já perguntou a sua MIL porque ela "não gosta de você" como marido da filha? Eu usaria ódio, mas eu não acho que ela faz, por exemplo, ela não gosta que você levou sua filha embora? Ou você fuma, bebe, droga, etc. Pergunte a ela do que ela não gosta, mas certifique-se de que sua esposa também esteja lá. Se você esclarecer isso, será um longo caminho, caso contrário eu concordo com o MarkHenderson sobre removê-los ...
Eu não posso ver que é saudável para as crianças.
Eu concordo absolutamente. Isto é um principal problema, como seus filhos precisam olhar para você como uma figura de autoridade, e isso será muito difícil se ela estiver constantemente enfraquecendo sua autoridade.
É simplesmente minha total falta de compreensão do que são os avós (como os meus eram distantes, para dizer o mínimo) ou o quê?
Não é de todo incomum (em minha experiência limitada) que os avós (ou até mesmo estranhos totais!) Tentem assumir papéis que realmente pertencem exclusivamente a você e sua esposa. Há sempre o risco de que qualquer um que se considere um pai "experiente" possa decidir que é apropriado intervir quando sentir que está fazendo "errado" (note que "errado" neste caso é quase sempre "não") exatamente da mesma maneira que eu faria ", o que não é de forma alguma na realidade errado).
Não importa qual seja o relacionamento, isso é Nunca apropriado (com a única exceção de se eles acreditam honestamente que negligência prejudicial ou abuso está ocorrendo).
Eu não quero lamentar a minha esposa como ela não deveria estar no meio disso.
Aqui é onde eu discordo de você.
Sua esposa necessidades estar envolvido nisso. Não é apenas a mãe de seus filhos, é também a mãe que está causando o problema. No mínimo, ela precisa estar a bordo e apoiar qualquer ação que você tome em relação às interações com sua sogra.
Tente conversar quando houver algum tempo antes da próxima visita da sua sogra (espero que ela não esteja vindo todas as semanas!). Isso dará tempo à sua esposa para processá-la e ter mais discussões com você.
Comece concentrando-se em como você sinto, ao invés de reclamar sobre o que sua mãe está fazendo (por exemplo, "Eu sinto que não tenho permissão para ser o pai, se toda vez que eu digo algo que eu seja rejeitado" em vez de "ela continua minando minha autoridade, e ela coddles crianças sempre que eu tento definir regras ").
Se (quando) sua esposa comentar sobre como ela não estava ciente de que algumas dessas coisas estavam acontecendo, você pode explicar que falou sobre isso diretamente com sua AMI e que sua AMI reconheceu que nem sempre diga a sua esposa a verdade. Em seguida, mostre que isso já dura há muito tempo, mas que você relutou em falar com ela por preocupação de que isso colocaria sua esposa no meio e criaria um "ele disse, ela disse". situação.
Invente um plano claro com sua esposa. Eu sugeriria que, ao invés de proibir sua AMI de vir, você propõe que vocês três se sentem e conversem juntos. Você e sua esposa devem apresentar regras claras que você gostaria de propor (como se você dissesse aos seus filhos que eles não podem fazer algo, ou distribuir uma punição, sua sogra não tem permissão para se afastar de você ou "sem gritos permitidos").
Depois de estabelecer suas regras básicas, vocês três devem se sentar e discuti-las. Não traga nenhum comportamento passado. Basta começar a discussão dizendo que você quer garantir que as crianças tenham a melhor educação possível e que você apreciaria a ajuda da sua AMI, cooperando com algumas regras básicas. Mostre à frente que você e sua esposa elaboraram essas regras juntos e pensaram seriamente nelas.
Se a discussão for mal, pelo menos sua esposa terá sido uma testemunha direta do problema (lembre-se de manter a calma; todo mau comportamento da sua AMI durante essa reunião só torna sua posição mais forte!), E os dois você pode acompanhar em particular para discutir como deseja prosseguir (o que pode envolver restrições mais rigorosas, como garantir que sua AMI só pode terminar quando sua esposa estiver presente).
+1 para se concentrar em como você se sente ao conversar com sua esposa.
Aceita. É crucial que a esposa 1) entenda a situação e 2) seja 100% do lado do marido.
Quer ela perceba conscientemente ou não, ela está minando e interferindo diretamente em sua capacidade de cuidar de seus filhos. Ela não é mãe nem guardiã legal e não tem o direito de fazer isso.
A forma como você lida com isso depende se é apenas você e as crianças, ou você e sua esposa com as crianças, quando ela está presente.
Quando você está com sua esposa, como você lida com isso, precisa ser um esforço de equipe ou está fadado ao fracasso. Converse com sua esposa sobre esse problema. Aponte para essa pergunta, até! Sua mãe está cruzando a linha entre como ela gerencia seu relacionamento com seus netos, para gerenciar seu relacionamento com seu crianças. Essa não é sua prerrogativa, mas você precisa da cooperação de sua esposa se vai começar a dizer "não" à vovó, senão a vovó vai contorná-lo e apelar para que sua esposa faça o que quer.
