No princípio, criou Deus a Matemática... A Matemática, porém, era sem forma e vazia. Havia trevas que ninguém compreendia e o Espírito de Deus “boiava” na matéria. Disse Deus: - Que sejam feitos os professores!. E eles foram feitos. E eles disseram que a matemática estava muito simples e precisava ser mais complicada. E, para começar, separaram a Geometria da Álgebra. E viu Deus a Geometria e não entendeu nada, viu a Álgebra e entendeu menos ainda. E assim foi o primeiro dia. No segundo dia, como Deus continuasse a não entender nada de Matemática, resolveu criar companheiros que como Ele também nada compreendessem. E assim foram feitos os estudantes de Matemática. Quando Deus viu os novos seres e percebeu a “besteira” que tinha feito, ficou tão chateado que resolveu terminar o expediente mais cedo (afinal, Deus é brasileiro!). E assim foi o segundo dia. No terceiro dia, Deus chegou atrasado, e os professores resolveram se reunir para pensar em algo útil. Como não conseguiram, decidiram inventar o Cálculo, só para complicar. No momento em que Deus chegou, foi-lhe mostrada a nova obra. Naturalmente, Deus não “pescou” nada e pediu aos professores que lhe explicassem, mas eles responderam que não iriam “meter a mão naquela cumbuca”. Enfim, Deus chamou o inventor do Cálculo e ordenou-lhe que explicasse que diabos! (perdão, Senhor...), o que era aquilo. O homem explicou pela primeira vez, Deus não entendeu nada; o homem explicou pela segunda vez, Deus na mesma; o homem explicou pela terceira vez, “neca” de Deus entender o homem... Bem, a paciência de Deus é eterna, mas uma pela explicação 9.4E+151375987... Deus mandou o inventor parar. O Cálculo lhe dera uma ideia divina. E assim foi criado o inferno. Então perguntaram: - Deus, o que iremos fazer com o Cálculo?. Deus pensou, mas como isso doesse muito, resolveu deixar que os alunos tentassem descobrir o que era aquela coisa, e‚ por isso, que nenhum estudante entende de Cálculo até hoje. E assim foi o terceiro dia. No quarto dia era feriado e... ninguém apareceu... No quinto dia, os professores e alunos enforcaram. Quando Deus chegou e viu que ninguém fora trabalhar, foi para casa e deixou para decidir o que fazer com a Matemática depois do fim-de-semana. Porém no (que dia mesmo?), o Plano Collor extinguiu a Fundação Jardim do Éden e todos foram demitidos do Paraíso. E assim, até hoje, nem Deus, nem os professores, nem os estudantes sabem o que é Matemática.
Ninguém sabe, ninguém viu! Se você é um felizardo, bata uma foto e mande-nos, pois eles são uma lenda urbana, só temos os mitos. O curso não tem estrutura, não tem professor, não tem porra nenhuma. O curriculo preve basicamente aulas de berimbau, que tem apenas uma corda. Qualquer outro instrumento, que tenha mais de uma corda, foi banido do curso devido a falta de capacidade motora e intelectual dos alunos para tocá-lo.
Também tem aula de canto com Joelma e Ximbinha, Kelly Key, Lacraia, Mulher Melancia e outros expoentes da música clássica brasileira. Na real, a única coisa que tanto os homens quanto mulheres do curso aprendem é a dar cantada em indivíduos do mesmo sexo.... Bando de Viados e Sapatas. Agora, estão montando uma fanfarra, para puxar o desfile da UEPG no dia sete de Setembro (onde o povo de Pedagogia, História e Letras vai desfilar para ganhar um ponto...) Reza a lenda que estagiam no projeto Sexta as Seis, onde estão também os maconheiros de Geografia.
Típico curso de quem não pensa sozinho, e só se veste de um jeito que todos também se vestirem. Alunos são gays e loiras fúteis. Na moral, essa porra desse curso é sequencial, ou seja, dura apena dois anos e, apesar de ser em uma Universidade pública, essa porra é paga... A grande maioria dos alunos não tem a menor noção do que seja moda especificamente. As grandes inspirações para suas criações veem de pessoas muito antenadas na moda, como a Rainha Elizabeth II, Tiririca, Beyonce (essa vaca usa roupa????), Falcão e outros. A maior criação feita por eles até hoje é a indefectivel "JAQUETA AZUL DO REQUEIJÃO", a qual por ser lazarenta de feia e não ter quem comprasse, teve seu estoque todo doado ao nosso ilustre Ditador, quer dizer, Governador... De tão pobre que as criações são, ninguém quer bancar um desfile delas, então o jeito é improvisar os desfiles nos corredores do Campus Central mesmo. Este é mais um curso que faz parte do novo setor criado na UEPG, o Setor de Ciência Inúteis, que engloba, junto como Moda, os cursos de Música e Artes Visuais.
