E ontem lá disse adeus à família que partiu de lágrimas nos olhos. Foram seis dias que passaram a correr e que senti como se fossem um sonho e não realidade. É estranho de explicar mas foi esse o sentimento; como se estivesse a sonhar e não acordada, a viver estes dias com eles.
Uma vez que nos habituamos a uma certa rotina e maneira de viver, estranhamos quando essa rotina muda. Eles terem vindo cá foi mais ou menos isso que criou - uma mudança na minha rotina que me deixou um bocado abananada. Porque estando cá há quase 5 meses, já me habituei à minha vida por aqui e gosto da vida que aqui tenho.
A vinda dos meus pais foi das melhores coisas que podia ter-me acontecido, mas ao mesmo tempo mexeu com o meu sistema um bocadinho de mais. No entanto, as passagens de avião para ir a casa na Páscoa já estão compradas....são só mais 3 meses e vou pisar solo Português de novo.
O Natal foi agradável, não como os outros anos obviamente, mas passámo-lo felizes e contentes e sempre a rir.
Espero que o fosso Natal também tenho sido bom e que agora estejam como eu - de barriga cheia, em ambos os sentidos.
Temos um problema...
E dos grandes! Então não é que o álbum deste menino me apareceu no Youtube, nas recomendações, e eu agora estou mais do que um bocadinho obcecada?
É que o tipo de música até nem é muito o meu género, mas não sei explicar...as músicas dele falam comigo a um nível que já há muito tempo nenhuma música fazia!
AH! E já referi que o rapaz só tem 16 anos? E que o último nome dele é Mendes porque ele é metade português (o pai é de Lagos, aparentemente)?
Contudo, tenho a dizer que este fascínio é exclusivo à música dele. Quer dizer, o rapaz é engraçado e tal, mas lá está... tem aquele look de copinho de leite, como eu lhes costumo chamar...
Vou-lhe dar mais uns anos, talvez uns cinco vá, e depois talvez possa então ser fascinada pelo rapaz também.
Mas a música dele já me fascinou, por isso, é meio caminho andado!
O poeta é um fingidor - mas eu já não o sou
Tenho um espelho no meu hall de entrada que serve também de roupeiro. Já cá está desde que nos mudámos, há 15 anos. Quando eu era pequena, digamos com seis anos, passava a minha vida sentada no hall de entrada, a falar sozinha para o espelho. Inventava histórias e mundos e pessoas que para mim não eram inventados. Era filha única e quando os meus pais não brincavam comigo, eu lá me desenrascava. Para além de ter sido sempre, uma fala-barata, sempre tive uma GRANDE imaginação. E com essa grande imaginação, veio a habilidade de fingir. Fingia constantemente que tinha uma melhor amiga chamada Sol, quando na verdade a minha melhor amiga era uma menina de etnia cigana chamada Cheila. Fingia ser mulher ao usar a maquilhagem e os saltos altos da minha mãe. Fingia estar perdida no meio do oceano, sentando-me na tampa do baú dos meus brinquedos, rodeada dos meus bens essenciais: livros. Se uma pessoa está sozinha no meio de um oceano, a única coisa de que precisa para sobreviver são livros, de acordo com a criança de seis anos que já fui. Fingia ser professora de um bando de alunos que não existia. Fingia que era uma agente secreta e que combatia o crime.
Fingia, fingia e fingia.
Isto quando tinha seis e prologou-se até aos meus dez anos, mais ou menos. Depois, passei a fingir sobre outras coisas; sobre coisas mais sérias e menos infantis.
Passei a fingir que era uma menina que mal abria a boca. Fingia que era introvertida porque queria ser invisível. Fingia para que não implicassem comigo, a menina nova que veio de uma pequena e modesta escola básica em Lisboa, para uma escola onde já todos conheciam todos, porque tinham todos andado no básico juntos. Fingia que não me importava com o facto de me chamarem nomes. Fingia ser maria-rapaz porque assim ninguém iria olhar para mim - rapazes ou raparigas. Fingia gostar de usar óculos, mesmo quando me chamavam quatro-olhos e caixa de óculos (sim, os miúdos já naquela altura eram bastante originais com os insultos *ironia*). Fingia que não chorava todas as noites e que não tinha ataques de pânico todos os dias antes de ir para a escola, porque aquela escola estava a deixar-me cicatrizes que ainda hoje carrego.
Com treze anos, deixei de fingir. Comecei a ser eu. E por um tempo, resultou. Mas depois chegou aquela altura em que a fingida dentro de mim voltou - quando mudei de escola outra vez, desta vez para a secundária. Aquela altura das nossas vidas em que só queremos é sentir-nos incluídos. Dizem que é durante os anos de secundário que mudamos mais e que cometemos mais erros - não é assim para todos, mas para mim assim foi. Fingi ser a rapariga que gostava de ir a festas. Fingi ser a rapariga que gostava de intrigas e de brigas e de mesquinhezies. Fingi ser uma pessoa a quem hoje, ao olhar para trás, daria uma valente de uma porrada porque é daquelas pessoas que simplesmente não prestam.
Fingi e durante um ano fingi muito bem. Fingi que o facto de, aos dezasseis anos, ter de fazer de mãe e pai cá em casa não me pesava nos ombros. Fingi que não andava deprimida e com constantes ataques de ansiedade. Fingi que não gostava de um determinado rapaz. Fingi tanto que a certa altura, já não conseguia distinguir a realidade do fingimento. Já não sabia quem eu era de verdade.
E depois, o feitiço virou-se contra o feiticeiro. E sofri como nunca antes tinha sofrido. E aprendi a minha lição.
E hoje, estou aqui, sem fingimentos. Esta sou eu - completa e totalmente. Há quem me odeie com um só olhar ou com uma só palavra minha - vão bugiar. Já não sou a menina que se cala quando lhe mandam. Já não sou a caixa-de-óculos que se esconde por detrás do cabelo quando lhe pisam os calcanhares - apesar de ainda usar óculos (uns muito mais giros e modernos do que os que usava na altura).
Já não preciso de fingir sabem? Cheguei aquele ponto da minha vida em que não tenho mais medo de mostrar quem sou - sou faladora, imaginativa, impulsiva, expulsiva, sarcástica, bruta. Mas sou também simpática, de sorriso e riso fáceis; estou sempre a tentar fazer os outros rir e não me importo de estender a mão aos que depois me apontam o dedo. Sou isto e muito mais.
E já não preciso de fingir.
Há coisas que me ultrapassam #13
Aqui, as mulheres andam com malas ao ombro. No Irão (e noutros sítios mas nomeio o Irão porque foi a notícia que vi hoje) as mulheres carregam, ao ombro, armas, todas elas maiores que os filhos pequenos que passeiam a seu lado.