Quando você está sozinho com as crianças, você está absolutamente dentro do seu direito de recusar os pedidos da MIL para visitá-lo, ou simplesmente dizer a ela para ir embora se ela realizar uma visita surpresa. Claro, isso fará com que ela traga sua esposa para isso, já que alguém que se comporta como você descreveu é muito improvável que aceite "não" graciosamente. Então, novamente, você precisa ser um time com sua esposa.
O relacionamento de sua esposa com a mãe pode ser tal que dizer "não" a ela será difícil para sua esposa. (Eu acho que isso é provável, já que controlar comportamento como descrito não é o tipo de coisa que aparece de repente quando os netos nascem, então provavelmente "meu caminho ou a estrada" era o relacionamento da vovó com a filha também.) Porque ela pode ter É difícil dizer "não" à sua mãe, você pode ter um longo e difícil caminho pela frente para mudar essa dinâmica. Você terá que ter uma noção clara de seus próprios limites e aplicá-los por si mesmo. Você também terá que respeitar essa configuração e impor limites para si mesma é responsabilidade de sua esposa e não pode ser feita "por" ela (como irônico seria o contrário!), Então você terá que exercitar a paciência. Você também precisará estabelecer limites entre você e sua esposa seu trabalho em equipe deve ser inferior a 100%, já que a vovó vai pressioná-la para convencê-lo a parar de dizer "não" à vovó, e se o seu trabalho em equipe não for 100% significa que sua esposa estará do lado da vovó às vezes.
Defina limites firmes, imponha-os com calma, mas sem compromisso, mas espere que os resultados não sejam ideais. Alguém que está controlando e acostumado a seguir o seu caminho desenvolveu muitas estratégias para o cumprimento, o que envolverá principalmente pintá-lo como o vilão, fazer viagens culpadas e tentar fazer com que você se sinta infeliz.
Calmamente e firmemente impondo limites é geralmente tão simples quanto desenvolver sua resposta de uma frase e repeti-la até que eles parem de discutir ou ir embora. "Obrigado pela oferta, mas não estamos disponíveis para visitar hoje." Sim, repetindo isso (ou algo assim) vai se sentir bobo depois de um tempo, já que você não está respondendo aos argumentos deles, mas esse é o ponto: você não está envolvido com suas tentativas de transformar o seu "não" em um " sim". Você pode se sentir bobo, mas eles vão se sentir ainda mais tolos quanto mais eles tentam forçar a não-conversa para continuar. É ainda mais fácil ao telefone, pois você pode dizer "Obrigado novamente, adeus" e desligar.
(Também pode parecer bobo se você não tiver uma "boa razão" para não estar disponível, mas isso não importa: você está dizendo "não", essa é toda a justificativa que você precisa, e repetindo o que parece bobo frase serve para torná-lo abundantemente óbvio exatamente quanto ela está se recusando a aceitar seu direito de dizer "não". Acalmar os sentimentos da outra pessoa durante uma rejeição é algo que você reserva para as pessoas que respeitam a diferença entre "não" e "sim"; as pessoas que ignoram o seu direito de dizer "não" não ganharam o benefício de seus sentimentos serem aliviados, especialmente quando estão tentando usar sua vontade de acalmar seus sentimentos contra você para fazer você capitular.)
Se possível, mude para longe da avó. Drástico, mas o benefício da distância é incomparável quando se lida com um avô controlador. Não se mova apenas para fugir da vovó, mas se a oportunidade se apresentar, pondere isso no lado "profissional".
Resposta absolutamente brilhante! Converse comigo em dois dias para receber sua recompensa de mim. É o que eu posso oferecer além do meu single upvote.
Ótima resposta. Talvez eu me sinta assim, porque quase todos os pontos correspondem a como lidamos com uma situação muito semelhante, mas é uma ótima resposta, independentemente disso. Minha base fundamental estava em nossos votos matrimoniais tradicionais que incluíam "abandonar todos os outros". Eu nunca levei isso a significar apenas "abandonar apenas aqueles com quem eu poderia ser sexualmente infiel", mas sim que os cônjuges se tornam o número 1 na vida de cada um. Os pais tornam-se secundários ... até as crianças chegarem; então eles são outro nível removido. Os cônjuges acreditam em seus votos ou não.
Boa análise. Confie em mim. Vovó sabe que ela está minando sua autoridade e ela não se importa nem um pouco.
@ user132193 Provavelmente, mas nossas crenças mais profundas podem nos cegar para a realidade das ações que tomamos e das racionalizações que construímos para buscar essas crenças. Ela pode facilmente negar que está minando fundamentalmente sua autoridade, se está contando a si mesma alguma história sobre como seu caminho é melhor para as crianças. Eu não a conheço, então ela obtém algum benefício da dúvida na introdução, mesmo que eu ache improvável que ela mereça isso.
grita comigo na frente deles ...
