Apaixonadas no Divã: "Minha sogra é um problema" | Surpresas para Namorados
Apaixonadas no Divã: "Minha sogra é um problema"
Unknown 25 de setembro de 2014 às 08:30
divã 18 comentários
Com licença queridos(as) leitores(as), é com imenso prazer que inicio o novo projeto Apaixonadas no Divã junto a idealizadora do blog, a doce Lana. Antes de qualquer coisa, gostaria de me apresentar:
Sou a Psicóloga Jéssica R. Gaidex, atuante na área clínica e educacional, leitora e contribuidora do "Surpresas para Namorados" há mais de 5 anos. Mais uma "romântica incurável". Já estive presente compartilhando vários mimos que confeccionei para meu noivo aqui no blog. Poder compartilhar conhecimento e contribuir, nem que minimamente, com historias de vida é uma de minhas principais motivações.
Minha primeira sementinha semeei através da fan Page "S.O.S. Papai & Mamãe", que trata-se de um canal informativo sob infância e juventude, e agora uma linda flor começa a florescer: este lindo convite para participar do blog com um projeto de Aconselhamento Psicológico voltado às dúvidas e dramas vivenciados por vocês leitores. Importante esclarecer que não se tratam de sessões online, e sim discussões e percepções frente a casos compartilhados, ou seja, nunca dispensam um atendimento real em setting terapêutico adequado com um profissional psicólogo qualificado. Ademais gostaria de salientar mais alguns pontos, primeiramente queremos tranquilizar a todos quanto a preservação da identidade dos casos expostos no blog, todas as dúvidas e histórias serão publicadas em caráter anônimo, outro ponto de igual relevância refere-se ao conteúdo das publicações, quero enfatizar que não pretendemos dar respostas prontas, ou soluções mágicas e sim construir novas percepções e reflexões frente a cada questão levantada.
Dados os devidos esclarecimentos, iniciemos o tema de hoje: SOGRA! A nossa querida leitora C. de 15 anos, tem sofrido bastante com o intrometimento de sua sogra em seu relacionamento, acompanhem seu relato:
"Estou pensando seriamente em terminar meu namoro, porque minha sogra se mete demais no nosso relacionamento. Ela tem ciúmes do filho e não deixa quase a gente sair junto, nem fazer nada "em paz". Se saímos para tomar um sorvete ou para o cinema, ela liga para o celular dele pra atrapalhar. Se estamos na sala vendo tv, ela senta do lado e insiste em ficar. Não temos privacidade nenhuma e ele quase não vai lá em casa porque ela não deixa. O que posso fazer, já que gosto tanto dele e não queria terminar?"
Podemos dizer que há 3 pontos no caso de C. que sustentam este conflito: ciúmes, carência e insegurança. O que acontece é que algumas mães abdicam de suas vidas para criação de seus filhos, são as famosas mães super protetoras, são aquelas que tem dificuldade em perceber que os filhos estão crescendo. E a primeira vivência desta realidade se dá quando os filhos passam a se relacionar amorosamente com outras pessoas. É neste momento que o conflito se configura: inconscientemente passam a rivalizar com as noras/genros por insegurança de "perdê-los", afinal devemos nos lembrar que até pouco tempo atrás, eram apenas eles, era com ela que saíam para passear, era com ela que contavam seus segredos, etc.
Em muitos casos isto se torna um problema porque o "filho" teme o sofrimento da mãe e simplesmente não toma nenhuma atitude. Mas como lidar com esta situação sem causar sofrimento? A primeira coisa a se fazer é conversar com seu namorado, de forma afetiva, mostrar a ele o quanto isto a incomoda, e o quão atrapalha o crescimento da relação, para que possam discutir maneiras de suprir a carência de sua sogra, ao mesmo tempo diminuindo sua insegurança e como consequência seus ciúmes. Ou seja, não devemos iniciar uma D.R. acusando nossa sogra de ser uma ancora em nosso relacionamento, e sim dialogar com nosso parceiro o fato de que a proporção do intrometimento de sua mãe esta passando dos limites, e que é necessário mudanças e adaptações. A ideia é chegarem juntos a uma alternativa, o que inclusive ajuda a aumentar o nível de cumplicidade de vocês, tão significativo para um relacionamento serio.