Foto tirada durante uma aula do curso de Química (infelizmente, todos morreram e não sabemos o resultado da experiência, antigo laboratório M-80, hoje seve de estacionamento para o lendário Hospital Regional)
Os acadêmicos de química (e de outros cursos com química no curriculum) são torturados todos os dias por professores como a Criatura Alienígena conhecida por J.J.M.M.(esta sigla não Oficial utilizada por nem mesmo a criatura sabe o porque, a correcta J.M.M.), que se reproduz por brotamento e sofreu mutações em nos locais muito saudáveis onde trabalhou, como fábricas de tintas, onde utilizava (ou cheirava, não se sabe) vários galões de éter por dia. Este espécime só é controlado por pauladas ou tacadas de beisebol seqüenciais na cabeça. E também existem alguns acadêmicos de química que são muito estranhos, mas não tanto como os de física. O curso tem duas subdivisões: Licenciatura em Química (pobres que estudam a noite) e Bacharelado em Química (pobres que passam o dia na UEPG e comem marmita no almoço). Ambos os cursos são ruins.
Se você é paulista e não consegue passar em uma universidade de São Paulo, venha para a UEPG. Finalmente, vamos tirar o privilégio de UEL e UEM de terem um monte de paulistas semi analfabetos fazendo medicina em Ponta Grossa. O curso não tem estrutura (está sendo construído no campus de Uvaranas o IML Regional), não tem professores (estão contratando açougueiros), ou seja não tem porra nenhuma. Mas vai ajudar o Requeijão a se eleger.
Ainda há outros lugares que serão usados para as aulas, como o Matadouro Municipal e todos os matadouros clandestinos de Ponta Grossa. As chances de algum dia sair um médico famoso de Ponta Grossa é grande, principalmente se você procurar nas páginas policiais, em notícias sobre erros médicos.
A grande maioria dos alunos (70%) é mulher feia. Os homens são viados, e só gostam de cuidar de homens. Uma vergonha total. Mas agora, com a construção do IML regional no Campus, finalmente eles poderão ter aulas práticas, dissecando todos os pobres que forem lá atrás de atendimento. Outro fato que chama a atenção é que quando as alunas se reúnem nos bares, falam mais que o homem da cobra. São insuportáveis após o primeiro copo de cachaça que tomam.
A grande maioria, como não arruma emprego em hospitais, coloca anúncios nos jornais, oferecendo-se para trabalhar como babá ou assistente geriátrica (cuidar de velhos caquéticos). O colegiado é cercado com arame farpado, para os alunos não poderem chegar nas cobras e reclamar de nada.
Os acadêmicos de economia passam 3 anos estudando economês e no 4º ano não sobra tempo de aprender Economia, mas pelo menos eles conseguem enrolar com aquele papo de Macroeconomia, Elasticidade, Deseconomias de Escala (sabe Deus o que é isso!!!), Custo Marginal (talvez seja o custo de um marginal na sociedade), Econometria, com aquele papo que tudo é econometricamente possível desde que o modelo não apresente heterocedacidade, sem contar aquelas pira com beta 1 e beta 2 etc... Sem considerar sua grande concentração patricinhas e boyzinhos (que não tem onde caírem mortos) frustrados que não conseguiram passar em Direito, mas enfim, é um típico curso da UEPG. Observa-se também o grande número de Paulistas, que, sei lá, por incapacidade, ou outros motivos, não conseguem estudar em uma faculdade de sua região como USP, Unicamp ou Unesp e trocam seu estado de origem para se aventurar em Ponta Grossa. Como Ponta Grossa não tem mercado de trabalho para um Economista (e as poucas vagas abertas são preenchidas por economistas vindo de grandes universidades) a maioria acaba indo trabalhar como auxiliar de escritório mesmo, ganhando um grande salário (na última pesquisa, o valor era de R$ 415,00 mais VT e cesta básica).
Esse curso forma as tias que vão cuidar de crianças ranhentas em creches da prefeitura. Suas alunas vivem em bares, enchendo a cara pra esquecer o futuro salário que receberão.... São gordas, têm chulé e pé chato. Acham-se as últimas cocas do deserto, mas não passam de umas barangas. São tão burras que nem pra passar em Letras ou História serviram. Aí, ficam zanzando pelo bloco B atrás de algum louco que coma elas... Mas ninguém come.
Muitas delas são sapata, o que ajuda muito as feias a do curso a terem sexo, mesmo que seja com outra mulher. Durante o curso, as alunas aprendem metérias muito importante, como "Introdução a Cantigas de Roda", "Xuxa só para Baixinhos", "Uso da Massinha de Modelar", "Arquitetura de Play Ground", "Barbie" e "Hot Weels", "Pega-Pega", "Recorte e Colagem", "Uso da Cinta", "Pular Corda" e outras do gênero, as quais preparam para o seu futuro trabalho na creche. São estas grandes profissionais das artes lúdicas que dão as respostas de que as crianças precisam para crescer. Por exemplo, uma criança pergunta por que o céu é azul, e a pedagoga, usando de toda a psicologia e conhecimentos de que dispõem dá a resposta certa: "Porque sim!"
