Escrita dói menos do que não escrever - Agatetepê
alicia gabriel Blocked Desbloquear Seguir Seguindo 2 de janeiro
De Alicia Gabriel
Foto de Sear Greyson em Unsplash
Quando criança, escrevi histórias e peças de teatro; poemas e entradas de diário; artigos de notícias e desenhos animados. Minha mãe e minha avó escreveram. Acho que comecei porque minha mãe fez isso, mas foi algo que veio naturalmente para mim, algo que eu amava fazer, e continuei fazendo isso.
Quando cresci, sonhei em escrever sobre a minha vida. Escrevendo uma história que expôs as longas e ocultas verdades de minhas décadas nesta terra. Eu sonhei em ser publicado e até reconhecido pelo trabalho.
Em vez disso, mantive minha escrita para mim mesmo.
Escrevi fragmentos de histórias desconexas e inacabadas e as mantive ocultas – páginas amassadas em blocos de notas espalhados, documentos do Word salvos em uma pasta chamada "Random Crap".
Eu me preocupava se eu contasse minha história publicamente, minha família ficaria brava, envergonhada e envergonhada. Eu me preocupava que eles soubessem muito sobre minhas experiências, e eles me odiariam, eu me odiaria, e as pessoas me envergonhariam.
Eu tentei escrever contos por um tempo – um professor uma vez me pediu para escrever um livro de memórias, e, quando eu disse a ela meu medo, ela me disse que eu poderia contar a minha história através de uma história falsa; use-o como forragem para a ficção.
Mas minha vida não é ficção. Minha vida estava escondida atrás de uma parede normal.
(É por isso que eu quero escrever isso?)
Eu fui mordido na cara por um cachorro um tempo atrás. Depois de uma longa visita ao pronto-socorro e mais de 60 pontos, fiquei com uma longa cicatriz no queixo esquerdo, cicatrizes pontiagudas à direita do queixo e lábios.
Eu estava orgulhoso das cicatrizes; Eu senti que eles disseram às pessoas que eu tinha passado por algo – mesmo que essas cicatrizes não tivessem nada a ver com o que eu realmente sobrevivi para chegar aqui hoje.
Mas ninguém percebe as cicatrizes. Todos eles dizem: "Você sorri tanto que nunca os notei antes de apontá-los".
Eu acho que quero que as pessoas saibam sobre minhas cicatrizes invisíveis. E eu tenho um debate interno contínuo sobre isso: por que eu quero que as pessoas (completos estranhos) saibam? Eu sou carente? Por que estou escrevendo essas coisas e pensando em colocar essas memórias vergonhosas, exaustivas e dolorosas por aí?
Menos de um mês atrás, eu postei minha primeira história aqui. Não foi uma memória particularmente profunda ou dolorosa, mas fiquei apavorada após o primeiro clique do botão "publicar". Passei o mouse sobre o link "excluir histórico" por cinco minutos antes de fechar o computador e deixá-lo.
O medo permaneceu. Eu não tinha certeza se essa decisão (era uma decisão real ou apenas um impulso?) Para começar a compartilhar essas memórias, para limpar as histórias da minha cabeça, para tirá-las dessa pasta de arquivos segura, "Random Crap" na minha computador … bem, talvez, toda essa decisão, ideia, impulso fosse uma má ideia.
Voltei no dia seguinte pronto para apagá-lo, mas tinha 22 palmas. Tinha sido lido e algumas pessoas até batiam palmas para isso. Eu me senti estranhamente empoderada para tentar novamente.
Então, escrevi uma história mais profunda e dolorosa. Um do qual eu me senti um pouco distante e me senti confortável deixando sair.
Enquanto eu escrevia, eu podia ver os cantos, o teto, as portas, o carpete do meu quarto quando eu tinha nove anos. Eu podia sentir a escuridão e a depressão vivas na minha casa de infância. Eu estava lá.
Eu cliquei em publicar, mas senti que a minha filha de nove anos estava por perto – não pronta para usar o clique do botão de publicação. Eu me senti um pouco cru. Insatisfeito. Desfeito. E isso continuou depois que eu chequei o Medium alguns dias depois e vi: ninguém bateu palmas na minha última história. Eu estava envergonhada e aliviada.
(Talvez ninguém tenha lido nada. Ou talvez não seja bom. Espere, talvez eu não seja boa. Talvez seja apenas uma ideia estúpida.)
Deixei a ideia de escrever.
Escrever (como minhas memórias?) Não é algo que eu possa deixar, eu acho. E quanto mais dias eu passei empurrando de lado esse desejo (isso é um desejo ou uma necessidade?) Para publicar e fazer com que outros lessem meu trabalho, pior eu comecei a sentir. Aquele sentimento bruto que senti desde a última história foi substituído por uma ansiedade mais profunda sobre o que eu não estava fazendo por mim mesmo.
Pode a necessidade de escrever ser um instinto? Ou é realmente um desejo – um desejo de ser validado? Qual é a minha motivação? E minha motivação é importante?
Então, aqui estou: compartilhando meu atual estado de espírito confuso e tentando capturar a luta de escrever sobre a minha vida para os outros lerem. Enquanto escrevo isso, sei que não estou procurando por validação; Eu estou simplesmente escrevendo porque preciso.
Talvez escrever seja uma necessidade, não uma necessidade.
Eu acho que provavelmente há uma razão que eu preciso escrever e, em particular, escrever sobre a minha vida. Uma razão pela qual eu preciso que as pessoas saibam – para ler – a história da minha vida contada a partir da minha perspectiva. Neste momento, porém, não tenho idéia do que é essa razão, além de doer mais não escrever do que escrever.
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