É importante dizer que compete a seu namorado colocar tais limites na mãe, pois caso contrário, reforçaria ainda mais a rejeição/rivalização. Resumidamente, quem deve esclarecer e conquistar a confiança da mãe para obter espaço e privacidade é o filho, e não você.
Algumas atitudes também facilitam este processo, por exemplo se aproximar de sua sogra, criando um vinculo de amizade entre vocês, porque não fazê-la perceber que ela não está perdendo um filho, e sim ganhando uma "filha"? Outra atitude que pode ajudar também é separar programas para realizar a 3, para ela se sentir incluída e não ter a necessidade de se fazer presente a todo momento. Procurar fazer coisas diferentes, do que só ficar namorando no sofá da sala também são importantes, vão dar uma volta pela rua, fazer um piquenique na pracinha, brincar com o cachorro, etc. Demonstrando a sua sogra o quanto gostam e precisam ter estes momentos a dois, como se fosse uma mensagem subliminar para entender que precisam de espaço. Ao invés de esperar a ligação inconveniente da sogra, se antecipem, que tal enviar um SMS dizendo que irão entrar no cinema e por isso não será possível atendê-la?
Nunca devemos nos esquecer que quando iniciamos um relacionamento sério, iniciamos também a união de famílias, e como qualquer união é necessário paciência para adaptação. Enfim, se há um conselho válido para esta situação é "dialogar é o melhor remédio". E se depois de tudo isso, sua sogra continuar irredutível e seu namorado não se dedicar verdadeiramente a impor tais limites, chega o momento de repensar se esta relação vale realmente a pena.
Gostaria de desejar boa sorte a C. com seu relacionamento, finalizando este post com a esperança que de alguma forma pudemos ajudá-la. Abraços e até a próxima!
Anônimo 25 de setembro de 2014 09:15
Nossa Otimo post. É Lana o Blog a crescendo!
Esse espaço criado apaixonadas no divã é perfeito! Concerteza Jéssica serà de Grande ajuda para as leitoras!
Bom no tema de Hoje Graças à Nosso bom Jesus. Minha sogra sò nao é melhor porque ela é so uma! Verdadeiramentr ela mim trata como uma filha! Namoro com o filho dela hà 2 anos. E ela sò ajuda. É Muito importante que nòs namoradas tenhamos um bom relacionamento com a familia do nosso namorado não com somente a sogra mais com os cunhados, subrinhos e etc...Meu namorado Tem uma Grande familia! Tenho 3 cunhadas e 1 cunhado fora 4 subrinhos! Todos nos damos Muito bem! Mais enfim... para a querida anonima C. Desejo Muita paciência e Muita conversa!
Tudo darà certo.
Parabéns a Você Jessica! Espero que consiga ajudar bastante as leitoras! Mil beijinhos!
Parabéns à você tambem Lana Sempre pensando no bem estar das suas leitoras e Sempre deixado o blog mais apaixonante!
BY: AmandaLopes.
Muito obrigada Amanda! Fico realmente muito lisonjeada com seus elogios! Estou muito entusiasma com esta nova coluna, e espero sinceramente contribuir com o blog que tanto amamos! Abraços!
Adorei, adorei, adorei <3
Anônimo 25 de setembro de 2014 10:45
Namoro com meu namorado a quase 4 anos. GOsto muito da minha sogra, nunca tivesse problemas (pois eu evito, pois sei o peso que uma mãe pode gerar no relacionamento). Mas o ela pegou e paga no pé é em saber a onde nós estamos e os horários, ela morreeeeee de medo de acontecer alguma coisa e toda hora fica ligando pra mim não pro filho dela (ela diz que ele não escuta ela, então fica atras de mim).
