Meu dia não foi necessariamente maravilhoso, mas pelo menos não fui dormir pensando em como tudo tinha saído do meu controle nos últimos dias da minha vida.
Hoje eu me senti mais humano, diferente de ontem, que foi um dia muito ruim, algo que prefiro esquecer. Apesar de não ter acontecido nada de substancial, o dia de ontem foi algo realmente incômodo para mim.
Tão incômodo que não consegui nem mesmo ter disposição para entrar na internet e falar no blog de como eu me sentia infeliz.
Parecia que tudo estava se virando contra mim, acompanhando o caminho que meu amigo hetero vinha traçando, me ignorando e me tratando de uma maneira pouco gentil. A manhã já começou mal. Ele tinha combinado de me buscar para ir com ele de carro para o serviço, depois de uma viagem no dia anterior repleta de risadas, descritas no post das reconciliações.
Bem cedo lá estava eu, esperando-o sob as luzes dos postes que clareavam o dia que surgia ainda sem o sol. Esperei por alguns minutos, que valeriam a pena porque estaríamos mais uma vez só nós dois, no carro, no calor do carro, conversaríamos e riríamos até o caminho acabar e voltarmos para um dia de trabalho pontuado por visitas dele no meu setor. Seria o dia perfeito.
Mas o dia não foi muito perfeito, eu diria. Pelo contrário. Quando ele chegou, havia mais uma pessoa no carro, no lugar que eu ocupava todas as vezes que íamos juntos. Fomos apresentados, eu e esse rapaz, que era da sua família, e seguimos viagem em direção ao centro.
Silêncio. Muitos bocejos entediados da parte do motorista e incrível raiva minha. Raiva por ele não criar um assunto que pudesse envolver tanto a mim quanto ao seu parente. Raiva.
Depois de alguns minutos sozinho no banco de trás, esperando alguma palavra, decidi desistir e colocar o fone de ouvido. Não foram necessários mais que dois minutos para eu poder ver seus lábios se movendo e uma conversa entre eles surgir.
Meu pensamento variou entre duas hipóteses: tirar o fone e participar da conversa ou continuar como eu estava, escolhi a segunda opção.
Pode parecer pouco importante ou idiota da minha parte, mas fez diferença para mim. Foi o início de uma depressão que durou 24 horas difíceis. Me incomodou o resto do dia, tanto que precisei conversar com meus melhores amigos de lá, desabafar, sem claro deixar transparecer qualquer ciúme de minha parte.
Mas meus amigos pareciam não me entender, mesmo aqueles que tantas vezes ouvi e dei um ombro para chorar tristezas, esses amigos não me ouviram e, mais, me criticaram ao início da história.
Foi um dia de carência, onde tudo me dava motivos para chorar, onde qualquer olhar me parecia repreender. Não tinha amigos, voltava a completa falta de compreensão humana de anos atrás. Carência passou a ser meu segundo nome naquele dia. Sem amigos, sem ouvidos, sem ninguém.
Mas hoje eu fui determinado a ir de bem com a vida para o lugar que se transformara num dos piores por mim freqüentados. E fui, sorri para todos, fiz piadas e não deixei nada que acontecesse ou nenhuma falta de gentileza de meu amigo me magoar.
Quando ele se aproximou de mim, brinquei como não fazia há alguns dias, falei daquele meu jeito irônico e ele gostou. Voltamos juntos, conversando coisas sérias, sobre a sua namorada e se ele age de maneira correta com ela, porque afinal de contas não disputo com ela algo que não pode ser meu. Só espero que ele não me decepcione se mostrando um homem sem caráter.Espero ainda poder admirá-lo.
Falamos sobre mim, sobre como anda nossa amizade, ele falou de como lembra de mim e eu fiquei feliz, confesso.
Fiquei feliz porque eu realmente devia ser importante para ele, talvez tanto quanto ele era para mim. Encontrei-o há alguns minutos no msn e não senti raiva dele por ele ter me ignorado e não ter vindo me cumprimentar ao menos.
pelo menos a minha situação nao está tão complicada como a sua, mas eu sei o quanto deve estar dificil aí. boa sorte tbm!
Tem um tempo que não penso no meu pai. Tem um tempo que ele desapareceu. Tem um tempo que não sinto pena de mim mesmo por esses motivos. Minhas razões preferidas estavam sendo a solidão, a falta de um companheiro, problemas com meus amigos e outros que elejo conforme vão acontecendo.
Mas meu pai, que sempre foi o protagonista dos meus problemas, das minhas frustrações, de repente havia desaparecido. Não só da minha vida, mas também dos meus culpados eleitos!
Essa semana ele voltou. No domingo, enquanto estava indo para casa de uma amiga almoçar, encontrei com ele na rua. Havia meses que não nos cruzávamos, havia meses que não trocávamos palavras. E esses meses ainda existem. Porque o máximo de conversa que tivemos naquele dia foi um “oi” e um “tchau”.
Eu fiquei vendo ele indo, indo embora e lamentando como aquela nossa relação chegou a esse ponto. Esse onde ele não se importava comigo, esse onde eu não me importava com ele, esse onde ele andava sozinho pela rua em pleno domingo na hora do almoço, para almoçar num botequim, comer qualquer prato feito bem sujo, sozinho.
