Rap Gospel - Tão deplorável quanto o original, mas esse enaltece que é preciso ter fé em Deus para que aquele assalto, arrastão, venda de drogas ilícitas ou sequestro relâmpago tenha sucesso.
Reagge Gospel - Diz que a maconha é o caminho para encontramos com Deus, o que de certa forma faz todo sentido!
Pop Gospel - Diz que não tem problema ser fútil desde de que ame a Jesus e tenha sempre em mão a sua bíblia com capa rosa.
Sertanejo Gospel - Passa a mensagem: "Sua mulher te traiu? Vá para igreja e comece a dar... ...dinheiro para o pastor!"
Psytrance Gospel - Músicas muitcho lokas que fica reproduzindo passagens bíblicas em meio á ruídos bizarros e barulhos sem sentido, rola muito Santo Daime nas raves.
Rock Gospel - O que eles chamam de "Rock" são letras do Jota Quest adaptadas para a 'realidade cristã'.
Eletrônica Gospel - Pior do que os outros estilos, pois repete excessivamente uma frase feita sobre o cristianismo em meio a sons computadorizados.
Infantil Gospel - Similar ao tradicional porém mais retardado, geralmente acompanha aqueles desenhos com formigas e abelhas.
Sim, pensamos em você que é um vagabundo que não faz porra nenhuma da vida e que quer tirar uma lasquinha dos 10% do pastor. Como construir sua música gospel, siga esses passos atentamente e vá trabalhar em algo que não preste:
Crie uma melodia bonitinha e simplória, com violão e bateria, algo típico daquele baile de debutante da sua irmã ou de casamento de gente pobre, logo depois roube efeitos sonoros em sites mal feitos da internet, efeitos típicos de R&B, e adicione a sua música com algum programa de computador. (Peça para aquele seu priminho nerd e seboso te ajudar com essa tarefa).
Roube uma letra de música de amor que ninguém se lembra mais no vaga-lume, substitua adjetivos melosos ("Amor", "Querida", "Meu Bem", "Baby", "Paixão", etc.) por palavras que te façam parecer um carola devoto ("Jesus", "Senhor", "Deus", "Salvador", "Redentor", etc).
Leia a bíblia e tente enfiar alguma passagem no meio da sua música, mas cuidado com aqueles que contém assassinatos, roubos, estupros, racismo, homofobia, incesto, canibalismo, suicídio, prostituição, inferno e outras coisas doentias... Seu público quer coisas bonitinhas e motivadoras!
Cante gemendo e gritando, como se um marimbondo estivesse picando a sua bunda enquanto você faz os vocais. Isso vai dar a impressão de que tem sentimentos por aquilo que está cantando e não só quer enganar trouxas...
Feito sua canção, você pode pensar que um dia você vai sair do anonimato da internet embora isso nunca vá acontecer e continue sendo apenas um sonho imbecil seu. Mas há probabilidade remotas (acontece qualquer merda nesse mundo), portanto, deverá preparar-se para para o a sua futura carreira como "Pop Star Gospel" tem a te reservar! Faça o seguinte.:
Quando estiver elaborando a capa do seu álbum, escolha um lugar bonito e agradável, nada do lixão da sua cidade ou o quintal sujo da sua tia desdentada! Escolha uma praia deserta ou um campo em um dia ensolarado de verão, reúna os supostos membros da sua suposta banda e os espalhe em lugares aleatórias dentro do enquadramento da foto e faça os olhar para cima ou para o lado fazendo cara de bunda. E pelo amor de Deus (com o perdão do trocadilho), JAMAIS use uma TexPic para tirar a foto da capa do seu álbum.
O nome da sua banda deve ser feito com a seguinte fórmula: Palavra qualquer + Palavra carola. Para as palavras carolas, existem um bom número delas recomendadas: Fé, Pregador, Deus, Seguidor, Pastor, Fiel, Bíblia, Testamento, Sagrado, Adorador, etc. A palavra qualquer obviamente não deve ser nada obsceno ou satanista, crente nenhum vai ouvir o CD de uma banda chamada "Caralhão Sagrado" ou "Bíblia do Diabo" com seus filhos no carro indo para a missa de domingo. Tenha bom senso!