A linguagem secreta das palavras: 2011
"Sem dúvida, não há nada de mais natural, hoje em dia, do que ver as pessoas trabalharem da manhã à noite e optarem, em seguida, por perder nas cartas, no café e em tagarelices o tempo que lhes resta para viver. Mas há lugares em que as pessoas, de vez em quando, suspeitam que exista algo mais. Isso, em geral, não lhes modifica a vida. Simplesmente houve a suspeita, o que já significa algo."
"Talvez a miséria tenha chegado. Não se pode viver da própria alma. Não se pode pagar o aluguel com a alma. Experimente fazer isso um dia. É o início do Declínio e a Queda do Ocidente, como Splenger dizia. Todo mundo é tão ganancioso e decadente, a decomposição realmente começou. Eles matam gente aos milhões nas guerras e dão medalhas por isso. Metade das pessoas deste mundo vai morrer de fome enquanto a gente fica por aí sentado vendo TV."
"Pode parecer promessa, mas eu sinto que você é a pessoa mais parecida comigo que eu conheço só que do lado do avesso. Pode ser que seja engano, bobagem ou ilusão de ter você na minha. Mas acho que com você eu me esqueço e em seguida eu aconteço. Por isso deixo aqui meu endereço. Se você me procurar eu apareço. Se você me encontrar te reconheço."
" O ímpeto de crescer e viver intensamente foi tão forte em mim que não que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos. A vida não é racional; é louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira, e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos, beber um Benedictine ardente. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntimas delas. Quero morder a vida, e ser despedaçada por ela. Eu estava esperando. Está é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante, com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos, e entrei em erupção sem avisar."
Que eu entre logo em erupção...
A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo "ah, ele não entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia. Somos pra sempre.
Conte, conte, o universo é feito de histórias, não de átomos".
Meu tratamento com placebo está perdendo o efeito, sinto que começa me faltar o chão mais uma vez, meus medos me paralisam , meu coração acelerado faz minha mente girar. Estou em pânico, minhas mão tremulas e frias denunciam meu descontrole, meu pulso rápido precipita minhas atitudes, corro em direção a um porto que não enxergo, sinto medo de estar só mais uma vez.
Estou dentro de mim, fazendo um esforço para não fugir, estou presa a alguma forma de conforto e de ilusão que me faz ficar parada, achado que nada de mal me acontecerá, mudo meu foco, alimento-me de bons pensamentos, procuro não viver a realidade, ela muda meu eixo, me seguro, todos crêem que estou a salvo, o precipício me espia, me seduz, todos os dias tira algo de minhas mãos.
― Alguém disse uma vez que no momento em que paramos a pensar se gostamos de alguém, já deixamos de gostar dessa pessoa para sempre.
"E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás."
Postado por LIANA PAULUKA 3 comentários:
Mas ao contrário daquela vez não sentiu agora a comoção do amor e sim o abismo do desencanto. Num instante teve a revelação completa da magnitude do próprio engano, e perguntou a si mesma, aterrada, como tinha podido incubar durante tanto tempo e com tanta ferocidade semelhante quimera no coração.
Eu estava menos triste que de costume, porque a melancolia de sua expressão, a espécie de clausura que a violência da cor punha em torno dela e o resto do mundo, lhe davam alguma coisa de infeliz e solitário que me tranqüilizava.
"Às vezes os sentimentos melancólicos trazem consigo algum prazer também, um prazer suave, íntimo, consolador."
Provavelmente não me livrarei do estado de melancolia jamais, não porque tenha desistido de ser feliz mas principalmente porque esse é um traço que julgo importante na minha personalidade, meu psicanalista acredita que a personalidade poder ser modificada, se for assim prefiro mudar de analise.
Não gosto de ser dramatica, acho que isso chateia os outros, e acaba se tornando um fardo para os mais próximos, mas abrir mão que algo que diz quem sou a essa altura do campeonato, é me ver completamente sem rumo, a melancolia me aproxima da dor dos outros, me faz contemplativa e as vezes é charmosa, gostaria de ter uma medida que não extrapolasse a razão nem a paciência alheia, mas que permitisse que meus defeitos também fosse mantidos.
É óbvio que sei a importância das novas possibilidades e de como nos reinventamos diariamente, sei que posso ser quem eu quiser, me livrar das coisas que me causam mal, não tão facilmente como parece para alguns, mas julgo necessário admitir minhas falhas aceita-las como tal e conviver pacificamente entre elas, julgo necessário não me punir tantas vezes, nem me reprimir por não ter dado tão certo, por não levar a vida direito, por ser triste as vezes ou sempre, sem que haja uma razão especifica, me reinventar sabendo que o tempo traz mais coisas boas do que ruins, e que acima de tudo me ensina a me aceitar como sou, alegre não hilaria, melancolia não deprimente, madura não velha, me faz aceitar minha impotência diante de fatos da vida, diante de coisa que não tenho resposta, aceitar que não preciso de respostas, nem de manual, que a vida se encarrega dos meus erros.