Peça a ela para sair. Não espere até que sua esposa chegue em casa. É saudável para os seus filhos ver como você é capaz de lidar com essas situações com calma e determinação. E, claro, você pode deixá-la ficar se ela se desculpar e se você sentir que ela está genuinamente arrependida.
Dito isto, sinto que você não está nos contando toda a história. Por que ela ainda estaria gritando com você em primeiro lugar?
Ótima pergunta. Quando ela grita comigo, a questão predominante é que ela pensa que estou interferindo com a paternidade dos filhos. Eu tento o meu melhor para não ter discussões com ela na frente das crianças como isso é um lixo para as crianças e eu sei que estou longe de ser perfeita como pai. Por exemplo, a última vez que ela fez isso, minha mais velha estava provocando minha filha do meio e eu estava em uma sala adjacente. Não estava parando, então entrei e disse a ele para parar de provocar e depois comecei a explicar como eles poderiam brincar juntos, e ela começou a gritar comigo dizendo que eu estava interferindo em como ela estava lidando com isso.
Certamente eu tenho as coisas erradas. No passado, eu costumava ser muito mais dura com meu filho mais velho (que agora está na escola primária), mas minha esposa e eu mudamos nosso estilo de parentalidade (eu mudei mais - havia muito mais melhorias do meu lado necessário!) e então pode haver problemas daqueles tempos. Há os constantes comentários de "Você não teria feito isso com & lt; eldest & gt; nessa idade" ao se envolver com os outros dois. Eu tento não interferir e se as crianças não estão ouvindo se minha esposa está por perto ou não, eu apóio minha AMI, pois acho que é importante ter uma resposta adulta unificada ...
Eu concordo com essa resposta. Eu não suportaria alguém em minha casa por 5 minutos que estivesse gritando comigo ou alimentando meus filhos, eu não queria que eles fossem alimentados. Eles seriam lançados fora, independentemente de eles serem parentes de minha esposa ou não. Jogue-a fora e lide com sua esposa mais tarde.
Parece que você está lidando com uma criança extra na casa. E, assim como uma criança, é importante impor seus limites imediatamente assim que ocorrer uma violação de seus limites. "Por favor, não grite comigo." ou "Por favor, saia. Se você vai se comportar dessa maneira em minha casa, você vai ter que sair."
@DavidBoshton não é tarefa dela pais deles. É seu trabalho estragá-los e devolvê-los a você.
Primeiro de tudo, eu iria agir nesse conflito e não permitir. A razão é essa verdade: se sua sogra chegasse a qualquer outra casa, ela se comportaria como uma convidada e não como se fosse dona do lugar. Então ela escolhe se comportar de maneira diferente com você, e é seu julgamento que ela tem o direito de se comportar assim.
Eu agiria porque discordo desse julgamento.
Sua esposa e sua sogra têm um relacionamento complexo - mais complexo do que você. Mas ela deve saber que isso incomoda e sabe o que você está planejando fazer sobre isso. Então você pode planejar uma estratégia juntos. Isso não significa que sua esposa deve lutar essa luta. Talvez você possa elaborar uma estratégia para mantê-la fora. Mas se você agir sobre isso, sua esposa se torna uma parte nesse conflito. Sua MIL fará dela uma festa. Se você pular essa etapa, sua sogra vai jogar com você e colocá-lo um contra o outro.
Quanto a conselhos concretos, você é o melhor juiz. Você tem que decidir qual curso de ação combina com você. Aqui está o que eu faria, no seu lugar:
Sua esposa deve estar preparada. Sua mãe vai ligar e forçá-la a tomar uma posição. Sua esposa precisa preparar sua resposta e você precisa saber o que sua esposa fará. Eu sugiro usar um mantra.
Eu um mantra é alguma verdade, como "Você não pode gritar com John na frente das crianças", ou "Eu sou a autoridade nesta casa e qualquer um porque desrespeita isso não é bem vindo". Palavras gentis, repetidas indefinidamente. O objetivo do mantra é evitar - às custas da cortesia conversacional - ser arrastado para uma conversa nos termos da AMI.
Quanto a mim: neste caso, quando a autoridade não é dada, é tomada. Eu mentalmente desenharia algumas linhas e teria uma resposta escalonada pronta quando elas fossem cruzadas.
Eu escolheria o local e o tipo de conflito.
Eu tentaria evitar minha própria sala de estar como um lugar de conflito porque eu teria que estar preparada para removê-la fisicamente se ela realmente se recusasse a ir.
Uma opção é esperar que ela se comporte mal em sua casa, então você tem a opção de sair abruptamente com toda a sua família. (sua família deve estar preparada: quando você diz "nós partimos", não há surpresa).
