Prepare a calda de caramelo para pudim de caneca: numa caneca misture a água e o açúcar e leve ao microondas, em potência máxima, durante 30 segundos. Retire e observe: se o açúcar ainda não estiver derretido, coloque durante mais 30 segundos, repetindo as vezes necessárias até que a calda fique dourada — mas nunca deixando ultrapassar este tempo, de cada vez que liga o microondas. Caso contrário, poderá ficar queimada e amarga. No final distribua a calda por toda a caneca com a ajuda de um pincel de cozinha ou simplesmente girando a caneca para que a calda suba nas laterais). Reserve.
Prepare agora o pudim de caneca: coloque o ovo numa tigela e bata com um garfo ou fouet até espumar. Coloque o leite e o leite condensado e bata mais um pouco até virar uma mistura homogÉnea. Adicione também a essência de baunilha para um gostinho extra. Transfira a mistura para a caneca com o caramelo, de forma a preencher somente metade da capacidade total da caneca — caso contrário, ao crescer, vai transbordar. Leve ao microondas durante 1 minuto, em potência máxima. Retire e observe: se o pudim ainda estiver líquido, coloque de novo durante mais 1 ou 2 ciclos de 30 segundos - o tempo total será de 1 minuto e 30 segundos a 2 minutos.
Descasque os pistácios, pique-os grosseiramente com uma faca e reserve. Parta o chocolate em quadradinhos para uma taça, junte a manteiga cortada em pedaços, o café solúvel e o açúcar, e derreta em banho-maria ou no microondas durante 1 minuto na potência máxima.
Pré-aqueça o forno a 180 graus. Comece por juntar os ingredientes secos numa taça e misture. Noutra, junte os líquidos e bata-os até que a mistura fique cremosa. Depois, com a ajuda de uma espátula, envolva o conteúdo das duas taças, suavemente, até que a mistura fique homogénea. Unte uma forma com manteiga e adicione a massa do bolo. Leve ao forno durante 40 a 45 minutos. Verifique com um palito se já está cozido.
Para a cobertura: junte o chocolate com as natas numa tigela e leve ao micro-ondas durante 30 segundos. Adicione o sal e mexa até ficar homogéneo. Coloque por cima do bolo.
Base: junte a manteiga derretida e 25 bolachas Oreo num processador de alimentos. Processe até ficar homogéneo e ficar uma espécie de massa espessa. Coloque a massa numa forma de tarte com base amovível e pressione para ficar no fundo e laterais.Recheio: numa tigela média, misture as pepitas de chocolate branco e 1/4 de chávena de natas. Leve ao microondas em intervalos de 20 segundos, mexendo bem. O objetivo é que derreta e fique homogéneo. Reserve.
Numa tigela grande, bata o queijo creme na batedeira até ficar homogéneo. Adicione o açúcar de confeiteiro e o chocolate branco derretido e bata até incorporar.
Adicione o creme de leite restante e bata a velocidade baixa até incorporar, depois bata a velocidade alta até engrossar e ficar fofo — durante cerca de 3 a 4 minutos. Não pare até engrossar.

Voltei, por entre estes dias, a este texto Quando alguém perde um pai. Ao texto a que nunca quero voltar. Uma pessoa de quem gosto muito perdeu o pai assim de repente, do nada, muito cedo - é sempre cedo, mas neste caso era mesmo cedo. E eu voltei a lembrar-me que quando alguém perde um pai deve haver uma luz naquele lugar mais profundo e intímo de nós a que podemos chamar alma que se apaga para sempre. É um pedaço de vida e de futuro que nos é arrancado sem qualquer contemplação. E seja aos 24 ou aos 30, fica tudo por viver, tudo por fazer e tudo por partilhar. Esvai-se por entre os dedos tudo aquilo que poderíamos esperar de um futuro partilhado com ele. Desaparece aquela ideia de raiz, vida e família de podermos ver os nossos pais a conhcer, a cuidar e a fazer parte da vida (e do coração) dos netos. Desaparece aquela ideia de continuidade de podermos ver os nossos pais a dar colo aos nossos filhos enquanto lhes falam dos nossos avós. Fico só com uma pena imensa dela. E fico só a agradecer muito por ter os meus comigo. E fico só a rezar ainda mais para que a vida e Deus me permitam partilhar a vida com os meus. Para que me permitam viver com eles tudo aquilo que sonhei e sonho. Para que me permitam tê-los comigo quando for pedida em casamento, quando casar, quando for profissionalmente realizada e reconhecida, quando souber que vou ser mãe, quando for mãe. Para que me permitam vê-los a serem avós do(s) meu(s) filho(s). Para que me permitam partilhar refeições, conversas, sorrisos, sonhos e momentos bonitos com eles. Só espero tê-los e só espero que, no dia em que tiver mesmo de me despedir deles, eu tenha a paz de saber que vivi com eles tudo o que poderia ter vivido. É isto. É ter a paz de que eles tiveram uma vida plena e bonita e nos tivemos uma vida também plena e bonita com eles. E que nesse dia eu tenha um grande marido ao meu lado e já seja mãe para poder (re)acreditar no futuro.
