Filé à Parmegiana: O que um pouco de queijo não faz por um prato... UM dos pratos mais desejados na universidade, só é possível comer no RU nesse dia se você matar a aula das 10:10 da manha, pois 11:30 a fila do RU vai estar no centro de Londrina.
Lasanha: O carro-chefe dos pratos do RU, a lasanha é um dos preferidos dos alunos. Nos dias de lasanha é possível observar vagabundos entrando novamente na fila para comer depois de terminar diversas vezes, sob o risco de tomar bronca das tiazinhas da cozinha. A pessoa que devolve seu prato com a lasanha pela metade tem a carteirinha do RU cancelada.
Técnica do repeteco: O aluno, morto de fome, entra e se alimenta normalmente no refeitório verde ou azul, após o término da refeição, o aluno se dirige para o outro refeitório, deixa sua mochila em uma mesa, como se tivesse guardando lugar, coloca um boné e tira a blusa, e pega comida novamente. Os índices de repeteco costumam bater recordes históricos em dia de lasanha, bife à parmegiana, filé de frango empanado com creme de milho e strogonoff. Existem registros de alunos que se aventuraram no "tripeteco", e inclusive, comeram a sobremesa em cada repetição.
Double catraca: O aluno marginal se aproveita da distração do funcionário responsável pela catraca, e entra no restaurante juntamente com o aluno da frente, assim como alguns motoristas fazem em pedágios. Essa técnica é muito arriscada, demanda anos de treino, e muita malandragem. Atenção calouros, vocês não estão prontos para tal façanha!
Double Kill: Técnica muito utilizada por alunos que querem mais carne, ou lasanha, e não querem entrar no repeteco. Para que seja bem sucedida, é necessário muita destreza. Na hora de pegar a carne, deve-se pegar a primeira bandejinha, e esconder em baixo da bandeja, discretamente, em seguida, pegar a outra, e colocar no local correto, em cima da bandeja. Alunos com mais que 1,90 m de altura devem evitar esta técnica, pois as "tiazinhas" do RU tem a media de altura muito baixa, e conseguem enxergar por baixo da bandeja.
"Técnica do desbara" Também utilizada por alunos que querem o repeteco sem ter que entrar na fila de novo, ela depende de um fator fundamental, se a tia vai com a sua cara ou não. Basta pegar duas bandejas discretamente, fingir que está tudo certo, e torcer para que a tia não fale nada. O segredo é não olhar nos olhos de quem estiver servindo. Depois é só voltar e pegar mais um prato de arroz com feijão, pois ao menos isso é liberado. Esse método poupa tempo e riscos...
Exemplos do nível de inteligência dos frequentadores da Biblioteca Central ao guardar o seu material nos armários da mesma. É por isso que na UEL não existe o curso de Segurança da informação.
A Biblioteca Central da UEL é um dos pontos de socialização mais disputados na universidade. Ali partidas de xadrez emocionantes são travadas, assim como também muita gente usa os computadores para ver o orkut (já foram relatados casos de acesso à pornografia). As salinhas de estudos (disputadíssimas) são palco de torneios homéricos de truco, rouba monte e cacheta. Mas a vida dos alunos da UEL não é moleza. Em época de provas, práticas desleais são utilizadas para desfrutar de um livro concorrido. Entre estas praticas se destacam: esconder o livro (para retirar na semana seguinte), xerocar, e em alguns casos arrancar as páginas desejadas.
Um livro retirado entregue com atraso está sujeito a uma multa, que pode se atenuada caso você esteja disposto a xavecar a tiazinha da biblioteca.
O sistema mais moderno e genial na biblioteca é, com certeza, o de renovação do empréstimo de um livro. A renovação pode ser feita via telefone, mas se você for pessoalmente à biblioteca, a renovação não pode ser efetuada sem o livro em mãos (WTF????????).
Mochilas, bolsas, fichários, pastas e até bolsos largos tem a entrada barrada na biblioteca. Eles são subversivos e vão forçar alunos de boa índole a roubar livros e revistas.
Como em toda Universidade de respeito, neste curso os alunos entram achando que são "deuses"... e saem tendo certeza disso. Mas os alunos de medicina da UEL têm uma filosofia até mais avançada. Levaram a UEL aos tabloides com suas musiquinhas que demonstram todo o carinho e respeito que esses alunos tem por seus pacientes, com um espírito muito Patch Addams. Estudam no H.U (Hospital Universitário - no CCS = local desconhecido para qualquer um na UEL, basta perguntar: 'onde é o CCS?', resposta: "Não sei"). Mulheres bonitas também fazem medicina, o problemas é que elas pensam/estão no topo da cadeia alimentar.