Alternativamente, você pode dizer claramente que ela não é bem vinda. O local do conflito será então o telefone ou a porta da frente, dependendo se ela ligar para você primeiro. Use um mantra novamente.
Então sim, eu aceitaria o conflito.
Duas coisas que eu não faria:
mostre fraqueza para evitar conflitos. Ela precisa ser corrigida para que ela se comporte como faria com outras pessoas.
atuar sem minha família. Ela tentará afastá-lo e, então, você estará lutando com sua família em vez de com a sua AMI.
+1 por uma variedade de razões, mas especificamente pela insistência de que o marido e a esposa agem como uma unidade única. 'Até que a morte nos separe! Eu sou o único com a mãe tóxica da minha família, e é claro que eu sei disso. Aposto que a esposa do OP também faz. Eu nunca esperaria que meu marido a levasse, ou qualquer desafio, sozinho. É uma lição super importante para as crianças também: mãe e pai estão unidos, uma equipe, uma força a ser reconhecida. Boa resposta!
Muitos pais e avós acham que são especialistas em criar filhos. Se ela fosse uma especialista em cuidados infantis ela não faria coisas como usar doces ou descaradamente te prejudicar na frente das crianças, ela lhe daria conselhos ou daria um exemplo. Converse com sua esposa sobre sua mãe e estabeleça limites, estes são seus filhos e sua casa e seu nível de envolvimento em suas vidas é com você e sua esposa. Às vezes os pais se tornam filhos quando ficam mais velhos e precisam de limites tanto quanto qualquer criança. Meu MIL vive conosco e é extremamente difícil fazê-los seguir suas regras para criar seus filhos.
@ David Boshton E mais um: Se ela fosse uma especialista em cuidar de crianças, ou se preocupasse tanto com seus filhos e netos quanto ela acredita, ela não faria de sua filha um peão em seu conflito com você.
No entanto, anos atrás eu costumava dizer à minha esposa um pouco do que estava acontecendo geralmente depois de um confronto com minha MIL; mas meu MIL continuaria para minha esposa sobre a situação, criando uma atmosfera horrível que meu esposa se sentiria como se tivesse que resolver (para não mencionar o fato de que a MIL negaria qualquer irregularidade, portanto, colocando minha esposa exatamente no meio disso).
Isso vem acontecendo há quatro anos e inclui mentiras para minha esposa (que a MIL me admitiu).
Na verdade, eu não acho que isso seja um problema tão parental quanto um problema de relacionamento. Sua MIL está minando seu relacionamento com sua esposa, intimidando você e depois intimidando sua esposa a pensar que sua mãe está se comportando muito bem e que você é o único que está mentindo. Mesmo se você não tivesse filhos neste momento, seu relacionamento com sua esposa seria ameaçado pelo comportamento de sua mãe. Eu acho que você precisa ver um conselheiro juntos, e com uma mãe tão controladora e manipuladora, acho que é possível que sua esposa também precise consultar um conselheiro separadamente.
Você tem que deixar sua sogra vir visitar.
Você faz o seu melhor para controlar seu temperamento. Você é educado. Você é atencioso. Você não discute. Lembre-se: esta é uma situação temporária. Ela vai embora. Talvez não seja cedo o suficiente para você, mas ela vai embora.
Parentes-de-lei são pessoas difíceis de se conviver. Quando seus filhos crescerem e se casarem, você verá seus cônjuges e não aprovará. Afinal, seus filhos são os melhores. Eles são princesas. Eles são brilhantes e talentosos. Quem quer que eles se casem não será bom o suficiente para você também. Este é o mundo da sua sogra. Sua princesa casada você . Que decepção quando ela poderia ter se casado com aquele menino muito legal, o príncipe William III de Luxemburgo.
E as crianças? Eles aprenderão com seu encontro. Eles aprenderão que você trata seus pais (mesmo sogros) com respeito. Que você controle suas emoções. Que você às vezes tem que aturar pessoas muito difíceis. (E sim. Eles vão ver a sua sogra como uma pessoa muito difícil.)
E a sua sogra mais cedo ou mais tarde aprenderá que você não é um cara tão mau porque, não importa o que ela diga, você a trata com gentileza. Claro, você não é nenhum príncipe William III de Luxemburgo, mas você não é tão mal quanto ela pensava.
Eu tenho um sogro muito difícil que não estava feliz comigo. Por cada um de seus critérios, eu estava errado por sua filha. Eu aprendi a controlar meu temperamento em torno dele. Eu aprendi a não discutir com ele. Eu mantive minha boca fechada. Eu sorri.
Demorou mais de uma década, mas ele aprendeu a me respeitar. Ele aprendeu que sua filha realmente me ama e eu amo sua filha. Ele aprendeu que eu não poderia ter criado meus filhos do jeito que ele gostaria, mas ele vê que eles acabaram bem no final, e que meus filhos me amam e eu amo meus filhos.