Aluna de Biologia indo fazer estágio na área de Biodiversidade Sexual nos fundos do cemitério municipal
Curso composto exclusivamente por mulheres. Os poucos homens, supõe a lenda, encontram-se escondidos em laboratórios secretos a vários kilômetros de profundidade do bloco M onde desenvolvem pesquisa transgênicas de baixo calão. A maior parte das mulheres, como em Farmácia, Enfermagem e Odonto, são frustradas sem capacidade intelectual pra passar em Medicina. As que sobraram queriam estudar os golfinhos mesmo mas já desistiram (afinal de contas onde é que iriam achar golfinhos em Ponta Grossa?!). Boa parte atua como garota de programa pra ganhar algum, pois o curso é integral. Recentemente, capturaram um aluno de Física, que está sendo mantido em cativeiro, pra servir de cobaia em suas experiências malígnas. Outro fato que chama a atenção é que quase todas se acham ricas, pensamento típico de quase todas as garotas do Bloco M. Mas a verdade é outra. São consideradas a pobreza do bloco M, vão pra aula de ônibus e levam marmita pra comer na hora do almoço. Muitas moram em kitinets ao lado do campus (ou seja, longe pra caralho do centro), pois assim não precisam de ônibus pra chegar no campus. Para pagar o aluguel, trabalham como faxineiras nas repúlicas de Odonto e Farmácia, também ao lado do campus, enquanto as moradoras estão fazendo programa por ai, pois estas gastam o dinheiro que seus inocentes pais mandam em festas e afins. Vivem fazendo experiência sem utilidade nenhuma, mas todas macabras. Recentemente, tentaram reativar o DNA de uma múmia (coletaram o sangue da Dercy Gonçalves). Na real, é um curso que nem Darwim explica. Usam Laboratórios de outros cursos, pois são pobres e não tem verba pra fazer os próprios laboratórios, visto que a verba enviada para uma universidade pública não deveria ser restrita a determinados cursos. Este curso é também chamado de Boiologia (ou Biolorgia), devido à quantidade de frutas e bichas estudadas ao longo do tempo. É o único curso que possui estufas, mas estas são mais eficientes como sala de aula que as proprias salas de aula. Uma das principais diversões dos alunos é dissecar animais e plantas e experimentar o uso de novas ervas como remédios para criação de loucura passageira. Famosos são os professores nostálgicos que fizeram doutorado na Puta que Pariu pra ensinar outro idiota a seguir o mesmo caminho para ensinar outro tacanha a continuar a façanha pelo bem da espécie deles.
São metidos a ativistas do Partidos dos Trabalhadores, Fidel Castro e GreenPeace, vulgos senhores da razão, aconselhamos a não discutir com um deles, pois eles vão ressuscitar algum fato acontecido na Chechênia para defender seu ponto de vista. Normalmente, trafegam de sandália, calça, uma camiseta com algum dizer revolucionário e socialista e um celular de 1000 reais com câmera excluída. Ultimamente tem aparecido algumas figuras mais estranhas que o normal, como por exemplo, o aumento significativo de "nazistas" nos recentes primeiros anos do curso. Pessoal "nórdico", saca?
Xuxa do Calçadão: ela se formou na primeira turma de História da UEPG, e hoje é professora titular de História do Calçadão!
Costumam auxiliar organizar as passagens em sala juntamente com o pessoal de Geografia e acabam tomando o tempo restante da aula. Parecem um bando de sem terra (ou sem sala). Tentam organizar passeatas, mas o objetivo real e encher a cara de cachaça, e ficar doidão com maconha, crack, bosta de vaca e tudo o que for fumável. São grandes colaboradores dos militantes do MST, Via Campezina e outras porras por aí. Se acham os próprios Robert Langdon's da UEPG. Mas não fazem a menor ideia do que sejam Templários, Illuminatti, Simbiologia e outras coisas do gênero. Aliás, gênero (feminismo e homossexualismo retraído dentro do ...) é algo extremamente discutido no corredor de História, por um lado pelas pseudo-feministas que são tão feministas que adoram dar pros caras de outros cursos só porque eles tem carro e por outro pelas bichas loucas e emos do curso que se dedicam a discutir homofobia mas na verdade também só querem dar pros caras dos outros cursos (só que eles, diferente das feministas, acabam conseguindo).
Alunos de Letras pixaram o ponto de ônibus na frente do manarim e mostram o Português plenamente aplicado!
E Letras, além de serem cumpadres dos historiadores (só que com menAs profundidade), tem algumas coisas a serem ditas. Primeiro, quem quer entrar em um curso que só tenha mulheres (os poucos homens acabaram se contagiando com a vida cor-de-rosa), algumas bonitas, é esse o canal. Quem quer sair do armário e se deliciar no mundo gay, é esse o canal. Quem quer saber o que afinal é a Lingüística e ler Grande Sertão: Veredas, Os Lusíadas e uma coleção Machadiana, é esse o canal. Afinal, quem quer sofrer dando uma porrada de aulas e ganhando miséria do governo, se inscreva no vestibular (mas se inscreva em Letras Português/ Espanhol: é menos concorrido).
É basicamente um curso entupido de meninas crentes que ainda tem medo do escuro, mas que possuem tesão reprimido e têm o sonho de dar para os cabeludos hard-rockers de História. E como todas as licenciaturas, os alunos se vangloriam que pelo menos não ficam desempregados. Infelizmente, os formados na UEPG são tão ruins que nem em concursos da Prefeitura (elaborados pelo Penkoski) elas conseguem passar. São, no final das contas, analfabetas funcionais com diploma de curso superior.
