Chronic somebody
Este é o último do primeiro dia.
Morri internamente, não aguentava mais. Hoje tudo recomeçou, mas recomeçou morto. Passei por muito sufoco, passei por muita tristeza; passei por momentos que não quero que ninguém passe porque eu sei o quão ruim é.
Ouvi coisas que ninguém deveria nunca ouvir, vivenciei coisas que eu esperava não ter que viver e que, no fundo, eu nem sabia que poderia existir; tamanha crueldade que infelizmente existe no mundo.
Este é o último do meu primeiro dia.
Eu espero que ninguém sinta nada do que eu sinto. Agora, eu não sinto fortemente, o meu interior se fechou, não sei se um dia eu teria felicidade e paz suficiente para que fosse aberto e, assim, me permitisse sentir tanto e sentir algo a mais.
Um dia, eu já fui feliz; em outro, fui forte; agora, estou fraca.
Estranho pensar que tanto aconteceu. Agora eu tenho uma marca horrível no corpo. Eu só consigo sentir dores e é inimaginável o quanto eu estou sofrendo. A partir de agora eu tenho mais certeza que terei mais vergonha do meu corpo, de como eu sou. Causei uma marca que nunca imaginei ser capaz.
Apenas noto que não sou forte para mais nada, eu não tenho condições de imaginar e fazer de tudo para conseguir a realização de sonhos que eu tive um dia. Hoje eu sou um vazio.
Decepcionei as pessoas que dizem gostar de mim. Nunca acreditei que alguém gostou de mim um dia, não nasci para ser feliz e nem ter pessoas que gostem de quem eu sou. Infelizmente, a decepção que eu gero sempre foi maior, eu não sou e nunca fui a pessoa que levou alegria para algfuma pessoa que conviveu.
Um dia, espero que logo, isso tudo acaba. As decepções acabam. Os erros acabam. A minha vida acaba.
Morri internamente, não me pergunte como será daqui para frente.
Morri internamente, hoje eu já não sinto mais nada.
O recomeço está vazio e assim vai continuar...
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Adeus 2017, a Deus 2018
2017 foi um ano difícil. Pareceu que não tinha acabado 2016, como se ele estivesse se estendendo... mas 2017 também me trouxe coisas boas, poucas, mas trouxe.
Entre elas, eu coloco as minhas alegrias, as minhas risadas e a minha esperança de dias melhores. Coloco você também. Mesmo com inúmeras brigas bobas, mas que me ouviu e aguentou todo problema que eu tinha e me ajudava com o melhor que poderia, mesmo sendo tão pouco.
Era 31 de dezembro e minha cabeça não parava de me fazer refletir como tinha sido aquele ano, os seus perrengues e sua pouca esperança de que pudesse existir uma saída feliz. Passei o dia todo pensando nisso, como fazer para não acontecer o mesmo em 2018, como ser feliz apesar de tudo, sem me abalar como andei me abalando... enfim, inúmeros questionamentos, sem saber como responder, mas criando respostas que me motivem a ter um ano incrível e melhor.
Quando deu meia noite, o momento que todas as metas são pensadas para cumprir no ano, minha mente estava livre, eu não conseguia pensar em nada como foi durante o dia, e minhas metas só foram pensadas cerca de 30 minutos depois, quando todo mundo já pensou algo... eu tentei pensar antes, mas meia noite não foi a hora certa para mim. Antes de tudo acontecer, eu tinha que falar com você. Chorei de saudade, chorei por você não estar comigo, chorei até mesmo achando que você tinha esquecido da nossa conversa e da nossa ligação. Dois anos seguidos, dois anos separados, dois anos de ligação. Só que esse ano ela demorou para vir e eu fiquei triste como não imaginei ficar. Eu quis pensar nossas metas, porque sabia que no meio delas, eu reencontraria as minhas - e não foi diferente.
Logo, no meio de uma ligação de mais de uma hora, enquanto olhava para a Lua, eu comecei a pensar em tudo que eu espero para esse novo ano, tudo que ele me ajude a realizar e por fim, tudo que eu posso fazer para que ele seja o meu ano em todos os aspectos.
