Não devemos ser escravos dos nossos filhos | Blue Eyes Blogue
Não devemos ser escravos dos nossos filhos
Mário Cordeiro foi pai e avô cinco vezes.
Como se isso não bastasse, lida com crianças numa base diária no consultório situado na Avenida Guerra Junqueiro, em Lisboa.
É um dos pediatras mais conhecidos na esfera nacional e o currículo atesta essa realidade: é membro da Sociedade Portuguesa de Pediatria e da British Association for Community Child Health.
Os livros que escreveu são, muito provavelmente, os responsáveis máximos pela fama já alcançada. O Grande Livro do Bebé vai na décima edição.
Intitulado Educar com Amor (Esfera dos Livros), promete ser um guia de afectos para que os filhos cresçam felizes e equilibrados. Para Mário Cordeiro, aos pais cabe a missão de ensinar as crianças, mas nem por isso a escola foge à mesma responsabilidade: a boa educação do filho é o resultado de um esforço comum. E o que dizer dos castigos? Devem ser justos e aplicados tendo em conta o ato praticado e não a criança enquanto pessoa.
Qual é o peso do afecto quando se educa uma criança?
Claro. Castigar, no fundo, é mostrar à criança que fez mal, avaliar se esta sabia que estava a agir erradamente e, acima de tudo, estabelecer uma pena. Os pais devem agir como juízes ou árbitros. O futebol, como a vida, é um desporto de contacto em que há conflitos de interesses e tem de haver quem estabeleça regras justas - embora também haja regras estúpidas. Como pais temos de castigar os actos, não as pessoas. Um filho nosso é sempre um filho nosso. E ele é sempre querido, o que fez é que pode estar profundamente errado. Ele, como pessoa, não está em julgamento, mas sim a sua acção.
O filho está chateado e atira um livro do pai ou da mãe para o chão. Expressou, assim, a sua raiva e isto é não está bem. O que está errado, a pessoa ou a acção? Se for a criança, digo que ela é estúpida, que é horrível, que não gosto dela; aí a criança sente-se esmagada. Ao invés, devo dizer: "Tu és querida, adoro-te, mas o que fizeste é indecente". Só depois dou-lhe um castigo. Assim estou a dizer-lhe que ela fez uma coisa má, mas não a estou a atacar enquanto pessoa. Um bom árbitro é aquele que deixa jogar, mas que analisa - há agravantes e atenuantes. O nosso filho continua a ser querido, mas deve ser castigado. O castigo tem de ir apenas na proporção do mal que ele fez.
Gosta-se das coisas, adoram-se os deuses e amam-se as pessoas. Aprecia-se comida, não se ama o que se come. A adoração é unilateral, da qual não se pede responsabilidade. Já amar é diferente, é bidireccional e envolve sentimentos recíprocos — quanto mais se dá, mais se tem.
Há pais que não amam os filhos?
Também há amor quando não há paciência por parte dos pais?
Na sociedade de hoje há uma interacção constante entre as pessoas. O que é que acontece a determinada altura? Há uma necessidade de cuidarmos de nós próprios, de respirarmos e de descansarmos. Quando a pessoa chega a casa, não é que a família e o filho a irritem, mas há um conflito de interesses. O interesse dos filhos, que lá estão, é saltar para cima dos pais e, portanto, gera-se ali uma confusão. É uma vida tramada, aquela que as pessoas levam.
No fundo é preciso tempo para pais e para filhos, para cada um viver individualmente. Eu entusiasmo progressivamente os pais que são meus pacientes a ganhar algum tempo para si próprios - excepto no período de contemplação (em que a criança acabou de nascer). Para que servem as madrinhas e os padrinhos? Precisamente para carregarem um pouco do fardo quando é preciso. Acho igualmente importante que as crianças sejam cada vez mais autónomas e que possam passar algum tempo sem os pais.
É mais difícil ser-se pai hoje em dia?