Tenho experimentado novas sensações por assim dizer, tenho me conectado com o infinito se é que se pode chamar assim, estou tentando entender minha espiritualidade, ultrapassando a minha humanidade ferina, indo além pra ver no que dá. O universo vem brincando comigo, existe uma atmosfera diferente em tudo que busco, talvez tenha chegado no meu limite, a loucura agora é uma questão de ponto de vista.
11:11, é assim que vejo no relógio sempre que me pergunto que horas são, não, na verdade só me pergunto que horas são as 11:11, os que me procuram logo me trazem noticias de algum tipo de Deus, ando a flor da pele, acreditando em fantasmas, temendo a morte, querendo respostas, estudando física quântica, me perguntado por que, hoje em dia por que não, tenho medo do que desconheço.
Ando tendo outros questionamentos, outras vibrações, tenho feito outro tipo de plano, me arrependido de repente pelo tempo perdido, tenho visto coisas que nem sei se existem, tenho precisando de outra conexão e tenho a plena certeza de que isso logo vai mudar, eu posso esta apenas confusa demais pra ver o que realmente está acontecendo, posso estar somente triste e fingindo que existe outro mundo além desse que me parece tão frio e solitário, minha inteligência limitadora grita para que me cerque do que é real, manda que eu finque meus pés no chão, minha cabeça gira e já não mais quem eu sou.
Talvez isso permaneça de alguma forma em mim, talvez meu ceticismo vença no final, talvez eu investigue que tipo de poder a musica tem sobre a minha alma e a energia que sinto fluindo seja, explicada mais tarde de algum modo mais pratico, talvez eu mude de opinião amanha, eu não tenho as respostas, eu não tenho certezas, eu tenho pouquissimo tempo.
Tu dizes «eu» e orgulhas-te desta palavra. Mas há qualquer coisa de maior, em que te recusas a aceditar, é o teu corpo e a sua grande razão; ele não diz Eu, mas procede como Eu. Aquilo que a inteligência pressente, aquilo que o espírito reconhece nunca em si tem o seu fim. Mas a inteligência e o espírito quereriam convencer-te que são o fim de todas as coisas; tal é a sua soberba. Inteligência e espírito não passam de instrumentos e de brinquedos; o Em si está situado para além deles. O Em si informa-se também pelos olhos dos sentidos, ouve também pelos ouvidos do espírito. O Em si está sempre à escuta, alerta; compara, submete; conquista, destrói. Reina, e é também soberano do Eu. Por detrás dos teus pensamentos e dos teus sentimentos, meu irmão, há um senhor poderoso, um sábio desconhecido: chama-se o Em si. Habita no teu corpo, é o teu corpo. Há mais razão no teu corpo do que na própria essência da tua sabedoria. E quem sabe por que é que o teu corpo necessita da essência da tua sabedoria?
As vezes parece que eu tenho muito medo
Às vezes parece que eu não tenho…
…Nenhuma chance de escapar
A noite eu não tenho como saber o que é real, a noite tudo parece que joga comigo, distinguir entre o que realmente está acontecendo e o que eu estou imaginando fica impossível, fale comigo, diga que entende como me sinto na insônia, na escuridão, dê alguma justificativa pra isso, vou aceitar durante a noite, no dia seguinte, duvido até mesmo que tenha passado a noite em claro, mas é isso que vem acontecendo desde então.
Se eu paro pra pensar agora, fico mesmo com uma espécie de vergonha, sei que aquilo jamais iria me alcançar, jamais acreditaria no invisível, mas é perturbador, é tão próximo daquilo que consigo tocar, não há como existir, tenho medo de estar dentro do meu medo, de uma forma completamente descontrolada, de uma forma que jamais qualquer um poderia entender.
Posso de dizer com absoluta certeza que doí, como se tivesse muitas agulhas pelo meu corpo, qualquer movimento me faz sangrar, doí mais do que eu posso suportar e quem vê de fora me olha com olhos de incompreensão, não posso lhes pedir entendimento, não posso se quer pedir-lhes ajuda, o que vem de mim e mais forte do que eu, meu mundo particular criando vida própria, se ao menos eu pudesse fingir que não está acontecendo, como eu sempre faço com as outras coisas.
Eu preciso colocar isso pra fora de algum jeito, eu preciso saber que ainda tenho controle da minha racionalidade, eu consigo admitir que algo muito estranho está acontecendo, que tenho medo de algo que eu não vejo, que não durmo a alguns dias, que não tenho conseguido ficar alegre por muito tempo, mas eu posso escrever sobre isso, porque de alguma forma isso ainda não está consumindo meu raciocínio, minha função de pensar claramente, de me perguntar até onde o que eu vejo e sinto existe realmente, até onde sou eu criando monstros de olhos verdes pra esconder a real problema que estou vivendo.