Luiz Cuschnir: A dor masculina tem mais a ver com solidão do que com rejeição. Em relação à mulher, o homem tem uma dependência emocional tão grande que às vezes se configura numa dependência prática. No primeiro momento da separação, ele fica sem saber o que fazer: "a casa está uma bagunça". Mas bem rápido descobre que existe faxineira, lavanderia, comida congelada, supermercado, e que ele pode até fazer as compras por telefone. Hoje o homem não é mais dependente de uma mulher que sabe gerenciar a casa. Isso ele consegue resolver rápido.
Luiz Cuschnir: Quando há família, para o homem, a separação tem um poder destrutivo triplicado. É muito duro, para ele, deixar de ver o filho todo dia, ouvir o barulho dele, escutar suas solicitações. Muitas vezes essas solicitações passam a ser apenas econômicas. A grande queixa do homem, aliás, é a de que ele "vira um banco". Essa perda do ambiente doméstico, para o homem, é um verdadeiro tsunami, um Katrina (referência ao furacão que devastou o sul dos Estados Unidos em setembro deste ano). É difícil, para ele, reconstruir sua vida, elaborar tudo isso. É como se o homem precisasse negar a nova realidade. Acaba por ter de se congelar. Diz para si próprio: "Se não dá para encontrar meu filho, se ele não quer me ver, paciência. Vou respeitar a vontade dele, não vou insistir. A partir de agora não tenho filho". Mas essa é uma fala superficial. Para se proteger da dor, o homem cria uma pele artificial, uma pele falsa.
Luiz Cuschnir: Ela encara o ex-marido como um pai desnaturado, alguém que traiu uma causa, ou seja, a família. E, por acreditar nisso, vai passar essa idéia ao filho. Ela transmite algo assim: "Olha, filho, a gente não pode mesmo contar com seu pai, ele está trabalhando, teve que viajar". Ou então assim: "Se você não quer mesmo ver seu pai, ou sair para jantar com ele, não precisa. Deixa que eu falo com seu pai. Ele vai entender que você não pode hoje". Essa idéia é incutida no filho, que começa a modificar sua relação com o pai. Costumo atender jovens que, na primeira sessão, dizem o seguinte: "Para mim, meu pai já morreu". Porém, no decorrer da terapia, sem muito esforço de minha parte, só com algumas perguntas, eles próprios começam a fazer um movimento de liberação, de aproximação ao pai.
Luiz Cuschnir: Na medida em que o homem vai retirando essa pele falsa, sofre ataques. Digamos que ele vá procurar o filho: "Olha, eu queria conversar com você. Vamos almoçar juntos". E o filho: "Pai, hoje não dá, estou estudando". O filho já internalizou, junto com uma mágoa profunda, essa nova forma de relação com o pai distante. E o pai, de sua parte, no momento em que não é bem-sucedido na reaproximação, volta a querer ter aquela pele falsa.
"No caso do homem, a traição destrói a auto-estima"
Luiz Cuschnir: Ela consegue colar. Embora não seja mais uma "Amélia", e em geral saiba do que acontece, ela consegue relevar e lidar com a situação de modo mais maduro. Ela sabe, no fundo, que uma relação pode sofrer rachaduras e ser recomposta lá na frente. No caso do homem, a traição destrói a sua auto-estima.
Luiz Cuschnir: A dor, nos homens, é muito profunda e muito semelhante. Antes, quando eu começava a falar de como o homem sofre, ou como ele sente, a mulher se sentia cobrada, atacada. Em 1990, em um evento do Teatro Ruth Escobar, várias mulheres da platéia tiveram reações fortíssimas. Em 1992, em um simpósio em Toronto, falei sobre movimentos de homens que perdiam seus filhos e eram explorados pelas mulheres. No dia seguinte, os jornais me arrasaram. Falavam "desse brasileiro que quer colocar os homens na posição de vítimas". O movimento feminista naquela época era poderoso no Canadá, mais até que nos Estados Unidos.
"A mulher ainda entende muito pouco o homem"
Luiz Cuschnir: Existe um diálogo muito freqüente entre um homem e uma mulher que se separaram. O homem fala de sua dor, e ela responde: "Ah, sim, eu sei o que é isso, também senti como é difícil a separação". Mas o fato é que ela ficou junto dos filhos, permaneceu no ninho. E mesmo mais tarde, quando os filhos saem de casa, eles vão sempre visitá-la. Quer dizer, conservam a mãe como referência. Isso já não acontece com o pai. Ele não permanece como referência. Por isso, ao ouvir as observações da ex-mulher, o homem pensa assim: "Ela está falando de uma experiência muito diferente da minha. Meus filhos não moram comigo". De fato, é difícil para a mulher entender que o homem sofre mais que ela, que permaneceu no ninho.
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