Eu dei um sorriso no final disso, apesar do meu ano não ter começado tão bem, mas eu encarei. A Lua também sorriu para mim, tenho certeza disso, ela gostou das minhas metas mesmo atrasada alguns minutos. Diz uma história, que por sinal eu gosto muito, que a Lua nos aproxima da pessoa que sentimos falta e do céu. Eu passei a acreditar nisso desde pequena, amava olhar a Lua toda vez que eu pudesse, e até hoje, minha escolha é tê-la no meu campo de visão. "Ela ameniza saudades e nos atende mais rápido" era o que me falavam e eu sigo nesse pensamento quando tudo aperta e parece não ter saída.
Depois disso, ainda tive alguns problemas com o início do ano, parecia que 2017 não tinha acabado, mas eu encaro que esse ano, o ano de 2018, é meu ano, é um ano de recomeços, é o ano de colocar os pensamentos em ordem, saber priorizar e saber quando algo deve terminar. Esse ano de 2018 veio para recomeçar até o que achamos que não pode ser reiniciado, mas no fundo vemos que sim, nós podemos sim realizar isso.
Que esse ano seja incrível, seja o ano de cada pessoa como ela nunca imaginou. Que seja um cliché em todas as coisas, porque eles ainda movem o mundo. Que seja o cliché até da frase "página 1 de 365", só para nos lembrar que temos tantas chances de fazer o ano valer e é isso que importa. Que 2018 traga tudo o que pensamos, seja meia noite ou não, pode pensar agora também, pode pensar qualquer dia do ano, mas é preciso correr para alcançá-los, nada cai do céu... que 2018 seja o ano que o recomeço fale mais alto. Os erros já temos e o não também, então que seja nesse ano que busquemos mais acertos e muito sim, para que a vida flua da melhor forma.
É como aquele outro breve cliché, adeus 2017, a Deus 2018. Que seja da vontade dEle tudo aquilo que irá ser realizado, mas depende do nosso esforço também. Que 2018 seja incrível e que tenhamos em mente, que ele será o nosso melhor ano, que será nosso ano de felicidade plena.
Feliz 2018, feliz recomeço!
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Acho que amor...
Acho que amor é isso, mesmo nos piores momentos a pessoa que realmente gosta de você, está ali. Mesmo quando você não a aguenta mais do seu lado, ela está ali, te perturbando e tentando arrancar um sorriso seu.
Acho que amor é isso, encarar momentos em conjunto quando nunca imaginou isto e sempre pensou em encarar sozinho. Mesmo quando você acha que não irão aguentar juntos, mas ter alguém ao seu lado motiva bem mais.
Acho que amor é isso, é aquele abraço, beijo, sorriso, carinho, cafuné e atenção mesmo quando você quer a pessoa longe. Mesmo quando você está pedindo, quase implorando, para ela sumir.
Acho que amor é isso, é tentar encontrar palavras para definir o que passa na sua cabeça e no seu coração ao mesmo tempo. Mesmo quando você acha que sabe e você nota que não tem nem ideia do que possa ser.
Acho que amor é isso, aquele bilhete, aquela carta, aquele chocolate, aquele buquê de flores, aquelas flores de plástico, aquela visita inesperada, aquela surpresa que nunca foi imaginada. Mesmo sabendo que seja uma coisa simples e talvez estúpida aos olhos de muitos.
Acho que amor está nos pequenos detalhes e eles se tornam grandes quando acompanhados do carinho que o amor nos dá. Acho que amor está presente em todos os momentos, sejam eles bons ou ruins.
Amor está naquele dia que não acordamos bem mas em que encontrar determinada pessoa tudo muda. Amor está naquela paciência de saber lidar com o fato de que somos diferentes.
Amor está naquela saudade que faz perder as horas e, consequentemente, não ter ideia de como está sobrevivendo. Acho que no fundo, todos nós só queremos encontrar com quem compartilhar o melhor (e, às vezes, o pior) da vida.
No fundo, andamos por aí buscando quem vai nos inspirar mesmo nos nossos piores dias em busca do final feliz. Portanto, vemos que nem os piores dias são realmente os piores, temos uma felicidade em ter algumas pessoas ao nosso lado, principalmente a que nos vira a cabeça.
Acho que amor é isso, mesmo em um dos meus piores dias, me pego pensando no nosso amor, pensando na nossa amizade e na nossa felicidade. Mesmo quando eu quero sumir, eu quero estar com você.
Acho que amor é isso, querer te ter.
Acho que amor é isso, é quando eu estou em todos os momentos, estando perto ou longe, apenas dizendo "desculpe-me por qualquer desventura e por qualquer desafeto".
Acho que amor é o que nos resume.
Acho que amor, no fim, somos nós.
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