Antigamente, era um dos cursos mais disputados, cheio de mulheres bonitas e mocinho metidos a cowboys. Nessa época haviam muitos churrascos e festas e o trote era "violento" ou seja, todo calouro adorava. Nos dias atuais, as pessoas entram com 16 anos, ou ficam bitolados nos estudos ou se perdem completamente na vida. Resumindo, o curso é dividido da seguinte forma: nerds e maconheiros.
FAIL/tentei Medicina mas não deu certo - um curso composto 95% de mulheres bonitas e 5% de homens metidos. Metade das mulheres não tem nada na cabeça e metade dos homens não sabem pra que time torcem. Todos eles entraram no curso porque não conseguiram passar pra medicina.
Zootecnia: Curso relativamente novo, mas marcado eternamente pela primeira turma, que preferiu tomar seu trote da turma do Navio Pirata - apelido carinhoso do curso de Agronomia, por sua constituição de 95% de homens e 5% de mulheres, sendo 95% das mulheres muito feias - ao invés de serem recebidos pela mulherada da Vet. Fazer o quê???
Ciências Biológicas: Seus alunos podem ser encontrados sentados nos bancos do calçadão enquanto matam uma aula de zoologia, em bares de cerveja barata, ou na ala leste da famosa 'relva' do R.U., na qual conquistaram judicialmente o direito de posse de uma das mesas (que ocupam desde a fundação da UEL em 1937 a.C.), onde se reúnem para discutir as receitas secretas do chá de pinheirinho, praticam slackline, e aparecerem nas fotos do jornal 'notícia' enrolando um baseado.
Engenharia Elétrica: pouco se vê desses alunos pelo campus, talvez eles estejam procurando alguma "iluminação" para suas provas.
São os GRONHOS - O seu vocabulário se resume em: TRUCO, AUUUAA, O LEM CASA, SEEEEIS - Rouba a Bandana da Mãe - 'Calouro de medicina na 3ª semana de faculdade' - Antigamente um curso muito sério, com nome original de "Engenharia Agronômica", cursado por homens em sua maioria, que tinham afinidade e conhecimento do meio rural, da terra e de tudo aquilo que nela se produz. Mas que desviou muito daquele ideal anteriormente objetivado por quem estudava para ser um verdadeiro Engenheiro Agrônomo.
Hoje, com uma porcentagem aproximada de 50% de mulheres (de mamando à caducando, brancas, pretas ou amarelas, feias ou horrorosas, magras ou gordas, enfim... TODOS os tipos), 25% de maconheiros(as)(em busca de conhecimentos, e novas técnicas para cultivar seu vasinho de "Cannabis Sativa" que tem na janelinha do seu apErtamento no Parque Universitário I, II, III, na CU, ou no quintal de uma das várias repúblicas, com nomes do tipo, "chinelo de nega" ou "guenta nóis", affff...) 15% de japoneses (filhos de produtores de alface), 5% divididos igualmente entre homens e mulheres, que não tem mais certeza do sexo que foram registrados em suas certidões de nascimento, e por fim 5% de Homens (as vezes menos), onde, 98% dos 100% dos alunos, não tem terra nem debaixo da unha. E matérias que são lecionadas por 2 tipos de professores: aqueles que estão se aposentando e aqueles que não veêm a hora de se aposentar. O trote da Agronomia recebeu 5 estrelas no guia do estudante, pois faz muito sucesso nos telejornais locais, sendo que frequentemente calouros entram em coma alcoólico, são violentados por veteranos ou são obrigados a escutar Luan Santana. Cenas semelhantes ao trote da Agronomia podem ser vistos no filme "Tropa de Elite". - dão o trote mais violento da UEL, para compensar os 5 anos de curso sumidos no mato, ou laçando boizinho de madeira no Beco (bar dos arredores da universidade). AGROBOYS VIADOS! Na verdade os agroboys não têm nada de agroboys. Eles não sabem tocar moda de viola, não sabem conduzir um trator e muito menos andar a cavalo. O forte deles é laçar cavalinhos de madeira no Beco.
Agora, Engenharia Agronômica? Se eu peço pra um agrônomo calcular pra mim uma área debaixo de uma curva, ele não sabe se usa uma integral, uma derivada ou um compasso!
Só mulheres e mulheres... de todos os sexos! Homens são todos gays - basta pergunta para qualquer universitária desse curso. Vadiagem toma conta desse curso, mas tendo como compensação as horas sem dormir no apê apertado desenhando quadrinhos.
