SuperSolução - Universo de Paralelos
SuperSolução
É provável que se sinta cansado ou com a falta da vitalidade de outras épocas. Olhe que o tempo não volta para trás e você já não caminha para novo. Financeiramente e a nível amoroso, sei que hoje também não é o seu dia, porque acabei de ler o seu signo no jornal. Mas nem tudo são más notícias, porque eu tenho para lhe apresentar um fantástico produto que não só revolucionará o seu dia, como lhe trará felicidade vitalícia.
Tenho o prazer, a honra e o gosto de lhe apresentar a "SuperSolução". Tsharam!
Comprimidos 100% naturais, feitos à base de Kobo-Kolo e Mini Abóbora Roxa da Indonésia e produzidos numa arrecadação de um casal vegetariano, por koalas altamente treinados em Química.
Tem um design muito semelhante a uma garrafa de água Luso, sem rótulo, cheia de pintarolas. Mas garanto-lhes que se trata do nosso design exclusivo e da nossa política simplista para estarmos próximos do consumidor. Não é fantástico?
Se é daquelas pessoas que todos os anos gasta fortunas em médiuns, pode ter aqui a solução, porque este produto resolve-lhe problemas económicos, cura-lhe vícios, como o tabaco ou a droga, e doenças, como a constipação ou a SIDA. "SuperSolução" tem a capacidade de proporcionar vários tratamentos e curas espirituais, para além de lhe fazer amarrações e uniões amorosas, trazer sorte ao negócio e investimentos.
É também ideal para resolver os problemas do dia-a-dia. A solidão e as unhas encravadas têm os dias contados. Tem a capacidade de eliminar pêlos indesejados nas orelhas. Põe-lhe termo ao grande flagelo mundial das camisas masculinas com folhos. E surpreenda-se! "SuperSolução" faz milagres com a menstruação, porque, devido às suas capacidades super absorventes, pode ser usado como tampão.
Com SS, "SuperSolução", vai ter rede no telemóvel independentemente do sítio onde esteja e vai conseguir aceder à internet a parti de um simples corta-unhas ou de uma varinha mágica.
Pode ser usado ainda para desparasitação, por ser indigesto para baratas e traças.
Vai finalmente conseguir aspirar os cantos mais difíceis e quase impossíveis de alcançar. "O quê? SS também aspira?" Não, mas contém, na sua composição, uma substância psicotrópica que vai fazer com que não queira estar parado. Aspirar é sempre uma boa opção.
É incrível para quem quer perder peso. Dois quilos por hora, passando de um tamanho XXL para um tamanho de pessoa. Ideal se for a Margarida Martins ou o Fernando Mendes. José Carlos Malato começou a tomar ontem e já não parece uma Ford Transit.
E agora algo que você não estava à espera. "SuperSolução" serve como pastilha para a máquina de lavar, deixando-lhe os vidros brilhantes como o cristal e as louças muito lavadinhas.
Testes nos nossos laboratórios com tecnologia de ponta em Freixo de Espada à Cinta, garantem que este fabuloso medicamento não faz mal à saúde. Muito pelo contrário. Vai sentir-se com a força de um leão. A prova disso é que um senhor tomou e foi capaz de construir um prédio de nove andares a um domingo à tarde. E os seus dentes ficaram tão fortes, que conseguiu mastigar titânio. O seu hálito ficou tão bom que toda a gente pensava que tinha um jardim na garganta. E, como se não bastasse, as suas unhas cortaram-se sozinhas.
Vamos ouvir alguns testemunhos.
Pedro, 29 anos, Leiria
"Tinha a cara toda arranhada por motivos de ter violado um gato. Tomei um comprimido ao deitar e no dia seguinte, não só não tinhas as cicatrizes como tinha rejuvenescido uma hora e meia."
Pedro 2, 29 anos, Leiria
"Zero segundos depois sentia-me renovado, quer espiritualmente, quer fisicamente, quer financeiramente, quer a nível da próstata que ficou totalmente regenerada, apesar de já gasta com o tempo."
Eu próprio, desde que comecei a usar SS, escalei o Evarest duas vezes no mesmo dia, enquanto escrevia um livro sobre pataniscas. É um produto fabuloso!
Tem apenas um efeito secundário: a felicidade. Sendo também o mais importante efeito primário, logo a seguir às manchas verdes que lhe aparecem na pele, mas que mal se notarão, principalmente se a sua cor natural for o verde.
As primeiras trinta chamadas habilitam-se a ganhar um pequeno-almoço com o RoboCop e cinquenta litros de formol, ideal para conservação de cadáveres.
Para encomendar este produto, marque um número completamente ao acaso ou façam-no através do email tudomentira@hotmail.com. Se não ficar satisfeito, devolveremos o seu dinheiro em pastilhas elásticas. Se não ficar satisfeito com as pastilhas elásticas, comeremos um metro de tijoleira à vossa frente.
Publicado por Universo de Paralelos às 15:38
De Paulo Rocha a 13 de Novembro de 2012 às 17:43
Este sim, é o produto ideal para vender nas televendas! Eu comprava!
Dá-nos tudo o que precisamos desde felicidade a manchas verdes, além de ser um produto natural, claro!
De golimix a 14 de Novembro de 2012 às 11:26
Não compro, neste momento dava-me jeito o subsidio de Natal e este produto não me parece que vá consegui-lo.