Há momentos em que as coisas parecem total e irrevogavelmente erradas. A água tem um gosto horrível. O canto dos pássaros matinais é tão agradável quanto o rap francês. E o melhor: você nem quer fazer login no Facebook.
Bem-vindo à sua crise existencial.
É uma merda. É uma merda. Mesmo que você saiba que nem tudo no mundo está tentando nos sobrecarregar (apenas as coisas estúpidas jogadas em nossos rostos diariamente), todo esse WTF-ery constante pode - e freqüentemente leva - a uma tonelada de POR QUE INCOMODA. Muitos POR QUE INCOMODAM e você está em um pântano de expectativas perdidas.
Coragem, anjos amados, porque a esperança, de fato, existe fora das placas de campanha de Obama arquivadas. Você pode cuidar dos sinais da crise existencial moderna e, ao fazê-los, reverter seus efeitos nocivos.
1. A música torna-se apenas barulho
A música soa como se estivesse viajando pela lama? Você é incapaz de apreciar uma batida funky, um riff de guitarra infernal, letras comoventes (realmente comoventes, não coisas de Michael Bublé com luz esmaecida)? Nem mesmo Sartre fazendo um dueto de bateria com Tito Puente mexeria com você?
Você entrou na Zona de crise.
Sua psique se estilhaçou a ponto de você ouvir as 40 melhores rádios porque, para você, qual é a diferença? Lembre-se, porém, de que a música costumava transportá-lo. Isso envolveu seu cérebro e fez você querer cantar até seus átomos. “Toda arte”, e estou parafraseando Walter Pater aqui, “aspira à música”. Walter provavelmente estava nu na chuva na hora, ouvindo gotas fazerem seu próprio solo de bateria.
A alma não pode existir sem música, então pelo amor de Deus, coloque algumas melodias retas, queira ouvi-las ou não. Diga ao seu cérebro para calar a boca um pouco. Cala-te e ouve. O espírito imorredouro de Tito Puente não tem tempo para fofocas existenciais.
A arte é vital.
2. Trabalho é tortura
Você não quer ir trabalhar. Foi curto, não foi? OK, então você nunca quer ir trabalhar, mas ainda assim, isso é extra.
Multar. Adicional: o capitalismo é uma merda. Sob a influência de uma crise existencial, você está ciente da esmagadora desumanidade por trás tudo sistemas econômicos. Você não nasceu para acordar em uma casa que você só possui através do uso de aspas, dirigir um carro que é mais benéfico para as seguradoras de automóveis do que para você, trabalhar em alguma empresa cujo único propósito é se regenerar publicamente infinitum como alguma mutação perversa exagerada de Doctor Who, e você certamente não tem planos de compartilhar o único momento de silêncio do dia de trabalho infernal - sendo esse o sacrossanto intervalo para o almoço - ter que ouvir Mouth Open Lou mastigar e falar sobre aquele procedimento que ele fez recentemente, não importa o quão espantosa seja a ciência médica agora.
A crise existencial facilmente se define como a capacidade de estar em todos os lugares e ver tudo, mas ainda ter que ir para o trabalho.
são casados ​​dan e phil
O que é péssimo.
A realização pessoal é vital.
3. A higiene ocupa um lugar secundário
Ir para o trabalho significa que você tem que vestir roupas. Eyeroll. Gemido. Forte palavrão. Que dia é hoje? Você usou roupas por, tipo, uma semana inteira. No fundo da sua mente, flutuando como um fantasma amarrado ao cinza, está a compreensão, hoje, de que você só precisa de roupas íntimas de emergência. Você não queria lavar roupas. Não em casa e certamente não em uma lavanderia. NUNCA vá a uma lavanderia quando estiver sob a influência de uma crise existencial.
Se há uma pilha de roupas íntimas perfeitamente boas de 3 semanas evoluindo em seu quarto, mas você tem meio cós e tecido papal (furado) abandonado e sozinho em uma gaveta vazia, você atingiu o estágio 3 de sua crise: Higiene é opcional.
Se você chegar a um ponto de realmente considerar a viabilidade de virar as calcinhas papais do avesso depois de usá-las (e não vamos fingir que não vai usá-las), você alcançou o estágio 4: Não! . A encosta escorregadia.
No F * cks Given prolonga a permanência da crise existencial que ocorre naturalmente em um caso de tédio que, devido à poesia emocional do tédio (tédio, n. - uma sensação de apatia e insatisfação decorrente da falta de ocupação ou excitação ), as magnitudes são piores do que um CE comum. Um CE, como a maioria das doenças transitórias, se esgotará e se auto-reproduz (e na moda).
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4. Sua atitude é taciturna
Você está tão cansado que poderia escrever o livro 'Como estar em todos os lugares ao mesmo tempo e ainda não dar AF * ck, ou: Não importa aonde você vá, quem dá a mínima para você estar aí?' azedo e sem alegria seja em um concerto íntimo e glorioso, vendo uma procissão de monges cantando, dentro de uma nova e excelente pizzaria, ou mesmo no Espaço Infinito.
Você não vê maravilha em lugar nenhum e não fica surpreso. Mesmo sexualmente, você não consegue se surpreender. Você deve se surpreender com o fato de que alguém se deu ao trabalho de fazer sexo com você com essa sua atitude. Mas sexo é apenas uma performance teatral para você, e nem mesmo um bom teatro, o tipo de estudante universitário de teatro recém-formado. Boobs são inúteis. Wangs são idiotas. E, pelos deuses, aqueles rostos. Você prefere economizar energia para olhar os galhos das árvores à mercê de uma brisa.
Sabe o que? Pode ser melhor para todos os envolvidos se você simplesmente tirar uma soneca. Faça isso.
O descanso é vital.
5. Cochilar torna-se um passatempo
Você pode estar no meio de uma crise existencial se tirar cochilos frequentes. Mais catatonia do que cochilo. Dê uma folga um pouco e depois volte para o mundo. A volta é importante.
Desconectar é vital.
6. O humor não anima você
Você acha a vida sem humor? Adivinha? Não é. Nem todo prazer é seu para sentir, nem todo sofrimento. A piada é que, com o tempo, um sempre cambaleia para se tornar o outro. Esta vida é um vampiro ... mas isso também significa que você, seu maravilhoso e complexo saco de carne de propensões divinas, tem um pescoço adorável e vibrante. Você é vivo. Bem aqui, agora e praticamente para sempre, se você evitar a visão temporal linear comum. Às vezes você tem que dizer isso em voz alta, não para o mundo, não para o universo, mas para você mesmo. Faça isso. Alto. E seja sincero o que você diz. Cinco palavras simples.
'Eu estou vivo agora mesmo. '
como lidar com alguém sem limites
Junte isso a fazer algo prazeroso para o benefício de ninguém em todo o planeta, mas você no ato de fazê-lo ... e você tem uma receita que cem empresas farmacêuticas não poderiam ter esperança de replicar.
Crise existencial como constipação e refluxo gastrointestinal: caramba, você se sentiu pior depois de muitas cervejas em um dia quente. Você, como as crianças dizem, conseguiu isso.
Não é uma crise até que você esqueça que já esteve do outro lado dela muitas vezes.
Respire fundo agora.
Pisar fora.
Sinta o vento soprando em você.
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