Confesso que acho ela um pouco "doida" mas entendo a preocupação, é muuuito chato isso.
No começo do namoro era direto, agora diminuiu, mas acabei me acostumando. Detalhe né, eu tenho 21 anos e ele 22 anos kkkkkkk... "Mães SuperProtetoras", acho que só vai parar de vez quando casarmos (e olhe lá)
Obs: O blog esta OTIMO e cada vez melhor. Parabéns Lana!!! Jéssica nos dê um heeelp rsrs.... Parabéns!
surpresasparanamorados 25 de setembro de 2014 13:26
Camilla, a ideia surgiu pela necessidade. Recebo muitos e-mails pedindo ajuda em muitas questões ligadas a relacionamento e sempre dou minha opinião pela experiência de vida mesmo, mas acredito que a Jéssica vai ser uma ajuda muito melhor, já que estudou psicologia e tem muito o que oferecer pra vocês leitores!
Esse assunto de sogra é difícil mesmo! Eu, graças a Deus, também tenho uma sogra maravilhosa, mas já vi diversos casos como este apresentado no post de hoje. Tem sogra que impede que o relacionamento se desenrole do jeito mais simples e se coloca como um grande problema para o casal. Aprender a lidar com isso é muito importante, mas não é fácil.
Você e eu tivemos sorte! Beijão, amore!
Anônimo 29 de setembro de 2014 18:12
Olá Jéssica! Muito boas as suas dicas. Mas gostaria de uma ajuda...o que fazer qdo sua sogra é depressiva e super protetora?
Menina estou a 3 anos e meio com meu namorado, nós mudamos trabalho, cidade e estado pra poder ficar perto da outra filha dela, que é mais velha, o meu namorado é o mais novo mas tem os seus 27 anos.
Estamos morando em outra cidade por enquanto pois ele está fazendo um curso que tem o prazo de um ano, mas ela liga toda hora, e como disse, sofre de depressão, aí temos que cuidar tudo o que é falado pra ela, como mudamos todos de cidade, ela esta morando na mesma cidade que a filha mais velha, ela ainda nao esta trabalhando, faz um tempo já, e na loja que foi fazer um teste ficou 1 dia e disse que trataram mal ela e que ela nao iria mais, so que quem esta pagando as contas sao os filhos, estamos nos privando de fazer nossas coisas, nao podendo juntar dinheiro por ter que ajudar nas despesas dela, e mesmo assim ela nao deixa de comprar coisas.
Nao gosto de falar sobre isso pq acho que a depressão dela é problema comigo, ou melhor, ciume do filho, como ela morava com ele e tinha ele pra tudo, ela começou a beber e ter a tal depressão, toma remedio, faz acompanhamento com psicologo e nunca melhora. Nao sei mais o que fazer, ja pensei em desistir de tudo mas amo muito meu namorado. Tudo que é negado que ela quer ela fica mal, só que nao resolve trabalhar e os filhos nao falam pq tem medo que ela fique mal. A filha dela esta se formando em psicologia e mesmo assim nao tomam uma atitude mais séria, no meu ver ela só faz isso pq eles deixam. Ela bonitona, tem tudo pra conhecer alguem, mas nao tem tempo pq fica cuidando da vida dos filhos. Tem alguma dica?
