Graças a conhecimentos avançados em geometria não-euclidiana, pode criar coisas legais (como o éter luminoso) e fazer um bando de otários segui-lo, o que por um tempo lhe rendeu dinheiro, prestígio e Gatinhos.
Infelizmente, durante o sétimo dia, os seguidores cansaram dessa história de monstro verde e resolveram virar emos; felizmente, Cthulhu matou todos e escondeu os corpos na sua casa de praia em R'lyeh. Até hoje, Cthulhu jura não saber de nada - característica comum aos Cephalopodata -, apesar do Vaticano já ter afirmado que "matar emos não é um pecado, e sim, o caminho para o paraíso".
Cthulhu influenciou muito a astronomia moderna após definir a classificação de Planetas Cthulhuanos - aqueles em que o Cthulhu nasceu - que não são considerados nas contagens de planetas normais por serem mágicos e especiais.
Cthulhu, após vencer o candidato Al-Vore em um combate com muita clorofila e kriptonita e depois de derrotar Iemanjá em uma disputa no Roda a Roda do Silvio Santos (mesmo com Iemanjá rodando a baiana feito uma louca, ele conseguiu vencer por causa de seu parceiro Dagon), se tornou presidente dos EUA, porém ninguém ficou sabendo da verdade, pois os Homens de Preto fizeram todo mundo pensar que quem ganhou foi Barack Obama, que na verdade estava envolvido no escândalo de nome mensalão, juntamente com Osama McDonald's (esse mesmo, fundador do Bin Laden) que desde 1955 vem armando seu plano maligno de dominação do mundo, fazendo todos comerem carne humana - pesquisar Sweeney Todd.
Após sair de moda, Cthulhu gastou todas as suas economias - incluindo o tesouro nacional da Holanda e o título de Sir. - em remédios para dormir, todos tomados de uma vez só; isso gerou suspeitas de que Cthulhu tenha morrido de overdose.
Os que afirmam a sua morte usam como prova irrefutável as várias cartas e sonhos mediúnicos que Chico Xavier tiveram com ele. Outros dizem que é tudo intriga da oposição para desestabilizar o troço todo e saem matando pessoas que discordem disso – se te perguntarem, diga que concorda com os segundos, já que no outro caso você só corre o risco de ir para o Inferno.
Exitem boatos correndo no site de fofocas Necronomicon que Cthulhu pode realizar uma chamada a cobrar no meio do mais pesado sono de qualquer pessoa, acordando-a no meio do seu sonho com um trote sem graça sobre um caminhão de gelo estacionado na frente de sua residência! Mas isso não é o pior: a conta de telefone que vem no outro mês é de um horror indescritível e nenhuma mente humana consegue compreender como uma chamada feita durante a madrugada e que dura poucos segundos pode ser tão grande. As pessoas que recebem tal conta perdem grande parte de sua sanidade mental.
Pessoas insanas como você não precisam de argumentos para adorar Cthulhu. Quem ainda não é completamente louco, porém, tem um motivo lógico para adorar Cthulhu e se tornar completamente louco.
Se Cthulhu existe, então Ele existe em uma dimensão inacessível aos seres humanos, logo não podemos ter certeza de Sua existência ou Sua inexistência.
Se Cthulhu existe, Ele dará uma morte rápida e relativamente piedosa para aqueles que O adoraram através da autoflagelação e sacrifícios rituais.
Se Cthulhu existe, Ele condenará aqueles que não O adoraram a uma eternidade de sofrimento e tortura.