Por falar em dificuldades, minha mãe é uma pessoa muito difícil, e minha esposa teve o mesmo problema com ela do que com meu sogro. Eu dei a ela o mesmo conselho. Seja gentil. Seja legal e o relacionamento vai melhorar. Lembre-se, se minha mãe é combativa e argumentativa. É culpa dela e não sua. Você foi educado e gentil. Ela é a única com o problema.
E as coisas melhoraram. Nós visitamos minha mãe e minha mãe vem nos visitar. Minha casa não está à altura dos padrões de limpeza da minha mãe. Cozinhar minha esposa não é até o padrão da minha mãe. Minha mãe vai ocasionalmente representar seus olhos, mas ela se dá bem com minha esposa.
A propósito, sua esposa também pode ajudar. Quando minha mãe e minha esposa não estavam se dando bem, eu ficava lembrando a minha mãe que eu amo minha esposa, e eu não vou me divorciar dela, e por minha causa, por favor, tente se dar bem com ela. Quando minha mãe disse coisas desagradáveis ​​sobre minha esposa, eu a lembrei que esta é minha esposa, eu a amo, e por favor não diga esse tipo de coisas para mim porque isso me machuca.
Quando eu estava tendo problemas com meu sogro, minha esposa disse-lhe a mesma coisa. Eu sou o marido dela.
Eu gostaria que houvesse um caminho mais fácil. Você não pode exigir para sua esposa que sua mãe não possa visitá-la. Sua esposa ama sua mãe. Esteja ciente de que seus filhos conhecem a situação e exatamente o que está acontecendo. Eles podem gostar dos doces e dos presentes, mas quando a sua sogra te desrespeita, eles sabem quem não é jogando bem . As crianças são muito mais inteligentes do que pensamos.
Há uma razão pela qual há tantas piadas e desenhos de sogra. Você não está sozinho. Eu odeio dizer que isso pode levar anos, e mesmo depois disso, será uma détente instável. No entanto, por amor de sua esposa, faça o seu melhor para se dar bem. Lembre-se que o problema é sua sogra e não você. Se você mantiver isso em mente, sua esposa e seus filhos também verão isso também.
Eu teria que discordar da sua primeira frase aqui. Você absolutamente não precisa deixá-la visitar. Se minha mãe agir assim, ela não seria mais bem-vinda em nossa casa.
Sua esposa concordaria? Lembre-se disso é a sua mãe. Você pode acabar colocando o cônjuge no meio da disputa e forçando-os a tomar partido. Toda vez que o cônjuge fala com a mãe, ele terá que ouvir a discussão repetidas vezes. O cônjuge tem um rolo. Gentilmente lembre a mãe deles que eles amam seu cônjuge, então, por favor, não fale mal deles. Quando eu digo "suavemente", quero dizer em particular. A ideia é fazer com que a AMI entenda que está machucando o filho quando ele fala mal do cônjuge.
O fato de ter demorado mais de uma década para o seu sogro aprender a respeitá-lo, sugere-me que dar a outra face não era uma estratégia rápida ou particularmente eficaz para lidar com sua má atitude. Assertividade, traçando limites claros para o comportamento aceitável, apresentando uma frente unificada com o cônjuge ou parceiro, estando disposto a interromper ou limitar o acesso irracional de um familiar à família e aderindo à sua abordagem acordada em face de tentativas jogar os parceiros uns contra os outros são as ferramentas certas para lidar com esse tipo de situação.
Você escolhe seu cônjuge e não seus sogros. Não há nenhuma razão real para que você tenha um relacionamento com essas pessoas - exceto que elas são da família de seu cônjuge e, para isso, você deve aturar isso. Levou minha esposa e eu mais de uma década porque nós dois estávamos originalmente em confronto com nossos sogros, e isso prejudicava nosso relacionamento um com o outro. Nós adotamos uma abordagem diferente - se houvesse problemas com o relacionamento, não seria por nossa causa. Percebendo que isso tornava mais fácil. Nós enfrentamos nossos pais sobre desmentir nosso cônjuge, mas fomos gentis com nossos sogros.
Tem havido muitas ótimas respostas até agora, mas vou adicionar meus 2 centavos, porque estou curioso para ver como isso é tratado. Aqui estão as coisas que posso pensar para evitar as outras grandes respostas:
É uma situação muito dinâmica, especialmente desde que os laços familiares estão envolvidos. Tenha cuidado para não se colocar nos cabelos cruzados. Quando você apresentar seu caso para sua esposa, tenha provas claras de que isso está acontecendo. Enquanto você poderia ir com uma babá, uma gravação simples dessas conversas seria suficiente. Um tom de condescendência é muitas vezes inegável.
