Hoje sua dieta vai ser igual à da Amy Winehouse: no café da manhã, cheirar um gatinho e usar uma pedrinha de crack, para o almoço uns cogumelos alucinógenos e para acompanhar vodka (para honrar as origens russas desse jogo), o lanchinho da tarde serão uns cigarrinhos do capeta, benzina e maconha, e, para o jantar, pegue em tudo o que consumiu durante o dia, bote no liquidificador e faça uma vitamina... entre as refeições, para não ficar com fome, pode cheirar um pouco de cocaína;
Depois dos cortes, dê o próximo passo na mutilação do seu corpo: venda um rim para o Mercado negro... mas faça isso nas piores condições sanitárias (para pegar uma infeção) e se se deixar raptar, melhor ainda;
Se você for branco, vá numa reunião do Movimento negro com um turbante e leve uma feijoada vegetariana como merenda;
Dê uma passeata nas florestas da Índia junto a tigres esfomeados (se for até às savanas africanas para junto dos leões esfomeados, também serve);
Se você sobreviveu ao desafio anterior, o curador quer que você vá conhecer outra baleia-azul, e desta vez o encontro será no meio de uma rodovia de uma cidade em hora de ponta, onde têm de ficar encarando um ao outro enquanto fazem a Dança do Quadrado;
Está na altura de se assumir perante a comunidade cibernética: escreva nas suas redes sociais (Facebook, Twitter, Instagram...) "eu sou uma baleia-azul" e bote uma foto sua na praia;
Seja "Anti-vaxx", não vacine seus filhos, depois chore quando eles pegarem sarampo e estiverem à beira da morte;
Se converta às Testemunhas de Jeová, tenha câncer e se recuse a ser operado porque "seu corpo é o templo de Deus";
Tenha sexo diariamente com muitos desconhecidos e nunca use camisinha... depois se divirta com as DST que ganhou;
Viaje até à Coreia do Norte com uma bíblia do Capitalismo e saia pelas ruas pregando as ideologias do Tio Sam;