Localizado no bloco D (aquele que desabou em 2006), é composto por dois grupos bem distintos: Alunos empenhados que querem ser alguém na vida (minoria, encontrados geralmente na sala de aula) e vagabundos bêbados que não sabem nem porque ainda estão no curso (maioria, geralmente encontrados no Thribus e nos outros bares ao redor da UEPG). Não se sabe ao certo, mas acredita-se que apenas 0,01% do curso realmente pretende seguir a profissão de contador um dia, o resto está lá porque contabilidade (teoricamente) da dinheiro, porque o pai quer ou porque só conseguiu passar nesse curso. O curso tem as suas beldades, mas são todas casadas ou têm namorado. As amizades formadas no curso são para a vida inteira: primeiro, vivem juntos no bar, depois sempre estão juntos na fila do emprego, e depois, sempre estão juntos nas reuniões dos Alcolatras Anônimos.
Outra constatação científica com números que não servem pra porcaria nenhuma diz que: 100% dos alunos vão votar no Lopatiuk pra vereador, na esperança de que ele não volte a dar aulas; 73% dos alunos já disseram que as aulas do Brandalize são fodas, mas que ele pelo menos ensina alguma coisa; entretanto, 100% das mulheres do curso reclamam quando o Brandalize entrega as notas (mais ou menos dois anos após a prova) e 100% dos alunos já falaram pelo menos uma vez na vida: "porra, que merda, vou ter aula com a vaca da Nelma, é pra fuder!";ou será pior as aulas do Alcidio como seu (Jooooiiiaaaaa)que dá pra dormir na aula, outros 100% dos alunos homens já tiveram sonhos eróticos com a prof. Patrícia...
Atualmente, o curso tem dois professores com doutorado, mas apenas um serve pra dar aula (o outro tá mais interessado em ganhar a eleição e meter a mão na câmara de vereadores). Já mestres tem um monte (mestres em faltar aula e dar desculpas esfarrapadas).
Sem contar que foram os últimos a editarem essa bosta de artigo, por isso dele estar "disfarçadamente" puxando a sardinha pro curso. Mas na real é um curso tão zero à esquerda, que ninguém dá bola mesmo. Nem editam esse texto mais....
Esse curso, literalmente, se localiza no meio do mato, para ser exato em zoocastro. E se você resolver cursá-lo, trate já de comprar um CD do Vitor e Léo ou Londrina e Sorocaba (ou qualquer cidade por aí hehe), é uma prerrogativa necessária.
Outra coisa importante no curso é o acadêmico sempre lembrar-se que ele é filho de um colono de algum lugar no cu do juda, perto da casa do caralho, e portanto, não trata-se de um ser civilizado. Passam o dia inteiro tirando leite de touro. Uma coisa tão horrível que o curso fica longe da Universidade, mais especificamente na cidade Custro, um lugar feio pra caralho, onde tem mais sapo que gente (aliás, gente não tem muito mesmo, a maior parte é uma polacada feia). Este curso também é conhecido como "Nem Nem", ou seja, nem agrônomo, nem veterinário...
É o segundo pior é o curso da UEPG devido ao QI baixo e imaturidade de seus alunos. Possuem uma pista de atletismo esburacada que ainda precisam dividir com as crianças do Jardim Paraíso que vão lá soltar pipas.
Possuem um bloco com algumas salas de aula com quadro negro para obterem noções básicas de posições de jogadores em uma quadra, ou desenho ilustrativo de como rebater uma peteca. A maioria de suas aula é no ginásio ou na ótima pista de atletismo. É um curso conhecido pelo seu vagabundismo, pois seus integrante nas fazem nada durante as aulas senão jogar bola, ou ficar correndo em círculos, e o pior.. conseguem ficar em dependência nessas matérias. Seus alunos podem ser encontrados 22 horas por dia nos botecos próximos a universidade. As mulheres do curso possuem uma vasta fama de serem "fácil", e os homem de serem metidos a pegador, porém nunca nimguem os viu pegando algo diferente de bolas nos vestiários. Ao menos o curso tem um lema inteligente: "Jogo é jogo e ... e ... vice-versa." O símbolo é uma bola de futebol, e só!
Algumas frases verídicas, famosas sobre o curso: "Nos orgulhamos de passar 4 anos sem pegar um livro!!!!" ( Alguns acadêmicos?(maioria?) do curso, orgulhando-se de sua proeza)
É HANDBALL!!!! , Não ANDEBOL!!! (Professora de outro departamento, nervosa com os alunos de Educação Física)
Ninguém sabe ao certo pra que serve esse curso. Os acadêmicos juram que não é para ser guia turístico. Alguns pensam que turismo dá dinheiro, ou que vão viajar pelo mundo todo, mas geralmente depois de formados acabam trabalhando como recepcionistas de hotel em Ponta Grossa ganhando R$ 590,00 + Vale Transporte. O índice de maconheiros também é muito alta nesse curso, só perdendo para geografia e história. Depois de formados, a única coisa que conseguem é ir trabalhar como guias turísticos (sexuais ou não) em Ponta Grossa mesmo. Iniciam com estágios dentro da própria UEPG, guiando os calouros até os bares da vizinhança ou até locais onde eles possam consumir suas drogas de preferência sem nenhum incômodo (dentro do departamento é um ótimo lugar, atrás das caixas de pinga dos professores). Depois, vão mostrar pra quem quiser, onde fica o Cocozão, o Cu do Padre, o Mágic, o Tradição, o Gaiola e o SeKiSab. Costumam saber onde ficam as festas mais agitadas da cidade, entretanto, depois das festas, não fazem a menor ideia de onde fica qualquer coisa, inclusive suas casas, e por este motivo, são frequentemente vistos dormindo em valetas ou dentro de latas de lixo, normalmente acompanhados de um cachorro sarnento.