Se sua esposa vê isso do seu ponto de vista, use a evidência exata que você apresentou para ela se / quando você discutir a situação com sua sogra.
Isso é senso comum, mas deve ser dito. Não faça backdoor da situação através de seus filhos. Se uma situação como a que você descreveu com os brinquedos ou doces acontecer de novo, depois que a MIL partir, não os ponha de lado e explique por que ela estava errada. Permita que eles sejam neutros, já que este é um negócio adulto.
Se você se sentar com a AMI, mesmo que ela conceda que o que ela está fazendo está errado e corrige, tenha um período de tempo limite. Há alguma confiança e respeito que precisa ser restaurada e não será reparada em tão íntima proximidade depois de uma conversa como essa.
Acima de tudo, regue seus filhos com amor e carinho. Eles não são os mais sábios. Mantenha uma cabeça nivelada, realize os planos diários / semanais que você e sua esposa estabeleceram e, em geral, continue a se importar com seus filhos.
Por último, elogios para você. Esta situação pode estar deixando você se perguntando se você está um pai ruim. Enquanto conscientemente você pode rejeitar essa idéia, palavras como essa se estabelecem mais profundamente do que podemos entender. Não permita que isso mude você . Todos aqui já sabem que você é um pai respeitável porque um pai respeitável leva tempo para sentar e realmente refletir sobre situações como essa. Se você não fosse digno de respeito, não se importaria com essa situação. Então, novamente ... elogios.
Embora eu entenda suas preocupações em contar à sua esposa, há um grande problema nisso. Você vai dizer a sua mãe para não visitar o marido de sua esposa ou você e os filhos de sua esposa, que são netos de sua mãe. Isso afetará sua esposa, e se você não a deixar saber por quê, você parecerá um cara mau, não importa o que aconteça. Se você não a deixar entrar, isso afetará seu relacionamento com sua esposa.
No entanto, esses são seus filhos. Eles não são seus filhos da AMI, portanto, ao não fazer nada, você estará permitindo que sua AMI influencie negativamente as crianças tanto quanto você quiser. Eles vão crescer pensando que você está errado se ela estiver muito perto deles.
Eu sugiro filmar sua MIL com uma babá para que você possa mostrar a sua esposa que ela está mentindo. Você e sua esposa são uma equipe e você precisa agir assim. Caso contrário, sua esposa não confiará em você ou em sua MIL, e ela não se sentirá confortável em ter as crianças perto de você.
Eu segundo o uso de uma babá ou similar, se possível, já que isso já dura há algum tempo, pode ser difícil convencer sua esposa do que está acontecendo, especialmente desde o seu MiL só faz quando ela não está por perto. Você maio até ter algum sucesso mostrando isso ao seu MiL também, se ela não perceber o seu próprio comportamento.
Se a relação entre OP, esposa e MiL depender da necessidade de "prova" por meio de uma nannycam, então há problemas de confiança muito maiores do que a forma como o MiL trata o OP.
@EdGriebel, embora eu concorde com você, OP disse: "O problema é o impacto de realmente trazer qualquer coisa para o exterior, no que diz respeito a minha esposa é enorme para ela devido a como minha MIL responde." Então, talvez esses problemas já existam.
@littlekellilee Claro que eles já existem. Foi o que Ed Griebel disse.
Parece que sua MIL está tentando compensar algo com seu esforço para ser uma mãe melhor do que você. Se isso é pessoal, ligado a você ou a sua esposa, não posso dizer, mas há uma coisa certa: isso terá um impacto severo na saúde mental de seus filhos.
Seu papel deve ser o pai de seus filhos. Se isso é uma função de autoridade ou algo mais depende de seu estilo de parentalidade, mas o que sua AMI está fazendo é "ensinar" a seus filhos que você não é digno deles. Isso será refletido por seus filhos e pode resultar em um trauma de não ter um pai de verdade, ou em considerar não ser digno como uma criança para você, ou em outros problemas graves. Isso pode (dependendo de como ele é tratado) causar depressões profundamente enraizadas que seus filhos podem ter que sofrer por toda a vida.
Um curso de ação razoável seria, a princípio, deixar absolutamente claro para a sua AMI que você é o pai e ela pode ser uma avó, mas nada mais. E que criar seus filhos é sua tarefa e a de sua esposa. Você deve, preferivelmente, manter seus filhos longe de todas as discussões, pois parece que é provável que haja um forte argumento entre vocês, e definitivamente ajudará se sua esposa estiver apoiando seu lado em tal discussão.
Pode ajudar se você deixar claro para a sua AMI que isso terá consequências para as crianças e que essa é a principal razão pela qual você restringe sua prática, de modo que ela entenda que o que está fazendo está errado e que isso não é você ou alguém mais, odiá-la (o que ela provavelmente traz à mesa como argumento). Dependendo de como ela aceita, pode ser uma boa ideia procurar ajuda profissional sobre isso.