Unknown 30 de setembro de 2014 09:25
Olá querida! O primeiro ponto a esclarecer é que a Depressão é uma doença que necessita ser tratada, e de certa maneira a "super proteção" é um tipo de possessão, que também deve ser trabalhada. Se ela esta fazendo o tratamento combinado Psicoterapia e Medicamento, e não esta surtindo efeitos, seria o caso de buscar outro terapeuta, e conversar com o psiquiatra sobre a possibilidade de mudar o anti-depressivo, por exemplo, se ela é "mimada" assim precisa de um terapeuta mais limitador, que a coloque "no lugar" digamos assim, um terapeuta maternal será seduzido e pode ser influenciado na visão vitimista que ela assume. Então a primeira orientação que quero te passar é verificar se o tratamento de sua sogra esta sendo feito de maneira correta, e se não, providenciar isto. Outro ponto do seu caso é a questão dos ganhos secundários da doença, que reforça a demora pela "cura", para poder entender, "estou doente e todos cuidam de mim", isto é muito prazeroso, afinal toda atenção é para ela, então apesar de todo o sofrimento causado pela doença, também há este lado positivo, que pode estar sustentando a demora da melhora. É preciso conversar com seu parceiro que ele e a irmã precisam reagir para o bem da mãe, use como exemplo um criança sem autonomia, se os pais dão tudo em sua mão, ela não vai aprender a fazer nada sozinha, e como consequência vai se tornar impotente diante da vida, afinal os pais não podem estar 24h ao lado da criança. Principalmente esteja preparada para uma turbulência, porque qualquer mudança vai gerar respostas, e a tendencia é você se tornar bode expiatório, ou seja, a culpa ser sua, mas se tiver maturidade para não absorver tais acusações, e discernimento e cumplicidade com seu namorado para se apoiarem nesta mudança, tudo melhorará. Já ouviu falar que depois da tempestade vem o sol? Pois é! Espero ter ajudado, e boa sorte! Abraços
Anônimo 3 de outubro de 2014 01:24
Minha sogra é pior que essa do post! Ela já fez de tudo para nos separar. Mas agora que estamos noivos, ela precisou se conformar. Enfim, qualquer dia mando um email contando minha história com o amor. Amo todas vocês que fazem parte do blog agora. Beijinhos.
surpresasparanamorados 5 de outubro de 2014 16:47
Manda um email pra gente sim! Quem sabe sua historia ajuda outras pessoas tambem!
surpresasparanamorados 7 de outubro de 2014 14:25
Eu queria deixar um recado aqui para o anonimo que está escrevendo baboseiras neste post. Eu que estou apagando todos os seus comentários e a Jéssica não chegou a ver nenhum deles e nem vai. Nem mesmo nenhuma das minhas leitoras. Pq quando recebo seu comentário, eu apago imediatamente. Se você vai continuar, fica entre vc e eu. Não está servindo de nada tentar atacar quem quer que seja. As mensagens só chegam no meu email. Agradeço.
Anônimo 8 de outubro de 2014 09:32
Hahahahaha... Desocupadas!!
surpresasparanamorados 8 de outubro de 2014 10:23
Talvez a desocupada aqui seja você, pois não deve ter o que fazer além de vir aqui todos os dias, em um blog que não gosta tentar chamar atenção.
Anônimo 11 de dezembro de 2014 01:11
Eu fico em duvida em meu namoro, meu namorado me prende muito, não deixa eu usar quase nenhuma roupa, não deixa eu fazer nada! E isso sinceramente ta me cansando. Fora que me irrita um pouco a obsessão dele por carros diferentes, ele gasta o dinheiro todo, que pode e não pode em carros... Eu queria saber o que devo fazer nessa situação.
