PALAVRAS DO PSICÓLOGO: Você Colhe o que Planta -
« PALAVRAS DO PSICÓLOGO: A Páscoa e a Família
PALAVRAS DO PSICÓLOGO: O Compromisso do Amor »
Por exemplo, se você quiser passar em um concurso, você precisa se dedicar, abrir mão de coisas que você gosta, de momentos de lazer, para se dedicar somente para esse objetivo.
Ou se você deseja comprar uma casa própria e sair do aluguel, você precisa começar a guardar dinheiro, a se preparar para dar uma entrada no financiamento, vai precisar abrir mão de gastos dos quais você gosta, mas que não têm sentido quando comparados com o sonho da casa própria.
Ou então, se você quer ir bem nos estudos, seja especialização, mestrado ou doutorado, você precisa definir prioridades, para deixar claro o que realmente é importante para você.
E o mesmo se aplica à vida de casados. No começo do casamento são estabelecidos padrões de decisões e de comportamento cujos efeitos só serão percebidos depois de algum tempo. Aquela ideia de deixar para resolver o problema depois não contribui em nada para o crescimento e amadurecimento do casal.
Ou seja, se você no começo da vida a dois é uma pessoa violenta, mal educada, grossa, desrespeitosa, não adianta esperar que seu cônjuge vai continuar sempre sendo essa pessoa meiga e carinhosa que ele/ela é. Com o tempo, o padrão de fazer as coisas de maneira mais mal educada prevalece. É mais fácil uma pessoa boa se transformar em uma pessoa ruim, do que o contrário.
Ou então, tem o caso também de pessoas que passam o dia inteiro destratando o cônjuge, xingando, reclamando, falando mal de tudo o que ele/ela faz, mas quando chega à noite, se aproximam em busca de carinhos e intimidades como se nada tivesse acontecido. Não percebem que mesmo que algo aconteça, vai ser apenas por bondade da outra pessoa, e não porque ele/ela criou o clima para isso.
E como essas situações, milhares de outras. Cônjuges que passam a vida inteira criticando as decisões de seus maridos/esposas, e depois reclamam que ele/ela deixou de ter interesse, ou de demonstrar atitude. Não percebem que isso serve apenas para ir minando a vontade e a autoconfiança do cônjuge.
Isso me preocupa muito. Recebo no consultório casais que falam sobre determinadas atitudes que um faz para o outro, que mais parece como se eles fossem dois inimigos, dois adversários, e não duas pessoas que se amam.
Se essa é uma realidade em sua vida, gostaria de dizer que está na hora de quebrar o ciclo. Normalmente, pessoas usam desse tipo de artifício, o tratar mal o cônjuge, por uma das seguintes razões: falta de interesse na outra pessoa, culpa por algum erro cometido, traumas de infância, visão errada acerca do papel do homem e da mulher, falta de bondade.
Se você é quem pratica isso, lembre-se de que sempre que comete algum tipo de abuso físico, verbal ou psicológico contra a outra pessoa, você está plantando uma semente de mal, de ressentimento, de amargura. Não espere que a pessoa vai se sentir plena, e feliz ao seu lado. Bem ao contrário, talvez ele/ela não se separe, mas com certeza vai se arrepender muito de ter escolhido você.
Por outro lado, se você é a pessoa que sofre esse tipo de violência, lembre-se de que é você quem define o que a outra pessoa pode ou não fazer. É você quem dá os limites. E por essa razão, é você quem pode mudar o rumo das coisas. Se a outra pessoa trata mal você, ou se ela não trata você de uma maneira minimamente gentil e educada, coloque um ponto final, e não se permita ser tratado/a dessa maneira. Diga que se a outra pessoa fizer isso de novo, você aplicar algum tipo de sanção, de castigo, de punição. Eu sei de uma esposa cujo marido a agrediu fisicamente duas vezes. Ela diz que isso aconteceu porque ela ainda não tinha conhecimento suficiente. Depois, ela começou a estudar, e aprendeu seus direitos. Em outra oportunidade, quando ele ameaçou bater nela de novo, ela disse que ele podia fazer com a força que quisesse, mas que ela iria logo após na delegacia, e ele iria preso. Ela se levantou contra ele, e isso foi o suficiente para ele se acalmar. Ela disse que nunca mais ele a ameaçou.
O problema é que pessoas que são maltratadas, simplesmente continuam tratando seus cônjuges como se nada tivesse acontecido. Têm medo do que possa acontecer a eles/elas. É o velho ditado: "Ruim com ele/ela, pior sem ele/ela". Outros ficam receosos de como vão viver, ou da falta de oportunidades para sair da situação em que se encontram.
Se alguma ideia dessas passa por sua cabeça, lembre-se que sempre que você se sujeita ao que a outra pessoa lhe faz de mal, e não faz nada para colocar um limite, você está deixando a entender que não importa o que aconteça, ele/ela não é o culpado ou o responsável por aquilo.
E é por isso que as pessoas que maltratam as outras não param para pensar no que estão fazendo.
Por isso, lembre-se de deixar claro que não vai tolerar esse tipo de comportamento de novo, que vai tomar providências, e faça o que se propuser a fazer. Não aceite calado/a. Quebre esse ciclo. Quebre o silêncio, e siga em frente.
Marcado abuso, limites, maus tratos, quebrando o silêncio, vida em família, violência.Adicionar aos favoritos o permalink.