Isso é realmente interessante. Você tem um estudo de referência para o segundo parágrafo? Independentemente disso eu posso ver que enquanto eu tenho tentado fazer o melhor para as crianças que eu tenho feito quase o oposto como o status quo é prejudicial.
Você não deve jogar nesta situação. Passivamente ou indiretamente, lidar com ela apenas reforçará sua atitude em relação a você de que você é inferior a ela ... não apenas na paternidade, mas nos papéis dominantes / submissos que vocês dois possuem.
1) Você precisa da sua esposa a bordo. Você e ela devem ser uma equipe. Explique a ela como sua mãe faz você se sentir quando ela solapa sua autoridade. Dê a ela o seu lado da história. Seu MIL, possivelmente, tem uma completa falta de confiança em suas habilidades parentais, ou ela pode não gostar apenas de você como pessoa. De qualquer maneira, deixe claro como suas ações afetam você.
2) Uma vez que ela esteja do seu lado sobre esta situação, concorde em ter uma sessão com sua AMI para discutir como ela tenta controlar a situação. Não deixe sua esposa liderar a conversa, mas sim conduza você mesmo. Uma boa maneira de lidar com isso é escrever o que você quer dizer e ler a MIL. NÃO se concentre no que ela está fazendo errado , mas sim em como o que ela faz faz você se sentir . Seu método pode estar "certo" em sua mente; você não pode argumentar isso. Ninguém, no entanto, é mais qualificado para definir seus sentimentos do que você .
3) Tente fazer amizade com MIL. Leve-a para almoçar e fale com ela. Faça-lhe muitas perguntas. Peça-lhe conselhos sobre parentalidade. Seja o SIL que ela acha que ela quer. Mas pegue-a cara-a-cara e tente conquistá-la dessa maneira. Deixe que ela conheça você como pessoa. Se ela vier a se preocupar com você, ela certamente será menos rápida para julgar seus métodos parentais ou prejudicá-lo. "Mate-a com gentileza."
4) Até que você tenha controle sobre as coisas, você é o senhor da mansão. Não deixe ela pisar em você. É hora de polir o conjunto de latão que todo homem tem, e deixá-la saber que sua negatividade não é bem-vinda seu casa.
Lidar com FILs e MILs não é fácil, e eu sinto muito que você tenha que lidar com isso. Mas também seja grato por ainda estar com sua esposa. Lidar com um ex-MIL é 1000x pior.
Com base na sua descrição, não vejo maneira de manter sua esposa fora disso (exceto para rolar). Na verdade, acho que a disposição de sua esposa determinará singularmente o resultado. Converse com sua esposa sem a MIL por perto. Deixe a casa para ter essa conversa, se necessário. MIL não pode ouvir isso. Explique tudo. Faça o caso que vocês dois são as figuras de autoridade final para seus filhos, e ninguém pode ser autorizado a contradizê-lo; e que vocês dois devem estar unidos e em 100% de concordância.
Se sua esposa não concorda com isso, ou não concorda em apoiá-lo quando você confronta a AMI com isso, então você já perdeu. Você não pode ganhar nessa situação porque a AMI vai apelar para sua esposa e te transformar um contra o outro. Se esta é a sua situação, e você não pode mudar a mente de sua esposa, sua casa está dividida; Não vejo boas opções para você.
Mas se sua esposa está de acordo, você não pode perder. Tomar a iniciativa. Com sua esposa presente, faça algo comum ("sem sobremesa hoje à noite") que você tenha certeza de que sua MIL tentará contradizê-lo. Quando ela faz, estabeleça a lei. Diga a ela que você é a figura de autoridade e você não será contradito. Você diz a ela essas coisas, não sua esposa. Peça à sua esposa para ficar ao seu lado - literalmente - e expressar seu acordo quando MIL perguntar a ela. Fique em pé e olhe MIL no olho. Não desvie o olhar, não desleixe, não mude sua postura ou seu olhar, não negocie, e não faça um longo debate. Se a AMI não cumprir rapidamente, basta dar a ela o ultimato de que ela deve respeitar sua autoridade sobre as crianças ou sair de casa imediatamente. (Se a MIL é realmente assim, ela pode pagar o seu blefe; portanto, não blefe, esteja disposto a seguir em frente!)
Como isso já se arrasta há muito tempo, eu me pergunto se pode ser uma boa idéia se as crianças virem isso, especialmente se elas costumam ser desrespeitosas ou desafiadoras em relação a você.
Faça o que fizer, não perca a paciência ou dê qualquer desculpa para denunciá-lo.
"... desculpa para denunciar você" - para quem?
Para a polícia, ou família e; Serviços para crianças.
Acredite em mim, conversar com seu MIL não vai ajudar. Você precisa tomar medidas drásticas e sua esposa tem que saber por que e ficar atrás delas.