Curso de formação de grevistas (leia incitadores de greves, pois esses mesmos não trabalham e se o fazem, reclamam). Também formam fofoqueiros doutores com métodos que problematizam e criticam, variando desde vestimentas até o caráter do subconsciente que o sujeito "estudado" desconhece. É conhecido também como o curso do CCH com o maior número de pessoas limpas (Ou não) e com as maiores vadias do CCH.
Curso onde 99,1% são homens, 0,8% são assexuados e 0,1% são mulheres. Todos são nerds. Não possuem vida social e vivem falando que vão ganhar mais dinheiro que todo mundo.
Típicos alunos de sociais. Vê-se claramente que entre o CCH e o CECA existem mais semelhanças do que se imagina
Curso de formação de bêbados, drogados e maconheiros revolucionários sem causa, geralmente filiados a partidos políticos como PSOL, PSTU, PCO, PCB, PCdoB ou a União da Juventude Socialista com grande aversão a outro qualquer partido que não seja da linha socialistas-comunistas e adjacentes. Também conhecidos na universidade como Hippies, trabalham informalmente fazendo bijuterias, salgados e camisetas multicoloridas vendidos no CCH para pagar as despesas com transporte, xerox e a conta no bar pé na cova, que fechou (por que a polícia cansou de bater em neguinho drogado) para mudar de lugar. Pensam que vão mudar o mundo implantando o comunismo e tornando um Brasil um lugar mais bonito de se viver (Ou não). Há também alguns estudantes que abandonam o curso por motivo de força maior ----(como ser preso por degolar um moto taxista ou esfaquear um colega). Identifica-se um estudante de Ciências Sociais pelos olhos vermelhos e a cara "paz e amor" de tanto fuma maconha (e cheirar gatinhos)
Até hoje não há relatos de que esses seres de outro planeta tenham voltado ao nosso bonito planeta. Estudantes de Psicologia estão viajando no ácido ou voltaram para seu planeta de origem, onde tudo é abstrato e parece o quadro "o Grito". Estudam tanto que ficam lesados. Ajustam os outros, mas são os mais desajustados de toda a UEL. Se escondem no CCB, mas têm cara de CESA (patis), CCS (doutoras/es) e CCH (bichos-grilo).
Vindo do Centro do Salto Alto, também conhecido como CESA, é o lugar preferido para as filhinhas-de-mamãe desfilarem com seus salto cor de rosa de 15 cm, trocarem experiências de descolorante de cabelo e depilação de virilha.
Os homens desse curso sofrem de um problema social chamado "síndrome da regatinha gay branca" ou usam terno por serem gordinhos ou magrelos demais para aderiram à moda da regatinha gay branca. Profundos estudos antropológicos e levantamentos realizados por Olavo de Carvalho e pelo instituto Datafoda-se apontam que o curso de Direito na UEL detém a maior concentração de gays enrustidos do hemisfério sul. Os últimos levantamentos indicam que 99% dos homens saem do armário antes de se formar, enquanto 1% nunca se assume virando genocidas em potencial ou então servos de Deus (não que haja alguma diferença entre os dois). Entre as causas prováveis estão a proximidade com o CECA e a grande migração dos espécimes femininos do CESA para os centros limítrofes na busca sedenta por um agroboy com herança e habitante da Gleba Palhano. Portanto meu caro leitor, se você é estudante de Direito na UEL e não conhece nenhum gay em sua sala, sinto-lhe informar, mas a moça é você pintosa.Os acadêmicos de Direito também ganharam fama de "Campeões da baixaria", pois além de não terem grandes esportistas, transformaram a organização acadêmica em um instrumento de distribuição de drogas. Resultado? As maiores putarias organizadas dos jogos Jurídicos sulistas.Episódios celebres: 2007 - Calouro Voador, 2008 - Gorfo ou porco!?,2009 - Crime: tocar berrante,2010 - Calouro Profeta:
Adeptos do visual pós modernista criado pelo tão famoso estilista Jesus Cristo de Nazaré, cultivam suas barbas longas juntamente com os cabelos. Possuem hábitos noturnos, em geral, cultuam seu aspecto reservado e outras coisas naturais.
Mulheres de fé (leia-se, evangélicas!) e homossexuais de todas as etnias, classes sociais, gostos, tribos, gênero etc, etc, etc ... No segundo ano já estão todas grávidas, as que não engravidam são lésbicas e querem pegar os seres do CECA. Alguns dizem que este é o segundo curso do CCH com maior número de pessoas limpas, outros dizem que é o curso de Filosofia, o fato é que não dizem nada sobre o de Ciências Sociais (?????)...
