Vendo fotografias dessa altura hoje vejo que não era tão gordo como eu me percecionava. Eu tinha a imagem de ser um badocha. Quando sentia alguma atração por mulheres, se timidamente fazia algum avanço e era rejeitado, desistia imediatamente, alimentando sentimentos de autopiedade. Refugiava-me em comer compulsivamente, a ler e dormir. Superiorizava-me relativamente aos meus pares através da minha cultura- ópera, geografia e literatura. Sempre aparte e sem vínculos.
Tinha medo das mulheres por quem realmente me sentia atraído. Desenvolvi também através da minha mãe – não teve outro homem depois do meu pai- o conceito deturpado da mulher pura e sem necessidades sexuais. E, através da pornografia, o conceito de que todos os homens são depravados e que alinham nas maiores devassidões sexuais. O homem “pastilha elástica” e a mulher como uma ninfa inatingível. Na adolescência estava tão centrado em mim que não reparava se uma rapariga ou rapaz estivessem interessados em mim. A vergonha da pornografia e masturbação colocaram-me como que numa redoma. Tive duas namoradas – “curtes”, mas foram elas que se declararam. Mais tarde viria a mãe dos meus filhos a pedir me namoro…
Aos 19 anos, quando estava frustrado por estar num curso de que não gostava, entrei por acidente num local público onde diversos homens estavam a ter sexo. Um lugar de engate. Erotizei a situação. Não me causou nojo – acho que devido à pornografia. Passei a frequentar lugares desses. Não era de gosto muito vincado- queria sobretudo agradar e impressionar os parceiros para que eles ficassem doidos por estar comigo novamente- mas procurava sobretudo homens mais velhos ou da mesma idade que eu. Tinha tanta falta de amor paternal como de amor dos meus pares.