Diga MIL não interferir ou ela não está autorizada a visitar seus filhos gran.
As estratégias de Dale Carnegie (jogando bem) funcionariam se não acontecesse por algum tempo, mas você disse quatro anos. É tarde demais para jogar bem.
— laapsaap
Você está tendo um confronto de personalidade com sua sogra. Isso não é necessariamente um problema que você deve corrigir. Em vez disso, você pode simplesmente evitá-lo. Deixe-a cuidar das crianças, enquanto você faz uma pausa ou faz outras coisas que precisam ser feitas.
Na vida, você não tem que resolver as diferenças com e alcançar o respeito e admiração da pessoa X, por todos os X. (Deixe só para valores de X igual a "sogra").
Quanto ao "respeito como uma figura paterna", é importante que as crianças respeitem o pai como figura paterna. Não importa se outras pessoas não o consideram como uma figura paterna para essas crianças, especialmente se o julgamento delas for baseado em algum rancor pessoal em vez de evidência objetiva.
Muito errado. Permitir que a MIL assuma não é a maneira de lidar com isso. De quem é essa família? Não importa se outras pessoas não o consideram como pai : ERRADO. Seus filhos são influenciados pela maneira como os outros interagem com você.
Um monte de bons conselhos mais cedo, David, e você parece ser um cara que se importa muito. As crianças precisam desesperadamente de bons pais, por isso esteja confiante e assertivo na SUA posição. Em cima do conselho anterior, eu tenho medo de ver isso bem além de um problema de personalidade. Quando alguém apresenta dois rostos para qualquer festa, essa não é uma pessoa de quem você vira as costas. Não a menos que você esteja preparado para ser esfaqueado. Eu apenas qualifico isso dizendo que uma MIL é uma parte de sua família EXTENDED. O limite é claro, mas você está deixando de esclarecê-lo. O medo pode ser justificável, já que a sua AMI já está em sua mente preparada para aumentar a fricção para a 3ª Guerra Mundial (leia isso como sua esposa morar com ela e levar as crianças). Mas, além do abuso, como mencionado anteriormente, ninguém além de sua esposa pode informá-lo. Apenas sua esposa está em pé de igualdade com você, desde que você permaneça o homem que ela e seus filhos podem se apoiar. Em termos simples, sua família EXTENDED precisa "sair", e os "pais" da equipe são quem decide até onde a MIL está disposta a empurrá-la. Não o MIL. Não as crianças. A qualquer momento! Portanto, esteja confiante e não espere até que ela tenha empurrado seu nível de frustração e raiva para onde você diz ou faz algo na frente de seus filhos que você não pode aceitar. Porque eu vou apostar, a partir do que você descreve que esta pode ser exatamente a sua agenda.
Eu fui através da mesma coisa. Nenhuma dessas bobagens vai funcionar apenas pelo simples fato de que sua esposa respeita seus pais mais do que você. Essa é a verdade. O que você tem que fazer é que, quando você sabe que ela está vindo, simplesmente vá embora. Se eles quiserem que vocês os visitem, fiquem em casa algumas vezes. Ela terá a ideia. É isso. Simples. Agora, toda vez que vou lá, eles apertam minha mão e mantêm suas bocas fechadas. Ela é uma aberração de controle. Aprenda a lidar com as aberrações de controle.
— Mike Neal
Soa mais como sua esposa simplesmente não está ciente da extensão da interferência da AMI, o que com a MIL mentindo ativamente para ela e sua basicamente mantendo isso em segredo dela. Nesse caso, o BS passivo-agressivo não enviará nenhuma mensagem útil. Ele aparece como um pouco diferente de "eu não gosto da sua mãe" - e adivinha quem acaba sendo o cara mau por isso. A MIL ainda consegue jogar a vítima, e ser tudo "eu tenho nenhuma idéia o que eu fiz para fazê-lo me odiar "e tal, uma vez que a esposa só ouviu o lado da história da MIL.
"sua esposa respeita seus pais mais do que você" Este parece ser o problema exato.
Sua abordagem equivale a permitir que sua AMI dite o que acontece em sua casa. Eu não consigo pensar em nenhum benefício que venha de permitir que seus sogros a fodam assim. O resultado mais óbvio é que toda vez que você permite que seus sogros passem por cima de você, você está demonstrando para sua esposa que ela está certa em não respeitá-lo tanto quanto seus pais. Que tipo de relacionamento é esse para ter com seu cônjuge?
quando você sabe que ela está vindo apenas vá embora - O pior conselho imaginável. Você está dizendo a ele para entregar seu próprio domínio a um bichinho intrometido. Nao inteligente.
Ela é uma aberração de controle. Aprenda a lidar com aberrações de controle - A maneira de lidar com as aberrações de controle que não têm o direito de controlá-lo é assumir o controle e remover / neutralizar sua capacidade de controle.