Hoje você é anarquista, amanhã é hindú, depois vira xintoísta, viado, puta, hippie, metaleiro, adorador de Che Guevara (e acha que o "El Che" era jornalista), ainda se acha historiador, gosta de fumar muita maconha, usar drogas e pirar a cabeça, encher a cara, andar com um visual totalmente estranho, mas que as pessoas acham isso maneiro, esse é o seu curso, existem gatinhas, porém, ou tem namorados ou se fazem demais. Esse é um curso onde você pira totalmente e se der muiiita sorte acaba arranjando um empreguinho num jornaleco qualquer por aí. Ah, não esqueça de virar ativista do teatro Ópera ou ter uma bandinha e achar que manda bem, antes do final do curso. Também é legal depois da fase Che, tirar um sarrinho do próprio. Uma camiseta com o Che de orelhas do Mickey é uma boa pedida!
O pior curso ainda continua sendo jornalismo, onde é tudo puta e viado, e, mesmo sem material nenhum, muito menos professor, as aulas ainda continuam. E os universitários desse curso acham que são os "revolucionários" mesmo tendo sido tratados a vida toda com Ovomaltine e leite com pera, estudando no Sepam e sendo sustentados pelos papais. No curso de jornalismo também são encontrados as mais variadas formas de vida, digo, tribos! Num passeio no horário do recreio podemos ver como a socialização universal é aceita pelo curso, são emos, hippies, pattys, góticos, punks, mods, gays... todos amiguinhos! No curso de Jornalismo você possui diversas opções, participar do Centro Acadêmico e virar pau-mandado do Departamento de Comunicação ou fazer como alguns, muito influênciados pela proximidade com os alunos de História, que fundaram o 'Lado B', que não faz nada, além de estampas alternativas para as mochilas do curso. Sem ter muita perspectiva de um futuro promissor, os alunos de Xornalixmu¹²³ acabam por escrever besteira na Desciclopédia. Depois de formado, vira um misantropo que acha que o resto da humanidade é um lixo... E não meta mais a mão, seu filho da puta! O lugar de jornalismo é aqui em baixo mesmo, como os "homens" do curso gostam, embaixo de todo mundo!

Como assistir Netflix sem internet no PC ou celular. Daniel Junqueira,. O app do Netflix também conta com uma área chamada "Meus downloads". Dentro dela você pode ver tudo o que foi baixado, e apagar o que quiser apagar da memória do computador. Agora você pode assistir Netflix mesmo sem internet; veja como. Por admin. Dependendo da qualidade da rede wi-fi, os downloads não demoram muito e ficam salvos por tempo indeterminado. O catálogo para download ainda é limitado, mas a maioria dos produtos de sucesso da Netflix. 02/12/2016 · Agora os brasileiros podem fazer download de séries e filmes diretamente da Netflix em seus smartphones e tablets. A novidade é interessante por permitir que você baixe os vídeos quando estiver conectado em uma rede Wi-Fi para assistir posteriormente quando estiver apenas com redes móveis disponíveis sem.
Ou seja, a partir de agora, você pode baixar e assistir os filmes e séries da Netflix no Windows.23. Como assistir Netflix offline. Este é um passo a passo bem simples de como ter acesso ao conteúdo da Netflix sem internet. Antes de tudo você deverá certificar-se de que o. A Netflix é um serviço de transmissão online que oferece uma ampla variedade de séries, filmes e documentários premiados em milhares de aparelhos conectados à internet. Você pode assistir a quantos filmes e séries quiser, quando e onde quiser, sem comerciais – tudo por um preço mensal bem acessível. Aqui você sempre encontra novidades. 11/10/2016 · São Paulo – O Looke, rival brasileiro da Netflix, ganhou uma nova função: a possibilidade de ver filmes e séries offline em smartphones e computadores. Ou seja, o usuário pode baixar os conteúdos para o seu dispositivo e assisti-los sem precisar de uma conexão com a. Faça Download Filmes e Séries Netflix Para Assistir Sem Internet: Configurando a Qualidade Outro detalhe interessante é que você pode decidir a qualidade de seus vídeos, mas deve-se saber também que quanto maior a resolução, mais espaço vai exigir do dispositivo. Mas muitas pessoas estão tendo um poupo de dificuldade na hora de encontrar os títulos que já estão disponíveis para baixar na Netflix. Para facilitar a vida destes usuários, selecionamos algumas séries que você já pode fazer download na Netflix e assistir offline. Como assistir Netflix offline no seu computador com Windows 10.