( E não, nunca ninguém deveria ser obrigado a despedir-se de um pai assim. Muito menos desta forma, muito menos desta idade.)
Hoje estou mesmo aborrecida. Quando o confinamento começou e vi o exame e as provas da Ordem adiados sem data fiquei aliviada. Já estava, naquele fim de fevreiro e início de março, a sentir a pressão e o desgaste das datas que se aproximavam. Já andava nitidamente mais irritada por causa disso. Depois parou tudo. Parou a Ordem, o país e o mundo... e eu, mesmo no meio desse avesso, senti-me tranquila e aliviada. Tem sido assim nestes dois meses. Tenho estado sempre relativamente tranquila por entre o que tenho de estudar. Hoje não. Hoje estou aborrecida e irritada. Hoje acordei e, com as minhas amigas a dizerem-me que no entender delas até é possível só fazermos exame em dezembro, fiquei extremamente aborrecida. Quero acabar isto. Quero acabar o estágio. Quero fazer o exame. Quero já e quero agora. Quero mesmo. Deixassem-me fazer o exame daqui a um mês, dentro do previsto, e eu até celebrava. Estou cansada. Estou farta desta coisa de estudar sem ter data e preocupada com a ideia de isto perdurar mais não sei quantos meses. Quero acabar este capítulo da Ordem o mais rápido possível. Quero uma nova fase, quero um novo desafio, quero outro capítulo de vida. Até me sinto um bocadinho mal por estar com esta vontade perante aquilo que se passa devido ao vírus e às suas consequências. Mas, bolas!, eu só quero fazer aquele exame e mandar tudo ao ar para abraçar novos desafios e novos capítulos. Achei que isso ia acontecer agora, daqui a umas semanas. Só espero que não demore assim tanto.
É na beleza das memórias mais especiais que encontramos (também) energia para continuar o caminho. O dia 13 de maio de 2017 foi um dos dias mais bonitos e especiais da minha vida, será sempre, e por isso vai estar sempre no lugar das minhas memórias mais coloridas e bonitas. Naquele dia o universo esteve num alinhamento quase perfeito. Comemoramos o centenário das aparições em Fátima, tivemos a visita do papa Francisco, ganhamos a Eurovisão com a música do Salvador, o Benfica sagrou-se campeão e, bem, e eu comemorei a minha festa de finalistas. Tudo no mesmo dia e no mesmo ano, tudo no mesmo momento de vida. Dia 13 de maio porque a vida encontra sempre maneira de nos lembrar a essência. Dia 13 de maio porque (não) há coincidências. Não poderia ter acontecido de celebrar o fim do curso de forma mais especial. No dia de Fátima, no dia em que o prórpio país teve uma série de celebrações coletivas. Eu festejei desde o início até ao fim. Comecei de manhã, em família e com o meu pai a subir comigo ao palco para me dar a célebre bengalada. Almocei com a família num restaurante familiar e agradável e no meio de partilhas bonitas. Tive uma missa de finalistas inesquecível à tarde, onde quase chorei, e onde aprendi a música "Onde Deus te levar" para não mais a largar e onde (re)aprendi que o "O caminho se faz caminhando". Depois da missa tive um jantar com a família toda e com os amigos e fui realmente feliz em todos os momentos. Este ano, com uma realidade diferente devido à pandemia, fico ainda mais feliz por me relembrar daquele dia, daqueles momentos e daqueles sentimentos. Aquela fase, além daquele dia, foi uma das fases mais bonitas, completas, felizes, inspiradas, realizadas e sonhadoras da minha vida. Hoje, ao ver o próprio Santuário de Fátima vazio, preciso ainda mais de me (re)lembrar que a vida é feita de momentos únicos e especiais como os daquele dia. Hoje tive ainda mais vontade de estar no meio daquele Santuário. Queria muito ter estado lá no final de 2019 mas depois não consegui ir. Este ano não sei como será mas, caramba, quero mesmo muito ir lá. E quero ainda mais estar lá num dia 13 de maio (só não digo dia 13 de maio do próximo ano proque não sei como será a minha vida). Um brinde àquele 13 de maio de 2017 e aos sentimentos maiores que ele evoca em mim, e um brinde ainda maior aos 13's de maio que espero ter pela frente. Porque são as vivências como as daquele 13 de maio que nos dão vida e nos fazem viver.