Unknown 11 de dezembro de 2014 18:14
Relacionamento é também adaptação, muitas vezes precisamos de flexibilidade para se ajustar ao outro, é claro que sempre devemos respeitar a nós mesmos primeiro, assumir um "personagem" para agradar não levará em nada. Procure conversar com seu namorado, tentando chegar ao meio termo, que tipos de locais e roupas é legal ambos usarem por exemplo, evitando maiores desentendimentos. Já sua paixão por carros, só pode se tornar um problema se o "gostar" ultrapassar a normalidade, e ele preferir ver uma exposição de carros, ao invés de passar um tempo junto à você. Caso seja apenas um hobby, relaxe um pouco e procure implicar mesmo, e de repente tentar achar alguma coisa que a agrade também, para curtirem juntos. E a dica da balança é sempre válida, se os momentos ruins estão mais frequentes que os bons, melhor repensar se vale a pena continuar com o relacionamento! Um abraço
Anônimo 23 de dezembro de 2014 19:55
Muuito obrigada :D
Anônimo 11 de dezembro de 2014 11:44
MINHA SOGRA É BEM COMPLICADA , NÃO SEI O QUE FAZER ELA SEMPRE PROCURA UM JEITO DE ME CRITICAR OU ME DAR UMA INDIRETA QUANDO ESTAMOS NO MESMO LUGAR ALEM DO FATO DE ELA IMPLICAR COM O TEMPO QUE PASSAMOS JUNTOS E TAMBEM COM O FATO DE QUERERMOS CASAR ELE É TOTALMENTE CONTRA E JA FEZ BARRACO E TUDO POR CAUSA DISSO ALEM DE FALAR COISAS ABSURDAS SOBRE MIM. NAO SEI O QUE FAZER JA TENTEI ME APROXIMAR DELA PRA VER SE AS COISAS MELHORAM MAS FOI ILUSAO E AINDA TEM O FATO DE QUE MEU NAMORADO DIZ QUE NÃO ADIANTA RECLAMAR QUE ELA NAO MUDA ... O QUE EU FAÇO HEIN???
Unknown 11 de dezembro de 2014 18:24
Como dito no post, muitas vezes este "ataque" vindo da sogra, é reflexo da insegurança e medo de perder. Procure não dar tanta importância, às vezes é válido fingir que não entendeu por exemplo, não absorver coisas que lhe farão mal entende? Bater de frente nem sempre é uma boa idéia. O ideal é sempre tratar com seu parceiro, não em tom de briga, mas sim de desabafo como isto lhe faz mal, como expliquei cabe a ele resolver isto com a mãe, evitar situações que possivelmente acontecerão este clima também ajuda. e fique tranquila, que por mais que a opinião da mãe seja importante nas decisões, quando há amor tudo se supera, e casar é uma decisão de vocês dois, e não três! Boa sorte! Um grande abraço
Regina 24 de setembro de 2015 18:39
meu nome é Miss Fátima, eu era casada com meu marido para 5 anos estávamos vivendo feliz junto para este ano e não até que ele viajou para a Austrália para uma viagem de negócios onde conheceu esta garota e desde então ele me e as crianças e de amor e ódio sua única. por isso, quando meu marido voltou da viagem, ele disse que não quer me e os meus filhos ver novamente para que ele nos levou para fora da casa e ele já ia para a Austrália para ver que outra mulher. então eu e meus filhos estavam agora tão frustrado e eu estava apenas ficar com a minha mãe e eu não estava estar tratando bem, porque minha mãe se casou com outro homem depois da minha morte pai, para o homem que ela se casou com não a tratava bem, i e meus filhos foram tão confundir e eu estava à procura de uma maneira de obter o meu marido de volta para casa porque eu amo e estimá-lo muito, então um dia como eu estava navegando no meu computador eu vi um testemunho sobre o lançador de magias DR ensolarado, testemunhos compartilhado na internet por uma senhora e impressionar-me tanto que eu também acho que de experimentá-lo. No começo eu estava com medo, mas quando eu penso no que eu e os meus filhos estão passando por isso eu contato com ele e ele me disse para ficar calmo para apenas 24 horas que meu marido deve voltar para mim e para minha melhor surpresa eu recebi uma chamada do meu marido no segundo dia pedindo depois que as crianças e eu liguei DR ensolarado e ele disse que seus problemas são resolvidos meu filho. Era assim que eu chegar a minha família de volta depois de um longo esforço de freio-se por uma senhora mal-lo com tudo isso ajuda de DR ensolarado, eu quero que todos vocês sobre este fórum para se juntar a mim para dizer um grande obrigado a DR ensolarado e eu vou Também conselho para qualquer um em tais problemas ou outros similares ou qualquer tipo de problemas também deve contactar o seu e-mail é) (drsunnydsolution1@gmail.com) ele é a solução para todos os seus problemas e dificuldades na vida. mais uma vez o seu endereço de e-mail é (drsunnydsolution1@gmail.com)
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