Em entrevista ao canal norte-americano CNBC, o chefe de conteúdo da Netflix, Ted Sarandos, comentou que permitir o download de séries e filmes é de grande importância para países em que a internet não é boa – e esse é justamente o caso do Brasil. Agora você pode assistir suas histórias favoritas em qualquer lugar, mesmo sem internet. 28/03/2019 · Além de ser usado para assistir à Netflix no 4G gastando menos, o Opera Max também pode ser usado para estabilizar o streaming em conexões Wi-Fi de baixa velocidade. Netflix gasta muito 4G: como assistir offline? Agora também é possível baixar séries e filmes pelo app da Netflix no 4G para você assistir offline. 30/11/2016 · Acabamos de receber a ótima notícia da nova função da Netflix que nos possibilita assistir aos conteúdos de modo offline, sem gastar nada da franquia de dados de internet e sem a necessidade de um wifi conectado enquanto estiver assistindo. Obs.: Você vai precisar de internet para baixar. Mas depois que baixar a internet não.
Leia mais: Netflix pode oferecer séries e filmes para assistir offline. A questão é que a Netflix lançou, na última atualização do app para Android e iOS, a opção, dentro das configurações, de controlar o consumo de dados 3G/4G durante as transmissões feitas fora de uma conexão wi-fi. Agora você pode assistir seu filme ou série sem internet através da Netflix. Isso mesmo, o serviço de streaming mais famoso do mundo acaba de disponibilizar a opção offline para as atrações presentes em seu catálogo. A informação foi confirmada pela própria Netflix em seu twitter oficial. Apesar do recurso permitir assistir o Netflix offline, para fazer o download é preciso ter uma conexão. Ela pode ser tanto Wi-Fi quanto conexão de dados 3G ou 4G. De acordo com a Netflix, o download consume aproximadamente as mesmas quantidades de dados. 14/08/2019 · Se você tem uma TV compatível e a assinatura do plano Premium Ultra HD da Netflix, você está preparado para assistir o conteúdo 4K da Netflix, você só precisa de uma boa conexão de banda larga. A Netflix recomenda que você pelo menos 25mbps de velocidade de download.
Não há necessidade de gastar seus dados móveis ou estar online, pois na dica de hoje você vai aprender como assistir Netflix sem Internet. Você vai poder baixar séries, filmes e os documentários que você deseja na Netflix e ver quando quiser. Atualmente, o aplicativo deu acesso a essa opção para todos os usuários que possuem uma.
Como assistir Netflix sem internet. O serviço de streaming da Netflix funciona pela internet. Ou seja, você só consegue navegar pelos filmes e séries se estiver conectado. Porém, o aplicativo possui alguns títulos no catálogo que estão disponíveis para download. Assim, você deve baixar os conteúdos antes para conseguir assistir sem.
30/11/2016 · Desta forma, você pode fazer o download do arquivo quando estiver em casa com sua internet de alta velocidade e assistir depois sem se preocupar em detonar o seu pacote de dados no celular. Infelizmente nem todo o conteúdo da Netflix pode ser baixado. Apenas alguns títulos estão disponíveis para visualização off-line.
28/09/2018 · Para assistir Netflix de maneira consistente sem imagem embaçada, travamentos ou ruídos no vídeo, a conexão deve ser mantida a uma velocidade mínima de 5 megabits por segundo. Porém, a companhia sugere uma tabela de recomendação de velocidade de download da Internet para uma melhor transmissão e reprodução de filmes e séries. Se você está usando uma conexão Wi-Fi e as etapas acima não ajudaram, siga as instruções abaixo para melhorar a conectividade da rede sem fio: Coloque o roteador em outro local para tentar melhorar a força do sinal. A recepção geralmente fica mais forte quando o roteador está localizado em uma área central da. 13/04/2017 · A Netflix liberou o download de filmes e séries nos aplicativos para Android e iOS iPhone. Como o Spotify e outros aplicativos fazem, a Netflix deixa você baixar o conteúdo offline por um determinado tempo para assistir quando estiver sem conexão. Recentemente, o. Se você usa 3G ou 4G sabe que o pacote de dados muitas vezes não dura o dia todo. Aí é aquela correria para pegar um sinal de Wifi ou comprar mais dados pra usar. Mas agora o Netflix liberou filmes e séries para baixar e ver offline, sem gastar internet. É só atualizar o app e fazer download do conteúdo quando estiver no Wifi. A Netflix é um serviço de transmissão de vídeo que permite que você assista a programas e filmes através da sua televisão, computador, smartphone ou tablet. A LG fabrica players de Blu-ray e smartphones que são habilitados para a Netflix, permitindo que você tenha o máximo do serviço em casa ou na rua. Configurar a.