Curso que não existe, visto que você nunca encontrará um ser desses pelo calçadão ou almoçando no RU. E se um dia encontrar, CORRA! Fazem parte do CCE (Centro de Criaturas Estranhas).
Muitas mulheres nesse curso. Elas estão dispostas a fazer 5 anos de curso, para no final não poder nem aplicar uma injeção! Ainda por cima lutam pelo direito de serem chamadas de doutoras!!! O auge da carreira de uma farmacêutica ocorre quando ela receita advil para uma dor de cabeça, enquanto o auge da vida pessoal ocorre durante a faculdade, quando alguma velhinha acidentalmente a chama de DOTÔRA por engano. Existem homens nesse curso, que são realmente capacitados, discriminados injustamente e... NAHHHHHHHHHHH SÃO APENAS AS MESMAS BALCONISTAS SEM O SEX-APPEAL.
Bando de babacas que ficam correndo na pista do CEFD (Cê fede) às 06:00 debaixo de uma chuva do capeta, ou ao meio-dia em um sol lazarento. Quando se formam, viram desempregados e são obrigados a trabalhar como pedreiros, devido à sua ótima condição física. As mulheres desse curso são lésbicas, ou viram lésbicas no decorrer do curso. Caso percam na COPAUEL ficam retidos no ano letivo.
O fato do CECA estar situado nos cafundós do Judas já diz muito sobre este curso, já que praticamente todos os tipos de aberrações circulam ali: EMOS, pessoas travestidas, cults, homossexuais, bissexuais, transexuais, pansexuais, zoófilos, góticas posers, etc etc etc... A primeira coisa que uma pessoa do "MUNDO NORMAL" pensa ou diz para si mesma quando avista aquele lugar e seus integrantes é: "PQP que tipo de lugar/ser é esse?!". É uma espécie de show de aberrações que se contorcem em qualquer espaço, acreditando que qualquer lugar é um palco e que expressam algo profundo e doloroso. Todo ano possui seu ápice no FILO, quando a cidade toda é "invadida" de maneira semelhante a uma pandemia se alastrando pelo território londrinense.
Curso para pessoas que sonham em estudar na UEL, mas não tem a mínima capacidade para passar em nenhum outro curso, nem mesmo em Secretariado Executivo..
Repleto de garotas pobres que fingem ser ricas e de caras ricos que comem as putas de direito. O sonho de todo estudante de ADM da UEL é se tornar o moderador malvado da Desciclopédia e poder cheirar muitos gatinhos. O futuro deles na verdade é se tornarem taxistas ou Uber e levarem alunos da rodoviária pra cidade universitária.
Design de Moda: Circulam ali: EMOS, pessoas travestidas, cults, homossexuais, bissexuais, transexuais, pansexuais, zoófilos, etc etc etc...[2]além de mocinhas provenientes de alguma cidade perdida do interior com seus fotologs que exaltam seus narizes enormes e seus cabelos sem corte, duvido que alguém compre alguma coisa que elas venham a fazer julgando pelo modo como se vestem. Seus espécimes são majoritariamente portadores de vagina e ocasionalmente portadores de pênis, mas isso não significa absolutamente nada.
Dicesar, ou Dimmy Kieer, além de ser a figura que levou Londrina para o mundo é o patrono vitalício do CECA e símbolo máximo dos alunos do centro
Alguns apresentam pelagem exótica e quase todos fazem uso de “catalisadores de criação” - mais conhecidos, no meio externo, como alucinógenos. É um curso onde o trote inicial é leve, muitas vezes tema de deboche de outros cursos, mas que encobre o real trote, que acontece continuamente ao longo dos anos subsequentes, coordenado pelos próprios professores. É dividido em três estágios:
profissional 1) a dos calouros felizes que entraram achando que terão glamour (em vão, porque todos que pertencem ao ecossistema da UEL sabem que o Glamour é da Artes Cênicas). Nesta etapa eles continuam felizes até o meio do ano, onde acham tudo lindo e ostentam suas fitas métricas no pescoço na fila do RU como se fossem estetoscópios, até passarem pelo primeiro ritual de passagem, conhecido como Projeto Desintegrador, onde professores formados pelo Capitão Nascimento, Miranda Priestly e Satanás em pessoa os jogam em cenários selvagens, como florestas, fazendas ermas no Rio Grande do Sul e frigoríficos, com apenas coisas banais, como um jornal/uma caixa de sapato/uma agulha e exigem que habilidades McGyverianas desabrochem do dia para a noite, onde a única lei é a de Murphy. 80% dos desistentes não passam desta etapa;