Durante a semana assisti O Casamento de Rachel e de repente me deu uma pena da protagonista. Me emocionei com as coisas que ela estava passando e me coloquei numa posição de um dos personagens daquela família não vendo como poderia deixar de ser compreensivo com Kim.
Pra quem não sabe, o filme é sobre uma garota, a qual é concedida uma saída durante o tratamento de dependência química, para que ela possa ir ao casamento da irmã. Essa é a oportunidade para que a gente assista às diversas frustrações dessa família, aos diversos traumas causados justamente pela menina que é mais traumatizada.
Meu pai é dependente químico e com certeza passou por todas as situações que a protagonista do filme passa. Todas essas situações às quais eu fui compreensivo com ela e não com ele. Mas na vida real parece tão difícil de compreender. É tão injusto meu pai estragar a minha vida e a da minha família por ser um fraco. Enquanto isso a Kim era só uma dependente química.
Eu assisti ao filme com meu pai na cabeça, meu pai que havia encontrado no domingo, aquele que achei que merecia estar almoçando sozinho por ter destruído minha família. Castigo.
Minha mãe, ao meu lado enquanto assistíamos ao filme, fala sobre meu pai, não me deixa esquecê-lo. E fala sobre ele se lamentando dias atrás, por ser uma pessoa sozinha, por já ter perdido duas famílias. Quando ela disse isso, não me lembrei da gente como uma família: eu, ela, minha irmã e meu pai. Simplesmente essa imagem não me veio à mente.
Talvez a gente nunca tenha sido uma família. Talvez a gente não seja até agora. E eu me preocupo com contatos de MSN, com companhias para baladas, enquanto meu lar está despedaçado, enquanto minha mãe não vive, enquanto minha irmã atura, enquanto meu pai vagueia.
Mas todo mundo tem seus problemas e me alegra não pensar nesses todos os dias, me alegra nem que para isso eu tenha que pensar em problemas mais superficiais. Me sinto menos coitado. E acho que os problemas mais superficiais me sugam menos a alma. Me deixam menos fraco. Pensar no meu pai, mesmo que por uma semana, me tira a imunidade.
Apesar de viver e trabalhar com tecnologia, devo concordar com você que ela é meio chatinha as vezes... Mas mesmo fria e "sem sal" ela já me trouxe coisas muito boas...
Sinceramente não sei o que dizer, são questões delicadas e muito sensiveis... Ao ler, a primeira coisa que me veio a mente... é que apesar de tudo, ele foi, é, e sempre será teu pai... e de alguma forma seria legal que vocês pudesse ter um relacionamento de verdade - até onde for possível.
POr mais que muitas vezes desejamos nos importar... no fundo nos importamos... e isso é um sinal que não pode ser ignorado. Vencer a magóa, o ressentimento, nunca é fácil... mas com certeza vale o esforço... nem que seja para ter a certeza que tentamos tudo!
A vida real é sempre mais complicada do que os filmes. Sempre. Personagens são taxados, não pensam e são programados. Seres humanos vivem! Fazem coisas inesperadas e surpreendem.
Digo isso, pra você pensar sobre seu pai. Me desculpa por te propor feletir sobre isso, mas eu tenho certeza que entenderá.
Nossa, sem palavras. Alguns relacionamentos familiares são realmente complicados. E cada um é único. Nada do que eu possa falar vai mudar o que vc já passou.
Mas é interessante como em casos não afetivos, como no filme, somos mais complacentes do que na nossa vida.
Adoro este feitio de saia. E adoro tecidos tradicionais africanos. Foi com isto em mente que procurei a Roselyn Silva, uma mulher cheia de garra, nascida em São Tomé e com a qual criei logo empatia. Há que ser criativo e puxar pela imaginação. Tinha este desejo há anos… tenho várias capulanas (panos tradicionais de Moçambique) em casa e uso-as nas mais variadas ocasiões, usei uma no lançamento deste Blog, lembram-se? Mas desejava mesmo um African Mood de Gala. No atelier da Roselyn o difícil foi escolher o padrão. São todos maravilhosos. Decidi-me por este, do Senegal. Aliás, apaixonei-me à primeira vista! Depois disto tudo foi fácil… fizemos duas provas e voilá! Foram necessários 5 metros de tecido para conseguir esta saia volumosa e de cauda. Por baixo, usei aquilo que seria um saiote, para acrescentar volume, porém… percebi logo na prova que este saiote dava só por si outra bonita saia.. por isso, no fim dos Globos, tirei a saia senegalesa de Gala e fiquei com a outra saia, preta, mais curta e perfeita para dançar toda a noite! Obrigada Roselyn silva por transformares as minhas ideias em realidade!
Queria estar mesmo confortável sem me preocupar com nada.. e assim aconteceu. Conjuguei esta saia maravilhosa com uma camisa de seda da Gant, usei sandálias Luis Onofre, a clutch dourada, vintage e linda foi emprestada pela minha amiga Gabriela Vasconcelos e ainda acrescentei as minhas pérolas. O cinto, esse era indispensável para dar brilho e marcar a cintura! Vesti-me no atelier do Filipe Faísca, meu amigo e “date” desta noite. Fiquei tão feliz quando ganhou o Globo. Eu e o Pedro, o relações públicas da marca Filipe Faísca e também meu amigo. Vibrámos! deixo-vos com imagens das provas, dos acessórios e desta noite de festa!