A Netflix anunciou no seu Twitter que agora é possível ver as séries e filmes do catálogo completamente offline, ou seja sem internet. A novidade já chegou e para ter acesso basta atualizar o app da empresa no seu smartphone ou tablet com Android ou iOS. Usar a Netflix pelo celular pode ser bastante prático. Afinal, isso pode ser um excelente passatempo em diversos momentos que poderiam ser dominados pelo tédio. Entretanto, se você não está conectado em uma rede Wi-Fi, fazer isso vai consumir alguns megabytes de. Algumas marcas já disponibilizam o botão Netflix em seus controles, além de todos os comandos necessários para controlar uma transmissão de vídeo. Isso significa que você assistirá a Netflix sem acessórios, cabos, aplicativos em celular e outras complicações. Como assistir à Netflix na TV que não tem acesso à internet? Como no caso dos dados móveis para assistir a filmes, aqui escolheremos se o Netflix nos permitirá baixar episódios de séries ou filmes usando os dados móveis, a qualidade em que estes serão baixados entre “Padrão” ou “Melhor”, e onde eles salvam esses downloads, seja no armazenamento interno do telefone ou no cartão. 24/01/2018 · Para fazer download de um vídeo comprado, toque ou clique no ícone de download da nuvem. O download do vídeo pode levar mais tempo do que a reprodução, mas permite que você assista ao vídeo inteiro sem interrupções. Não é possível fazer download de filmes ou programas de TV na Apple TV, em smart TVs ou em dispositivos de transmissão.
Veja 4 dicas para monitorar o uso do Wi-Fi. Internet lenta é um grande problema que pode afetar seus trabalhos ou estudos ou impedir você de assistir um filme ou série sem travar. Sem falar o quão irritante é tentar carregar um app ou página da web sem sucesso. Mas aqui estão algumas dicas para você resolver isso e monitorar o uso do Wi-Fi. 13/04/2017 · Praticamente todas as principais funções do serviço no navegador funcionam no Android também: escolha de perfil, visualização dos últimos títulos vistos, configuração da conta, recomendações etc. Ou seja, é possível usar o Netflix de maneira normal e assistir a tudo o que você mais gosta, como se estivesse usando o site.

Marcos Cristaldo, 46, praticou judô dos 9 aos 25 anos, chegando até a fazer parte da seleção do estado. Optou pela profissão de engenheiro civil e em março deste ano recebeu convite para assumir a Federação de Judô de Mato Grosso do Sul (FJMS) e aceitou.
Com a meta de profissionalizar o esporte e de tentar criar um centro de treinamento para judocas em Campo Grande, Cristaldo espera poder pagar “dívida” que tem com o judô nos seus quatro anos de gestão.
Esporte Ágil – Você assume a federação após oito anos de gestão do César Paschoal e em um excelente momento do judô sul-mato-grossense. É um desafio tentar aumentar esse patamar?
Marcos Cristaldo – Realmente é um desafio pegar a federação no nível de qualidade em que ela está. O César Paschoal é meu vice-presidente e ele está me dando todo apoio necessário, assim como os diretores técnicos Marcos Aguilera e Marcelo Matos. A meta da gestão nestes quatro anos é de profissionalizar, organizar e estruturar o judô no estado. Queremos criar um centro de excelência para os judocas treinarem. Esse é o principal objetivo.
MC – É, um centro de treinamento com dormitórios, nutricionistas, aparelhos de ginástica, professores, que possa abrigar os atletas de todas as 27 academias de judô do estado, que concentre os atletas e consolide o judô sul-mato-grossense. Um atleta do interior quando vem para a capital tem que ficar em hotel, os pais têm que bancar. Queremos que o atleta do interior tenha onde se instalar. E o centro servirá também para reunir os atletas de alto desempenho para treinarem forte e chegarem a nível de seleção. Estamos elaborando um projeto para pedir apoio do governo.
MC – Temos o vereador professor João Rocha que faz parte da Confederação Brasileira de Judô e o deputado Mário Fernandes, que também era judoca. Com esses dois fica mais fácil de fazer contato com os governantes. Mas antes disso, o projeto tem que estar bem elaborado.
MC – A Funesp apóia os eventos que acontecem no Guanandizão e a Fundesporte cedeu os ônibus para a gente viajar para Goiás e disputar o Brasileiro Regional, que vencemos pela sexta vez consecutiva. Fomos a maior delegação da competição, com 115 atletas e 11 técnicos e conquistamos 86 medalhas. É um número expressivo, prova da união do judô de Mato Grosso do Sul, mostra envolvimento e isso é um tremendo diferencial.
MC – A federação tem que fortalecer o esporte, a estrutura, conseguir patrocínios para alavancar o judô e que consigamos dar continuidade nos bons resultados. Quero unir os pais e professores em torno deste objetivo, já fizemos isso com o almoço beneficente que foi bem legal. A federação não existe sem as academias. Os professores estão sempre em contato com a Confederação Brasileira fazendo cursos, treinamentos, vendo as regras novas, para estarmos sempre atualizados.
MC – Temos um projeto audacioso que calcula que, se seguirmos neste ritmo, daqui a dez anos Campo Grande será a capital brasileira do judô. Para isto temos que seguir um forte trabalho de base, ter demanda de atleta.
EA – Mato Grosso do Sul tem nove atletas na seleção das categorias de base. Há esperança que eles disputem as Olimpíadas 2016 no Rio de Janeiro?
MC - Os nove convocados estão trabalhando intensamente e sendo preparados, focados nisto. Falando em números, acredito que pelo menos cinco estarão nas Olimpíadas.E toda a federação, os técnicos, academias vibram com cada convocação destes atletas para intercâmbios internacionais, que são importantíssimos para o crescimento dos atletas.