Talvez existissem mais estereótipos nas gerações anteriores, isto é, o pai fazia assim e a mãe fazia assado. Não gosto de generalizar, mas de grosso modo era assim. Antes os filhos eram os "menores", e porquê? A expressão não tem que ver com o tamanho, mas sim com menorização. O pai, por exemplo, estava quase proibido de mostrar publicamente o afecto. Agora é raro ter uma consulta em que não venha o pai e a mãe. E eu fomento isso. Antes, o homem surgia na vida da criança para a brincadeira, para a estimular, enquanto a mãe cuidava. As crianças eram um boneco que se dividia entre um e o outro nas diferentes ocasiões. Hoje os pais são mais próximos das crianças.
Quando é que a preocupação de um pai é excessiva?
Não devemos ser escravos dos nossos filhos. Eles não nos podem sugar a vida, têm de se habituar a ser autónomos e, de igual modo, saber precisar de nós. É aí que estou em desacordo com o Carlos González - em relação ao Estivill temos divergências quanto ao método do sono, do desamparo e de deixar a criança chorar, mas isso é outra história (o desamparo não faz bem a ninguém e é o contrário do amor). Em relação ao González, li que quando um filho nosso quer uma coisa temos de desligar a televisão para o ouvir. Calma! Se há direitos dos filhos, também há direitos dos pais.
O que define uma boa educação?
Gosto mais de falar em ensino e em aprendizagem. Há o ensinar, que implica informação, sabedoria e modelo. O aprender é desenvolver talentos e conhecimentos, ouvir experiências e, através delas, desenvolver sabedoria. Um bom educador é a pessoa que, na medida do possível, tenta ser coerente, consistente e justo. Mas também saber que podem haver reacções àquilo que ensina, tal como a rejeição.
Que valores devem ser transmitidos às crianças?
Respeito, amor, responsabilidade, empatia, partilha e solidariedade. Mas os valores são coisas abstractas para uma criança, pelo que é preciso dar exemplos práticos. Até aos cinco, seis, anos a criança está numa fase em que predomina o concreto.
"Ensina-se e aprende-se de todo o lado, tanto com os pais como na escola."
Quais os conselhos que dá aos pais no regresso às aulas?
Outra coisa que é muito importante: a criança pensa que ao ir para a escola, no momento em que entra, já está a ler e a fazer contas, sente-se pressionada. Digo sempre no consultório "a última letra do abecedário geralmente é aprendida em maio, até lá tens muito tempo". Dar uma semanada também é importante; sugiro dois euros por semana. Implica ser-se responsável: "Trabalhaste uma semana, tens aqui uma semanada. O esforço foi recompensado e o teu poder aquisitivo está na razão directa do teu trabalho".
Das férias para as aulas há uma mudança de hábitos muito grande…
Advogo uma semana antes de começar as aulas para retomar os ritmos. Acho que é bom aproveitar esse período para ver os manuais, as mochilas, os horários, para comprar o material… E ir deitando o filho mais cedo. Trata-se de um reset tranquilo - não pode ser instantâneo.
O que é que um pai pode exigir de uma criança: qual o equilíbrio entre o trabalho e o ócio?
Exigir que cumpra (as obrigações), mas dar alguma liberdade à criança de gerir a sua vida. Sobretudo que não exija ao filho que entre no quadro de honra, que acho que é uma coisa a abater - é muito injusta, como se a honra se medisse por notas! Cada um deve-se comparar consigo próprio, tentar a excelência de si mesmo. Nós não temos competência para tudo, ponto, e temos de meter isso na cabeça dos pais e dos filhos. Em vez de carrascos, os pais devem ser juízes/árbitros.
Quais são os maiores desafios de uma criança quanto a aprender?
É encarar, na maior parte das vezes, uma escola nova e habituar-se ao estar na sala de aula. O impulso de levantar e falar é tolerado no jardim-de-infância, mas não ali (aulas da primeira classe). Por outro lado, trabalhar em grupo, adaptar-se a outros meninos e ao relacionamento com as auxiliares, que é fundamental no meio disto tudo. O pai deve observar tudo e fazer-se sócio da associação de pais para poder intervir e tentar mudar o que se pode mudar, compreender e ajudar onde pode.