MC - A imprensa tem feito papel importante. O judô por obter resultados importantes chama a atenção da imprensa, que é o único mecanismo de difundir o esporte. Tanto que assim que assumimos a federação sentimos a necessidade de ter uma assessora de imprensa. Jornalista abre portas, divulga o que está sendo feito e democratiza a informação, porque às vezes um professor do interior não sabe quem foi convocado para tal competição no estado. E todos esses fatores e essa cobertura da imprensa motivam o esporte e os judocas.
MC – Judô é para sempre, é vida. Depois que você deixa de ser atleta, passa a fase de competir, mas fica aquele espírito de ajuda, de cooperativismo. Judô forma cidadãos, trabalhadores, pessoas honestas, dá disciplina e organização. E o judô sul-mato-grossense expandiu muito, cresceu muito. É uma construção de longa data. A federação existe há trinta e três anos. Mas vinte anos antes disso, houve um grande trabalho da colônia japonesa, do professor João Shimabukuro, do Roberto, foram responsáveis por difundir o esporte no estado.
Todo esse momento que o judô sul-mato-grossense vive é fruto da seriedade da FJMS ao longo dos anos. Deste patamar só quero subir alguns degraus, necessitamos do espaço de excelência para poder sediar grandes eventos, ter mais este instrumento e divulgar ainda mais o esporte.﻿

O leitor de tela “varre” os programas em busca de informações que podem ser lidas para o usuário, possibilitando a navegação por menus, janelas e textos presentes em praticamente qualquer aplicativo.
A navegação é feita através de um teclado comum, dispensando o uso do mouse na maior parte do tempo. Nenhuma adaptação especial é necessária para que o programa funcione. Então, não é preciso ter um teclado em braille, tecnologias da NASA ou alienígenas para um cego utilizar o computador. Basta um PC simples – pode ser aquele comprado nas Casas Bahia mesmo.
Nesse artigo irei falar de 6 leitores de telas existentes para seu computador. A ordem dos programas abaixo não representam uma classificação, portanto, o primeiro da lista não significa necessariamente que seja o melhor, mesmo porque o melhor leitor de telas é o que atende melhor as necessidades de cada usuário.
O NVDA (Non Visual Desktop Access) é um leitor de tela gratuito e de código aberto, ou seja, é um software totalmente livre de custos, indo na contramão do JAWS e Virtual Vision, onde o valor da licença é inacessível à grande parte do público alvo.
Uma característica que garante um grande diferencial ao leitor de tela NVDA é o fato dele não precisar ser instalado no sistema, podendo ser levado em um pendrive, CD ou qualquer outro disco removível.
O JAWS (Job Access With Speech) é sem dúvida o um dos principais leitores de tela do mercado. Desenvolvido pela Freedom Scientific, o software é considerado por muitos o melhor e mais completo leitor de tela para plataforma Windows.
O software permite aos usuários cegos ou com baixa visão acesso quase que total as principais funcionalidades do sistema, desde manipulação de pastas e arquivos, configuração e personalização do sistema, criação e edição de documentos no pacote de escritório Office, navegação em sites, entre outras funcionalidades.
Criado em 1998 pela empresa Brasileira Micropower, o Virtual Vision, atualmente na versão 10, é o único leitor de tela totalmente desenvolvido no Brasil.
Esse leitor tupiniquim roda em ambiente Windows e é capaz de interagir com os principais programas normalmente utilizados em um computador, reconhecendo assim Word, Excel, Internet Explorer, Outlook, Skype, entre outros.
Desenvolvido pelo Núcleo de Computação Eletrônica da Universidade Federal do Rio de Janeiro (NCE UFRJ), o DOSVOX não é bem um leitor de tela e sim um Sistema/Software completo rodando em ambiente Windows.
Grande parte das mensagens sonoras emitidas pelo DOSVOX é feita em voz humana gravada. Isso significa que ele é um sistema com baixo índice de estresse para o usuário, mesmo com uso prolongado. Talvez por isso o DOSVOX seja o mais indicado para crianças, jovens ou para um usuário que esteja começando a utilizar um computador.
Assim como o NVDA, o Orca também é um sofware gratuito e de código aberto. O diferencial aqui é que ele roda em Sistema Operacional Linux. O Orca além de leitor de tela é também um ampliador de tela, possibilitando ao deficiente visual a utilização de apenas um programa para tornar o sistema acessível.
Falando em sistema acessível, o Orca é o recurso nativo em algumas distribuições Linux, como Fedora, openSUSE e Ubuntu, permitindo assim que o deficiente visual instale o sistema sem o auxílio de um vidente.
O VoiceOver é o leitor de tela presente em cada Mac e demais produtos da Apple, como o Iphone, Ipad ,Apple TV e outros. Por ser um recurso nativo, o VoiceOver está totalmente integrado ao sistema, sendo assim, o feliz proprietário de um MacBook Pro, por exemplo, sai da loja com um computador acessível e pronto para o uso, sem depender de ninguém para fazer as configurações iniciais.
Outras características incluem: voz mais natural e em mais de 30 idiomas, movimentos usando o trackpad, rotor (um controle virtual para acessar uma série de comandos) e mais.
Para ativar o VoiceOver: acesse o Menu da Maçã / Preferências do Sistema / Acessibilidade ou Command + F5.